Название: Анекдоты
Отправлено: Wild от 28.09.2006 20:40
Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить? - Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь? - Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 28.09.2006 20:41
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку. :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 02.10.2006 20:53
Маугли резвится в кустах: - Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . . Это весна, Балу?!... - Это грибы, Маугли!
*** Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 02.10.2006 22:13
- Педерасты! Педерасты! - кричал попугай Джона Сильвера. - Пиастры,- недовольно поправлял его пират. Но птица не унималась...
*** - Правда, что Покрышкин был геем? - С чего ты взял?!! - Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали "Ахтунг! Ахтунг!"
*** Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$. Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$. Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 05.10.2006 09:40
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка А серый волк только - зырк! - на Красную Шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб%@лу.
Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Мать: - Ну, что делать будем? Отец: - Только не бить...
Разговорились два друга-охотника. Один: - Представляешь, Колян, идем мы с Шариком на охоту...Вдруг вижу - берлога!!! Ну, я туда, естественно, заглядываю...и тут на плечо мне волосатая лапа опускается... нет, умом-то я понимаю что это пес мой, Шарик, а понос остановить не могу!!!!!!!!
IT-классификация емкостей со спиртным 0.1 л - demo version; 0.25 л - trial version; 0.5 л - personal edition; 0.7 л - professional edition; 1.0 л - network edition; 1.75 л - enterprise; 3 л - for small business; 5 л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Послал я как-то другу sms-сообщение: - Как дела? Он прислал ответ: - Хорово. Сижу теперь и думаю - где же опечатка?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 05.10.2006 17:06
Вовочка: - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести. --- Из разговора на курорте: - Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!" - И что? - Приеду домой - умру! --- - А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери. --- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота - нет запаха! :haha: --- Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..." --- Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 05.10.2006 17:22
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха к себе, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружьё?". "Есть, дома"- отвечает Пятачок. Винни-Пух орёт: "Тащи его сюда, быстрее! Это какой-то неправильный Кролик!!!"
Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну, а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись, мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.
Радиопереговоры пилотов боевого авиазвена: - Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием. - Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. - Приказ Хорька. Прием. - Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек- не понял. Прием. - Кабан, сука, ты всех за@!&бал! Лети молча. Конец связи!
Касечественно и без ачепяток наебру лобые тескты…
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: well_twist от 05.10.2006 21:32
1. Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь? Другая, подумав: - Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры! 2. - Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам! ..... - А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло! - Вот зубы – белые-белые! 3. В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло. 4. Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо. 5. В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы 19. Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 06.10.2006 14:45
Едут менты украинские ночью и баб ловят. Споймали одну говорят: - Ты хто? - Я фотомодель. Одеваюсь и хожу, а на меня люди смотрят. - Ага Мыкола пыши бл.дь. Вторую: - Ты хто? - Я натуршится раздеваюсь а художник с меня картину пишет. - Мыкола пыши бл.дь. Третью: - Ты хто? - Я проститутка. Одеваюсь и хожу вечером от столба до столба. - Мыкола пыши електрик.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 07.10.2006 01:50
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 07.10.2006 22:57
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: well_twist от 07.10.2006 23:19
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?” Мальчик ответил, “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!”
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: “Сколько будет 3 x 3?” Мальчик: “9″. Директор: ” Сколько будет 6 x 6?” Мальчик: “36″. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”. Тогда Мисс Нилам ответила директору, “У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?” Мальчик с директором кивнули. Она начала, “Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы “Ноги.”
Мисс Нилам: “А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?” Мальчик: “Карманы” Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда “Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: “Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!”
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 09.10.2006 13:25
...бугага-а... только сейчас заметил и прочел... :haha: :applaud:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 09.10.2006 21:16
Приходит отец домой, и видит, как дочь играет с вибратором. На вопрос, что это такое, дочь отвечает: - Понимаешь пап! Мужики пошли такие сволочи! Ну, я и сходила в сексшоп, и решила купить себе вибратор. И никакой мужик не нужен! На следующий день дочь, возвращаясь с учебы, застала отца за столом с бутылкой водки и закуской. А прямо напротив него на столе лежит тот самый вибратор. Дочь: -Па! А чего ты делаешь?! -Да вот дочка, решил водки с зятьком попить!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 09.10.2006 21:22
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное (MD 99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли: - Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 09.10.2006 21:26
Спрашивают нового русского: -Почему у Вас пиджак малиновый ? -На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины! -А почему у Вас штаны коричневые???...!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 11.10.2006 16:04
- Гюльчатай, открой пиво. - Может личико??? - Да твоим личиком только пиво открывать... ---- - Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 13.10.2006 18:52
Мясник залюбовался девушкой: - Катенька, сколько ты весишь? - Шестьдесят кило... - Шестьдесят - и одно кило краше другого! --- - Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу? - Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом. --- К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял. --- Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь. --- Надпись на надгробной плите: "С нетерпением жду встречи!" --- Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер. ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!! --- Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете. --- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы! --- - Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "Ё"? - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 14.10.2006 23:03
— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть. — Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение. — Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?
Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»
:rassmeshil: :haha: :rassmeshil: не знаю как вам, но я с этой фишки валялся Три женщины. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 14.10.2006 23:09
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: well_twist от 14.10.2006 23:13
я бы выбрал последний вариант
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 14.10.2006 23:18
Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.
Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 15.10.2006 00:30
Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 15.10.2006 00:31
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 15.10.2006 19:41
На уроке Биологии учительница задаёт вопрос Вовочке: -Почему скат плоский ? он отвечает -Потаму что его кит тра@нул Учительница говорит вон из класса,Вовачка выходит. -Теперь учительница говорит почему у рака глаза выпуклые ? Вовочка открывает дверь и говорит: Потаму что рак это видел
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 15.10.2006 19:44
...бугага-га-га-а-аа!... Здорово, Emelya! Чуть "Орбитом" не подавился
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 18.10.2006 12:47
Емеля, аж до слез :applaud: :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 18.10.2006 12:56
Группа студентов в вагоне метро: - Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг! О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги. Маленький мальчик, сидящий напротив: - Бабушка, а про что они кричат? Бабушка (злобно): - А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь, всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились!
Учительница занимается с мальчиком по математике. Спрашивает: "на дереве сидели 3 птички. охотник выстрелил в одну. сколько птичек осталось?" Мальчик:"ни одной". Учительница:"подумай как следует. сколько их осталось?" Мальчик:"ни одной" Учительница: " ну почему ты так думаешь?" Мальчик:"потому что когда охотник выстрелил в одну птичку, он ее убил, а две остальные испугались и улетели" Учительница:"в общем-то правильный ответ 2 птички, но мне нравится ход твоих мыслей" Мальчик: "а можно я задам вам вопрос?" Учительница: "да" Мальчик:"на скамейке сидят три женщины, и каждая из них ест мороженое. одна его лижет, другая кусает, а третья сосет. Какая из них замужем?" Учительница:"я думаю, нам не следует говорить на такие темы.." Мальчик:"но вы обещали!!!" Учительница(краснея):"наверное та, которая сосет..." Мальчик:"вообще-то та, у которой на пальце есть обручальное кольцо...но мне нравится ход ваших мыслей!!!!!!!!!!!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 19.10.2006 17:03
Примета — если девушка на вас шипит, значит она надувная.
Сколько нужду не испытывай — а справить придется!
Если ласточки низко летают — значит, они объелись.
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы — черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый!
— Пойдем погуляем? — Не стоит — прохладно. — Уверена? — Точно. — А, может, пойдем? — Замерзну. — Замерзнешь? — Замерзну! — Ну, ладно. Не хочешь — не надо. — Спасибо на том. — А, может быть, все же пойдем на прогулку? — Не хочется, правда. — Посмотрим людей. А как же мосты? Тишина переулков? — Пускай потеплеет! — Ну ладно, окей. — Спасибо. — Не стоит. — Но может быть все же… — Да, блядь, не хочу я! Один погуляй! — Ты хули орешь? Может, по роже хочешь? — Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай! — Какая ж ты сука! — Ебись-ка ты в уши! — Я все для тебя, а ты просто пизда! — Ты все для меня? Не смеши! — На хуй, клуша! — На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда! — Ты сиськи свои-то видала? — Видала! — Да где ты видала? Там нет ни хуя! — Заткнись, мудозвон. — Ща как дам по ебалу! — Не зли меня, гнида — уебывай, бля!… Прошло 2 часа... — Чего, блядь, молчишь два часа как немая? — Да хули с тобой говорить, с мудачьем… — Послушай, прости. Не нарочно… — Я знаю… — Пойдем — погуляем? — Ладно, пойдем!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 19.10.2006 17:20
...- Первого за оффтоп, второго за флуд... ...хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
...БУГАГА-ГА-А! :rassmeshil: :haha: :haha: :applaud: Emelya, уморил без малого насмерть!
Вот это я понимаю - модер по жизни! :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 20.10.2006 16:03
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 20.10.2006 19:50
Мужик в магазине: -Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов Мужик: -А презервативы зачем? Я не просил -Такие уроды как вы не должны размножаться!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 20.10.2006 19:51
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: -А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 20.10.2006 19:52
- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего? - "Вы не туда попали".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 20.10.2006 19:53
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 21.10.2006 00:18
Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: well_twist от 22.10.2006 13:36
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 23.10.2006 12:07
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 23.10.2006 12:20
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 23.10.2006 12:28
Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... Достает косяк, затягивается, выдыхает: - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается: - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка: - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пи@дец... Е@анутая рыба... :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 24.10.2006 12:14
Гориллы взяли в заложники директора зоопарка. Они требуют человеческого отношения!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 24.10.2006 12:35
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе! Официант уходит. Чеpез 5 минут: - Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит). Чеpез 5 минут: - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит). Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта: - Как ты его еще теpпишь? Гаpсон: - Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 24.10.2006 12:39
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бл*дь, прямо форт "Байяр"! ***
:haha: :haha: :haha: :rassmeshil: Ф-ф-фуууу-уух...ну, Emelya...все, не могу смеяться...живот болит...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: well_twist от 24.10.2006 16:44
дааа аникдоты такие что бессмертным станешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: well_twist от 24.10.2006 18:12
это надо выкладывать в тему "для настроения" так как это уже не анекдоты , а смешные истории
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 24.10.2006 22:06
ты неправ :imho: анекдоты бывают очееееень длинные !!! :zdesbylya:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 25.10.2006 12:25
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - "как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл##ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 25.10.2006 14:22
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ах%еть... Форд Баярд, бл$ть... --------------------------------
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 25.10.2006 17:47
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться. :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 25.10.2006 17:51
Нарик приехал в арабскую страну. Идет по улице и видит, как араб выбивает ковер: - Что с@ка, не заводится?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 26.10.2006 12:57
Злая королева вечером, собираясь на пьяку: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Утром с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 26.10.2006 13:04
Моя любимая тема … :) :) :)
Мир крутится вокруг блондинок! Каждый шаг этих обворожительных созданий находится под пристальным вниманием мировой общественности. Ведь, как выясняется, шутки про блондинок интернациональны. Так, на днях отличились блондинки Нью-Йорка:
Две блондинки работали в департаменте по градоустройству. Одна выкапывала яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва. Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму со словами: «Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Но я не совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её закапывает?».
Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: «Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела».
Встречаются две блондинки: - Ты где была? - В парикмахерской. - Что делала? - Красилась. - В какой цвет?
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как ктонибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу!
Что будет если скрестить блондинку и лайку? Или тупая собака, или морозоустойчивая бл*дь
- Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как рыжая, что ль?! - Да нет, волосы черные но дура.
Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего кудато ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем! - Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашлив Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛТЬ!!
Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться: - Ну ты и отрастила себе задницу... Полная мадам оборачивается: - Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
Едут в автомобиле по городу все две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ: - Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60! - Но нас же двое!
Две блондинки разговаривают: - У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно. - А ты у врача была? - Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!
Блондинка: А что это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги...
Блондинка стучится в двери богатого дома: - Здравствуйте, а вам няня не нужна? - Вы знаете, а у нас совсем нет детей. - Да ничего страшного, они у меня с собой!
- Кто такая идеальная женщина? - Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.
Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру. - Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать? - Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете. Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка: - А я?
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?
- Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. *** - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой? - Кpасный цвет означает "стоп". *** - Что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физики в руках? - Обе встречаются раз в 75 лет. *** Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: - Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом: - Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом: - Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу... *** - Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве. *** Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка. *** Одна блондинка - другой: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец... *** Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице. *** Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница? *** - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? -Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
*** - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэродинамическая труба. *** - Чем отличается умная блондинка от снежного человека? - Снежного человека кто-то видел... *** Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
*** - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы использовались. *** - Для чего блондинка держит лед в холодильнике? - Чтобы там было холодно! *** - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. *** - Что делает блондинка утром? - Одевается и идет домой. *** - Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока? - Такого вина я еще не пила. *** - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села. *** В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя. ***
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа. - Вы можете его увеличить? - Конечно, мадам. - А можете убрать шляпу? - Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа. - Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу. *** - Зачем блондинка сидит у телефонной розетки? - Ждет электронную почту от друга. *** - Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь!" *** - Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику. *** - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. *** Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение? *** - Как определить, что блондинка несет чушь? - Губы шевелятся. *** - Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев? - Им очень больно при кипячении сосков. *** - Как узнать, что блондинка играла на компьютере? - По помаде на джойстике! *** Брюнетка говорит блондинке: - смотри, мертвый воробей! блондинка смотрит вверх: - где??? где??? *** По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!! *** Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа: - Дорогой, тебе купить что-нибудь? - Пива и блондинку!
*** - Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу. *** К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
*** Операция на мозг . Блондинка на столе . Вскрыли череп : там только одна извилина , да и та тянется справа на лево . Хирургу стало любопытно , что же это... Разрезал - уши отвалились *** - Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной. *** - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо. *** - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново. *** - Что блондинка думает о новом компьютеpе? - Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал. *** - Почему блондинки не едят бананы? - Hе могут найти "молнию". *** - Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо. ***
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? - Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее. *** - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? - Ребята, а вы правда играете в одной команде? *** - Что хуже всего в сексе с блондинкой? - Hеудобные си
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 26.10.2006 13:31
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Hу вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Hе знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!
Две блондинки летят в самолете. - Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет!
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит: - Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда. Вторая, ненадолго задумавшись: - Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: -Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! -О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: -Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. -Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так : мой -беленький, а твой - черненький..
Разговаривают 2 блондинки: -Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
Блондинка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз.
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Записи в ежедневнике женщины блондинки. Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг.
Диалог в чате/аське: - ПРИВЕТИК!!! - дарофф - КАК ЖИВЕМ???? - нормально, капс лок отпусти только - ОТПУСТИЛИ КУДА??? - просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! - А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ - ты случайно не блондинка? - А ЧТО ???????? - да просто так спрашиваю ... - БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
Мчащаяся на большой скорости автомашина была наконец остановлена полицейским. За рулём сидела расстроенная молодая женщина. - С какой скоростью вы ехали? - Право не знаю... - Так знайте, что вы превысили норму в несколько раз! - Господин офицер, буду с вами откровенной: я ещё плохо управляю автомобилем, поэтому стараюсь побыстрее попасть домой, чтобы никого не задавить.
- Что общего между блондинкой и Интернетом? - Очень много пользователей.
Из разговора двух блондинок: -Слышь! Дусь, а когда ты любовью занимаешься, разговариваешь? -Нет. -А почему ? -Мама мне всегда говорила- с незнакомыми мужчинами не разговаривать!
Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и сообщает ему, что хочет купить телевизор, который стоит в углу. Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок. Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в чёрный цвет и на следующий день заходит в тот же магазин, и обращается к продавцу всё с той же просьбой. И снова продавец отвечает, что не обслуживает блондинок. В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. По счастью в тот день работал другой продавец, и блондинка с уверенностью сообщила ему о своём желании купить телевизор, выставленный в углу. К её неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок. «Как Вы узнали, что я блондинка?!», - воскликнула она. Продавец посмотрел на неё с нескрываемым сарказмом и произнёс: «Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!».
Полноватая блондинка пришла на консультацию к врачу с единственной целью – похудеть!
Врач посоветовал ей бегать по 10 километров в день в течении 30 дней. Это, по словам врача, гарантировало ей потерю 8 килограмм веса. Блондинка строго следовала предписанию врача. И через 30 дней к своей огромной радости, она обнаружила, что действительно похудела на 8 килограмм. Она тут же позвонила врачу и поблагодарила его за правильный совет, обеспечивший ей такой замечательный результат.
Но в конце разговора она, не вытерпев, задала вопрос: «Каким способом мне теперь лучше добраться до дома, ведь я нахожусь в 300 километрах от него?»
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»? — Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли? — Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью? — Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
— А почему небо голубенькое? — Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 26.10.2006 14:08
- Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял! ---- Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 26.10.2006 15:00
Подтверждаю. А бывают поэтапные. Можете не верить, но я один такой услышал - первый этап оказался не смешным. На следующий день (как и было задумано) рассказчик продолжил и я от смеха чуть все конечности друг от друга не обхлопал. Был примерно в таком состоянии - :haha: :haha: :applaud: :haha: :applaud: :rassmeshil: :rassmeshil: :haha: Если терпения дождаться хватит, могу рассказать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 26.10.2006 15:07
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ах%еть... Форд Баярд, бл$ть... --------------------------------
:haha: :haha: :haha: :rassmeshil: Супер!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: well_twist от 26.10.2006 15:47
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 26.10.2006 16:35
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 27.10.2006 11:27
-Доктор, боюсь сознаться... -Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё! -Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... -Думаю, это можно вылечить...Кстати, а кем вы работаете? -Экскурсоводом в музее.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 30.10.2006 13:40
Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Колготки "Омса" не покупай, они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 30.10.2006 14:27
Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем. - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море. - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 01.11.2006 13:02
Приходит новенький в класс, а его спрашивают: "Ну, мальчик, как тебя зовут?" Он тихо: - Пися Камушкин - Громче, мы ничего не слышим! - Пися Камушкин - Ну мальчик, ничего же не слышно! - Пися Камушкин - А ну, давай - ка по-мужски! - Х@й Булыжников
:haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 01.11.2006 13:13
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика...
(http://mysmiles.ru/super_smilies007.gif) Вот это здорово!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 01.11.2006 16:54
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ где? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну, ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 01.11.2006 17:04
В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т. д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит! ". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 04.11.2006 16:29
Яичница по-холостятски: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Huliganka от 05.11.2006 14:53
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
* * *
- А я вчера с девушкой познакомился! - Красивая? - Смотря как свет поставить...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Huliganka от 06.11.2006 11:53
Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. - Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. - А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Идет по улице мужик, навстречу ему прохожий. Мужик спрашивает: - Простите, вы не подскажете, сегодня четверг? - Нет, сегодня воскресенье. - Скажите, а вчера был четверг? - Нет. Вчера была суббота. - Скажите, а завтра будет четверг? - Да нет же! Завтра будет понедельник. - Блин, а че, четверга вообще не будет?
Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 09.11.2006 17:05
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 10.11.2006 17:39
- Его убили тупым предметом... - Природоведением??? ---- Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... ---- - Мне котенка принесли, белого, пушистого. - Сфоткай, покажи. - Фотика нет. - Отсканируй. ---- Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана. ---- В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. ---- - А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Huliganka от 11.11.2006 17:54
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Huliganka от 11.11.2006 17:56
Сидит интеллигент в библиотеке, трудится - что-то читает, что-то пишет. Рядом сидит другой интеллигент, с увлечением читает книгу и громко хлюпает носом. Первый интеллигент морщится, ерзает на стуле, наконец, не выдерживает и обращается ко второму: - Прошу прощения, но мне кажется, что у Вас насморк. - Нет, Вы ошибаетесь - рассеяно отвечает тот, показывая обложку. - у меня "Бисмарк".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 15.11.2006 18:12
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". Еще вопросы есть?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 15.11.2006 18:13
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 15.11.2006 18:20
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 15.11.2006 19:27
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь…
:plach: :plach: :plach:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 16.11.2006 11:28
ДОМ-2, раздается стук в дверь. Один из участников, глядя на дверь: - КТО? Голос за дверью: - Конь в кожаном пальто! Участник: - А, это ты, Ксюха, заходи
Вопрос: чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"? Ответ: покрышки это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year"...
Беседуют верблюд - папа и верблюд - сынок. - Пап, а почему у нас такие большие ступни? - Мы же корабли пустыни, чтобы ходить и не проваливаться в песок! - А зачем у нас эти горбы? - Чтобы копить пищу, когда переходишь пустыню! - А зачем нам такие большие губы? - Это, сынок, чтобы колючки есть! - На фига нам этот весь тюнинг, если мы в зоопарке?
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 17.11.2006 10:46
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! ---- 1 апреля в больнице: - Доктор, а у вас вся спина белая! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - 3,14здец, короче... ---- Встречаются два приятеля. Один говорит: - Вот подкопил деньжат и теперь думаю, что же мне делать? Жениться или машину купить. А второй ему отвечает: - Ну, давай рассуждать логически... Вот, если ты женишься, то это вааще, а если купишь машину, то у тебя два варианта: или ты будешь на ней ездить хорошо, без аварий. Или ты на ней попадешь в аварию. Если ты на ней будешь ездить отлично, то это вааще, а если ты попадешь в аварию, то у тебя опять два варианта: ты или покалечишься или умрешь. Если ты покалечишься, то это вааще, а если ты умрешь, то у тебя опять два варианта: или тебя сожгут, или тебя похоронят. Если тебя сожгут, то это вааще, а если похоронят, то у тебя опять два варианта: из тебя вырастет кустик или дерево. Если из тебя вырастет кустик, то это вааще. А если из тебя вырастет дерево, то у тебя опять два варианта: из тебя сделают или корабль, или бумагу. Если из тебя сделают корабль, то это вааще. А если из тебя сделают бумагу, то у тебя опять два варианта: бумагу могут сделать для рисования или туалетную. Если из тебя сделают бумагу для рисования, то это вааще, а если туалетную, то у тебя опять два варианта: ты попадешь в мужской туалет или в женский. Если ты попадешь в мужской туалет, то это вааще, а если ты попадешь в женский... так зачем тебе тогда жениться!?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 17.11.2006 10:55
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Объявление. Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.
В детстве мальчишки очень любили прыгать с крыши гаража в сугробы. До тех пор пока один из них спрыгнув с крыши не напоролся анусом на железный колышек к которому летом подвязывали огурцы… Упал он на него… посидел-посидел, а потом молча встал и пошел куда-то с этим колышком заднем проходе…
А некоторые до сих пор не знают, отчего все зовут его ПЧЁЛКА :)
Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис: - Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух б..., ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. - ? - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко! Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег! На крышке надпись: - На пиво у меня есть! На интернет не хватает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 17.11.2006 12:35
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
Женщины в очереди за огурцами. Первая: - Выберите мне подлиннее и потоньше. Вторая: - А мне коротких и потолще. Третья молчит. Продавец: - А вам каких? - А мне все равно, мне на салат.
На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, и тут .... между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит: - Пацаны, вам гол! :haha: :haha: :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 17.11.2006 12:40
Ещё немного...
Из толкового словаря Даля: «Язык — мясистый снаряд во рту, служащий для подкладки зубам пищи»
- Женя, ну вот что ты такой нудный? - Да не нудный я, просто у меня гипотоламус увеличенный. - Что? - Гипотоламус увеличенный. - Мужик, поздравляю!
- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.
Два друга встретились. - Что-то давно тебя не было видно. - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил… - Чего лечил? - НЕРВЫ, Б….Ь!!!
Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик.
- Водку будешь? - не могу... - ну выпей... - не могу... вырвет... - кто ж тут вырвет? все свои!
Знаете, я начинаю подозревать, что Филип Киркоров думает, что он не пи*орас?
Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди? - 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
-Скажи сын, честно - дурь куришь? -Пап, я дочь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 17.11.2006 12:46
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 17.11.2006 20:37
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чес слово, , бля, как дети... *** Эстонец у врача-венеролога: - Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну, та-ак, три тня наза-ат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! *** Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛИ.. *** Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 20.11.2006 10:47
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 20.11.2006 12:24
- Давайте сыграем в морской бой! - Давайте. - А-1. - Ранил! - А-2! - Ранил! - Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил? - Нет, я раненный на Б-4 переполз! ---- - Знаешь как роботы смеются??? - Как? - Вот так - ]]]]]]]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 20.11.2006 12:45
- У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама. * * * * Звонок в службу доверия: - Помогите! Мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал! * * * * Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. * * * * Антифашисты на одной площади, националисты - на другой, коммунисты - на третьей, либералы - на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА. * * * * Вышла замуж за механика. Родилась шестерня. * * * * «Нет» - зарплате в конвертах, «Да» - зарплате в бандеролях!!! * * * * - Ну какая девушка способна отказаться от здорового, сильного, умного парня? - Только та, в которую он влюбился. * * * * Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто порадовал. Вот его дословный текст: "УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ! - Доверьтесь медицинскому персоналу. - Не выдавайте своего волнения. - Ведите себя сдержанно и спокойно. - Не вмешивайтесь в действия врача". И всё бы ничего, да кто-то остроумный после слов "Уважаемые родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ". * * * * Не так давно глава МВД РФ Нургалиев заявил, что милиции удалось взять под контроль около 400 преступных группировок. Их переодели в милицейскую форму, а "стволы" зарегистрировали, как табельное оружие. * * * * Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит, за пивом вчера все-таки не пошел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 20.11.2006 21:53
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 20.11.2006 21:57
- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 20.11.2006 21:58
Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не кормите объедками собак! Две уже сдохло
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 20.11.2006 21:59
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 20.11.2006 22:00
Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая, за весь фильм ты меня даже не поцеловала! - Любимый, я же сделала тебе минет! - Мне?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 21.11.2006 10:41
Слушай, Емеля, ты плз не пости каждый анек отдельно - слишком много места занимает вместе с левой колонкой.
я понял так, что замечания касаются только меня??? А все остальные, которые постят по одному анекдоту- те типа блатные??? И на них места хватает... ОК! Понял! с уважением Emelya
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 22.11.2006 00:37
Слушай, Емеля, ты плз не пости каждый анек отдельно - слишком много места занимает вместе с левой колонкой.
я понял так, что замечания касаются только меня??? А все остальные, которые постят по одному анекдоту- те типа блатные??? И на них места хватает... ОК! Понял!
:)...вряд ли это можно замечанием назвать, думаю, скорее просьбой... Да пости как угодно, не парься... Просто у тебя групповые подборки получаются неплохие...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 22.11.2006 11:21
Словили русский и украинец золотую рыбку. Она говорит: - Отпустите меня я, для тебя русский исполню два желания, т.к. ты возрастом старше, а для тебя украинец, уж прости - одно. Русский подумал и говорит, хочу чтобы Москву огородили большим, железным забором. Рыбка: - Ок, будет исполнено, а второе желание? Хочу, чтобы выгнали оттуда всех хохлов. Забором Москву огородили, хохлов выгнали. Рыбка украинцу: - Теперь твоя очередь! - Нуууу, забором огородили, хохлов выгнали, а теперь заливай бетоном!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 22.11.2006 16:40
(Гэндальф к Фродо, доставая кольцо из пламени) -Возьми, Фродо, посмотри, на кольце что-нибудь написано? (Фродо)- Да, Гэндальф. (Гэндальф)- Что именно? (Фродо) -Made in China. (Гэндальф)- Этого-то я и боялся...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 22.11.2006 18:06
Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном варианте знаменитого произведения Герасим Му-Му не утопил, а дал ей понюхать свои портянки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 22.11.2006 18:40
На Олимпийских играх: - Африканский марафонец, запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике. *** Современная модель будильника. Сначала включается звонок, потом сирена, затем раздается артиллерийский залп, на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом. *** Вспотевший, измученный почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой угрюмый, - говорит смотритель, - я оформлю подписку на какую-нибудь газету. *** На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution". *** Разговор двух мужчин: - Сегодня утром моя жена из брюнетки перекрасилась в блондинку. - И что?! - Уже вечером закатила истерику, показывая на черные волосы с подушки. *** В саванне беседуют два льва. - Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, стреляют, матерятся. - Да-а! А потом мобильники в животе трезвонят. *** В аптеку заходит мужчина и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): - Какие еще защитные сpедства? Тут аптека, а не Министеpство Обоpоны. *** В аптеке возле витрины, стеснительно стоит парень лет 20-ти. Продавщица: - Молодой человек! Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 22.11.2006 18:58
Доктор - пациенту: - У меня для вас три новости: - Первая - операцию вы перенесли хорошо; - Вторая - мы отрезали не ту ногу; - Третья - зато другая пошла на поправку... *** Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина. *** -Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! -Доктор... но я же мужчина! -Да??? Ну собственно глистам как-то пох@й на это!.. *** - Я хочу крота научить разговаривать! - Зачем? - Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут! *** Приходит в ментовку мужик, заявляет: - Жена у меня пропала! Дежурный: - И давно? - Ну, неделю назад. - Что же ты только сейчас пришел? - Да так... Погудел маленько с корешами от радости... *** Из разговора двух хирургов. - Ну как? - С наркозом скучно... *** - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем??? - Переломом челюсти и сотрясением мозга. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 22.11.2006 19:21
Цитировать
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем??? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
ой немогу :haha: ну жжошь! :applaud:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 22.11.2006 22:09
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь: - Господа Тарышев и Манманов, группа за*балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие п*здюли гарантированы. Спасибо за внимание. ***
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!! *** Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илююша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - БLя буду, пацаны - поле перепутал. ***
Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"? ***
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей. - Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед. - Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь... - Ты, случайно, не пенсию пришел требовать? *** : Приходит сын к матери и говорит: - Хочу жениться! - Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета. - А чего ж не послушать, говори! - Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке! Сын в шоке: - Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк? - Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег будет - и еврейку бросай! - Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка? - Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят! ***
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина: - Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои, вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи, ну вот нах*я, а?! ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 23.11.2006 12:27
Новый русский на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит: - Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 23.11.2006 17:22
Я часто просыпаюсь по ночам и , захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило .. и моей теще Светлане Федоровне...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 23.11.2006 17:23
...Бывает ...смотришь на начальника и думаешь: как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 23.11.2006 18:15
- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no! Male or female? - Male, female... sometimes camel...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 23.11.2006 19:35
Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него: - Что грустный такой, случилось что ли что-то? - Да вот, в казино всю зарплату спустил. - Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала! - А что думаешь я в руках держу?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 23.11.2006 21:13
: - Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit... ***
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил программист. - С лечения белой горячки, - ответили хором девки. *** - Как добиться анального секса? - Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"). На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду". ***
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц: - Что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - "двенадцать!" Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свой "Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться! ***
Жена - мужу: - Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну: - Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое. ***
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот задрал уже. ***
Мама спит она устала, ну и я играть не стала я гостей не привожу укололась и сижу. *** Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шел с кухни до телефона. Если хотите выразить мне свое сочувствие, сделайте это после звукового сигнала ***
Девушка в магазине: - дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец: - вы, наверное, одна живете? - а как вы догадались? - да ты страшная пипец!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 11:17
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм... - Пошел на х... - Сэр! Мы в России. ***
Встречаються две подруги: - Слушай, и как так у вас получается с мужем жить вот уже 15 лет без ссор? - Да все просто, я вижу в окно, что он подъехал, раздеваюсь и встаю раком около двери. Он заходит, меня видит и на меня как наскакивает. Вторая решила попробовать также, и как муж только зашел, увидел эту картину и с ужасными воплями выбежал из квартиры. На встречу ему попался сосед: - Ты че орешь? - Да ты понимаешь, прихожу домой, открываю дверь, а там стоит иноплонетянин, щеки - во, борода - во и в Люськиных тапочках! *** Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит: - Hе верьте! Их там двое!! *** Одесса, около восьми утра. Стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице. Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг нее бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче. А через дорогу стоит тетка и близоруко щурится в сторону этой пары. Очки, видно, дома забыла. И тут она кричит: - Вася, это ты?! Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу. - Вася, эта тыыыыы?! Мужик отмахивается и продолжает свое. - Вася, иди сюда!!! Мужик оборачивается и кричит: - Щаз, все брошу!!! - Вася!!! Мужик сует девке деньги, хлопает ее по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу. - Вася, кто это был?!! - Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!! ***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!! ***
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете? - Да, конечно продаем. - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. *** Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет. -Мороженое куплю. -Не сяду. -Куклу новую. Девочка: -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 11:23
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. - Так вот, Николай, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? - Потому, что после первого удара этого места не существует. *** Разговаривают две подруги: - Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой? - Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!.. ***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? *** Два друга просыпаються с большого перепоя. - Серый ты вчера первый уснул, я тебя трахнул. Так что один ноль! Через неделю точно такое же утро, те же люди. - Васёк а вчера ты первый уснул,так что один один! - Ты чё дурак я же пошутил! - Ну тогда один ноль! *** : Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает... *** В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 11:30
Поручик Ржевский ковыряется в зубах и находит малиновую косточку. Спрашивает деенщика: "Что за ерунда? С прошлого лета малины не ел?" - "Так ведь с Наташей целовались на балконе?" - "Ну и что?" - "А она перед тем с капитаном в номере уединялась" - "И что же?" - "А капитан давеча хвастал, что денщика в задницу отымел за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья". ***
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - Индейцы! Мы великий народ? - Дааа! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели длинный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", собрали все племя, подожгли канат-фитиль... как ШАРАХНЕТ!... Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится... ***
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи нет наркотикам (такого не бывает) ***
Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но знакомства не состоялось, девушка перестаралась и вывихнула оба глаза. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 11:56
-------------------------------------------------------------------------------- Ураган "Катрина" ушел на север США, оставив в России чувство легкого разочарования. *** Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное. *** Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит! *** Самую глубинную суть российской реальности выражает виденное мной когда-то объявление: за сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф – 100 рублей». *** За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
*** Объявление: Напишу копию картины Малевича "Черный квадрат". ***
Новые услуги мобильной связи!
Добавить друга Удалить друга Уволить сослуживца Уничтожить соседа Замочить начальника *** Уважаемые посетители нашего ресторана! В целях вашей же безопасности в туалете установлены видеокамеры, но поскольку оператора у нас пока нет, то изображение транслируется на большой плазменный телевизор в конце зала. Будьте бдительны! Внимательно следите за экраном. ***
Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и иванов дураков. И говорит им томным голосом: - Видите, добры молодцы, вон ту гору? - Видим, - ответили молодцы. - А видите, добры молодцы, в той горе пещера? - Видим, - ответили молодцы. - Так вот в той пещере живет дракон. Кто первым убьет дракона... ...тот пи*ды получит - это мой дракон!!! *** - Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь. А впрочем - пей, что тебе КОЗЛУ сделается. ***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? ***
Один мужик к другом подходит: - Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. - Давай, нарисую. - Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. - Разлиновал... - И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... - Сделал. Все, или еще что? - А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 24.11.2006 12:53
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать… - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну, да. - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
Леш, в баню идешь с нами? - Неа, Вован. - Леш, ты же мужик, там водка, девки... - Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.
Сынок, выпей со мной. — Ну, пап. — Но я же с тобой уроки делал!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 15:25
Типичная ситуация: едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят : - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? - Дед на красном запорожце? - Да. - Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает : - Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонить бригадиру - так мол и так. - Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков. - Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует. - Дайте ему трубку! (передали) - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 15:27
Рекламная кампания "Би-лайн" в лесу, всем зверям раздают по мобильному телефону... Утро следующего дня. На залитую солнцем полянку из норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг, потягивая коктейль набирает номер. - Это лев? - Лев. - Офигеть... ***
Пользуйтесь пастой Соlgаtе "Лечебные травы", и Ваши зубы будут такими же, как у бобра! - Что, такие же крепкие?! - Нет, всего два. ***
На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал. *** Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь... *** Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на еврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:-----Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 24.11.2006 15:28
В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Huliganka от 24.11.2006 16:04
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает: - А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь? - Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное. Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит: - а может дрочишь...? *****
Лежит девушка на пляже и загарает. Вдруг к ней подходит мужик с веслом и кааак даст по заднице. Девушка: Ой!! Мужик: Ой, ой недотрога.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 16:50
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет... Мозг: - тьфу! Епт....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 16:53
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман... Бля!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 16:54
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса: — Да ты офигел так из рейла стрелять… — …кемпер хренов… — …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер… — Опа, опа!! Блин, не успел… Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится: — Барахольщики, где броня? — Гы… на мне… Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены: — Ну кто все аптечки жрет? — Сам уже пол-уровня ищу… Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива: — Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 17:02
Встречаются две собаки - толстая и худая. Толстая глядя на худую: - Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод. Худая глядя на толстую: - А на тебя можно подумать, что ты причина! ***
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. ***
Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит: - Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик. ***
Украинец, завтракая (кофе, круассаны, масло и джем), видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор. Русский: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ? Украинец: Конечно. Русский: (после взрыва огромного пузыря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтракать. Русский: Вы едите джем с хлебом ? Украинец: Конечно. Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и кочаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украинец затем спрашивает: А вы сексом занимаетесь в России ? Русский с ухмылкой: Конечно. Украинец: А что вы делаете с презервативами после использования ? Русский: Выбрасываем, конечно. Украинец: А мы нет. В Украине мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 17:09
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите. *** Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит. Второй: - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? - Ну-ну. - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. - Гы-гы. Мимо них проходит чувак. - Эй, мудаки, сигарета есть? - Не курим, молодой человек. ***
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. ***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! *** Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. ***
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: - Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет? Батя отвечает: - Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем! ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 18:06
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Маша, член у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??? ***
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут! -Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те чё хреново? ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 18:18
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь… - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю… ***
Мужик приходит к терапевту и говорит: - Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать ! Терапевт: - Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля… Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург: - Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца – романтика… Пациент убегает к урологу – рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут... Уролог: - Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите ! ***
Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик. Из соседней кабинки доносится тихий голос: - Привет! Мужик в непонятках, но отвечает: - Привет! - А ты где? - В соседней кабинке! - А что ты там делаешь? - Кака... Сру, в общем, а что? - А потом что делать собираешься? - Потом подтираться буду, штаны надевать... - Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 18:27
Сидит рыбак ловит рыбу.Тут мимо проплывает лягушка -Мужчина,мужчина,а можно я возле Вас поплаваю? Рыбак: -Можно,только тихо,видиш рыбу ловлю Ну она плавает, плавает -Мужчина, мужчина, а мржно возле вас посидеть? -Сиди только тихо, всю рыбу мне распугаешь Сидят они а лягушка: -Мужчина, мужчина, а как вас зовут? -Дядя Коля, только тихо. Сидят они тут проплывает д ругая лягушка, - Мужчина, а можно возле вас поплавать? 1 лягушка отвечает: - Пошла вон отсюда!!! Правда дядя Коля? ***
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом кавказской национальности." Говорит (Лицо): - Слюшай, подвези меня! - А тебе куда? - спрашивает Вова. - Мине сюда, до остановки за углом! - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. - Эээ! Я тебе 10р. дам! В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. - Садись. - соглашается Вова. - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть его так зовут:), я на сегодня свободен?" - И все? - Все! - Поехали! - решил Вова. Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по тексту так: "На остановке стояла, недоступная простому смертному, блондынка" Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит: - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: - Гиви Иванович, можно Вас попросить? - ???? - Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам. !!! Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес: - МАЛАДЕЦ!! ***
Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?" ***
Англичанина пригласили в загородную резиденцию. Дворецкий ведет его от ворот к дому. По дороге англичанин замечает, как один джентльмен маникюрными ножницами подстригает знаменитый английский газон. Англичанин несколько удивился, но не подал виду. Подходя к дому, он видит, что на веранде сидит леди и в боксерских перчатках и плетет тончайшее кружево. Дворецкий замечает удивление на лице гостя. – О, не удивляйтесь, сэр. Дело в том, что это резиденция Клуба любителей трудностей. У нас очень жесткие правила. – Тогда мне все понятно, – отвечает англичанин. – Но в таком случае я не могу не спросить. Скажите, милейший, правила вашего клуба охватывают все стороны жизни? – Все. – В том числе и сексуальную? – Безусловно. Только в гамаке и только стоя... ***
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую: - Слушай, а как мы их отличать будем? - Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4. Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: -И как же нам теперь их отличать? -Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький... ***
Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует: - Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 20:45
Устройлся мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: " Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся! " ***
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место. *** Если нельзя, но очень хочется, вы несовершеннолетняя. ***
Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры: - Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!! ***
Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер ее учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! *** Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивае мать: -Мама а что такое минет? Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит: -Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут Пахан как даст матеи по затылку: Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын! ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 20:45
На берегу реки сидят старик с юнцом. Видят гомно по реке плывет. И мальчишка спрашивает у деда: - Откуда оно взялось? На что дед ему отвечает: - Ну слушай, было это очень давно. Также текла эта река. На одном берегу этой реки стоял замок и на другом. В одном жил принц, а в другом принцесса. И они любили друг друга. В знак их любви родители построили мост через эту быструю реку. Они встречались на этом мосту и были сщастливы, но их родители поссорились, и разрушили мост. И они оба умерли от горя. - Так, а причем здесь гомно? - А х@й его знает, насрал кто-то...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 20:59
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку! ***
Едет таксист по ночному городу. Его останавливает девушка вся голая. И вот везет он её и всё время оборачивается на неё. Девушка его спрашивает. Что не когда голых женшин не видели? Таксист: Видел.Вот смотрю откуда ты будеш денги доставать??? ***
Ночь, буксир, погода мерзкая, дождь, на вахте моряк рыбу ловит. Поймал золотую рыбку и та ему говорит: - Отпусти меня, я любое твое желание исполню. - А мне ничего не надо, квартира есть, дача, жена, любовница, машина, ты лучше исполни желание того, кто первый выйдет из двери каюты... Утро, та же погода из каюты выходит боцман: - Погода дрянь, якорь мне в жопу! ***
Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич иАлёша Попович на татаро-монгольское войско; ну татары им и говорят: если длинна ваших х*ёв в сумме составит не меньше метра мы вас отпустим, а если не - пи*да вам. Достаёт Илья свой хуй, измерили - 50 см. Достаёт Добрыня Никитич свой - 40см. Тут Алёша Попович -свой - 10см. Татары как и договаривались отпустили богатырей. Идут они и обсуждают: Добрыня: -да если б мой х*й встал, метр бы нех*й делать получился! Илья: - да если б мой встал - полтора метра бы был, Тут Алёша Попович молвит: - ша пацаны, если б мой НЕ встал, пиз*ец бы нам был. ***
Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком... Тёща не старая, мужик хоть куда - ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился - жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его - и сразу: - Ты чего какой, что произошло, что было?!! Мужик, в сердцах: - Ё# твою мать!!! ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 21:14
- Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит: - Жениться тебе, сынок, надо... ***
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила! ***
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. - Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво? ***
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною - кровь идет... - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали ***
В купе поезда едет солдат и девушка. Ночью раздаеться крик,вбегает в купе проводница поезда, и спрашивает:''что случилось?'' Девушка объясняет: ''Когда он снял с меня платье,я молчала,когда снял с меня трусы я молчала,когда снял с меня лифчик я тоже ему ничего несказала,но когда он снял мои очки одел себе на член и сказал:''Смотри Данди какого мы крокодила будем иметь'' Тут я невыдезжала. ***
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок! ***
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези. Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало, посмотри. Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит: -Все, бля, завязываю пить, а то совсем на п#$ду стал похож! ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 21:33
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??" ***
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлено, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает: -Вы Вовин папа? -Да. -Ваш сын обматерил меня прямо на уроке.... Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - шварк... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит: -Ну че, выпендрился перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!! ***
Говорят, что быль: Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами: - Если назад прилетит поставлю 5. Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку. Потом рассказали студенты: - стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался
***
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит: - Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид... - У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная.... ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 24.11.2006 21:42
Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся? ***
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему: - Ну как? - Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 25.11.2006 10:58
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает: - Извините, y вас тапочек нет? - Да, пожалyйста. Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает: - А вам тапочки не нyжны? Hа что тот отвечает: - Hет, спасибо, y меня носки без дыpок. ***
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо... ***
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись... ***
В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит: -Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол! Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол. -Милый, у тебя же сегодня выходной? -Прости дорогая! Забыл. ***
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод. - Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa. Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия". ***
- А мне с тещей сказочно повезло. - Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 25.11.2006 11:19
Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой: - Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот – он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает. ***
Муж жене мечтательно: - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают.. Жена обрадованно: - Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить.... **
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов ***
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!? ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 27.11.2006 11:50
Вчера на вокзале гипнотизер Сидоров и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 27.11.2006 11:58
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит: - Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит: - Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида... :haha: :haha: :haha:
Дочка спрашивает у мамы: -Мам, можно я в поход пойду? -Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 27.11.2006 16:17
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз. Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину: - Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска? - Нет. - Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом? - Удочкой. - Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть? - Нет. - Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую. - Хорошо. - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет? - Подойдет. - А к какой машине вы будете цеплять? - Мерседес 600. - Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берете? - Беру. - С вас 62 000$, пожалуйста в кассу. Подходит начальник: - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил. - Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 27.11.2006 16:27
: Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: - Почему так быстро? - Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу. - А что, недавно были уже? - Да, я в психушке лежал. ***
Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: - Оставайся, спи, у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит. Мужик лег на кушетку, вдруг ночью слышит шаги "топ, топ, топ..." Тут мужик и говорит: - Это ты, дядь Вась? ...Утром дядю Васю положили на соседней кушетке ... ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 27.11.2006 16:33
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!" Эхо ответило: - "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!" ***
: Первое сентября. Девочка с бантиками, в белом фартучке, напевая песенку, вприпрыжку бежит в школу. Неожиданно перед ней из канализационного люка вылезает сантехник, весь грязный, в говне и ржавчине. Подзывает девочку. Та доверчиво подходит. Тут дяденька-сантехник начинает вытирать свои руки о её белый фартук. Девочка в ужасе: - Дяденька! Вы с ума сошли?! Что вы наделали?.. - А срать ты, девочка, любишь?.. ***
: Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В ПиZде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 27.11.2006 16:45
В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы: -В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы? -А мы не заеб..ся в среду работать?! *** : На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
***
Hа улице тихо, наpоду почти нет, только посеpедине доpоги стоит машина пpедпpиятия "Водоканал" - цистеpна на колесах оpанжевого цвета. К цистеpне пpиделан огpомный толстый шланг, котоpый уходит в дыpку гоpодской канализации. Возле дыpки стоят двое pабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистеpна, и молча смотpят в отвеpстие. Потом один повоpачивается к дpугому и говоpит: - Ты, Петpович, еще pаз вспомни точно - Семенов собиpался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за хYйню мы сейчас с тобой засосали?!! ***
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем... ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 27.11.2006 17:17
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет! ***
Нашла наконец Герда братика своего и говорит: - Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой! - Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ"... ***
Парень девушке: - Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем. - Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 27.11.2006 18:00
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): - Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе! ***
Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 28.11.2006 13:38
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор. ---- - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Давайте! - Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 28.11.2006 14:16
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать…
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: ""Я спал с твоей матерью!"". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: ""Я спал с твоей матерью!"". Второй: ""Иди домой, папа, ты пьян!""
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 29.11.2006 11:59
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу. ---- - Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить. ---- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. ---- - У тебя кровавое пятно на полу! - А, это меня соседи сверху заливают периодически... ---- Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 29.11.2006 12:22
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом: - Батюшка, благослови!!!!!! Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением: - Фу-ты, еб твою мать!! ***
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта". ***
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: — Я теперь на лису с хомячком охочусь. — Во, а это как? — Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить… ***
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: — Вчера моя любимая собака умерла… Задумчивый: — Моя теща тоже.. — Что, умерла? — Нет, тоже собака… ***
Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру: - Пришла я как-то домой и вижу записку «Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг.» - Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку. Милиционер: - Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он её поносит пару дней и сам снимет. Женщина с обидой: -Да пару дней, вот уже второй год пошёл!!!!!!! ***
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат. ***
Баба с возу - потехе час.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Сытый конному не пеший.
Не порно, но задорно.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
С мылом рай и в шалаше.
Любишь кататься - люби и катайся.
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками.
Друзья познаются в еде.
Лети с приветом - вернись умным.
В рогах правды нет.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
Даром за амбаром.
Не рой другому яму - пусть сам роет.
У бобра добра не ищут.
Большому кораблю - большая торпеда.
Не все то золото, что плохо лежит.
Семеро одного найдут.
Не руби сук, на которых сидишь.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Сделай дело - вымой тело.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Сколько волка не корми, а у медведя все равно толще.
Назвался груздем - лечись дальше.
В гостях хорошо, а дома плохо.
Цыплят по осени стреляют.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Гда положишь, там и потеряешь.
На чужой каравай семеро одного не ждут.
Голая на выдумки хитра.
Давись рыбка большая и маленькая.
Любишь мочиться - люби и "памперсы" носить.
Тише едешь - шире морда.
Голод не тетка - в лес не убежит.
Где тошно, там и рвет.
Один в поле не понял.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Не бросай товарища в бедэ.
Фарш невозможно повернуть назад.
Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу.
