Мы выбираем или нас выбирают?

Страницы многих газет пестрят сегодня объявлениями: "Верну любовь", "Верну утраченного мужа" и т. д. Оставим эти обещания на совести авторов объявлений, однако есть ли смысл возвращать все "на круги своя"? Может, гораздо лучше будет начать с "чистого листа" и с новым партнером в браке? На эти и другие вопросы отвечает врач-психоаналитик Борис Городков. Выпускник двух престижных столичных вузов - вначале знаменитого "Физтеха", а затем Второго московского мединститута, он предлагает порой самые неожиданные и парадоксальные рецепты избавления от житейских проблем. - Борис Георгиевич, итак, после вальса Мендельсона и последовавших затем рутинных будней семейная жизнь не сложилась. И двое прежде любящих людей разбежались, как принято сейчас говорить. Что их может ждать в дальнейшем?

* Самое разное - от более удачного и счастливого второго брака до одинокой жизни к старости. Все зависит от того, какие извлекут уроки эти люди, чего они хотят в дальнейшем. Но я бы не хотел менторским тоном проповедовать: вот здесь надо было делать так, а в другом случае поступать иначе. Давайте построим наш разговор в ином ключе.

Сам брак - это некий контракт между двумя людьми, и очень многое зависит от того, в каком возрасте он заключается и какие люди это сделали. Возьмем в качестве примера такую ситуацию - в первом браке счастливо соединились двое любящих 20-летних сердец. Их будущее определяется тем, что в этих людях было заложено родителями, семьей, окружением, в котором они росли. Но молодые еще не способны к настоящей взрослости, поскольку могут пока только воспроизводить то, что было в них вложено.

Наш известный психолог Игорь Кон пришел к таким интересным выводам. В 20 лет мужчина зависит от женщины, он еще не достаточно взрослый. Иное дело - их ровесницы. В них уже самой природой заложено право судить, выбирать, выходить ей замуж или нет, то есть давать своеобразную оценку мужчине: ты у меня самый сильный, самый лучший и т. д. В то же время 20-летние мужчины еще достаточно инфантильны, им надо постоянно слышать - да, дорогой, ты самый классный, и в течение дальнейших 10 лет они стремятся получать подтверждение этой оценки. Вот так женщина и управляет своим мужем в первое десятилетие после заключения брака.

Однако ситуация резко изменяется после того, как мужчина переваливает за мистический возраст 33 года. Набравшись опыта, он понимает: а ведь теперь ему не нужно, чтобы жена постоянно твердила - ты у меня хороший, самый лучший. Ему уже приелось, что "главная" в доме - она. Мужчина осознал свое "я", но женщина привыкла к тому, что ее слушают (и слушаются!), внимают каждому ее слову. И она не ожидает такой реакции: прежде, лишь она нахмурит брови, он тут же срывается в магазин или детский сад, а тут вдруг начинает возражать и выступать!

Что затем может начаться в дружной раньше семье, пересказывать нет смысла. Отмечу лишь следующий достоверный факт - огромное количество разводов приходится именно на 30 - 40 летних супругов. Причем в данном возрасте подобное может произойти и раз, и два.

- И что же надо делать в таких случаях?

* Ответ очевиден: должна произойти смена ролей. Если прежде жена доминировала в браке, то теперь, со сменой приоритетов, она должна оказаться на вторых ролях. Ей лишь необходимо передать "повзрослевшему" мужу часть своих прав - и все, семья счастлива.

- Так просто?

* А почему надо искать и полагаться только на сложные варианты? Поверьте, если рассматривать ситуацию в общем виде, то выход именно такой.

- Хорошо, тогда от общих ситуаций перейдем к частным. Одна из наиболее распространенных причин разводов - супружеская неверность. Каков в этом случае алгоритм поведения супругов в повторном браке?

* А здесь тоже надо знать определенные закономерности, которые являются общими практически для всех представителей рода человеческого. Да, человеческого, но при этом не слишком уж и далеко (в исторических масштабах) ушедшего от своих прародителей - животных.

Так вот, надо знать следующее: по закону джунглей мужчина не имеет права отказать женщине! И придется перейти к некой натурализации, чтобы понять данный тезис. А он гласит: когда у самки происходит "течка", самец обязан ее удовлетворить. И если женщина выбрала мужчину, его "животная" (телесная) часть не имеет права отказать. Вот откуда берется неравноправие, ведь мужчину "гонит" на это природный долг продолжения рода.

- Говоря иначе, природное естество мужчин обязывает их отвечать на призыв женщин. А что же сами женщины, и куда девать при этом мораль?

* У женщин происходит совсем по-другому, поскольку природа не обязывает их отвечать на сексуальные призывы мужчин. Они как раз и есть те судьи, что говорят: ты мне подходишь, а вот ты - нет. И природа (хотим мы того или нет, неважно, все решалось без нас) дала им на это право, поскольку именно в женщинах заложен не человеческий, не духовный, не религиозный, а именно природный механизм воздействия на особей противоположного пола. Причем каждая самка может "послать" самца, отказаться от него, в то время как самец - не может. У него заложено природой: если тебя зовут, иди и ни о чем не думай!

От мужчины, чтобы отказать женщине, требуется гораздо более высокий уровень духа, чем у женщин. Тем более в молодом возрасте, если ему всего 20. К счастью, после 40 лет это происходит уже не так.

