Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились."
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
— Доктор, у меня с ногой плохо.
— С ногой хорошо, без ноги плохо! Cледующий!
Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
- Зачем?
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. поднимает лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "а, всё, не надо. нашёл!"
- Вы какого родились?
- Простите, какого числа или какого х.я?
- Батюшка, а в пост девушку можно?
- Можно, но только не жирную.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ох..тельно блин... - сказал четвертый сын.
Плывет корабль, капитану докладывают что на них летит торпеда и что столкновение неминуемо и мол все хана 100%. Кэп завет боцмана и говорит:
- Слушай ну тут кранты нам всем, пойди что ли развесели ребят перед смертью как нить..
Боцман выходит к матросне и заявляет:
- Вот спорим щас перну и корабль напополам?
В обломках капитан подплывает к боцману и грит:
- Ну боцман ты даешь! Торпеда-то мимо прошла!
Вчера двое неизвестных напали на инкасатора. Случайный прохожий бросился на выручку и скрылся с ней в неизвестном направлении.
Мальчик прибегает из школы и хвалится:
- Папа! Папа! А мне по математике пять поставили!
- Ну и что? У тебя все равно рак...
— Сын, скажи честно, ты травку куришь?
— Пап, я дочь.
Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь. Священник: "Братья и сестры, сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы осознали полноту ее благочестия, я приведу вам вначале пример. Среди нас есть Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот по сравнению с пресвятой Девой Марией она просто блядища!"
В рамках программы поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоВАЗу продавать кокаин.
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
- Доктор, я не выговариваю букву "че".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.
-Алло, здравствуйте, я по поводу сноса пятиэтажек, можно предупреждать хотя бы за час?
Есть такое вино - "Душа монаха". Так вот, "душа" - это деепричастие.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу, бревно в постели и говно как человек.