Поработал на совесть - поработай на себя.
Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой.
Желаю счастья, удачи и творческих узбеков.
Кто первый встает - того и тапочки.
Любовь зла: полюбил козел козла.
Не плюй в холодец - вылетит, не поймаешь.
Голубая мечта - найти друга.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Если голова болит, значит она есть.
Что естественно, то не без оргазма.
Вс ехорошо, что хорошо качатся.
Все гениальное - в простынь.
Свято место бюстом не бывает.
Не так страшен черт, как его малютка.
Тише едешь - дальше кукиш.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
С наступающим вас опьянением.
Остаканись, мгновенье!
Счастье есть - оно не может не есть.
Я на тебе никогда.
Я не сплю с утками, и с курами тоже.
Что посмеешь, то и пожмешь.
На чужую кучу нечего глаза пучить.
Счастливые трусов не надевают.
Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!
Взялся за грудь - говори что-нибудь.
Клизма! Знай свое место!
Секс без дивчины - признак дурачины.
Днем согнем, ночью разогнем.
Крепче за шоферку держись, баран.
Не прелюбодействуйте мне на нервы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 30.11.2006 17:34
Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита: - Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1, 95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1, 55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно. Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля. Защита: - Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как! ? Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 30.11.2006 17:46
Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним: - Ты кто? - Командир - Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто? - Штурман. - Мы тебя съедим на обед. А ты кто? - Стюардесса. Сын вождя: - Папа, а мы ее съедим на ужин? - Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин. ***
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает: - Ты вспоминал меня в Америке, Вася? - Да, - отвечает Вася, - один раз, и заплатил 30 долларов! ***
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло. *** Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Понимаешь. . Я в Африке жил с обезьяной. . - Да-а. . Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет! - В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит... ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 30.11.2006 17:59
Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит: -У меня для вас 2 новости- хорошая и плохая.Начнем с плохой- мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая? - У вас появилось отличное новое корыто!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 30.11.2006 18:45
Цитировать
Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.
:rassmeshil: супер!!! :applaud:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 30.11.2006 18:47
Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается: - Да ну тебя. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель. - Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму. - А как это, спрашивает второй? Научи! - Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только она начинает мне нравится, все - норма!!! :haha: з.ы. надо на будущее запомнить...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 01.12.2006 14:50
Атлантический океан, корабль пиратов. Из каюты капитана доносится: - Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля. Один пират другому: - Слыш, наш капитан того что ли? Спятил? - Не знаю, два месяца из каюты не вылазит! - Че он там жрет вообще? - А в туалет куда ходит? Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит. Пират: - Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал? А попугай прыгал по столу и кричал - На абордаж! На абордаж!! ---- - Вовочка, что ты там делаешь в песочнице? - С Машенькой играю. - Поиграешь - закопай обратно. ---- Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки". ---- Его первой книгой был "Букварь". Его последней книгой была "Альпинизм для чайников". ---- Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. ---- В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. ---- Реклама: Настоящий английский чай!... А теперь с полонием!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 01.12.2006 18:58
В камеру заводят старика. Сидящие в камере спрашивают: Дед, тебя то за что? -Приколист я парни. -Это как? Ну-ка покажи. -Только не обижайтесь тогда. Старик стучит в дверь. В зрачок заглядывает охранник. Старик окунает веник в парашу и после этого проводит веником по лицу охранника. Зрачок закрывается, открывается дверь. Входят омоновцы с дубинками. - Ну-ка, дедушка, отойди в сторону. ***
Решил парень подколоть свою девчонку и говорит: - Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые? Она ему (ехидно так): - А чтоб такие как ты уши не натерли!
*** Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте. ***
- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл#дь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бл#дь, ООООблака, бл#дь, белокрылые лошадки, бл#дь. Она? Твоя любимая?? - С днём рождения, сынок!!!
***
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!! ***
Недовольный мужик приходит в секс-шоп: я вас просил женщину резиновую, а вы что мне продали - надувного мужика с огромным &уем и сигарой во рту!! Продавец: а вы выворачивать на изнанку ее пробовали? ***
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: 'Дорогой: спасибо, это была незабываемая ночь:' Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 01.12.2006 19:04
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня... ***
- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье? - Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном. ***
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!" ***
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! *** Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: “Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь”. Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно! ***
Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу. - Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности? - Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца... - Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно дававать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10 - КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!! - Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца. ***
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! - Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@й, я не буду!!! ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 01.12.2006 19:12
Встречаются два школьных друга, и в процессе разговора выясняется, что Толян отрастил себе член невероятных размеров. Школьный друг естественно просит "рецепт". - Все очень просто, - отвечает Толян. - Надо подвешивать небольшие грузики, постепенно увеличивая нагрузку. Они расстались. Через некоторое время у Толика раздался звонок: - Толян, привет! У меня вырос! Только вчера повесил грузик 800 грамм, что-то хрустнуло, и теперь не стоит. Что делать? - Да можешь делать что хочешь, я лично им, задницу вытираю. ***
Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть". Парень: "Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???" ***
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем?Мужик жмет плечами.Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).Мужик - ноль эмоций.Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонокотвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установленагромкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог потелефону: - Я в аварию попала!Пауза, затем ответ: - А какая у него машина?Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина?Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!!Телка в трубу: - У него "Ягуар"!Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику.Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,отвечает отрицательно.Телка, в трубу: - У него претензий нет!Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!! ***
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три. ***
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. ***
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! ***
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор.- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! ***
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара... ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 01.12.2006 19:23
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят. - А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка. - Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало. *** Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились. А на камне том написано: - Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих отымеем. Задумался Илья, а один из жлобов и говорит: - А вот прямо ехать я тебе совсем не советую! ***
Новая училка пришла в школу, и у нее первый урок. Учительница: - Здравствуйте, ученики. Ученики: - Привет, сучка. Учительница растерялась, заплакала и выбежала из класса. А навстречу ей директор. Директор спрашивает: - Что случилось? Учительница: - Я поздоровалась, а мне ученики в ответ: 'Привет, сучка'. Директор: - Вы не так с ними разговариваете, пойдемте, я вам покажу, как надо разговаривать. Пришли они в класс, ученики встали. Директор: - Привет, шнурки. Ученики: - Привет, ботинок. Директор: - Вытаскивайте свои презервативы сейчас мы будем натягивать их на глобус. - А что такое глобус? - спросили ученики. Директор показывает пальцем на училку и говорит: - А это вам объяснит вот эта сучка. ***
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
***
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!" - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! *** - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!". ***
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет. Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат. После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать. А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает: У вас вазелин есть?. Ну это уж слишком!!!, - сказал отец невесты и пошел мыть посуду. *** Приходят к священнику муж и жена и говорят: -Святой отец, разведите нас, мы больше не любим друг друга! Поп берёт с полки Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену. -Ну что, всё ещё хотите развестись? -Да. Опять изо всей силы бьёт обоих по головам. -Всё ещё хотите развестись? -Да! Так повторилось ещё несколько раз. Не выдержав, жена кричит: -Доколе, святой отец?! -Как написано в Библии: "Пока смерть не разлучит вас". ***
- Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. -??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых. *** Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось?! - Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали... - Кричала? - Кричала... - Звала на помощь? - Звала... - И никого? - Никого... Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань... **
Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа: - Простите, это не вы случайно сказали "&б вашу мать"? - Нет, что вы. У соседа слева: - Простите, а может быть это вы сказали "&б вашу мать"? - Нет, как вы могли подумать! - Черт возьми, наверно музыка навеяла
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 10:38
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка! ***
Один режиссер порнофильмов возвращается домой. Заходит в лифт, двери закрываются и тут он к своему ужасу видит в лифте здоровенного негра. Детина говорит: - Рост 2 метра 10 сантиметров, член 30 сантиметров, яйца по полкило каждое, Заг Байсон! Режиссер падает в обморок. Амбал начинает его трясти и хлопать по щекам. Тот приходит в себя. - Что с вами? - спрашивает негр. - Повторите, что вы сказали? - Я сказал "рост два десять, член 30 см, яйца по полкило, зовут Заг Байсон" - Уфф, а мне послышалось "загибайся". ***
Разговаривают два подростка – девочка и мальчик. Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит? Вася, интеллигентного вида мальчик, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня сейчас период гиперсексуальности, и у меня стоит даже на линолеум. ***
Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): - %б твою мать! Ни х%я себе! ***
- Ну ты как, жениться-то пока не надумал? - Да не.. не собираюсь пока... - А чего так? Не созрел пока вообще жениться, или на Ней не хочешь? - Да не, отчего ж.. На Ней-то как раз хочу!... А вот как слезу.... ***
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение! ***
Буратино прходит домой убитый горем, говорит Папе Карло: - Все, дед... Жизнь - г@вно, кидай меня в камин, хоть ты погреешься... - Э, э, Бурик, ты че влажности набрался? Это что ещё за базары? - Да, блин, сегодня пошёл к Мальвинке - а она с этими Арлекино, Пьеро сидит, бухает. Меня увидала - начала кричать, мол пень я неотшлифованный, и в жизни она мне не даст... типа одни занозы в интимные места натыкаю... - Хе, чурбан ты сынуля, в натуре. На, возьми наждачки, бегать за тобой будет!.. Через неделю видит Папа Бурика: - Ну чё, пень, далась те Мальвинка? - А чёрт с ней, кукла тряпошная... Батя, наждачка ещё есть? ***
"Была не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека. "Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром. "Да будет вам", - утешали друзья. "Да-а, будет вам!", - констатировали врачи. ***
- Алло! Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите! ***
Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: - Да?.. А откуда ты это знаешь?.. ***
- Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему. ***
- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 10:41
Он: После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то? ***
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. ***
— Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете может быть использованно против вас. — Голая баба — Что голая баба. — Используйте против меня голую бабу. *** А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. ***
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор. Через некоторое время она ему сообщает: - Ваш номер не отвечает! - Что, совсем?! - Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 10:42
Идёт мужик по пустыне, уже всё - сил нету, падает, и вдруг рука в песке находит старинную лампу. Ну мужику терять то нечего-решил потереть, и вдруг, как в сказке, из лампы с шумом и пылью появляется Джин, да не простой, а цивильный такой-в костюмчике и с кейсом-"Слушай, мужик, давай без всяких на*бов-одно желание и расходимся". Ну мужик задумался и решил:"Хочу, чтобы мне всегда везло". Побрёл он дальше, а в песке бутылка ледяной воды. Напился вдоволь. Идёт дальше-куча баксов. Ещё дальше-прямая дорога на Лас-Вегас. Ну естественно в каждом казино ему везёт, на чтоб не поставил. Устал уже играть, решил сходить в публичный дом-развеяться, и говорит сутенёру:"Вот понимаете, всегда, почему то хотелось, заняться любовью с молодой индианочкой". Ну а сутенёр радостно:"Именно сегодня, всего час назад, завезли молоденьких свеженьких индианочек! Прошу в номер!". Разделись мужик с индианочкой, а мужик поинтересовался:"Слушай, всегда было интересно-а что у вас за пятном на лбу?". Индианочка, улыбаясь:"Дак сотри и посмотри". Мужик послюнявил палец и начал оттирать. Неожиданно, он скатился на пол и начал корчиться от смеха. Индианочка в шоке:"Что случилось?!". Мужик через слёзы:"Не поверишь! Машину выйграл!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 10:46
Знаете, что такое двойственное чувство? Это когда ваша тёща летит со скалы на вашем новом "мерсе" вниз. ***
Однажды, в 2 часа ночи, у Федора Михайловича Достоевского раздался тревожный звонок: "Алё, Федя, Федя это я Чернышевский! У меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?" В эту же ночь Достоевский написал знаменитый роман "ИДИОТ".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 10:48
Как водка улучшает проницательность.
Плывет Чапай через реку, устал, одна рука прострелена, еле загребает, но жить-то хочется, вот и плывет... И тут на плечо ему садится ворона с бутылкой водки "Хортиця" и стаканом. Откупоривает бутылку, наливает, закупоривает, выпивает... - Бля, хорошо пошла! Чапай молчит. Плывет. Ворона (сыто): - Ну че, Чапай, плывешь? - Плыву!!! Ворона открывает бутылку "Хортиця", наливает, закрывает, выпивает. Довольно отрыгивает... - Откуда? - Отуда! - Чапай загребает уже из последних сил. Ворона еще раз выпивает "Хортиця", затягивается самокруткой. Со смаком пыхает… - О, бля.... А куда? - Туда! Ворона еще раз выпивает "Хортици"... Еще раз пыхает. Ласково: - О, бля! А от кого? - От белых!!! Ворона задумчиво выпивает "Хортици"... Участливо: - ОООО, бляяя... А к кому? - К КРАСНЫМ!!! - Ой, бляяяяяя.... А что одной рукой-то гребешь? - Да ранила меня вражья пуля... Ворона допивает "Хортицу", бутылку аккуратно складывает в авоську, смачно затягивается, бычкует самокрутку об Чапаев воротник. И с чувством глубокого удовлетворения заключает: - П#здишь! Дрочишь, наверное...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 10:49
Мужик заходит к другу и видит у него огомный тенисный корт. Спрашивает: - Откуда у тебя? - Да, понимаешь, вчера на рыбылку пошёл и золотую рыбку поймал. - Слушай, а можно я загадаю одно желание? - Конечно, только ори по-громче, она немного глуховата. Мужик заходит и начинает орать: - Хочу баксов, баксов!!!!!!!!! Приходит домой, у него весь дом в факсах... обратно к другу: - Я у неё денег просил, а она факсы какие-то?! - я тебе говорил, что глухая, а ты чё думаешь я большой ТЕННИС просил?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 10:54
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст?!! ***
Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! - Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила! ***
- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа? - Футболист. - А кто такой футболист? - Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить... ***
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень, получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осел! *** Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 11:02
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!" ***
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка. - Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик. Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил: - А как хоть этот бл*дский кусок пустыни называется? - Лас-Вегас. ***
- Секс по телефону заказывали? - Заказывал. - Х@# тебе! *** Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! ***
Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. - Жук-навозник. Показывает второго: - А это - навозница? - Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: - *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 11:05
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько? ***
Мужик с похмела просыпается: ... это моя рука... это ее рука ... это моя нога... это ее нога ... это мой член... это ЕЕ член?! *** Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 11:08
- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты. - А как это восприняло население? - Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов. ***
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается... ***
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!... *** В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка... ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 19:33
- Доченька, -говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!!! - Сейчас, мам, я только Фублю возьму! - !?!? Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, вонь по всей квартире. Мама: - Фуу, бляя!!!!! - Вот, -говорит дочурка, - и папа ее так называет. ***
Утренник в детсаде, девочка рассказывает известную басню: - Вороне как-то бог послал кусочек сыра, на ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем уж было собралась, да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... а сыр в п%зде... Поднимает к небу глаза: - Господи, как меня з@&бали эти утренники!! ***
После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг папку. Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит: - Нуссс... И чего же вы хотите от жизни молодой человек? Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает: - Это... как его... Удовольствий хочу... и как можно больше... "Ндааа..." проносится в голове П/П, а вслух он продолжает: - А мечта у вас, есть какая-нибудь? - Угу... Умереть от передозировки наркотиков. "%ляяя" опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно бросает: - И что же вас, в таком случае, сдерживает? - Дык... денег нет... ***
Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных: - Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!! Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату: - Дочка, ты почему там? - Пап, а ты бы слез, если бы знал что там тебя вые#ут??!! *** Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$#ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!!! ***
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 19:37
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием. - Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. - Пpиказ Хоpька. Пpием. - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием. - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием. - Кабан, сука, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи! **
Из письма: "Уважаемая передача "Армейский магазин"! Пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство..." ***
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов. - Какой размер вам? - спрашивает аптекарша. - Не знаю! - отвечает молодой человек. - Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга. - Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг. Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить. - Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша. - Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 19:40
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись ... ***
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем @баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать @баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать @баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не захотела вам помочь?! ***
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там: Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу'! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде: Папа: - 'Вроде'!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! 'Вроде'!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: 'Пошел ты на @#й, отец со своим:' Сын: - Да зачем?! Папа: - Как 'зачем'? Как это 'ЗАЧЕМ'?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап: Папа: - Что 'пап'? Что 'папа'?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 19:42
Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает: - Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"? Тот ему и отвечает: - Тут понять-то не мудрено. Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А пердо мной сейчас стоишь ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в попу трахну! Ясно, солнышко? ***
Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь?!? Мальчик довольно: - Я играю в игру. Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам: - В какую?!? Мальчик: - В папину любимую, "твою мать, где ключи от машины ?!?!!!" ***
Новый русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать, а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?!?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 19:44
Жалуется один мужик другому. - Никак не могу составить завещание! - А в чем проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется "на х@й" - слитно или раздельно. *** Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 19:46
Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать. Наутро который с одного края спал, рассказывает: - Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово. Который с другого края: - A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс! Третий: - Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли... ***
- А у меня дома унитаз забился... Забился, понимаешь, в угол, и кричит: "Хватит уже, хватит!" ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 19:47
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 19:49
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ???!!! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает!!! И вы еще просите отпуск??!!!! *** Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли? Ща.......
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 19:52
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Хуясе. -Что? -Ху-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-я-се! -Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас! -Марина? -Ой, да.. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-я-се! -Мудила, зае*ал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? -Марина? -Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -(Резко)Алё! -Хуина? Трубка уже на телевоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу. -Спасибо. А то уж думал не пое*усь седня. -Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 19:54
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. *** Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл... - Что - желудок расстроился?! - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была... *** - Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что бл@ть, докурился?!!
*** - Вы видели шоу Бени Хила? - Не, а шо у него? ***
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 19:55
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. ***
Идёт экскурсия на атомной электростанции. За стеклом два работника, упакованных в противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащак маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - Да, в принципе, ничего... в радиусе 150 километров ***
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 19:58
В магазин заходит слепой с собакой. Вдруг он берет собаку за поводок и начинает вертеть над головой. Продавцы с возмущением: - Что вы животное мучаете??!!! Слепой: - Я не мучаю...я осматриваюсь. ***
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать ***
Глава банка - секретарше: - Вызовите мою машину, милочка! Секретарша - начальнику охраны: - Тачку моему шефу! Начальник охраны - начальнику гаража: - "Мерс" к подъезду! Начальник гаража - шофёру: - Телегу нашей обезьяне! *** Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? ***
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет, бл@!!! - Шампанским этот вкус не перебьешь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 19:59
Пошли два мужика на охоту, взяли ружья, патроны, водки.Ходили, ходили по лесу- нет зверей. Сели, погода хорошая, солнышко светит, морозно, ружья в снег воткнули, раскупорили бутыль, выпили. Сидят хорошо. Да вот только из кустов вываливается медведь. Мужики деру дали, бегут и понимают, что ружье то только одно взяли. ну и тот, соответственно с ружьем кричит второму: - Колян ты беги до ели, быстро залазь на нее, а пока медведь за тобой лезет, я его убью. Ну че разбежались, один на дерево, второй встал неподалеку, целится и орет: - Колян, смотри я как стреляю, я этому медведю сейчас левое яйцо отстрелю. Бабах, зверь зарычал от боли догнал Коляна и давай с него валенки сдерать когтями. - Колян видал?! Я ему сейчас еще правое отстрелю. Бабах. У Коляна в замес уже штаны пошли. - Колян, а смотри я ему сейчас хер отстрелю. Колян взвыл с дерева: - Да бл@дь, стреляй ты в голову, по глазам вижу не еб@ться лезет!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 19:59
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит: - Девушки, а пойдемте со мной забесплатно. - А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли? - Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу. - А про что? - Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить? Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри. - А вот про этого пьяницу можешь? - Запросто: Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимает голову и бормочет: Ну, а тебе какое дело, Ты шел с б%ядями - и иди. Блок: - Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 20:00
Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт. Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет: - Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"... В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему. Тот ему: - Смотри, как надо! Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям: - Привет, ребята!!! - ПРИВЕТ!!! - Я очень рад вас всех сегодня видеть! - ДААААА!!! - А вы меня? - ДААААА!!! - Назовите мне слово из трёх букв!.. - Х.Й!!! - Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"! Буря эмоций, овации, восторг в зале. Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому: - Теперь иди и сделай то же самое. Тот выходит: - Привет, ребята! - ПРИВЕТ!!! - Вам весело? - ДААААА!!! - Назовите мне слово из трёх букв! - УШИ!!! - Неправильно - Х.Й! И этим самым х..м я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съе..ться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!!...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 20:48
Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер: - Будьте здоровы, бабушка! Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять: - Будьте здоровы, бабушка! Через некоторое время - опять та же история. Тут бабушка и говорит: - Сынок, зачем ты мне все время говоришь "будьте здоровы"? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю! - Ты, бабушка, можешь хоть х#й нюхать, а пионер должен быть вежливым! ***
Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.
Пушкин начал:
Рыбка плавает в пруду, Выпью рюмочку одну!
Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:
Рыбка плавает в воде, Выпью рюмочки я две!
Налили Лермонтову две рюмочки и начал Маяковский:
Друзья мои, не п#здите громко! Я могу умереть со страху. Я - поэт, человек я тонкий, Выпью всё и пошли вы на х#й!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 20:53
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Б: Дык! - Лазер Боре хер обрезал!!!