- Борис Георгиевич, но поймут ли ваши слова феминистки, например, или ревнители высоких моральных устоев в семье?

* Простите, но мы ведь хотим найти или узнать истину, а уже затем, исходя из нее, моделировать ситуацию. Я сам, прежде всего, сторонник высокой морали и нравственности, и не собираюсь давать некую индульгенцию всем мужчинам. От них тоже очень многое зависит, но. Если причина развода только в этом - может, "бедных животных" в лице ваших мужей надо прощать?! Тем более, если он не поступает так постоянно, и если это не есть способ выразить свое отношение к вам.

- А как вообще вы рассматриваете развод? Как трагедию?

* Вовсе нет, и я не сторонник того, что брак надо стремиться сохранить любым способом. Если ради детей, например, то мне жалко этих детей, если за счет своего несостоявшегося будущего (в карьере, спорте и т. п.) - мне жалко этого будущего. Есть случаи, когда развод - это благо, поскольку является толчком к развитию человека на новой ступени.

Приведу типичный пример из практики. У моей пациентки муж ушел к другой, у нее, естественно, началась страшная депрессия, когда все валится из рук, она не может работать, не хочет жить и т. д. Через полгода после лечения дама позвонила мне и сказала, что только сейчас начала жить по-человечески: завела любовника и поняла, что значит получать удовольствие от секса. "Какое счастье, что он меня бросил!" - радовалась она. Уйдя, супруг помог освободиться ей от скучной рутинной жизни, а я, психотерапевт, от житейского стереотипа - дескать, "надо быть как все, страдать и обвинять во всем себя".

Другой пример. Когда муж постоянно приходит домой пьяным, жена ругает его - тем самым совершая некое действие, приводящее мужа в ярость. В результате он ее избивает. И так - из года в год. Но почему?! А зачастую просто потому, что женщина не понимает: она ставит себе синяки "своими же руками", подталкивая и провоцируя мужа к таким действиям, а муж не знает, как ему не бить супругу.

Причем каждый раз, начиная скандал, они хотят как лучше. Но получается, как всегда. Почему? Просто слишком часто мы не задумываемся об очевидных последствиях наших поступков. Однако вспомним классика, написавшего "Судьбу человека". Когда его главный герой - простой русский мужик Андрей Соколов начал прикладываться к рюмке, жена после возвращения мужа домой отнюдь не принималась за семейные разборки.

Наоборот, со смехом, с уговорами: "Ну что ты делаешь, глупенький!", встречала, не пыталась непременно испортить настроение утром. А Андрею становилось после всего этого так стыдно, что он уже не помышлял "залить горе" на следующий день. Я отнюдь не призываю всех следовать примеру, описанному Шолоховым, только вновь предлагаю супругам просчитывать последствия своих шагов.

Еще к теме агрессивности мужчин и причинах, ее вызывающих, обязательно надо добавить вот что. Часто женщины сами принуждают мужчину к этой агрессии. На бессознательном уровне, поскольку сами в ней. нуждаются. Потому что в древней родовой памяти образ мужчины записан в виде чего-то большого, сильного и грозного, которое может и "отдубасить" при случае.

Эта врожденная вещь внутри женщин приводит к тому, что они провоцируют своих мужей на агрессию. Но, поскольку сами не понимают, что творят, и не ожидают ответной реакции, то, вызвав агрессию, пугаются, бегут за помощью к соседям или участковому. На самом же деле это их поведение предназначено для того, чтобы убедиться: их муж вполне здоровый мужчина, который может защитить. Ведь женщина только тогда счастлива, когда считает: ее муж - самый сильный. В чем и убеждаются, но на себе.

К выводам, изложенным выше, осознанно или нет, многие супружеские пары приходят в первом браке. Но уж если намечается второе замужество (женитьба), эти - повторяю, общие для всех - моменты надо учитывать обязательно.

- Хорошо, а какие варианты развития событий возможны при повторном браке?

* Очень многое зависит от применения опыта первого брака. Самый плохой вариант - когда она (или он, не столь важно) выбирает для совместной жизни такого же по личным качествам человека, что и прежде, и начинает тупо доказывать ему свои взгляды, бытовавшие в то время: она всегда права, его удел - поступать только так, как считает она и т. п. Такой брак, скорее всего, тоже будет недолговечен, поскольку она получит от супруга предсказуемый вынужденный ответ - "и все же мы с тобой не пара".

По-иному может получиться, когда два человека способны идти друг другу навстречу. Если даже он похож на первого и она выбрала его, чтобы доказать свою правоту понимания жизни в первом браке (очень может быть, что она была действительно права) - но доказывать взялась другими способами, с анализом того, чего хочет добиться. Например, вместо того, чтобы как прежде ссылаться только на опыт своей семьи (родителей), она спросит: "А как было у вас?"

Брак заключается по доброй воле, значит, за него несут добровольную ответственность оба супруга. Может быть, во втором браке супругам (или одному из них) легче, у человека уже есть понятие того, как не надо делать. Но предстоит еще понять, как следует поступать. Посоветовал бы лишь одно: не выходить замуж (жениться) за того, кого вы хотите перевоспитать - скорее всего, у вас не хватит для этого ни сил, ни знаний, ни времени в супружестве.

Источник: http://medmedia.ru/psycology/3800113/a3832051