****
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! *** Отец и сын - Украинцы в Англии. Заходят в магазин. Отец подходит к прилавку. Показывает продавцу два пальца: - МУ-У... Потом показывет четыре пальца: - БЕ-Е... Продавец подает два покета молока и четыре соски. Сын: - Вот выросту - тоже выучу английский... ***
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 20:55
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством ... - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! - ??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки. ***
Приходит сын домой, в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы: - Сынок, сережку в ухе носят или пираты или пидерасты. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!? ***
Разговор в антикварной лавке: - Скажите, это у вас Чапаев на коне? - Нет, это свинья-копилка - Ах-х-хренеть!!! Заверните! ***
* января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил : — А какое сегодня число? Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил: — Не знаю… [пауза] Не помню… [пауза] Но какое-то маленькое!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 20:56
Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй - не ссы"! ***
Парень опоздал на лекцию, стучит в дверь, на одном выдохе: - Здрастиизвинитезаопазданиеможновойти?! Препод, бывший опер, грозно так: - Почему опаздываете?!! - В пробку попал. Противная деваха с задней парты: - Ой, да врёт он всё, не пускайте его! Парень, медленно поворачивая голову в её сторону, тихим, спокойным голосом: - Молчи, корова, когда ковбои разговаривают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 20:59
ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит – не разглядит. Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами: -"Блин, так и убиться можно...". ***
Идёт лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит: - Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит: - Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 21:21
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. ***
У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение". ***
- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора. - Он сейчас на объекте. Что ему передать? - Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта. ***
Идет наркоман по улице, поет песенку : "...Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...". Его встречает другой нарик, спрашивает: - что, тебя любимая девушка бросила??? - да нет, чупа-чупс прое#ал!!! ***
Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: - Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать. Мужик изумленно: - Но почему? - Потому, что вы писяете в бассейн. - Но ведь все же писяют! - Да, но только один вы - с вышки ***
- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает... ***
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!! ***
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне: - Люся, ну как все прошло? - Да не очень, Вась, всё порвали! - Как, всё порвали?! - Да ты не переживай, потом всё зашили! - Как, ВСЁ зашили???!!! *** Муж приходит вечером с охоты его встечает жена. - Че от тебя так говном воняет?! - Я ж на медведя ходил. Иду с Шариком по лесу вижу берлога , я туда дуплетом БАХ, дым рассеивается, чувствую чьи то лапы на спине - оборачиваюсь, смотрю - это Шарик, а стою как вкопаный и всё сру, сру, сру!!!! ***
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь... ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 21:22
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки! ***
от Comedy Club: Надпись в женском туалете кровью: "УРА! я НЕ беременна!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 02.12.2006 21:30
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете). До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил: *Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 13:58
Диалог в буфете. - У вас есть что-нибудь диетическое? - Можем предложить котлеты паровые, язык отварной... - Дайте мне, пожайлуста, язык. - С хреном? - С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: - Маша! Отрежь мужчине язык с хреном! ***
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 14:02
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел… Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь… - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! ***
Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам ! - Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая... - ОК! Понял. Едем к тебе. *** Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам. -***
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет! ***
Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок. Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О). (Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней? (М): - Эта собака не разговаривает. (Ч): -Эй, пес, как дела? (С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке). (Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (С): - Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит. (Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью? (М): - Лошади не разговаривают. (Ч): - Эй лошадь, как дела? (Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем о*уевает). (Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (Л): -Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит. (Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой? {M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): - Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 14:04
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!! ***
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты... Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом: - Ну а это по-вашему - залупа конская?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 14:05
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу... *** Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди... *** Моются в бане Винни Пух и Пятачок. - Пятачок, тебе нужен кипяток? - На х%й!.. - УИИИИИИ!!! УИИИИИИИ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 14:07
В тридесятом царстве, в тридесятом государстве завелся гад летучий Змей Горыныч о трех головах. Летает, тварь такая-сякая, коров жрет, поля жгет, девиц красных портит... А царь и ухом не ведет. Обидился Горыныч и летит к царю: - Вот что, царь ты или не царь, давай уговор держать - я поля не жгу, скотинку не жру, девиц красных не порчу, а ты мне раз в месяц стадо коров подгоняешь, ведро золота да красну девицу на расстерзание. А царь ему в ответ: иди ты, мол, пешим туром да на гору великую, да на Джамалунгму! Горыныч и вовсе разобиделся и говорит, пламенем отплевываясь: - Вчераси родилась у тебя дочка единственная, так вот через 18 лет я прилечу, снасильничаю ее и сыем!!! А царь его опять в горы посылает, мол, за 18-ть то годков многое случиться может: аль белены обыестся трехголовое чудище, аль бешенство коровие подхватит, аль кака девица наградит его чем-нить венерическим и сгинет чудеще... Прошло 18 лет, ан змеюке хоть бы хны: все так летает, народ пугает, поля жгет, скотинку жреть, красных девиц непотребствует... Пригорюнился царь-батюшка... Идет по саду, слезы горькие льеть. А на встречу ему три грузина-царевича: - Что царь-батюшка не весел, буйну головушку повесил? Рассказал царь царевичам свою беду, мол, так и растак, прилетит завтра Змей Горыныч, снасильничает единственную кровинушку и сыест... А царевичи в ответ, не печалься, мол, царь-батюшка, прилетит Горыныч, спросит где дочка-царевна, а ты скажи что во-о-он в том сарайчике, а остальное мы уладим... На утро прилетает Змей Горыныч к царю, да про дочку справляется. На что царь ему на сарайчик то и указывает. Ну Змеюка с налету в сарайчик залетает, дверь за собой захлапывает... Тут шум, гам, тарарам и вдруг тишина, ан никто не выходит... Час прошел, два... Любопытно стало царю, что в сарайчике деется. Подкрался он к сарайчику, приоткрыл дверцу и видит: Змей Горыныч распластанный на полу лежит, один грузин-царевич его держит, другой в попу имеет, а третий по головам поглаживает, да приговаривает: - Вот было бы у тебя, Змей Горыныч, не три головы, а три задницы - давно бы дома сидел....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 14:16
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Hу что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная!! ***
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: — Жалуетесь? Мужик: — Нет, #лять, хвастаюсь!!!! ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 14:21
Приходит мужчина в поликлинику, подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь. Женщины оглядываются на него, но ничего не говорят. Подходит очередь мужчины, тот заходит в кабинет и врачу: - Вы спирали ставите? - Вообще-то да. Мужчина снимает брюки - А теперь снимайте. ***
Приходит мужик в роддом узнать кого жена родила, спрашивает у медсестры: - КТО? Медсестра говорит: - Мальчик, только у него 6 кулачков. Папа такой чуть ли не в обморок падает. А медсестра хихикает: - Обманули дурачка на четыре кулачка ***
В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он. - Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц. ***
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем... ***
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 14:22
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 14:26
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: - Простите, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!! *** После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача: - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд. ***
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 14:26
Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне бы здоровье свое проверить... - Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без них ничего сказать не могу. На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, ох..ел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит: - Ну анализы у вас в порядке. Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел: - Ты че, сука, творишь, еб@нулся совсем???!!!!!!!!!!!!!! - А вот нервишки надо бы подлечить...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 14:35
Приходит мама с ребенком ко врачу и жалуется, что ребенок постоянно болеет, чахлый, забитый, мало есть и т. д. Врач осматривает ребенка, щупает пульс и говорит - Мальчик, выйди за дверь и подожди маму в коридоре. Затем маме - А вы раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги. Мамаша удивленно - Зачем? Доктор - Как зачем??? Гавно мальчик!!! Нового делать будем! ***
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? ***
Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. ***
Звонок ветеринару: - Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу померла и не мучилась. - А собачка найдет дорогу домой? ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 14:40
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью...? - Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть. ***
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"? ***
Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: - Пробовал, не помогает. ***
В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите? ***
- Доктор, у меня серьезные проблемы с женщинами, посоветyйте как быть. Вот вчера, назначил одной чувихе свидание(пеpвое), она вpоде бы охотно согласилась (высказала именно однозначное согласие, без всяких ломаний в стиле "нy может быть, посмотpим"). А потом - не пpишла! - Да не pасстpаивайтесь вы по пусткам, это ведь такое дело, может быть ее пpосто машина сбила *** В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка: - Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть. - Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков. - Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать. - Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото? Доктор долго смотрит на фотографию и говорит: - Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 14:42
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: - Доктор, у меня Х@Й не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: - А кого вы здесь еб@ть собрались? ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 15:10
Два врача меж собой: - Как-то посоветовал больному хроническим онанизмом полечиться виагрой... - И что? - Доставлен в реанимацию с ожогами ладоней! ***
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на ампутацию!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 03.12.2006 15:18
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит: - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. - Да? И как ты узнал? - Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... - А дальше что? - перебивает раздраженный друг. - Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать... - Да покороче ты! Что потом? - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться... - А потом? Потом? - Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 04.12.2006 17:21
- Карлсон, опять щенок в углу нагадил. - А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу. ***
- Папа, а что значит слово «опешил»? - Ну это, дoчeнька, как его, типа ох@ел. *** -Когда ты pодился, сынок, ты был не слишком кpасив. По кpайней меpе, помню, вpач в шоке пpошептал ассистентy: - Есс-сли этто пошевелиться, сстpелляй! ***
- Для чего женщинам ноги? - Чтобы согревать уши мужчинам. ***
Автобус, давка... Женщина впереди стоящему мужику: - Мужчина, повернитесь. Мне держаться не за что!!! ***
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала? ***
- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу? - Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!.. ***
- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. ****
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку ***
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!! ***
- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? ***
Заходит старенький профессор в туалет, встает перед писсуаром и начинает обеими руками ворошить волосы на голове. Стоящий рядом студент изумленно спрашивает: - Профессор, что Вы делаете? - Проклятый склероз! Помню, что где-то в волосах, а где точно - забыл... ***
Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: - Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: - Я горжусь тобой!!! ***
Настоящий хакер, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
***
Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе: - Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой! причем насквозь!!! - Расслабьтесь, командир, это крыло. ***
Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит: - Давайте Васю, деваться некуда... Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: - Вася-то в курсах, кто - кого?! ***
- Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию! Я заявляю решительный протест! - Миха, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить! ***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 04.12.2006 17:45
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! ***
В Англии у Робин Гуда был братец ? Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни. ***
А вы знаете что: Йопти - это русский снежный человек ***
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же... ***
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. *** - Встретились два друга на вокзале, - Видно уж не виделись давно. - Долго обнимались , целовались, - Пока х$й не встал у одного. ***
A в нашем селе всего два развлечения,и обе уже спят... ***
Разговор разработчика с менеджером. - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка"... ***
Из новостей на радио: - Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри ***
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной! *** - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! ***
- Мама, а что такое "трансвестит"? - Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. *** - Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!! ***
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: - Фамилия, имя? Девушка: - Если не сдам, то Анна Каренина. ***
- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан... *** - Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал? - Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости! ***
- А почему у гориллы такие большие ноздри? - Потому что у нее толстые пальцы. ***
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами. *** Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 05.12.2006 18:21
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...
Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить... - ОПА! А я думал, вы немые!
Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.
Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна"..... Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?
Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я.
Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 05.12.2006 18:52
Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит: - Колян тебе гол!!! ***
Новый русский хвастается перед девушками: - Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке... Девушки говорят: - Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день новый русский рассказывает: - Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам... *** Hовый pусский звонит в театp: - Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на меня и мою геpлу. ***
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: - Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над НР: - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ! *** Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами: - Пацаны, вы мне что за фигню продали? Те вежливо интересуются, что случилось. - Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! - ?! - Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь. *** В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох? НР: - Ну, тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей жене в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
з.ы. У меня и жены пока нет, а я уже заранее хочу тожы галстучек черненький прикупить!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 05.12.2006 18:54
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 05.12.2006 19:02
Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: — Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь... Второй отвечает: — Да ты подожди судить! Мы еще из лифта не вышли. ***
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? ***
Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. - Ну ты крутоой, блин ! - ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена" ***
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 06.12.2006 15:00
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на х@й, ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант.. ***
Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков! ***
Высунул нос глистеныш из задницы и спрашивает у мамы: -Что это такое яркое? -Это солнышко ,сынок. -Что это такое синее? -Это небо,сынок. -А что это такое зеленое? -Это травка,сынок. -Мам,а что мы тогда в жопе сидим? -А это наша родина,сынок! ***
Встретились 3 крысы. 1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу. ***
Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика? ***
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю. ***
Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит - бананов нет. Повесила объявление: "Кто стащил бананы - найду, ноги и руки поотрываю! Горила" На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: "Спорим, не оторвёшь? Удав." ***
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег. ***
Лето, луга. На пригорке стоят молодой бычок - сынишка и матёрый БЫК - папа. Наблюдают за стадом в ложбине: Сын- Пап, пап. Вооон та тёлочка в яблочко, а? Пойдём, а? Щас каак трах@ем! Папа- (скептически и устало) Нее... Сын - Пап, пап. А воон ту пеструшечку а? Ну пойдём, а? Щас мы её каак трах@ем! Папа- Нее... Сын- Ну па, па. Давай воон ту с маленькими рожками. А? Трах@ем! Папа- (скептически и устало) Мы меедленно спустимся и пер@бём всё стадо. ***
Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp... Бежит мимo (Л)иca... (Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе блеcтят, пеpеливaютcя! (B: Умгyм... (Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки! (B: Умгyм... (Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный! (B: Умгyм... (Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь... (B: Xеpня-я-я-я! Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке... ***
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался... ***
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко... ***
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. ***
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: - Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: - Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди! Заяц: - Б*я, и сегодня не открою магазин... ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 06.12.2006 17:56
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... ***
Как зароботать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ" ***
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошел не зря!". ***
Пропала такса чёрная, с подпалом, сука, бл"дь, пиз#ец, как всё надоело.... ***
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного завода" там нет? ***
Правила женатого мужчины: 1. Проснувшись утром полюби жену. Может сегодня будешь первым. 2. Выйдя на улицу раздай детям по конфетке. Может среди них твои. 3. Всегда уступай место пожилым мужчинам. Может среди них твой отец. 4. Придя домой, дай жене в рог. Она сама знает за что. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 06.12.2006 18:00
Вопрос: В чём состоит аппогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: Как же так? Ответ: Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулём которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И всё это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спёр у японцев. ***
Задница - многофункциональный орган: ею думают, ищут на неё приключений и сидят в ней, когда плохо ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 06.12.2006 18:20
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДНK!!! ***
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 06.12.2006 18:33
Телефон: - Игорь, привет! - Привет. - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать? - Опять нажрался вчера? - Ну получилось так! - Сколько выпил вчера? - Пять литров! - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно? - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы? - Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял? - Ага. - Жду звонка! Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке: - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!! - Рад! Ну и какой пароль был? - пьяные_девственницы_с_марса !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 06.12.2006 19:05
Удалённо пытался восстановить подруге ось. Консультирую по аське. В определённый момент ось попросила вставить диск... - Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть... - 3 диска от ДВД... - Убирай... - Неро... - Убирай... - Симс2... - Нах@й... - Я же девушка!!! - Тогда в песду! - Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...
***
Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили... ***
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ....И тут я понял, что ждет меня в будущем... ***
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется. ***
- Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" ***
В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе! ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 06.12.2006 19:27
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) *** Идем с корешем (инетчик, однако). Время где-то за полночь. Мусорная урна. Почему-то с рекламой: "Ночной доступ в Интернет". Кто додумался на урнах рекламу давать? Герои, блин. Неважно. В дырку урны запихал руку какой-то бомжара. Запихал по самые не балуйся. Роется, значит в урне. Кореш глубокомысленно изрекает: - Туда же.. Коннектится, блин.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 07.12.2006 11:44
Играют два апрня в морской бой. Первый парень: -D6? - Ранил! -D6? - Ранил! -D6? - Ты что садист? :haha:
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты! -... - Ссу я, Маша! -... - Бля, х_й у меня руках!!!! -... - Что значит, "чей х_й?"!! :censored:
Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались не по делу, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
Жена американского заключенного умоляет директора тюрьмы: - Мистер, Вы не могли бы дать моему Эдди работу полегче? Он жутко устает! - Но, мэм, у нас еще никто не надорвался на клейке бумажных конвертов. - Да?! а он мне сказал, что по ночам какой-то туннель копает...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 07.12.2006 23:43
Судья - коллеге: - Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого. Коллега: - Смените подсудимого..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 07.12.2006 23:44
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: - Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? - Знаю. - А почему тогда поехали? - А остальные почему едут? - А они не знают
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 08.12.2006 11:39
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: - Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора? - А ты? С такими яйцами - и такие рога? ***
Результат скрещивания птичного гриппа с коровьим бешенством - бешеные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов... ***
Шел медведь по лесу, курил косяк, вдруг нужно ему было по делу отлучится, ну он косяк закопал и отлучился. Возвращается- косяка и след простыл. Подходит к зайцу, берет его за шкирку "Косой, ты косяк взял?" Заяц: "Нееее..." Медведь лисе "Ты, рыжая косяк заныкала?" Лиса "Нееее..." Смотрит вверх, а там ворона выписывает восьмерки и некоторые другие фигуры высшего пилотажа. "Ворона, ты косяк взяла?" "Какой-такой косяк-босяк? Сбейте меня палками, я сесть не могу!" ***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? ***
Если суслик стоит прямо перед и смотрит на вас, выпучив глазки, значит, на улице минус 40 ***
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.
***
Собрались домашние животные на совет. Петух говорит - блин я наверное сегодня с этого дома с...бусь, чего так остальные спрашивают, - да говорит - сегодня хозяйка говорила, что супчика с курятины хочет, а кроме меня я тут других петухов не вижу. Да говорят звери, конечно сваливай. И я наверное сегодня свалю говорит кот. А что так? Да хозяйка сегодня сказала, что последнюю корову на мясо сдаст, так ни молока ни сметаны не будет, хрен ли мне здесь делать. Встает собака, а я наверное на месячишко все-таки задержусь. На фига? Да сегодня слышал хозяйка мужу говорила - Еще раз такую зарплату принесешь, будешь у Шарика целый месяц }{уй сосоать. ***
Идёт охотник по лесу с ружьём наперевес никого нет. Выходит на берег озера глядит в лунке селезень сидит с закрытыми глазами, подходит к нему вплотную и приставляет дуло к голове птицы. - Тсссссссссс!! Окунь!!!! - Клюёт???!!! - Не-е-е-е, сосёт!!!! ***
Однажды заяц пришёл к роднику и нашёл бутылку водки. Вот так удача косой- сказал он сам себе-вода есть, водка есть, сегодня гуляем. Открывает пробку и от запаха падает в кому. Подходит лиса.Вот так удача,вода есть,водка есть,закуска есть,сегодня гуляем. Делает один глоток, и тоже в кому. Подходит медведь. Вот так удача.Вода есть,водка есть,закуска есть,баба есть.Сегодня гуляем. Делает три глотка и падает рядом. Подходит лев. Вот так удача. Вода есть,водка есть,закуска есть, баба есть,транспорт есть. Сегодня гуляем.Допивает содержимое и тоже вырубается. В это время заяц приходит в себя.Смотрит на пустой бутыль и говорит. То что я гулял, помню,но когда этих отмочил никак невспомню. ***
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 08.12.2006 11:46
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Мля! Уже каждый крот знает... ***
сидит бегемот в луже и пузыри пускает. подбегает к нему другой бегемот и радостно говорит: -Эй, пошли давить задницами лягушек! первый отвечает: -Вот сейчас всё брошу и пойду фигнёй заниматься! ***
Бежит стадо кабанов по лесу, вдруг из кустов выскакивает заяц: - Сало стоять! Кабаны остановились. Заяц опять: - Сало, проблемы есть? все кабаны отрицательно мотают головой. Заяц: - Сало, съе#алось! Кабаны убежали. На следующий день опять такая же фигня. Ну кабаны решили на следующий раз с собой волка взять. Бегут, значит стадо кабанов и волк, из кустов выскакивает заяц: - Сало стоять! Кабаны остановились. - Сало, проблемы есть? Тут из стада выходит волк: - Я твоя проблема. Тут из кустов вылазает медведь: - Сало съе#алось, проблема осталась! ***
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами. ***
Ситдят на льдине белая медвица и втыкает на северное сияния. А вокруг мечется её медвежонок, бегает прыгает, растирается. И тут, не выдержав подбегает к маме и спрашивает: - Мам,а мам, а ты точно белая медведица? - Да, сынок, конечно! - Мам,а мам, а папа мой точно белый медведь? Не гризли, не бурый? - Точно белый, а что такое сынок?! - ДА МЕРЗНУ Я ЧЕГОТО!!! ***
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт. ***
Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия. З. Ты кто??? С. Hе помню!!! А ты кто??? З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!! С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные, хвостик кyцый... З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!! С. Тепеpь давай ты меня описывай!!! З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя... С. Блин!!! Что, я жопа что ли??
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 08.12.2006 11:48
Решил медведь(м) над зайцем(з) прикольнуться. Hаходит его и говорит: (м)-Заяц, хочешь прикол покажу? (з)-Hу показывай. Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил. Заяц:"Вр-р-р-р"- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю. Hаходит его и говорит: (з)-Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу? Медведь, щупая свои маленькие ушки: (м)-Hу давай. (з)-Только ты глаза закрой. (м)-Ладно. Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде. (м)-А-а-а-а!!! Что такое?!!! (з)-Hе хрена под лопасти вставать!!! ***
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает: -Ворона пить будешь? -Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан водки: -Столько хватит? -Да Сыр естественно выпадает и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан: -Столько хватит? Молчит. -Ворона ты что думаешь мы тебя на,,,,,,ть хотим? -Да!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 08.12.2006 12:01
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре. ***
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает: - Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое... Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки... - Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь! Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей: - На тебе!!! Накаркал, свинота! ***
Винни-Пух спрашивает у Пяточка: - Пятачок, ты интересуешься авиацией? - Да, Винни. А что? - Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62! - Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником? - Бортпитанием! ***
Бежит Винни-Пух по лесу. Очень стремительно. За ним сметая все на своем пути несется огромный кабан. - Винни, Винни, это же я!!! Пятачок!!! Я из армии вернулся!!! ***
Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит: - Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. - Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед. - Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок. - Обломись, свинья. ***
Спрашивает Кролик у Винни-Пуха: "А что это, Винни твоего друга Пятачка давно не видно?"
В: Так он подцепил свинку и умер. К: Так это же ерунда! От свинки еще никто не умирал. В: Так она его СПИДом заразила... ***
Винни спрашивает у Пяточка: - Пятачок, ты умеешь быстро бегать? - Умею. А что? - Тогда я возьму тебя в спортивную секцию! - По бегу? - Нет, по стрельбе! ***
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... ***
Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика ИА, потходит к нему и говорит: -Ну что ИА, дунем? Иа дует на ладошки. -В натуре - осёл ! ***
Винни и Пятачок находят бочку мёда. Винни: - Ну, Пятачок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир. - Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь? - Да ты что, Пятачок, мы же друзья. Пятачок бегает изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом. Обиженный Пятачок: - Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел... Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой: - Уйди свинья, плохо мне. ***
Идёт Иа-Иа по дороге. Вдруг видит, навстречу идёт Винни-Пух, весь в слезах и с лопатой. Ну, Иа подходит к нему и спрашивает: - Винни, Винни, что случилось? - Да вот, Пятачка похоронил... - А чего лопата в крови? - Так он, падла, 3 раза вылезал!!! ***
Пятачек громко взвизгнул и затих. Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура. ***
- Винни, Винни что мы подарим ослику Иа на День рождения? - Ну Пятачок, я подарю ему шампура, а ты просто прими соленую ванную, предварительно смочив в ней перцовый пластырь! ***
Возвращается Винни-Пух из зоны. Идёт по дороге, навстречу - Пятачок. - Привет, Пух! А Винни в ответ ка-а-а-а-ак даст ему кулаком! Пятачок отлетает на 10 метров, встаёт и говорит: - Винни, ты что? Это же я, Пятачок! - Сегодня Пятачок, а завтра стукачок... ***
Куда идём мы с Пятачком? Большой, большой секрет! Ой, Винни, бумагу забыли!!! ***
1 сентября в сказочном городе..... Учительнийца: - Напишите соченение на тему "мои летние каникула"! Пяточек, поворацивается к Винни: - Слыш Винни, а что нам писать-то? Мы ведь все лето прохапали.... Винни: - А ты правду пиши, только вместо слова "хапали", пиши "Книги читали" ! А следующий день пяточка вызывают к директору школы.... Директор: - Ну что ты написал? А ну читай! Пяточек:- Ну проснулся я утром и почитал книжку, потом посмотрел телик и опять почитал книжку, потом пришел Винни и мы вместе почитали книжку и пошли на улицу... На уличе смотрим идет ослик Иа, весть такой начитанный и пол книжки за ухом!;) ***
Поймал Винни.Пух золотую рыбку, она ему: - Отпусти меня, и три твоих желания исполнятся. Отпустил Пух рыбку, лег на песок, думает: "Меду бы сейчас..." Вдруг - бах! - бочонок меда. Обалдел Пух, думает: "И пива бы сейчас не мешало бы." Раз! - бочонок пива появился. Лежит Пух, расслабляется. Вдруг появляется Пятачок. - Ой, Винни, угости меня пивком! - Ой, Винни, Винни! Куда это я пошел?!! ***
Плывут Винни.Пух и Пятачок в лодке по реке. Винни на веслах, а Пятачок успешно спит. Винни надоело, он злобно размахивается веслом и со всего маху заезжает Пятачку в табло. Пятачок подрывается: - Ай! Ой! Что случилось? Винни равнодушно: - Что, свинья, не спится? На, погреби... ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 08.12.2006 12:05
Попали три блондинки на остров. Сидят журятся, не знают как домой добраться. Тут выплывает Золотая Рыбка: Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку Вас трое, то каждой достанется по одному... Первая блондинка говорит: - Сделай меня умной. Рыбка подумала и сделала е шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла Вторая говорит: - Сделай меня умнее первой. Рыбка подумала и сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья сказала: - Сделай меня умнее их обоих. Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 11.12.2006 11:10
Стоят на белорусско-польской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский автолюбитель с горяча подходит к таможеннику и говорит: -Пан знает, когда немцы на Польшу напали? -Да, в 1939 году. -Пан знает, когда немцы на СССР напали? -Да, в 1941 году. -А Пан знает, что они все 2 года делали? -Нет. -Они на польской таможне оформлялись!!!!!!
Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал, выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, а вот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать. :haha: :haha:
Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму! :privet:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 11.12.2006 11:41
Встречали по одежке, провожали тоже плохо... ---- Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 11.12.2006 11:50
Сын приходит к отцу. - Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят... - А что случилось ? - Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...`` ``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась... - Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...... ***
После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн: - Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось? - Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить... ***
Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице и кричит: - Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает...!!! Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает, а там - БАЦ!!!, грузовик его сбивает. Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает: - Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Жора, и не женат. Ну какого черта побежал?... ***
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. ***
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 11.12.2006 12:02
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. - А мне и не нужен красавец! - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. ***
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намёк понял, выезжаю. ***
Разговор женщин: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин: - Да? - Да. - Красавчег! ***
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!" ***
Муж и жена собираются на дачу. - Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это.. Родная.. Седло надеть не забудь. ***
Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 11.12.2006 12:04
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 11.12.2006 12:05
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - Весьма. - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 11.12.2006 12:06
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 13.12.2006 12:28
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь... ---- Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?! ---- Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо. ---- 2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима. ---- Отец смотрит Вовочкин дневник. - Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? - Это по древней истории! ---- - Кило двести. С вас 350 рублей! - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... - ... э-э-э... точнее, 300 рублей... - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dimon от 15.12.2006 17:31
Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 15.12.2006 18:32
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девюшки, если ви ищите щлюх, то ето ми..."
***
- Терпеть не могу хоккей! Куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной по@бенью. - Когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной по@бенью" - это суд Линча в США. ***
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 15.12.2006 18:35
Разговаривают два грузина: - Вчера меня все утро кумар долбил, совсем зае*ал! - Вай Гоги! Если пошел такой откровэнный разговор, то я тэбе скажу, что меня Анвар уже полгода трахает... ***
- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? - Неет, секкунтты тлинеее... ***
Разгадан секрет полета пуль из фильма "Матрица". Обнаружено, что на каждой есть микроскопическая надпись "Сделано в Эстонии" ***
Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит: - Ну что, старый хрен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, онанировал в кустиках. Лорд ему отвечает: - Да нет, Джон, ходил в магазин, и наконец-то купил слуховой аппарат. ***
По горной грузинской дороге едет мужик на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю... Г: - Делай! М: - Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай! Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай! М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 15.12.2006 18:43
В еврейской семье родился мальчик. У него не было век. Родители очень огорчились. А раввин их успокаивает: - Не волнуйтесь, ми будем делать мальчику обрезание и пришьем крайнюю плоть вместо век! - Рэбэ, а Ви не боитесь, что у мальчика будет х*ёвый взгляд на жизнь? ***
В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается, я русский. ***
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Тихо, дарагой, да. Это свои. ***
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?" Негр : "А як же. Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?" Негр : "А як же." Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?" Негр : "Може жiд, та може и москаль." ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 15.12.2006 18:49
В эстонском метро: протяжно"астарожна, дфери зак-рыва-ются, сле-ду-щая ста-н-ци-я, а во-т она!!!
*** Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает. ***
Китайцы мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: "А на хуа?" ***
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень. ***
Поймали инопланетяне немца, американца и русского. И говорят им: - Кто скажет нам число, которое мы не знаем, того мы отпустим, а если знаем такое число, то съедим. Немец: - Миллиард!!! Инопланетяне: - Знаем. Съедают немца. Американец: - Триллион!!! Инопланетяне: - Тоже знаем. Съедают американца. Русский: - Дох@я!!! Инопланетяне: - О! Не знаем. Молодец. И отпускают русского. Решили инопланетяне узнать, что это за число такое ДОХУЯ и отправляют одного на землю. Прилетел он, видит идет мужик, подбегает к нему и спрашивает: - А ДОХ@Я - это сколько? Мужик отвечает: - Вон видишь железная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО НАХ@Й, так это только половина.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 15.12.2006 19:07
Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман... ***
Встречаются грузин и азербайджанец. Грузин говорит: "Здравствуй, меня зовут Вано, по-русски - Иван." Азербайджанец: "А меня зовут Акоп, по-русски - траншея." ***
Вопpос армянскому радио: Что такое женьшень? Как им пользоваться? Ответ: Во-пеpвых, не женьшень, а женьшин, а пользоваться им - так же, как мужшин, только спеpеди. ***
Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей, бегущих навстречу. Бежали люди и кричали: - Вай, ара, цирьк приехаль! ***
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А ему другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона. ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 15.12.2006 19:12
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. ***
В автобусе стоит женщина. Hа нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом. Женщина: - Мужчина, вы что? Мужик: - О, пардон, мадам. Женщина(удивленно так): - О, мьсе француз? Мужик: - А х#ли ты думала? ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 15.12.2006 19:14
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 16.12.2006 00:13
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают: - У вас че только один человек едет? - Да нет. Все. - А как же вы? - А это наши трудности. В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 16.12.2006 00:15
Учитель расспрашивает учеников о профессиях родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она-доктор. - Замечательно. Как насчет тебя,Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо,Эмми,-говорит учитель.- у,а твои роди- тели что делают,Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка?-спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Но как объяснить это семилетниму пацану?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 16.12.2006 00:16
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 16.12.2006 00:18
- Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 16.12.2006 00:18
Звонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра ногу сломаете...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 16.12.2006 00:19
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики! - Меня зовут не Сергей, я - Валя!!! - А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 16.12.2006 00:20
- В чем разница между мухами и журналистами? - Мухи любят также и варенье.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 16.12.2006 00:20
Утром девушка смотрится в зеркало: "Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Из спальни выходит хмурый мужик и мрачно про себя бормочет: "вот и в постели так же..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 16.12.2006 16:34
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца ***
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 16.12.2006 16:38
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами... ***
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене: - Жена, быстрее тазик, я блевать буду! Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей: - Концепция поменялась - я усрался ***
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки: - В каком году началась вторая мировая война? - Не знаю... - Кто такой Ленин? - Не знаю... - Что такое КПСС? - Не знаю... - Откуда вы приехали? - Из Урюпинска... Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке: - Бросить бы все на х*й ..., и в Урупинск... ***
Cидит монах и молится: - Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда: - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "ПиZдел на Князя Тьмы".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 17.12.2006 03:03
- Парень, что делаешь? - Курю. - А что куришь? - Траву. - Какую траву? - Что какую траву? - Куришь? - Курю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 17.12.2006 03:04
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 17.12.2006 03:04
.Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят: - Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: - А закyска есть? - Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: - А где же кypятина? Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 17.12.2006 03:05
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!! :strah:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 19.12.2006 12:57
Маленький Нострадамус спрашивает маму: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты не знаешь...
Один боксер говорит другому: - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал.. - Много? - Да не много... но операцию делать придется!
Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет.
Поль подмазал губки, Жан подкрасил глазки - собираются в Ливан голубые каски!
- Папа, а что тебе сегодня снилось? - Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
Родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 19.12.2006 22:08
Современные оправдания при опоздании на работу: "Мне пришлось по пути помочь старой бабушке перейти на следующий уровень"; "Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина"; "Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую"; "Били с приятелем сначала его начальника. Да вон приятель, в коридоре стоит...позвать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 19.12.2006 22:08
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 19.12.2006 22:09
Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: "Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди". Но, видимо грибы взяли под закусь не те, через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. Мужик бежит к мастеру, отпрашивается с работы, в автобусе по дороге домой отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом чуть ли не ползком добирается до дома. Усилием воли зашвыривает себя в подъезд, стучится в дверь... "Ой, милый, бегу, бегу", - раздается из-за двери голос, - "мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается". Дверь открывается и на пороге предстает дама В ЭРОТИЧЕСКОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ. Вася этот человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть. Зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого "Орска" на кухне стоит холодильник "Аристон". Да и обои не того цвета. Судорожно сглотнув, Вася бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей. Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей, теперь уже точно своей, квартиры, давит на звонок. И его посещает состояние "дежа вю". Из-за двери раздается чириканье: "Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить". Открывается дверь... Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть 3.14здец, то это он. Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: "И эта тоже..." После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки. Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 19.12.2006 22:09
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 19.12.2006 22:10
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим... :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 19.12.2006 22:11
Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне пох@й !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 19.12.2006 22:14
В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по увеличению численности населения. Теперь слово за сексуальными маньяками!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 19.12.2006 22:17
- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь? - А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"? - Читал. - Ну и он читал
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 19.12.2006 22:18
Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен. Вопрос: Вы не против политики Путина? Ответ 1: Да, не против. Ответ 2: Нет, не против. :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 20.12.2006 20:17
Стоит капитан на мостике на корабле. К нему подходит боцман. - Видишь, боцман, на нас торпеда идет. Иди развлеки команду, чтоб паники не было. Боцман приходит в каюту к команде. - Щас как по столу членом тресну, так корабль разлетится. - Да ну?! Подходит боцман к столу и как... Даст по столу членом. Корабль разлетается. Все плавают. Вокруг остатки корабля. Капитан подплывает к боцману. - Дурак ты, Боцман. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!! ***
- Вы тоже веб-мастер? - На две трети. - Как это? - #б-мастер. ***
Хиросима 45 Чернобыль 86 Windows 95 ***
- Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой! ***
Автомобильный бортовой компьютер: - Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев! ***
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 20.12.2006 22:53
После летних каникул учитель решил проверить что запомнил класс (младшие классы) из прошлогоднего курса: - Дети, сколько будет 3 умножить на 3? Посыпались ответы: - 18! - Нет, 26!! - Ничего подобного, 54!!! Учитель в сердцах: - Заткнитесь, маленькие лентяи, и запомните: 3 умножить на 3 будет ДЕВЯТЬ, максимум, слышите?!? максимум 9 с половиной
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 21.12.2006 10:17
Приходит бабка домой и видит, как дед сидит за столом и делит таблетку <Виагры> на четыре части. Она ему: - Дурень, ее ж надо целиком глотать! - Не волнуйся, бабка, я пока хочу тебя только поцеловать... ***
Играют мальчик и девочка в песочнице. Девочка говорит: "А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение. На что мальчик отвечает: "Это что, вот у моей мамы была внепапочная беременность и папа сделал ей трепанацию черепа". ***
Разговаривают двое: - Тебе повезло! У тебя теща глухонемая! - Да, но ты бы видел выражение ее лица! ***
Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: - О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем? - Едем, бля! На нейтралке стоим - красный свет!!! ***
Мужик жалуется соседу: - Блин, все фигня жена достала все идет прахом, жрать не готовит, дома грязно... Сосед: - а ты за*** ее на смерть и все Через месяц приходит сосед к мужику, а там жена ухоженная, дома чистота, пирогами пахнет, просто рай Сосед: - а где муж? -там в комнате отдыхает сосед заходит в комнату а там мужик весь исхудал, синий, с мешками под глазами: - ну все еще неделя и ей п..дец ***
Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой игре вы - командир айсберга. ***
- Пап, а снежный человек есть? - Да вот же он, б^я, сидит. Весь сыр пожрал... ***
Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 21.12.2006 18:53
Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется: - Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу! Врач: - Ну, так... э-э-э... у дыни его и нету... Фермер: - Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю! ***
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? ***
Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода: -П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик... -Да, да, если немного - пожалуйста.. Студент поворачивается к двери: -Р-ребята, заносите его... ***
По улице идет мальчик с мамашей и все время хнычет: - Мама, я есть хочу! - Подожди, скоро дам тебе поесть... - Мама, я пить хочу! - Подожди, скоро дам тебе попить... Позади них идет мужчина и говорит: - Женщина, Вы бы купили ребенку арбуз - он и поест, и попьет. Мальчик оборачивается и говорит: Дядя, а ты не пробовал дрочить вприсядку? И потрахаешься, и спляшешь!!! ***
Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный такой и мать его спрашивает: - Ну что она ответила? - Да арбуз вынесла... - А чем ты ей не угодил? - Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын. Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с сына, а мать невесты: - Ого!! - И я кажу "ого", а ваша Оксана балована! ***
Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит: - Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он всё сделает, как надо. Только муж за порог, жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это, спрашивает: - Кто это? - Это Вася. - Вася? После этих слов робот переключается на соседку. Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси: - Шеф в Чертаново. - В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!! ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 21.12.2006 18:54
Несется новый русский на шестисотом и вдруг из кустов появляется гаишник. Новый русский не успевает затормозить и сбивает его насмерть. Не долго думая, закидывает тело в багажник и везет на ближайшее кладбище. Привозит, смотрит, а там пьяный могильщик яму роет. Ну, он к нему и говорит: - Слушай, мужик, закопай мента, я тебе за это 1000 баксов дам. Мужик не долго думая согласился, бросил тело в яму и стал потихонечку закапывать. В это время новый русский, на расслабоне несется по трассе и опять сбивает гаишника насмерть. Ну, тело бросил в богажник и опять на то же кладбище. Приезжает и видит картину: в хлам пьяный могильщик все роет яму. Новый русский подходит и говорит: - Мужик, зарой мента. А тот отвечает: - Да ты что? С ума сошел? Я же только что зарыл одного. Новый русский не растерялся: - Да ты че, мужик? Кого ты зарыл? Я тут приехал работу проверить, а он как лежал, так и лежит. Мужик прикинул и думает: - Может перепил, напутал, - бросил тело в могилу и начал снова закапывать. Новый русский уехал, а могильщик все роет, тут вдруг слышит за спиной голос: - А ты все роешь? Оборачивается, а там участковый. А могильщик ему со всего размаха лопатой по голове - "бабах!": - А ты все не уляжешься!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 22.12.2006 19:48
Женщина ищет кабинет гениколога... Тук тук! -Да.входите! -Здравствуйте.Вы гениколог? -Нет.Но с удовольствием посмотрю.=)) ***
Собрал царь троих - немца, американца и русского, и сказал: - Кто переплывёт бассеин с крокодилами, выколит глаз цыклопу и износилует русалку, получит мою дочь в жёны и пол царства в приданное. Выпил немец рюмку шнапса, выкурил сигарету, залез в боссеин и сгодился крокодиам на завтрак. Выпил американец бутылку виски, выкурил сигару, залез в боссеин и сгодился крокодиам на обед. Выпил русский ведро водки, выкурил двухметровый косяк... Бассейн на хуй перепрыгнул, заходит в пещеру к цыклопу, оттуда ахи, охи, крики, стоны. Спустя полчаса выходит, вытирает пот со лба и говорит: - Ну, где русалка которой надо глаз выколоть?!?... ***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 22.12.2006 21:03
Дедушка с бабушкой любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 24.12.2006 13:34
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Классная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Ктооооо... Тыыыыы... - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку, выпуская с каждым словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким тёплым ветерком. "А может мне тоже покурить" - подумала Алиса... И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЁМ НЕ ДУМАЛА... ...До самого утра......пока не проснулась... ..от нестерпимой головной боли... в луже собственной блевотины... в однокомнатной квартирке... на окраине Салтовского жилмассива... Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями... - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину. - Бл*****... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 24.12.2006 18:21
Дочка: - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 24.12.2006 18:23
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 24.12.2006 18:25
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, тра*нул. Ей так понравилось, она спрашивает: "а еще можешь?". Он: "Могу. Только возмись за мой член двума руками и дай мне поспать 20 минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее тра*нул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?". Он: "Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?" - и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, тра*нул ее еще раз и говорит: "уходи, мне на работу пора". Она спрашивает: "слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?". Он: "понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!" :haha: :haha: :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 24.12.2006 18:27
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 24.12.2006 18:29
В ресторане: - Холмс, а как вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 24.12.2006 18:30
Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 24.12.2006 18:32
В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 24.12.2006 18:34
Мужик подваливает к милиционеру: - Эй ты! Козел! Мент поганый! - Что?!!! Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет: - Ну вот и порядочек! - Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник. - У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо» всегда выигрывает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 24.12.2006 18:34
У иностранцев после посещения России спрашивают: - Ну, как там? Много пьяных видели? - Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 24.12.2006 18:35
Статистика знает все. Одного она не знает: кого где больше - в России Хохловых или на Украине Москаленок.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Veterok от 27.12.2006 00:23
-Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино моё... А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. -И кто же этот иуда?- спросил Иоан. -Да вот хотя бы он!- обвиняющий перст указал в конец стола.- Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. -Ну, батя...- пробормотал Павлик Морозов и сглотнул,- ну у тебя и шуточки!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Huliganka от 06.01.2007 14:18
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Бл*дь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Идет урок истории. Преподаватель: - Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: - И два миллиона японцев...
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 10.01.2007 15:41
Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2... ---- - Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим. ---- Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти? В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! ДН: - Ну, и как я теперь поеду?? ---- В период с 1-ого по 14-ое января трудно растолковать России ее историческое предназначение. ---- - Ты читаешь "Комсомолку"? - Нет. Она как украинский флаг. - Почему? - Желто-голубая. ---- У всех людей мозг появляется уже в зародыше, у некоторых он так в зародыше и остается.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 11.01.2007 10:46
- Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри! ---- Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ---- Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник. ---- - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне 80 лет и я портной! ---- Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф "на месте". Тот подает ему "пятисотку". - С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. - Так что же делать? - спрашивает водитель. - Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется. ---- Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 11.01.2007 14:02
Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2... ---- Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого...
...ДН: - Ну, и как я теперь поеду?? ---- В период с 1-ого по 14-ое января трудно растолковать России ее историческое предназначение. ----
БУГАГА--А-ААА-АА-ААА!!! Коба, я уже под столом... :rassmeshil:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 24.01.2007 16:47
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц.
Зима 2007 - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет! Жена: - Странно, а линолеум хорошо резала...
Если женщина-водитель включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо…
- Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо...
- Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты не знаешь...
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 24.01.2007 17:12
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: - Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел? ---- Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: - Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла! ---- Англия. Слуга (соседу своего хозяина): - Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино. ---- - Сегодня суп из черепахи ел. - Ну и как? - Ну... не знаю... Из тарелки удобней. ---- - Миш-а-а-а! С Новым годом!! - Ваня-я-я! Отойди от берлоги!! ---- "Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. ---- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал. ---- Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. - А что это там всплыло? - Акула. Подавилась твоим членом. ---- В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sova от 24.01.2007 18:45
Согласно данным статистики из ста опрошенных россиян 87 поддерживают политику правительства, 12 – считают ее удовлетворительной, один – не определился. Остальные 150 миллионов никто и не спрашивал.
Караоке - это бесполезная вещь, т.к. когда ты в состоянии прочесть слова песни, то петь тебе не хочется, а когда тебе уже хочется петь, то прочесть слова песен ты уже не в состоянии.
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
- 29 ноября, в Воронежском цирке. Единственный концерт в городе. Барыкин и летающие обезьяны. Торопитесь, у обезьян очень плотный график.
- Водку будешь? - не могу... - ну выпей... - не могу... вырвет... - кто ж тут вырвет? все свои!
Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
Десантник - командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 25.01.2007 10:04
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! ---- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит... ---- Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 25.01.2007 16:05
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре... ---- - Сегодня суп из черепахи ел. - Ну и как? - Ну... не знаю... Из тарелки удобней. ---- "Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. ---- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал. ---- В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
БВА-ХА-ХАА-ААА-А-ХААХА!!! Ой, не могу... :haha: :rassmeshil: Кобася, респект. Особенно {вытирает слезы, временами истерически всхлипывая} огурец - ваще рулезз!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 26.01.2007 11:47
Про праздники:
Разговор двух девушек: - Какие же у тебя размеры? - 90х60х90, почти.... если Новый год вычесть. ---- Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Veterok от 27.01.2007 22:23
"Плывут по канализации две крысы , крыса - мать и крыса - сын , устали , залезли на какой - то островок передохнуть , вдруг над ними пролетела летучая мышь , крыса - сын спрашивает , а кто это. Крыса - мать отвечает - тише сынок , это ангел."
- Алло! Привет! Ты где? - Я на дне рождении. - А где это, дно рождения?
Разговор двух эмбрионов в матке. Один другому говорит: - Ты знаешь, я очень боюсь родов. Думаю, это полный и окончательный конец жизни. Второй: - Да ладно тебе, может, после них есть жизнь. Ну откуда ты знаешь? - Не, не может быть, - обратно то ведь ещё никто не возвращался.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 03.02.2007 11:26
Объявление: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: напалм; двухтонные авиационные бомбы; фронтовой бомбардировщик; системы залпового огня Град, Смерч; карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2. ---- На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит: - Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю! Кинули. Убило баяном... ---- Идет подвыпимший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Докавылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании: - СорокOвачка, б*яяя... ---- Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол, там высоко, идет с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит... страховка не выдерживает и он как упадет на деревянный пол... Встал, держится за спину, больно, говорит: - Ооо... бля... Тоесть: Оп-ля! ---- Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... ---- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. ---- Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже". ---- При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Huliganka от 05.02.2007 11:42
Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 06.02.2007 10:28
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Huliganka от 06.02.2007 14:48
Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предьявите документики..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 06.02.2007 21:42
“Программисты и Новый год” Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 06.02.2007 21:56
зае@авшим всю страну посвящается...
Тра-та-та, Тра-та-та, Мы имеем тут кота! А ещё пару Лесбиянок, Лошадь, Негра, Гастарбайтера, Стриптизёра, Какого-то пид@раса И ещё человек десять откровенных дебилов - Вот компания какая! Тра-та-та! Тра-та-та! И вот эта вся х@йня Называется "Дом 2"! :applaud: :applaud: :applaud: Как говорится, не в рифму, но за то про войну...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 07.02.2007 18:27
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
:applaud: :applaud: :applaud: РЕСПЕКТ! Лично меня они задолбали напрочь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 12.02.2007 14:34
- Моя девушка вчера такое в постели вытворяла! Просто ух!!! - Да ну? Расскажи! - Ну, для начала она обосралась... ---- Однажды, под рождество, маленькая девочка пошла в лес и заблудилась. Однако, как и все родждественские истории, эта история закончилась хорошо - никто из семьи не заметил пропажи девочки и они весело встретили рождество.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 12.02.2007 15:29
- Моя девушка вчера такое в постели вытворяла! Просто ух!!! - Да ну? Расскажи! - Ну, для начала она обосралась...
БВА-ХА-ХХА-АА-А!!!:rassmeshil: Ну, Кобыч :rassmeshil:... Я уже из-под стола от гогота не вылезаю. Желание самому постить сюда анекдоты пропало нафиг - после твоих-то перлов...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Huliganka от 13.02.2007 02:38
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает: - Расколол! Пополам! :(
Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Observer от 13.02.2007 20:12
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади: П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка?!Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: Доктор, идите нах*й, Я сисадмин, сеть вам прокладываю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: flint от 15.02.2007 00:10
Сообщение перед выключением компа: Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsiko, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104455555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы всё ещё хотите выйти из Windows?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 24.02.2007 21:23
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, корова, пойдем тра**ться!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смущается, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и передает обратно. На листке написано: "Сегодня не могу, завтра".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Veterok от 24.02.2007 22:11
Приходит человечек в церковь исповедаться. Подходит к аналою, батюшка его и спрашивает: - Ну че, сынок, что натворил-то? - Согрешил, батюшка, ой согрешил: потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру...
Ёжик сидит на берегу водоема, занимается медитацией и релаксацией. Говорит сам себе:
- Я не чихну, я не чихну, я не чихну...
Чихнул.
Подумал и говорит:
- Это - не я, это не я, это не я...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gold Fish от 02.03.2007 14:33
Новость ДНЯ:
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать "Согласен".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 02.03.2007 15:03
Бомж сидит на мусорном баке,подходит метн: -мужчина, вы читать умеете?! -да,а что?! -вы видели,что здесь написано! -ой,извените пожалуйста!Садись!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 06.03.2007 02:45
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 23.03.2007 12:37
Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать по 170 человек в день? ---- Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос: - Эй человек, я пришёл за тобой! Студент с испугом: - А ты кто? - Я сатана, пришёл за твоей душой! - Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень появляется над наркоманом и голос из вне: - Эй человек, я пришёл за тобой!!! Наркоман с испугом: - А тты ккто? - Я сатана при... - Испугал, фу. Я думал участковый. ---- Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы. ---- Телефонный звонок: - Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу. - Ему что, стало лучше? ---- В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика. Царь: - Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет... ---- Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: - Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? - Знаю бабуля, это... - Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь. ---- Аэропорт: - К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется. ---- У вас проблемы с деньгами? Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам. ---- Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет. "Не смотри, не смотри ты по сторонам..." ---- "Господа, а вы знаете, что где-то здесь Наполеон спрятал четыре обоза с золотом" - спросил я у крестьян. "Не знаю я ни про какие обозы", ответил мне крестьянин, сел в Ламборджини Дьябло и уехал. Что-то они не договаривают, эти золотозубые плебеи!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kрюгер от 05.04.2007 02:55
Две блондинки разговаривают в аэропорту,глядя на Боинг 777: -слушай как же такую машину угоняют ?!Куда же ее спрячешь ?... -ты что,дура ?!Их угоняют в небе,когда они маленькие...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kрюгер от 05.04.2007 03:06
Девушка в магазине открыток: -а что это там такое красивое ?С цветочками ?Что написано ? -моему единственному ! -как мило !...Дайте шесть !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 05.04.2007 12:01
Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку.. http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kрюгер от 05.04.2007 13:31
-что значит "грабить награбленное"?-спрашивает сын своего папу-программиста. -это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kрюгер от 05.04.2007 19:25
-у тебя что с лицом ? -пчела. -укусила ? -не успела.Отец ее веслом убил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 06.04.2007 16:15
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс... ---- Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. ---- Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 09.04.2007 10:23
- Пап, а ты смог бы выпить трилитра сока? - Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!! ---- Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и мистер Мортимер! - Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон! ---- - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не погаснет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 09.04.2007 13:57
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс... ---- Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна. ----
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 11.04.2007 12:00
Сказка о спящей царевне. Целовал ее царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая! ---- Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов! ---- Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается 3.14здец. ---- Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. ---- Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 12.04.2007 12:49
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. - Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. - Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет! ---- Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. ---- Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kрюгер от 14.04.2007 21:35
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью, стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 16.04.2007 10:36
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Hу ,спину бабе мочалкой тpет ,а сам пpистpоился сзади и наяpивает туда-сюда. Б. - Что ты делаешь ? Ты же меня е%#шь !!! C. - Господи Иесуси ! А я и не вижу . ---- Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену:" Ей хоpошо - гpеби себе и гpеби, а мне думать надо, как жить дальше" ---- Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 17.04.2007 11:03
Здесь поливали или слона напугали?! ---- Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук. ---- Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 17.04.2007 12:33
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать !
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает: Направо пойдешь - коня потеряешь, Налево пойдешь - жизнь потеряешь, Прямо пойдешь - о камень #бнешься
2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.
Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает: - Ну как?! Тот радостно: - Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали! - Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Мужик забегает в подъезд. Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 20.04.2007 09:25
- В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам. ---- - Ты что своей на 8 марта подарил? - Я цветы принес. - А я оградку покрасил...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 23.04.2007 10:52
Аисты-цыгане уносят детей. ---- - Сокровища я закопал... - Куда, дедушка?! - Я закопал их...в землю. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 23.04.2007 17:06
Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист. ---- Что мне нравится во всех религиях, так это их общий постулат, что к каждому несущему зло в конце концов приходит истец - с большой буквы П. ---- Только женщина могла придумать эту противоречащую саму себе фразу: "Я с тобой не разговариваю"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 27.04.2007 10:08
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? ---- -... Да не уважаю я баб. - Чего? - Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов. - И че? - Ты думаешь, хоть одна б@#дь сотку вернула? ---- Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали.. ---- Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит: - Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот. - Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя. - Стирать то как раз можно, отжимать нельзя! ---- Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит: - Ребята убивайте так, не буду! - , но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает: - Видишь! Видишь!! После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает: - Ребята а что это было!? Тот кто светил фонариком отвечает: - Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет. ---- В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю. ---- Под небом голубым Есть город Сыктывкар, Добавить больше нечего Про город Сыктывкар. ---- - После поражения в матче японские хоккеисты сделали себе харакири коньками. И только один все резал и резал свой живот. Просто коньки у него были роликовые... ---- - Спрашивайте в аптеках вашего города: <<ВИАгру>>, <<Глюкозу>> и Агузарову. - А Агузарова что?! - Психотропное!! ---- Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. ---- Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 27.04.2007 11:24
Вопрос к ГИБДД:... Звезды хитрые, однако.. Туристы приезжают в горы... Ахиллес - это прототип нашего Кощея....
:rassmeshil: Где ты их берёшь? :klevo:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 30.04.2007 00:05
Приехал внук из Сибири к деду на Украину. Дед на внука посмотрел и говорит ему: - Внучек, ти чи пидрос? - Дед, сам ты чипидрос!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sens от 30.04.2007 21:08
Как познакомился с таможенником, Полюбил ГИБДДэшника.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 02.05.2007 10:19
- Взвод! По порядку рассчитайся! - Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! - Три круга по стадиону бегом марш! ... - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! - Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! - Три круга по стадиону бегом марш! ... - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! - Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Е**ний жисть! ВОСЭМ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 06.05.2007 02:58
- Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 10.05.2007 09:32
- Здравствуйте. Вызывали? - А вы кто? - Летчик-истребитель. - В смысле? - Тараканы, клопы. - А летчик? - Мухи, комары. ---- - Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась. - Именно так на папахах белорусских партизан появились красные полоски! ---- Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Doc от 11.05.2007 12:05
Надпись в чукотском туалете:"Пописал поставь струйку в угол!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 14.05.2007 10:05
- Алло, ты придешь сегодня? А завтра? А послезавтра? А... Подожди, тебе когда гипс-то снимают? ---- Народная белорусская примета: колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, сверху - самец. ---- - Зачем тебе ледоруб? На Эверест собрался? - Нет. На Троцкого. ---- Группа AC/DC подала в суд на песню Муси-Пуси, за ляси-тряси группы AC/DC.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 14.05.2007 12:13
Цитировать
Народная белорусская примета: колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, сверху - самец. ---- - Зачем тебе ледоруб? На Эверест собрался? - Нет. На Троцкого. ---- Группа AC/DC подала в суд на песню Муси-Пуси, за ляси-тряси группы AC/DC.
БУ-ГА-ГА-А-А-АА!!! Коба, я до гальюна не добегу... :haha: Продолжай в том же духе. :klevo:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sens от 15.05.2007 22:43
Из жизни программистов. Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру, который научился сохранятся в "Сапере".
Иду по улице, впереди девушка и у неё на юбке надпись: follow me! Я подумал и решил: negative!
daff: хело setraht: привет, пьянь , опять нажралсё?? daff : уgу setraht: а 4о так долго отвечаешь? daff: кlавап0лiтеlа setraht: бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 16.05.2007 10:31
- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся? - Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!" ---- Чем больше проблем, тем легче на них класть. ---- Я понял: нас заранее готовили к Чернобылю. Иначе, откуда бы взялся добрый мутант Чебурашка?! ---- Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным. ---- Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 17.05.2007 02:29
11 сентября. Раннее утро. Белый дом.
Звонит телефон, Джордж Буш берёт трубку и слышит: - Алло, это Усама Бен Ладен, я к террактам не причастен!!! Буш (с недоумением) - Каким террактам?? ohmy.gif Усама - ??? Я перезвоню позже...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 18.05.2007 12:26
- Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас! ---- - Девушка, а как Вас зовут? - Это смотря куда! ---- Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане. ---- Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее". ---- После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!". ---- Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая. ---- Когда начальник говорит: "Я тут набросал кое-что, подправь немного", становится понятно, что придется долго разгребать. ---- - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 18.05.2007 14:45
Здравствуйте, мы ведём свой репортаж из центра управления полётами! Сегодня было принято решение затопить космическую станцию "Мир". Сейчас начальник ЦУП расскажет нам, как всё прошло: - Ну чё, значит...Взорвали хорошо, хорошо взорвали, да. Ну, это самое... Большие куски станции сгорели в атмосфере. Маленькие, значит, потопли в Мировом океане. Завтра космонавты... Бл-и-и-ин, космонавты!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 21.05.2007 13:38
- Извините, вы случайно не комиссар Катани? Одно лицо! - Одно лицо - это колобок! ---- - Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники. ---- - Губа у тебя не дура, и нос не урод, и глаза не гады, и бровь не сволочь!!! Знаешь, ты такой симпатичный! ---- - А мне вчера повестка из военкомата пришла... - И чего забирают? - Да нет, кастинг не прошел, говорят портфолио у меня неподходящее. ---- - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит "маленькое"? - А на него приглашают тебя, меня и директора. ---- - Слышь, пацан, а смысл жизни есть? - Нееет. - А если найду?! ---- - Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел. ---- Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем... Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sens от 21.05.2007 13:45
"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нах*й в лесу.
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
Если б я был учителем... - Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: korica от 23.05.2007 15:12
Поздняя ночь. Пустой переулок. Идет девушка. Из-за угла выскакивает мужик и угрожая ей ножом говорит М.: Жить хочеш? Д.: С тобой чтоли? М.: Кошелек! Д.: Где, где? М.: Еще раз пикнеш воще изнасилую! Д.: Пи-пи-пи....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 25.05.2007 10:35
Сынишка на балконе 10 этажа: - Мам, а наш кот может сорваться вниз? - Да. - А что с ним будет? - Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь. ---- Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт? - Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет. ---- Олимпиада 2014 года в Сочи пройдет в Зальцбурге! ---- - Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше! ---- - Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами. ---- - ОАО <<Мордовская пиротехника>> мощным взрывом объявило о своем закрытии. ---- - Румынская народная мудрость: <<Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь>>. ---- - Детям очень вредно читать сказки! Ну, что это? <<Мышка бежала, хвостиком махнула, ее, как занесет, как шандарахнет об косяк!..>>
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zmey от 30.05.2007 13:06
http://www.mpe.lv/~natalija/404.htm
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 30.05.2007 13:29
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dimon от 01.06.2007 09:40
- Скажите, а как вы стали сантехником? - На самом деле, в детстве я мечтал стать космонавтом. Но в пятом классе меня укусил сантехник.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 01.06.2007 16:47
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову. - Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 01.06.2007 18:14
немного копипаста с рунета, выдержки из асек
Desperado а вот у мну нюхательный хомячок был
Lila ??????????
Desperado мы им в общаге водку занюхивали... _______________________________ Porter> есть куда залить 3 терабайта? на две недели ? Wolfman> что я тебе плохого сделал? _______________________________ Маленькая Леди я вообще регби ни разу не видела только в фильмах и правил не знаю solshark какие там правила взял дыню и вперед по бахче отбиваясь от сторожей вот и все правила ______________________________ Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота? Максимка (17:21:50): нет))) Максимка (17:26:38): ну? ______________________________ <Серега> Давай познакомимся что-ли? <Lena> Отвали урож <Серега> Что "отвали" то? <Lena> Блин! Как вы меня достали Ну неужели непонятно что я ПАРЕНЬ!!! ______________________________ <Thing> Рад приветствовать Вас милая Алисия, дочь очаровательной Лауры! <Алисия Андерсон> И я Вас, сударь. <Thing> Извольте обратить Ваше внимание на то, как одно за другим удаляют Ваши сообщения на прекрасном форуме. Из чего вдруг такая несправедливость? <Алисия Андерсон> Простите меня великодушно, сударь, но я х#й знает. ______________________________ Срочно отправь мне чё нить!!! Любое что под рукой будет!
Отправка файла: hardporn.avi Размер: 984,82 Мб
ТЫ ДУРАК?! ОТПРАВЬ ЧЕГО НИБУДЬ ПОМЕНЬШЕ!!!
Отправка файла: maloletki.avi Размер: 354,32 Мб _____________________________ Она: а что такое Wi-Fi? Он: Гм...ну это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете! _____________________________ 2xdamage> Нужен ваш совет 2xdamage> На входной двери в мою комнату висят: старая материнка, к которой подключена дохлая мышь, морда от старого сидюка, сетевуха, старенькая джифорса MX400. 2xdamage> Кроме этого, из кнопок от старых клав составлен мой ник, а прямо над ручкой прибит Enter. 2xdamage> Завершает композицию небольшой LCD-дисплей на две строки, подключённый к компу и выводящий разные мессаги с спомощью самописной проги. 2xdamage> Внимание, вопрос: это лечится? pick_off> А дисплей на каком контроллере? Hitachi? 2xdamage> Мля. ____________________________ <Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena> У меня уже очередь в 10 человек! <polecat> Это проблема? <Elena> Проблема! <polecat> Это проблема моей программы? <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat> Скажите только, что именно работает не так. <Elena> Ну вы же писали программу! <polecat> БЛ#ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! <Elena> ??? <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! <Elena> Попрошу не хамить! <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х#Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБ#Т МЕДВЕДИ!!! <Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;) ________________________________________ Ekkeld> че тебя весь день нет? Avis> В юнитрейд за видюхой ездил Ekkeld> тебе там покупать нельзя Avis> чего это Ekkeld> у них рекламный слоган знаешь? Ekkeld> Электроника с твоим характером Ekkeld> Зачем тебе тупая, наглая и ленивая видюха со склонностью к алкоголизму? ________________________________________ <Matrim> привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал.... <Matrim> Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о" ________________________________________ <darttolstoy> Бля! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!! ________________________________________ <antoxa> бля <bfocus> ? <antoxa> бля!!!! <bfocus> че случилась то? <antoxa> в институт забыл поступить ________________________________________ <Alsy> переведи мне пожалуйста с кубических метров в тонны. 22 куб м. <CMEPTHuK> кхе Alsy <CMEPTHuK> физику ты тоже не учила? <CMEPTHuK> 22 куб метра чего??? <CMEPTHuK> свинца? воздуха? <Alsy> в тонны <CMEPTHuK> я понял во что <CMEPTHuK> но понимаешь <Alsy> ? <CMEPTHuK> m=pV <CMEPTHuK> где p - плотность вещества <CMEPTHuK> тоесть <CMEPTHuK> для того что бы знать какая масса у 22 м кубических - надо знать 22 куб м чего?? <CMEPTHuK> ртути, воды, гелия, ваты, стали <CMEPTHuK> сама понимаешь что 1 м куб водорода весит не столько же сколько 1 м куб меди <Alsy> CMEPTHuK <Alsy> с куб метров в тонны <CMEPTHuK> брррррррррррррррррр _________________________________ <tv0r0g> Наконец-то! Программа перешла из стадии "Блять! Она не компилируется!" в стадию "Блять! Она не работает!!" _________________________________ Она: Привет Она: Как дела? Она: Чем занимаешьмя? Она: А ты не знаешь где Женя? Она: Ты меня слышишь?????? Он: <ZK!!! BLB YF {EQ!!!! Она: Что?? Хочешь вечером ко мне?)).. Он: Чорт!! НЕ переводи!!! _________________________________ <xxx> чего седня делал? <yyy> Смотрел порнуху весь день =))) <xxx> А щаз чо делаишь? <yyy> Стол вытираю <xxx> =)))))))))))))))))))))))))))))))))) <yyy> Дибил, я на него кофе пролил _________________________________ <Аспид> всем привет. <Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"! <Аспид> гений. в своём нике переставь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 04.06.2007 12:20
- Алексей, можно просто Леша. - Акакий... лучше полностью. ---- - Впереди знак - <<Осторожно - дети!>> - Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое! ---- - Новые детские йогурты от Red Bull с кусочками таурина. Йогурты Red Bull - и ваш ребёнок может взять в школу до 300 кг учебников больше. ---- - Парни! Вы помните рекламу мобильного, где дом в телефон собирается. - Ну. - Кто-нибудь знает, как он обратно раскладывается? У меня там мама и папа остались. ---- - Залезла в папину библиотеку, открыла для себя томик Вольтера. Нашла 500 рублей. Вольтер - мой любимый писатель! ---- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь. ---- - Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть? ---- - Если бы Алла Пугачева пела в мюзикле <<Метро>>, ей достались бы все главные роли - Почему? - Потому что бабушкам в метро надо уступать ---- - Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану. ---- - По легенде в этих водах живет страшное чудовище. Голова крокодила. Хвост крокодила, тело крокодила. Называется змеекит! ---- Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо... ---- Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 июня 2007 года в автошколе No86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 06.06.2007 12:14
Окулист - пациенту: - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! ---- - А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду. ---- - Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение! - Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за новостями следить. ---- - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! ---- Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 07.06.2007 11:40
Вовочка подходит к однокласнице: - Маш, можно тебя использовать, как женщину? - Фу, какие у тебя пошлые мысли! - Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился. ---- Мама жалуется соседке: - Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире! С кухни донесся отцов голос: - Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с дочкой уроки делал! ---- В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит! А по-русски - опять про$6@ли бабки. ---- Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус. ---- Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег "нанотехнологией". ---- Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, Даша ваще сволочь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 08.06.2007 10:49
- Если запить снотворное энергетическим коктейлем, то приснится дискотека. ---- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? ---- - Ска-ка-жите вы к ло-ло-логопеду? - Д-да - Я за за вами - Хо-хорошо - П-п-п-пора - П-пора... тук, тук, тук, вы ло-ло-гопед? - Да. - С д-днем рожденья! ---- - А если серьёзно, то наступит время... - Да! Время нас действительно тупит!!! ---- - Митька, ты меня любишь? - Ну да, люблю. - Шутишь? - Ну да, шучу. ---- Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает? ---- - Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура? ---- - Пап, а кто такие трансвеститы? - Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 12.06.2007 12:26
Вот еще одна доза юмора, и на ближайшие 10 дней ухожу в офлайн - в командировку еду.
- Экстренное сообщение с марсохода <<Спирит>>: Буш это же совсем другие люди 200 тысяч отборных марсиан... ---- - Мы партия садистов! Наш метод - кнут и пряник! - И приятно, и пожрем! ---- - Новая акция от кирпичного завода специально для десантников! В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка! ---- - А у меня мать - героиня! - В смысле у вас в семье семеро детей? - Нет, она Берлин брала. ---- - 1560-е годы. Чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани. ---- Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков ---- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про$бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи№дяя. И только после этого вступить с ним в рукопашную схватку. ---- Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот, кто покупает сухарики, вряд ли ел черную икру, а тот, кто ест черную икру, сомневаюсь, что купит сухарики... ---- Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Huliganka от 17.06.2007 16:33
- Почему вы убежали из операционной? - Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!" - Ну и что? Это чистая правда. - Да, но она сказала это не мне, а хирургу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Huliganka от 18.06.2007 03:37
- Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 18.06.2007 13:26
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Huliganka от 19.06.2007 02:22
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shugar от 21.06.2007 15:12
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Molochnik $em от 23.06.2007 21:28
Это так киберпанки написали ХОЙ!!!!!
Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке: - Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет, солдатиков... - Сынок, где ж столько денег-то взять? - Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 25.06.2007 13:15
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! ---- В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. , известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства -- необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре. ---- Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!! ---- Хороший асфальт на дороге не валяется!!! ---- Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит. ---- Генерал после учений: - Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нах$й оно мне надо!.. ---- - 28 раз успел показать дулю мальчик Петя водителю маршрутки пока тот стоял на светофоре. ---- - В костромской области во время пьянки молодые люди пытались остановить поезд. Ребята предприняли 3 попытки: 2 неудачных и одна, ну вообще неудачная. ---- Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски "White Horse". ---- Новая скульптурная композиция: "Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки". ---- Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?! ---- Человек предстает перед Господом. - Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни? - Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск? - Помню. - А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд? - Еще бы! - Помнишь ли своих попутчиков? - Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе. - Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан? - Наверное, было такое. - А как к вам девушка за столик подсела? - Да-да, кажется... - Соль попросила тебя передать... - Ну и? - Ну и вот! ---- Жених говоpит невесте: - Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой ! - Пpавда ? - Конечно, я всегда так делаю. ---- - Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом. - Нет кота, нет запаха. ---- - Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете? - Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 25.06.2007 16:10
Культурные новости: Известный режиссер Роман Виктюк поставил старый добрый спектакль "Щелкунчик". В такой позе спектакль еще не стоял. ---- Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова. ---- Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов - первый официальный памятник Гитлеру на территории США. ---- Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт. ---- Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!" ---- Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал... Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?! М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка... Люська... Клавка...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Molochnik $em от 27.06.2007 22:34
Учитиль спрашивает :Как отличить зайца от зайчихи? Вовочка отвечает: Надо в поймать ушастого и отпустить! Учитель: И в чём прикол? Вовочка: Ну если побежал то заяц, а если побежала то зайчиха!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 28.06.2007 20:29
- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские! ---- Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается? ---- Едет автобус, за ним на полной скорости чешет мужик. Из окна высовывается пассажир: - Слушай, мы все с тебя усс**аемся, как ты бегаешь! Тот отвечает: - Сейчас вы уср**есь, когда узнаете, что я - водитель! ---- - Не хочешь стать Принцессой Дианой? - спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель. ---- Летит как-то Путин в Нью-Йорк. Вот из иллюминатора уже небоскребы видны, решил он напоследок поблагодарить пилота. Включает связь и видит: в кресле главного пилота сидит бен Ладен и ухмыляется. - Кажется, вы хотели попасть во Всемирную Торговую организацию? - спрашивает. ---- Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание". ---- В суде. Спрашивают у подсудимого: - Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров? - Я думал, что я в КонтрСтрайке. ---- Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Molochnik $em от 29.06.2007 00:31
Молочник тупо нажрался...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 02.07.2007 10:57
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. ---- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой. ---- Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик". ---- Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы. ---- Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Molochnik $em от 02.07.2007 16:10
Стоит наркоман на пятом этаже и засыпает. Его раскачало и он падает с балкона в низ. Тут подбегает народ, все суетятся вокруг наркомана. А наркоман оклимался, встаёт, отряхивается и тупо смотрит на людей! У него спрашивают: Что случилось? На что нарик ответил: А я от куда знаю? Сам токо что подошол. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 03.07.2007 15:37
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 03.07.2007 16:23
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет яхонтовый, руки грязные! ---- В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГАИ Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков. ---- В г.Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и "Справедливое похмелье". ---- Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд: 1. "Нефтяник" 2. "Нефтехимик" 3. "Нефтегазэкспорт" 4. "Газовик" 5. "Газовичок" 6. "Нефтегаз" 7. "Газнефть" 8. "Транснефтегаз" 9. "Нефтегазразведка" 10."Газпром" 11."Газпромовец" 12."ЦСКА-ГАЗзаев" 13."Роснефть" 14."Нефтетанкер" 15."Промгаз" 16."Путин" ---- Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике". Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды. ---- Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин. Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе, уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой! ---- Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!! ---- Мужик сидит, обрывает ромашку: - Анал... орал... анал... орал... Мимо жена проходит: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Люська... Клавка... Люська... Клавка... ---- Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт. ---- {баян} Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если всё пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 03.07.2007 17:17
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное. 1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. 2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. 3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех! 4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0! 5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Molochnik $em от 03.07.2007 19:38
Колобок повесился блин.... а вы тут ржёте
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 05.07.2007 11:45
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди". ---- Всю неделю жду выходных, штоб выспаться, а в итоге после пятницы просыпаюсь в 9 утра от сушняка! ---- - Чёрт. Я соусом на штаны капнул. - Да ничего, скажешь, что соусом на штаны капнул.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Molochnik $em от 05.07.2007 13:36
Ну вот.. теперь и Буратино утонул... хватит уже ржать :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 06.07.2007 12:00
На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: - Это вы сказали "еб твою мать"? - Нет. - Это вы сказали "еб твою мать"? - Нет. - Должно быть, музыка навеяла! ---- - Магазин <<Все для Хеллоуина>> распродает коллекцию костюмов Валерия Леонтьева. ---- - Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые. - А если девочка глупая и страшная? - Значит, она - мальчик! ---- Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу. ---- Новости! Михаэль Шумахер пришел домой последним. ---- - Я работаю на аккумуляторном заводе дегустатором квадратных батареек. ---- Если блондинка остановилась на перекрёстке и включила аварийку, не спешите ей помогать, она просто не решила куда поворачивать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 06.07.2007 13:42
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Детство - это время, когда не думаешь матом.
- Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными!
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.
Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
- Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 09.07.2007 11:43
- Я с такой девчонкой познакомился, у нее уши на бедрах. - Ты хотел сказать ноги от ушей? - Точно. ---- Найден мальчик, воспитанный громом. Он отзывается на фразу <<О, мигнуло, сейчас будет>>. ---- На ленинградском шоссе появились Гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё! ---- Наступило первое сентября и произошло маленькое чудо: шестой класс превратился в седьмой. ---- У Наташи и Тарзана ребенок родился. Назвали в честь родителей - Нарзан. ---- И такое бывает: Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва. ---- Помните, чрезмерное употребление пива ведет к женщинам. ---- - Женечка, а чего это мы такие уставшие, опухшие?! - Устал, опух.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 12.07.2007 13:27
Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizdа! Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора. Его имя Нui Нui Vin. ---- В школе: - Гражданская война была в 1812 году. - Да?!!! Может, ты и обосновать можешь? - Ну, граждане России воевали с гражданами Франции. ---- Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер XXXX, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна. ---- - Внучек, на-ка конфетку. - Не надо, бабушка. - Ты что, боишься кариозных монстров? - Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу. ---- - Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил! ---- Объявление: Посольство Албании в РФ закрывает курсы русского языка для своих сотрудников за ненадобностью. ---- Вчера на учениях военно-морского флота атомный подводный крейсер "Дмитрий Донской" произвел учебный пуск межконтинентальной баллистической ракеты "Булава", которая вышла в стратосферу, после чего успешно поразила атомный подводный крейсер "Дмитрий Донской". ---- - Сходим в кино? - Немогу. У меня девушка есть! - Я твоя девушка, придурок обкуренный! ---- Субботнее утро. Он и Она в постели. Он: - 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай! - Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я. ---- - Алло! Это метеобюро? - Да! - Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер? - С северо-востока! - Значит ссать надо на юго-запад? ---- - Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет. - Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем. ---- Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины. ---- Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!" А какая существенная разница! ---- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. ---- Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу. ---- - Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону, которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета? - Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью. Но есть некоторые, такие ржачные.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 13.07.2007 16:05
Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики… - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?" ---- — Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо... Чего это? — Да по работе е@ут во все дыры, вот и женственная! ---- Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ? мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их... ---- - Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган! ---- После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска. На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!! ---- К оппозиционному антиющенковскому блоку «Не так!» примкнули женские партии «Не туда!», «Не сейчас!» и «У меня голова болит!». ---- Уголовная хроника. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка... Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". ---- Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы. ---- Паломники со всей России дважды в год стекаются в медкомиссии военкоматов. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 13.07.2007 16:26
Все, Коба. Фиг ты теперь от меня дождесси, шоб я засмеялся... Потому как - боле не можно, сильно живот болит, ажно до колик... И как ты ухитряешься такие супермегаподборки делать?!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 17.07.2007 10:58
Деревня. Мужики на лавочке. Разговор: - Мужики. У меня лошадь пала.... - Как?! - Низко. Курит, пьёт. Коней завела ---- Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала ---- - Вчера после бани Вася выпил "правильного" пива и как заново родился! - Что помолодел? - Нет. Ползал, писался и не разговаривал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 17.07.2007 17:12
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что? ---- Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали... ---- - Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку. - Куда принести-то? - В клетку, говорю же! ---- Продам котят. Мокрых. Передумал. ---- У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные 3,14доры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
:D :D :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 20.07.2007 17:21
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... ---- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! ---- В аптеке: - Дайте мне тест на беременность. - Вам положительный или отрицательный? ---- Блондинка спрашивает подругу: - Ты не знаешь как переводится "I don't no"? - "Я не знаю". - Вот! и никто не знает! ---- Разговор подруг: - Парни любят красивых и недоступных... - Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф ---- Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? ---- - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 30.07.2007 12:25
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 01.08.2007 11:46
И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы, и занялись разработкой зенитной установки против комаров.. ---- Русификация последней версии Windows закончилась. Скоро начнется ее насильственная христианизация. ---- Шахтеры наконец-то договорились с правительством - отменили голодовку протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы. ---- - Ты что такой радостный? - У меня тройня родилась! - А как жена? - Жены. Все три чувствуют себя хорошо. ---- Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 10.08.2007 14:54
- Мы ударим его по самому больному для него месту... - По яйцам? - Нет, по кошельку. - А кошелек, сначала, положим на яйца!!! ---- Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь. ---- США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 20.08.2007 18:17
Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор. -Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно. ---- Пейнтбол: "... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную" ---- Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - уши-то на мне... ---- Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kleopatra от 22.08.2007 21:25
Папа - 1,5м, мама - 1,45м, сын - 1,40м.Приводит сын домой девушку знакомиться ( 1,35м ).А папа и говорит : " Синку,ти шо хочешь,щоб ми до мишей до*бались?! "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Huliganka от 24.08.2007 11:15
Как на самом деле составляются гороскопы: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 25.08.2007 11:20
Грузин продает тачку: - А машина-то новая? - Hовий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешь-то? - Hовий хачу. ---- Дети похожи на Монику Левински - всякую гадость в рот тянут. ---- - Папа, мне пpиснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку. - Если будешь слушаться, то тебе пpиснится, что я купил тебе большую шоколадку! ---- Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй - хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает: - Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?! Жена: - А это пиратская копия Брюса Уиллиса. ---- Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску. ---- - Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город? - Я приехала поступать... нехорошо...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kleopatra от 28.08.2007 10:24
В субботу, 2-го сентября, на центральной площади Нефтекумска состоится концерт группы "Братья Грим". В остальных городах России уже не принимают. С 3-го сентября - концерт в прославленном Верхнем Озек-Суате, а 4-го в Нижнем...Абдул-газы пока не по статусу...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kleopatra от 28.08.2007 18:35
Едет мужик на машине мимо психбольницы, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь… Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении… Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
***
-он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. -она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча… -он:...мля… -она: Сергей Борисыч говорит, что она “скучала без тебя этой ночью”… -он: вещи мои собрала? -она: да, лежат около двери.
*** МарьИванна на уроке рисования: - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем...
***
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kleopatra от 28.08.2007 18:45
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец…. Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить…. Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Huliganka от 06.09.2007 01:18
Телефонный звонок: Менеджер: добрый день!.. Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге.... Менеджер: (медленно сползаю под стул) а ...зачем... Д: (после 15с паузы) что зачем? Менеджер: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии) Д: В смысле? Менеджер: Ладно проехали....... Что вы хотели? Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить... Менеджер: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации? Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок, сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем??? - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 12.09.2007 10:52
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик.-"Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная. ---- - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно: - А здесь? - А-а!!! Больше я Вам ничего не скажу! ---- - Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! ---- Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?... ---- Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! ---- Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета ---- - Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки ---- - Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hи-ко-го!... ---- - привет ) - да - надо говорить привет, а не да =)) - ты дома? - привет ---- Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 10.10.2007 09:44
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 18.10.2007 14:14
- Ты Фотошопить умеешь? - Не, только Корелдрочить. ---- Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. ---- - Слушайте, я же в порнофильме снялся! - Фууу! - Не, не - я там хорошего играю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 19.10.2007 15:38
- Ты Фотошопить умеешь? - Не, только Корелдрочить. ---- Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. ----
:haha:... :haha:... :haha:...РЕСПЕКТ! Лови плюсик, Кобыч! Я пацталом... :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 19.10.2007 16:48
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится: "Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!" ---- - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. ---- Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри." ---- Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво. ---- Курить лёгкие сигареты - всё равно, что намыливать удавку детским мылом. ---- Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину. ---- Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 20.10.2007 19:31
- Муж говорит жене: - - Ну ты и лентяйка! - - Почему лентяйка-то? - - А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что-нибудь помыла, покрасила? - - И помыла, и покрасила! - - Это что же? - - Голову помыла, ногти покрасила!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 20.10.2007 19:36
- Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - - Расскажи мне про поляризацию света. - - Я не Света, я - Наташа!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 21.10.2007 12:05
- Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака. - - Начинающий американский пилот: - - Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E. - Авиадиспетчер: - - Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). OК. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 06.11.2007 12:13
Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку: - Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским... - Бабушка, а как это - покриком молодецким? Старушка (набрав полную грудь воздуха): - ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛ....А-А!!!!!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 09.11.2007 09:39
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 15.11.2007 18:18
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки? ---- - Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла. - Это как? - На&бнулась с лестницы ---- Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: - О-о!!! Яак: - Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: - Чтто этто? Яак: - Феллосиппедист пез головвы. Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно: - Оччевиддно, тороппятся, теряют головву... Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? - Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо. ---- Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит: - Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл. Доктор: - Ну вот, опять реанимировать! ---- Диалог в Москве: - Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть? - Э, чувак! Не всё такпросто! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 19.11.2007 10:55
Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки. ---- Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать. ---- После охоты вечером старший созывает охотников к костру: - Все тут? - Все! - Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал. ---- Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 19.11.2007 21:38
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 12.12.2007 22:05
Поминают погибшего водителя автопарка. Встает начальник автопарка, и говорит: "Да, хороший человек был Михалыч. Прожил жизнь как мужик, и умер как мужик - во сне - а не то, что эти 40 обосравшихся пассажиров.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 20.12.2007 12:08
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 22.12.2007 00:12
Интернет-конференция В. В. Путина. Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 05.01.2008 19:15
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю.
К Шнурову подбегает фанатка: - Извините, а можно автограф? Шнур: - Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 05.01.2008 19:17
Марья Ивановна встаёт и говорит: - Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"? - Да! (все хором) - Привидите примеры Ваня встаёт и говорит: - Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил! Маша встаёт и говорит: - Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попали все сгорели, а он выжил! Вовочка встаёт и говорит: - Мой кот "родился в рубашке", я вчер съел 5 таблеток виагры, а его дома не было!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 06.01.2008 21:27
Голос в операционной: - Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 06.01.2008 21:37
Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 08.01.2008 09:22
Встречаются два друга: - Как дела у Коляна? - Попался на взятке - семь лет дали.. - Да ты что? Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 3 года! - А ребенку-то за что?!
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 09.01.2008 21:07
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Следуюший урок - природоведение. Мариванна задаёт вопрос: - Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"? В наступившей тишине раздаётся взволнованный голос Вовочки: - Неужто снова Герасим?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 11.01.2008 06:46
- Привет! Как встретил Новий Год? - Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся... - Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция... - Да, но не посреди леса!
Пьяный наклоняется к окошку горсправки: - Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина. - Сейчас... А как ваша фамилия? - Павел Дрезинин...
- Чего с тобой случилось? - Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел... - И что, вы же только танцевали! - Да, но он же глухой!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 11.01.2008 06:48
Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте - мне нужна была бы туалетная бумага?
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: - Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости! - А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите: - Иван Иванович! Мои коллеги Петров и Сидоров утверждают, что Вы ? последняя сволочь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 11.01.2008 10:23
В детском саду воспитательница: - Кто описался?... ...поднимаются pуки. - Так.. 5 человек.. Кто обделался? ...поднимаются pуки. - Тэк.. 4 человека.. Кто воздеpжался?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 11.01.2008 14:41
Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов. Герасим не слышал. Он был глухонемой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 13.01.2008 14:28
Футбольный матч. Играет сборная Мира против сборной Грузии. Сборная Грузии выиграла 5:0. Комментатор спрашивает у главного тренера сборной Грузии: - Как вы смогли выиграть? - Защита состоит у нас из осетин, хорошие ребята, нападение из грузин, играют - класс, а вратарь у нас армянин. Гол забьёшь - фиг докажешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: timberlin от 13.01.2008 18:16
Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти ТО удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - А причем здесь ВАШ канал?! С кем я говорю? Это разве не телефон доверия?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 14.01.2008 16:09
Армянское радио спросили: - Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев ? - Оба часто стреляют.
В обувной мастерской: - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки... - Можете получить. С вас сто рублей. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей... - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Граф кричит кучеру: - Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. - Готово, барин. Вот двести рублей. - Что?! - Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 15.01.2008 16:54
Поймали туземцы туриста. Развели кост?р, поставили чан с водой, спрашивают его: - Как тебя зовут? - Какая вам разница? Вс? равно ведь съедите... - Как это какая? А в меню что написать?
- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 17.01.2008 13:14
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: - Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка... - Какая пробка в три часа ночи?! - Так не вынималась...
- Доктор, доктор! - Не орите, вы не на чемпионате по керлингу. Что такое? - У меня вот... - А поподробнее? - Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу! - А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 17.01.2008 13:16
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 19.01.2008 19:23
- Давно проснулся? - Часа два уже. - Зарядку сделал? - Для Нокии? Не... завтра починю.
Парень девушке: - Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви? - Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 19.01.2008 19:29
- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня? - Да, это я! - У нас там УАЗик в грязи застрял, пойд?мте, поможете...
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца: - А какой гроб лучше купить? - Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!
Новости биологии: - Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У не? там бутылка водки и нож.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 19.01.2008 19:30
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник. - Это как? - Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 20.01.2008 23:35
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе статус "УШЕЛ КУРИТЬ"... СЦУКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 20.01.2008 23:37
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 20.01.2008 23:43
Едет по дороге мотоциклист, ему в шлем врезается воробей и падает замертво.Мотоциклист пожалел воробъя, отнес домой, посадил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей очухался, огляделся:- клетка, вода, хлеб, Я В ТЮРЬМЕ, Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!! *** Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик. - А почему? - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? - А я в ``скорую помощь``... - ??? - Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: ``Вау-вау-вау-вау``!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 20.01.2008 23:54
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!! *** У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?" Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 21.01.2008 00:34
Купила молодая пара домик в Малибу. Вышли они с утра на лужайку рядом с домом, решили поиграть в гольф. Девушка неосторожно ударила по шарику и он улетел на соседнюю территорию и разбил огроменную стекляную стену соседнего дома. Ну, делать нечего. Пошли они к соседнему дому извиняться. Позвонили в соседний дом. Открывает им дверь такой бородатый, в восточных одеждах мужчина. Парень начал извиняться - мол простите, случайно разбили - играли в гольф и всё такое. Мужик говорит: проходите в дом - поговорим. Заходят они. Парень смотрит на разбитое в дребезги стекло, разбитую восточную вазу на столике возле окна - начал думать на сколько он попал. А мужик и говорит: Вы знаете - я джин. Сидел в этой вазе 1000 лет. Так что я не то что с Вас денег не возьму, а в благодарность выполню три ваших желания. Нет. Два. Одно оставлю за собой. Что пожелаете? Парень с девушкой переглянулись, обрадовались, начали думать - что же такое пожелать. Девушка говорит: хочу по дворцу в каждой стране мира. Джин: замётано, у тебя они уже есть. Завтра по факсу получишь список дворцов с адресами. Парень говорит: хочу зарабатывать миллион долларов в день. Джин: нет проблем. С завтрашнего дня на твой счёт будет приходить миллион. Джин завумался. Что же мне пожелать? И говорит: знаете я в этой вазе сидел 1000 лет и женщин у меня не было. Так хочется. Можно я пересплю с ней (показывает на девушку). Парень с девушкой переглянулись, пожали плечами - вроде так много для нас он сделал - неудобно отказывать. Согласились. Пошёл джин с девушкой на второй этаж и начали заниматься сексом. Устали - лежат курят. Джин спрашивает: сколько твоему мужу лет? Девушка: 25. Джин: надо же. Такой большой, а до сих пор в джинов верит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 22.01.2008 07:43
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: - Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? - А зачем? Я сама целый день в огороде...
Новый Русский выходит из Эрмитажа: - Да, бедненько, зато чистенько...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 22.01.2008 07:45
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент: - Это ваша машина? - Моя. - Сто рублей штраф. - Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь: - Он враг нашего племени, - убить его! Средние века. Инквизитор: - Он еретик! Сжечь его! Наше время. Медкомиссия: - Годен!
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а! Монетки перемешались!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 22.01.2008 19:13
- Мой муж очень сильно простудился! - Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...
- Нинка, а правда, что у тебя роман с Петей? - Нет, у меня только Петя, Роман был год назад.
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 24.01.2008 12:57
Эстонец читает сыну сказку на ночь: - И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...
- Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: S@mk@ от 25.01.2008 01:12
Встретились два друга. Первый(П),весёлый,довольный жызнью. Второй(В),грустный,убитый горем. (П) спрашивает (В): -Ты что такой грустный? (В) отвечает: -Да вот с женой не чего не выходит в постели,уже всё надоело, Камасутру перебрали и всё без толку! (П) говорит: -Мы тут с женой игру одну придумали: Ты берёшь, снимаешь дверь со шкафа, ставишь один край двери на край кровати, а второй на верх шкафа.Забераешься на шкаф и по этой двери съезжаешь на кровать, где ждёт тебя жена с раздв.ногами.Столько адреналина,что дальше всё идёт как по маслу. (В) отвечает: -Сегодня попробую.Завтра скажу результат.Давай встретимся в это же время. На следующий день они встречаются. (П) ещё веселее и радостнее,а (В) вообще поникший. (П) с улыбкой спрашивает: -Ну как всё прошло? (В) с грустным взглядом и злым голосом отвечает: -И что же ты скотина не сказал ЧТО КЛЮЧ ИЗ ДВЕРЕЙ НАДО ВЫТАСКИВАТЬ!!! :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 25.01.2008 09:59
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
Заходит новый русский в книжный магазин: - Мне это, ну книгу про дистрофиков. - А чо это за книга, никогда не слышала? - Дак, это "Унесенные ветром"!..
- Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам - и, может быть, тебе повезет!
- А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно. Винить некого...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 26.01.2008 07:38
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...
Маленький Вовочка подходит к папе, который смотрит телевизор и спрашивает: - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь...
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 27.01.2008 09:12
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит? - А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
- Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да бес его знает, я там полгода не был.
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: - Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, вс? исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: - Жутко спать хочу! - Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 28.01.2008 14:15
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
- У меня на ЖК-мониторе стало появляться вс? больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать? - Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной салфеткой.
- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте! - А вы сами-то что не едите? - Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 28.01.2008 14:16
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова. Наконец он не выдержал и сказал: - Давайте уже снимем этот вопрос...
- Алло, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 28.01.2008 17:32
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса? - Наличие огнестрельного оружия в офисе. ---- Урок истории в школе. Учитель: - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побеждёнными противниками? - Они сдавали их в металлолом!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 29.01.2008 10:34
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил...
- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку... - Мама, а ты можешь хоть один раз сварить нормальную кашу? Мне надоело глотать эти ложки!
- Любимая, ты выйдешь за меня? На работу...
Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.
- Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 30.01.2008 07:46
Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь вер?вку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил?
- Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою секретаршу? - Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но вс? закончилось, когда сын сломал компьютер...
Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 31.01.2008 07:46
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну это смотря над кем вы сме?тесь... может и сократить...
- Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты! - Вы хотите сказать, что им еще и платят?
- У тебя муж - жаворонок или сова? - Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.
- Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 01.02.2008 07:43
- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! - Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом? - Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Один пpиятель - дpyгомy: - Я pешил жениться на японке. - Почемy? - Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!
- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Лёша. - Лёха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдёт со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 01.02.2008 11:22
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. ---- Понятие "братья по разуму" неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 02.02.2008 08:51
- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес. - Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
- Ты кто? - Я Соловей Разбойник! - Ха, а я Богатырь Разбабник! - Что-то ты, Илья Муромец, сегодня с шуточек начинаешь... Опять вчера Камеди клаб смотрел?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 03.02.2008 07:46
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал? - С мира по нитке - голому рубашка!
Прибегает Петька к Чапаеву: - Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать? - Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим! - Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?.. - Ну, или так...
В милиции: - Меня только что ограбил хромой одноглазый негр! - (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 04.02.2008 07:15
- Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины". - Для Буратино-негра, что ли?
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"? - Потому что он бы всех спас.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 05.02.2008 07:13
Блондинка говорит подруге: - Представляешь, я вчера прыгала с парашютом! - И что ты с высоты видела? - Ничего, у меня юбка задралась...
- Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня у них срок годности заканчивается...
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Ничего... Отраст?т.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 06.02.2008 07:15
- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...
- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
- Слышала? - Машка родила! - Конечно слышала! У меня же окна на роддом выходят...
Закон рекламы: - Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 07.02.2008 07:09
Он и она: - А ты правда ко мне из сказки приш?л, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали?!
Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа: - Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!
Поймал Иван-дурак волшебную щуку. Она ему и говорит человеческим голосом: - Хочешь, я подарю тебе скатерть-самобранку? - Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 08.02.2008 07:18
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещ? не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Встречаются две болндинки. - Я на тренаж?рный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. - А почему так много? - Там буфет дорогой...
На поступлении в институт: - Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина... - "Мой дядя - декан факультета..." - Вы приняты!
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 08.02.2008 17:59
- Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо? - Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану... - Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди лучше призови дождь, племя умирает от жажды - Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 09.02.2008 06:21
Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? - Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Беседуют две подруги: - А твой жених знает, сколько тебе лет? - Да, частично...
В зоомагазине: - У вас нет маленькой-маленькой акулы? - Зачем вам? - Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом. - Ну и что? - "Дремлет притихший северный город..."
Два мальчика в детском саду разговаривают: - У меня дома жив?т два домов?нка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 10.02.2008 06:10
Разговор двух подруг по телефону: - Знаешь, а мой сегодня поздно прид?т. Он сказал, что ид?т на матч "Зенита" с "Локомотивом". - Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
- Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета?
На границе: - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 11.02.2008 06:17
Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ: - Да не волнуйся, я покурить!
- Дорогой, тебе понравился обед? - Соль была превосходна! Жаль, что ты не налила побольше супа...
- Ты где этот Новый Год встречал? - Дома. Жену вот пригласил... - И меня тоже жена приглашала! - Стареем...
- Мам, я кушать хочу! - Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё скушала, иди спать!
- У вас есть дети? - Вам сколько?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 11.02.2008 11:34
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 12.02.2008 06:09
Жена - мужу: - Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь? - Да не спорю я с тобой... - Ну вот - опять!
Разговаривают два приятеля: - Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое... - Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
У ветеринара: - Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! - Кошка красивая? - Да просто красавица! - Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 15.02.2008 06:28
- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...
- В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.
Хозяйка дома нанимает новую няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка!
- Скажите, сахар-рафинад есть? - Нет. - Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 16.02.2008 07:15
- Вчера жена меня в магазин отправила... - Ну и что? - Ты не представляешь, как там вс? изменилось за двадцать лет!
Встретились две подруги: - Как ты похудела! - Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю... - Так разведись с ним! - Не могу, мне ещ? три кило надо сбросить...
Командир взвода приходит к ротному: - Товарищ капитан, я прин?с рапорт на отпуск! - Поставь на стол...
Жена звонит с работы мужу домой: - Чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое.. То рюмочку сполосну...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 16.02.2008 07:17
Дачники в электричке: - Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Рецепты народной медицины: - Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.
- Папа, чем хорошо отличается от плохо? - Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 17.02.2008 08:58
За ужином дочка хочет что-то сказать матери. - За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: - Ну, что ты хотела мне сказать? - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Пророчество Конца Света: - И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 17.02.2008 09:01
- Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещ? не закончился, а денег уже нет!..(про меня :-) )
Отец, просматривая школьный дневник сына, сокруш?нно качает головой. Сын, участливо: - Как ты думаешь, папа, во вс?м виновата улица, или дурная наследственность?
- Ты не поверишь, я зав?л дома настоящего африканского крокодила! - А соседи не ругаются? - Какие соседи?..
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.. - А я найду!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 18.02.2008 09:37
Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется: - Как сегодня вода? - Изумительная! Рыба вообще не хочет из не? вылезать.
Дама сообщает подруге: - Представляешь, а снова выхожу замуж! - В четв?ртый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо...
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Отец поучает маленького сына: - Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зел?ные человечки и заберут тебя... в военкомат!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 19.02.2008 06:31
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобр?л он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?
Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто! - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
Две подруги: - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 19.02.2008 12:08
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон! ---- После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков. ---- На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 21.02.2008 10:01
- Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это? - В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
- Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 22.02.2008 07:39
К директору театра приходит посетитель: - Я за двести долларов могу сделать массаж вашим балеринам! - Договорились. Деньги при вас?
- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел? - В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.
Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом какая-нибудь зараза возьм?т и раздавит!
- Я слышал, тебя повысили на службе? - Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 22.02.2008 14:18
Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры!
В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: - Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа!
- Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 23.02.2008 08:19
- Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим - всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой...
Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича. Петр Петрович - на Сидора Сидоровича. Сидор Сидорович - на происки конкурентов. А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.
- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж? - Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая. - Хорошо, познакомь меня с ней. - Ладно, на днях познакомлю. - Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встрече. - Не могу, она немая.
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: - Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
Заходит человек в магазин, продавец на него орет: - Вы зачем зашли в магазин с собакой? Вы видели табличку: "В магазин с собаками не заходить!"? Покупатель отвечает: - Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 24.02.2008 07:49
Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание. - Какое? - Зайди на job.ru. - Зашел. - А теперь ищи себе работу.
У мужика звонит телефон: - Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр? - Когда? - Сегодня. - А в какой? - Большой. - И что там идет? - Балет. - А места хорошие? - Первый ряд. - И последний вопрос - кто это звонит?
Сидят два алкаша: - Сколько времени, не знаешь? - Знаю! - Спасибо!
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - отвечает Вовочка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 25.02.2008 08:36
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца! - А у меня национальное русское - напицца...
Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - Зачем? - Нас же пятеро...
- Вот поп?рло, так поп?рло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
Одна блондинка спрашивает у другой: - У тебя муж кто? - Коммерсант. - А что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, железные. - Разве такие бывают? - Конечно! Нивы, Лады...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 26.02.2008 06:26
Бабушка - внучке: - Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы! - Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
Больной у доктора: - Доктор у меня болит глаз. - Ну, знаете что, у меня недавно зуб болел, так я его выдернул и всех делов...
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают: - Кто играл? - Дынамо и Спартак. - Какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Hыкто. Справа нол и слева нол.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 28.02.2008 06:42
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? - Прикинуться глухонемой!
В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - Внучок, в пиве нет яблок!
Доктор - пациенту: - Будете принимать по три чайные ложки в день... - Вы что, доктор! Где же я вам столько ложек наберу?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 01.03.2008 08:50
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника: - Прошу обратить внимание - эта башня выстроена три тысячи лет назад. - Не говорите глупостей, - усмехается блондинка, - ведь сейчас только 2008-й год!
- В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь? - Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. - Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
Беседуют двое мужчин: - Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? - Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 02.03.2008 09:24
Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки... Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
Две блондинки ведут светскую беседу. - Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая, - Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа! - А что это такое - пикап? - Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 04.03.2008 06:43
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
На даче мужик зовет жену: - Белочка моя! - Что, мой зайчик? Протягивает ей пилу: - По веточкам попрыгай, пожалуйста.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 06.03.2008 06:21
Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Врач - пачиенту: - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно!
Разговор новых русских: - А я билеты в театр достал! - В Большой? - Не волнуйся - ты влезешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 07.03.2008 06:17
Круговорот спирта в природе: - Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
Два алкаша беседуют: - Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор? - Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян. - Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 08.03.2008 06:30
- Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а, скажем, с копии такого носителя? - Нет, не является, так как пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.
- Папа, а кто такие ведьмы? - Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет...
Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит: - Ну, батенька, я вас сейчас лечить буду. - Я боюсь, лучше я от кариеса умру! - А давайте сто грамм для храбрости? - Давайте! Мужик выпил, врач его спрашивает: - Ну что, теперь осмелитесь? - Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!..
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал Бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 08.03.2008 20:27
Приходит муж домой и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот мужик не придет, заберу вон того лысого у стойки...
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент: - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
- Что общего между лицами, признанными недееспособными, и популярными эстрадными певцами? - И те, и другие лишены голоса.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 09.03.2008 08:30
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. - Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно! - Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла? - Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. - Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант. Вождь с досадой бросает меню на стол: - Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 10.03.2008 09:02
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу!
Пациент на приеме у врача: - Неужели так вредно пропустить рюмочку перед едой? Врач: - Нет, ну что вы! Но не ешьте слишком часто.
Разговор в колхозном правлении: - Отпять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили - "Сочи"!
Разговаривают два друга: - Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это? - Да вот, надоело по столовкам питаться... - А сейчас? - А сейчас нравится!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 11.03.2008 06:25
Встречаются два рыбака: - Слушай, не знаешь,где мухи зимой обитают? - Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
Встретились два друга: - Привет, чем занимаешься? - Работаю в Академии наук! - А точнее? - В Институте генетики. - А еще точнее? - В спецгруппе подготовки материала для экспериментов. - Ну а что конкретно ты делаешь? - Мошек для опытов ловлю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 12.03.2008 18:50
- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
- Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - Но почему? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Да ладно, а ну покажи! Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит: - Ну, свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 13.03.2008 06:41
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый.
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - говорит училка Вовочке. - Почему один? Вдвоем с папой,- гордо отвечает Вовочка.
- Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: goXTyp от 13.03.2008 18:15
Сидят дед и бабка, обедают. У деда настроение, ну оч хреновое. Бабка ест и чавкает. Ему надоело это, он встаёт и бабку с кулака накерняет так, что та падает со стула и начинает причитать, мол что я такого сделала. Дед ей и отвечает, что чавкаешь ты старая, а меня это бесит. Ну вроде успокоились и опять за стол. Бабка уже ест тихо и аккуратно. На деда посматривает. Но деда это ещё больше взбесило. Дед встаёт и опять бабке с кулака. Бабка опять:"За что?". Дед ей и отвечает:"Как вспомню что чавкала, аж бесит.".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: InAttack от 14.03.2008 02:25
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балугенеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит: Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
Во время молитвы. Верующий: Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?Голос с неба: Ну и кто по твоему виноват?Верующий: Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?Голос с неба: Маму люблю.
Почему Москва такая зеленая летом?А просто там все российские деньги!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 15.03.2008 10:17
Вовочка обращается к учительнице: - Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом! - Похвально! - Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею...
- Российские ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы только попарно.
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 16.03.2008 06:35
Новый русский встречает своего друга: - Ну, как дела? - Да вот, в Испании был... - Ну и что там в Испании? - Коррида! - Что это такое? - Это когда быки на правильных пацанов наезжают.
Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком: - Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла... - Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!
Hочь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил!! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: - Помогите! Я убил еще одного!!
Встречаются два приятеля после долгой разлуки. - Здорово, Николай, ты как, где работаешь? - В КГБ, чекистом. - Не ври, КГБ давно уже нет! - Ты не понял, я работаю в Кировской Городской Бане, чеки проверяю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wild от 17.03.2008 20:47
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 20.03.2008 07:20
Письмо заключённому из дома: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: - Что за провод? Куда он ведет? Откуда? Второй: - Давай перережем. А там - кто первый заорет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 20.03.2008 07:22
Блондинки идут по улице и разговаривают: - Слушай, позвони моей сестре! - Не могу, я мобилку дома забыла... - А, ну тогда смс-ку напиши!
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут! - Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом. - И тогда моя память станет лучше? - Нет, смеяться будут меньше.
Учитель литературы жалуется: - Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться! - Как? - Идиот!
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни: - Дорогой, что случилось? - Наверное пробки вылетели. - Так чего ты сидишь? Беги, лови!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 20.03.2008 07:31
Разговаривают две подруги: - Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?! - Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...
Японской корпорацией "Casio" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
Происшествия дня: - Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
Парень - девушке: - Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше... Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
- Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 9 885 654 256 546 звёзд, и тебе поверят... А если написано: "Окрашено!", обязательно будут проверять.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 21.03.2008 06:37
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог!
Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным!
- Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 31.03.2008 02:57
Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон: -снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал? -выбросил его??? -неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 31.03.2008 02:59
Солнце клонилось к закату. Ахиллес копал. Черепаха изучала карту. - Знаешь, - наконец сказала она, - Это ведь пиратская карта. - Йо-хо-хо, - сказал Ахиллес, - Именно. Я купил ее на Тортуге. Тут лопата звякнула обо что-то металлическое. Ахиллес радостно подпрыгнул Потом руками очистил находку. - Вот! – сказал он. – А ты говорила! Черепаха наклонилась. Это была металлическая табличка с надписью. -“ Уважаемый авантюрист”, - с энтузиазмом прочел Ахиллес, - “Этот клад был вырыт другим пользователем…” Тут он озадаченно замолк. Черепаха обвела взглядом изрытое ямами поле. - Пиратская, - повторила она.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 31.03.2008 03:07
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 02.04.2008 09:36
На обочине стоит скучающий гаишник. В ста метрах - проститутки. На другой стороне дороги - черный новый тонированный джип с братками. К гаишнику подбегает одна из проституток: - Слушай, сержант, одолжи фуражку на двадцать минут! - Ты офигела?! Казенное имущество - кому попало... - Сержант, сотню баксов дам! Вот паспорт в залог!!! Сержант без разговоров забирает паспорт, отдает фуражку. Проститутка подбегает к джипу, надевает на голову фуражку, ныряет внутрь джипа... Через двадцать минут вылезает помятая, подходит к сержанту, отдает фуражку и сотню баксов. Сержанту интересно: - Слушай, если не секрет, а нафига фуражка была нужна? Да еще такие бабки отдаешь! - А вон, видишь - джип! Братки захотели гаишника поиметь, ну и сговорились со мной за 1000 баков, чтобы я в фуражке за гаишника прокатила. - Бли-и-и-иин!!! За штуку баксов могли бы и со мной договориться!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 05.04.2008 17:56
- Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
Один мужик - другому: - Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..
- Посмотри, какой у тебя большой живот! Ты же лопнешь, деточка! - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты не рассердишься, дедушка?..
В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: "Как я топил Титаник".
- Люсь, налей грамм сто. - С утра на пьянство потянуло? - Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
Программист пришёл в обувной магазин покупать шнурки для ботинок: - Какие вам? - спрашивает продавщица. - Ну... Один левый, другой - правый!
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа! - Неправильно. Одинаково! - А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..
- В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом. - Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
Подруга спрашивает: - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
- Доктор, можно войти? - На что жалуетесь? - На 500 долларов! - Заходите!
Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.
- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице! - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права! - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?
В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
Муж, недовольным тоном, жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?..
- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение? - Она думает, что приедет самая первая!
- Хочешь выпить? - Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать.
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 05.04.2008 18:07
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну, как, теперь, болит? - Нет, не болит.
Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 05.04.2008 18:09
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
11,12,13 друзей Оушена. Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 05.04.2008 18:10
Декан спрашивает студента: - Почему вы выбрали именно этот факультет? - Что за странный вопрос, папа?..
Пять утра. Суббота. Семейный разговор. - Милый, зачем ты купил "Бочку"? Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить...
Парень привёл девушку в МакДональдс и купил ей гамбургер. Она говорит: - Ты что, я же вегетарианка! - Да ладно тебе, это же МакДональдс! У них настоящее мясо только в тараканах!
Папа - дочке: - Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает: - А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? - Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
- Иран грозит полным уничтожением Израилю. - Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!
- В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
- Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром? - Отлично знаю. - Так в чем же она заключается? - Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
Объявление: - Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились...
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: - Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? - Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: - Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"? - Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Жена упрекает мужа: - Ты опять во сне перечислял сорта водки! - Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
- Скажите, далеко ли отсюда пивбар? - Относительно близко... - Это как? - Туда - пять минут, обратно - полчаса.
- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
Дочь говорит папе: - Дай мне денег на туфельки! - Зачем? - Это последний писк моды! - Странная тетка - Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может...
- Водку будешь? - Не могу... - Ну выпей! - Не могу, вырвет... - Кто ж тут вырвет? Все свои!
- Самые лучшие повара - мужчины! - А самые лучшие поварихи - женщины...
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см, 3700... Новый русский, доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недорого!
- Британским учёным удалось воссоздать оригинальный состав духов, которыми Отелло душил Дездемону.
- Мамочка, можно мне искупаться в море? - Ни в коем случае - смотри какие волны! - Но папа же купается! - Ему можно - он застрахован.
Жена спрашивает мужа: - Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула? - Да, он приходил извиняться...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 06.04.2008 08:21
- В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды... Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!
Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает: - А шо вы будете пить: чай, чи кофе? Пассажир улыбается в ответ: - А в которой из них что?
Две мыши разговаривают: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла... - Так это же нетопырь! - Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 07.04.2008 11:09
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27... ---- Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? ---- У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается: - 200 долларов - нахер! ---- У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма". Лопата в том, что он работает гинекологом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 08.04.2008 06:23
- Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово? - Ну, родители, и тут паролей пoнаставили!
Нотариус: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы спросить его вдову, не согласится ли она выйти за меня замуж?
- В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Экскурсовод - туристической группе: - Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрное, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
Советы домохозяйкам: - Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 09.04.2008 06:39
Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожеги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематориуме не шутят.
Вовочка пpиходит к папе и говоpит: -Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты? -Hе знаю,а что? -Тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 10.04.2008 06:23
- Вы счастливы в семейной жизни? - Да вы что? Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
Воспоминания футболиста сборной России: - Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол...
Муж - жене: - Смотри-ка, а зеркало с утра опять с похмелья!..
- Ты слыхал? Церетели решил высечь жён декабристов. - Ужас какой! А их-то за что?
Маляр спрашивает своего сына: - Когда там мать наконец-то накрасится уже? - Штукатурку положила, наносит пeрвый слой...
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной! - Ну, ты даешь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 11.04.2008 06:33
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные...
После свадьбы жених признается невесте: - Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей... - Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить! - Да, лекарств оставалось еще на три недели...
- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь?
Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 11.04.2008 12:43
Винда: Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!! Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс: Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй!!! Что ой бля? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 11.04.2008 13:02
"Крылья Советов" разгромили "Терек" в Грозном. counter-terrorists win.
Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики. Пришел, ставит на стол несколько бутылей. Ты че накупил то? Девятку? А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых! Математик хренов!
Показ около полуночи Happy Tree Friends, со всеми предупреждающими надписями это криминал, а вот бл@дь KillBill с отрубанием конечностей в 21 час это нормально... За@бали эти моралисты со своей двойной моралью уже до чертиков... Трансвеститы, пидарасы и старые маразматики каждый праздник оккупирующие все федеральные каналы это конечно образцы нравственности...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 11.04.2008 16:27
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 12.04.2008 14:31
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне спеть ему что-нибудь? - Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Жена ругает мужа: - Ты вчера домой ввалился полупьяный. - Ну прости, просто денег не хватило.
- Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле! - Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД!
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Нда-а... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю?
Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его: - Куда идёшь? - К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил. - А ружьё зачем? - Дырки проткнуть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 13.04.2008 06:14
- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? - Какое? - Долларов 200.
Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
Старый автомеханик инструктирует молодого. - Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 14.04.2008 06:40
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
Правила моды по-московски: - Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
- Девушка, а сколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть.
Вовочка говорит маме: - Мам, я хочу женится на Кате! - Катя хорошая девочка! - Да, но где вы с папой тогда будете жить?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 15.04.2008 00:13
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 15.04.2008 00:18
Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил.
Преподаватель - студенту: Вы были в армии? Студент: Hет, а что? Преподаватель: Да так, могу устроить.
Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 15.04.2008 06:28
В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают: - А у тебя-то жена есть? Тот отвечает: - Жок (по-казахски "нет"). Один русский со вздохом говорит другому: - Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...
Начальник - подчиненному: - Петров, ты что, на работу опаздываешь? - Иван Иваныч, блин горелый, понимаете, будильник не прозвонил! - Небось вчера напился и разбил? - Нет, обкурился и разобрал...
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой!
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер: - Гражданин, спиртные напитки употреблял? - Нет. - Тогда сейчас будем проводить тест,- и рисует на земле прямую белую линию мелом. - Знаешь, что делать? - Конечно, знаю! - и занюхивает ноздрей белую линию.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 15.04.2008 12:37
Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Василий от 15.04.2008 23:25
Подарки бывают: Хорошие, плохие, и книга.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 16.04.2008 06:29
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил? - Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
- Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? - Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
Две блондинки сочиняют анекдот про брюнеток. - Классный получился, давай, в Интернет отправим! - Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
- Алло! Да... Знаю, что восемнадцать... В двадцать буду! - Кто звонил? - Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..
- А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 16.04.2008 22:20
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 16.04.2008 22:47
Едет блондинка по встречной полосе, её останавливает гаишник. - Куда это вы едете? - Не знаю,но, по-моему ,я опаздываю-все уже едут обратно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 16.04.2008 22:49
Едет блондинка по встречной полосе, её останавливает гаишник. - Куда это вы едете? - Не знаю,но, по-моему ,я опаздываю-все уже едут обратно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 17.04.2008 06:24
- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад. - А как он выглядит? - Ну, думаю, весь зеленый от злости...
Беседуют двое: - У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи. - И как результаты? - Детектор покраснел от стыда.
- Доктор, а что значит "Икс-три" в моём диагнозе? - Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.
Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Да вы что! Это ее муж!
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну, тогда езжайте...
У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь - надпись: - ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 18.04.2008 06:48
В магазине: - У вас есть платье в горошек? - Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: - А это тут почему все у тебя такое непонятное? - А это потому, что я так вижу. - Во, блин, клево! А что тогда очки не носишь?
Одна блондинка другой: - Вот, купила доллары... - А что не евро? - Доллары дешевле...
Жена - мужу: - Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 19.04.2008 11:37
НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на Землю. У них три претендента: американец , немец и русский. Задали вопрос: - За какую сумму денег вы согласны полететь? Американец отвечает: - За миллион долларов. Я отдам их своей семье. Немец отвечает: -Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на благотворительность. Русский отвечает: -Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в космос пошлем американца, дав ему третий миллион. ********** ДНЕВНИК МАРСИАН: 20.03.2025. Прилетели японцы, раздали всем нам суши и саке. Вкусно, но мало - пришлось съесть японцев. 15.03.2027. Прилетели американцы, раздали гамбургеры и пепси. Тоже ничего, но мало - съели американцев. 18.03.2029.Прилетели русские, раздали всем люлей. По вкусу не очень, зато было много и хватило на всех...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 19.04.2008 16:48
Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp: - Почему вы опоздали? - Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает: - Вы тоже с pалли? - Hет, пpофессоp, я куpил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 19.04.2008 16:50
К пожилому почётному еврею приходит налоговый инспектор и говорит: -Я буду проверять ваши доходы, я уверен, что вы злостный неплательщик. - Проверяйте, пожалуйста, но я буду всё оспаривать, я вообще люблю спорить, давайте поспорим на что-нибудь. -Давайте,- согласился инспектор,-а на что? -На сто долларов, у Вас ведь есть сто долларов, уважаемый? -Мммм...пожалуй есть, да, в чём суть спора? -Давайте поспори, что я укушу себя за левый глаз,-предложил еврей. -Давайте,-охотно согласился налоговик Еврей достал левый стеклянный глаз, укусил его и вставил на место. Инспектор отдал сто долларов -Уважаемый, мне надо отыграться,-сказал инспектор. -Пожалуйста,- согласился еврей,-Давайте поспорим, что я укушу себя в правый глаз! -Давайте,-приободрился инспектор, не могут же оба глаза быть стеклянными. Еврей достал вставную челюсть, укусил себя за правый глаз, вставил челюсть на место, инспектору пришлось отдать ещё сто долларов. Инспектор говорит:"Дорогой мой, мне надо отыграться, но у меня всего сто рублей!" -Отлично, давайте поспорим, что я нассу Вам в карман, а пахнуть будет дорогими духами! -Давайте Еврей нассал инспектору в карман, тот понюхал:-Совсем не духи! -Ну ладно, уж что делать, проиграл сто рублей...одну секунду! Еврей высунулся в окно и кричит со второго этажа на первый: -Хааааайм!!! Помнишь, мы с тобой спорили на пятьсот долларов, что я нассу налоговому инспектору в карман? Тащи.....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 19.04.2008 20:59
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил всё раз и навсегда. Вот через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена,злая, с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: -Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня- вот это, и вот это, и весь пятый абзац!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 20.04.2008 06:59
Объявление: - Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
- Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы". Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи придут за гвоздями!
Парень - своей девушке: - Валя - ты моя птичка! - Ой, правда? А какая? - Какая, какая... Баклан!
В связи с резким ростом страховых случаев компания "Росгосстрах" объявляет о своем переименовании в "Росгосужас".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 20.04.2008 11:50
Мужик покупает билет на поезд: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не повериш, последний урвал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 21.04.2008 06:34
- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..
- Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучали...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 22.04.2008 06:40
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стремно!
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Парень в дорогом костюме подходит в ресторане к столику, за котором чидят две дамы и спрашивает: - Извините, вам серёжки не нужны? - Какие серёжки? - Ну, один - я, а второй Серёжка вон за тем столиком сидит...
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. - Вот это да! Докладывай детали! - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 23.04.2008 07:12
ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ. Оказывается, Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал:"У вас что, у всех крыши поехали!" В интересах дела для общественности оставили только последнее слово.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 23.04.2008 07:26
Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап,а пап, ты моряк? - Да. - Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 23.04.2008 12:35
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. * * * -Чем различаються раздавленная собака и раздавленный мент? - Перед собакой есть тормозной след...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 24.04.2008 06:27
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и всё у вас будет. - Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
Из дневника: - Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
Поздним вечером, разговор соседок: - Слушай, скалочку не одолжишь? - Да какое там, сама своего дожидаюсь.
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: - В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. - Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете? - Спите в другой комнате.
Жена говорит мужу: - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! - Из-за такого пустяка? - Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
Разговаривают две подруги: - Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить, мебель или нашу жизнь.
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном! Где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?
Спортивные новости: - За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так... Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 25.04.2008 06:32
- Может ли глупость явиться причиной развода? - Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.
- Послала мачеха падчерицу за подснежниками... А эта дура весь сарай трупами завалила!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Фрося, шо - Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет... еще... Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.
Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца: - У, на какой джип насосала! Ответ из джипа: - Щас парней позову, ты у меня на вертолёт насосешь!
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...
Казино. Рулетка. Эстонский крупье. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
Больной (с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 26.04.2008 08:50
Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2010-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.
К блондинке в ресторане подходит официант: - Пожалуйста, вот ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! - Вот это да! Невероятно! Из такой дали везли, а он ещё тёплый!
Школа в стране дураков. Учитель: - Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные - в кабинет к доктору. Буратино: - А я? - А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
Молодая жена говорит мужу: - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек... - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение? - Она думает, что приедет самая первая!
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 26.04.2008 10:28
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение- на весь мир насрать хочется!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 27.04.2008 02:56
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки - студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит? - Да этот гад нашел себе новую сестру.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 27.04.2008 05:41
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме: - 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку-народу вообще небыло! А ещё я сумочку новую купила...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 27.04.2008 08:48
- Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку: - Что с тобой, Моня? - Мне только что удалили два зуба. - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб? - У зубного не было сдачи...
- Ну, как жизнь в роли молодожена? - Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя! - Да, тоска. - И тосковать тоже нельзя!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 28.04.2008 06:30
Следователь - свидетелю: - Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? - Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!
На границе: - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Учительница: - Вовочка, кто такой Архимед? - Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что же означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Ну не знаю... Мыло, наверное...
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! - Не смей так угрожать своим родителям!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 29.04.2008 06:33
- Дедушка, как вам новый телевизор? - Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле и такое ощущение, будто радио слушаешь!
- Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе! Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть, я - склероз!
Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает: - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался... - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа. - Папа, что это такое? - Это, Вовочка, "Высший институт народного образования". - А что они все трясутся? - А у них с двух часов - экзамен.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил.
Сын-подросток говорит отцу: - Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: - Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 30.04.2008 06:42
Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю: - Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!
Вот как объяснить тупому иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам... Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и... выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Алкаш хвалится перед своим знакомым: - А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора! - А меньше 100 грамм слабо?
Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 02.05.2008 17:57
Невероятно, но факт! - Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...
Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1...
- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. - Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
На уроке учитель отчитывает одного ученика: - Ну, чего тебе не хватает, чтобы хорошо учиться? - Да много чего не хватает, - оправдывается ученик. - Утром не хватает ночи, чтобы выспаться, а вечером - дня, чтобы сделать уроки.
- Я ради своей пить бросил! - Да ладно?.. - Ага... Теперь одна пьет!
Журналист спрашивает столетнего деда: - Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: - Пока нет...
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе! - Ну и что, исполнил он твое желание? - Частично. Перенес швейную машину на балкон.
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 03.05.2008 06:25
Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете? - Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Сидоров, что ты на электрика учился? - Так точно, товарищ прапорщик. - Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.
- Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате.tхt, а надо - в формате.dос Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел У вас текст где? На C:? Так и пишите - C, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство!
- Знаешь, твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка... - Почему?! - Я видел, как она открывала яйца консервным ножом...
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый!..
На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит: - Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 04.05.2008 21:46
- Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм и огурец!
Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод. - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
Муж говорит жене: - Дорогая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - Потому что вышла не за того...
Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
- Подруга, я тебя не узнала! - Почему? - Хорошо выглядишь!
- Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета? - Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мама.
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp. - Гpажданин, вставайте! - А где я нахожусь? - У Hаpвских воpот. - Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!
Два алкаша сидят, один спрашивает: - Петя, ты коня на скаку остановить можешь? - Не не могу. - А в горящую избу войдешь? - Не-е. - Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба!!!
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной. - Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 05.05.2008 06:25
- Что такое ложь? - Ложь - это лазновидность зелновых культул...
- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола... - Что, уже к свадьбе готовится? - Не, психанула...
- Недавно учёные установили, что если сильно напугать ёжика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает, как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права! - Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 06.05.2008 06:35
В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту: - А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!
В Сочи: - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
- Девушка! Хватит жрать! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку!
Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да.... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая.... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит..... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
- Сколько у нас пива на складе? - Не знаю я. - Ну, примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да х@й его знает!
Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором. - Как тебе не стыдно! - набрасывается на него первый. - Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя! - Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена: - Опять вчера пришел пьяным? - С чего ты вязала? - А кто все трюмо пластырем заклеил?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 07.05.2008 06:42
В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять замок заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен: - Это же невозможно! - Тогда в два стакана по 150 грамм. Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен: - Да вы фокусник! - Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора...
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
Приходит мужик в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Подходит он к продавщице, спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, воздушное, легкое? - Да это же йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!... Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило. "Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 07.05.2008 11:40
Сидят два админа у себя на работе, грустят. Тут заходит к ним третий: - Чего такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли. . .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 08.05.2008 06:27
- Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?! - Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит...
- Гоги, ты в биатлоне выступал? - Канэчно. - И много целей поразил? - Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...
- Вася, что тебе подарить на день рождения? - Говорящего попугая. - Считай, что он у тебя уже есть - тридцатый раз спрашиваю, что тебе подарить на день рождения?
Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика - клетка с попугаем. Попугай: - Дай и мне! Мужик наливает пять капель. - Мало! Дай стопку! - Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву! - Вась, ни за что не буду! А если попрошу - режь мне крылья! Ну мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал: - Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу.
- Когда дом загорелсяя бросился в огонь и вынес тещу на руках. - Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт: - Oхх, на poдинy хoчy... Pyсский пoдхoдит: - Hy чe, пoдсадить?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 09.05.2008 19:37
В летнем кафе мужик подходит к окошечку: - Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает и уходит. Через полчаса: - Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает, уходит. Еще через полчаса: - Девушка, мне бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит...
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена: - Любимый, ну хочешь, я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит опустив голову пару минут. - Какой торгательный жест! - говорит швед. - Но ведь мы были с ней женаты 25 лет...
Преподаватель: - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня предмет сдаем?
Новости астрологии: - Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят: - Открывай, наливай. Он: - Не могу - разолью. Они: - Тогда колбаски порежь, Он: - Не могу - пальцы порежу. Они: - А что ж ты вообще можешь? Он: - Посолить.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 10.05.2008 06:28
Винни-Пух готовится к экзаменам. К нему приходит Пятачок и спрашивает: - Винни, а что это ты делаешь? - Хорошо что ты пришёл! Есть такая примета - начистить пятак и положить его под пятку...
- Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял её. - Не взял? И как, по-твоему, называется солдат без винтовки? - Офицер...
Пример Страшилы из "Волшебника Изумрудного города" наглядно показывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он умный...
- Ты чем занимаешься? - Пишу программы... - А что, писать про килограммы слабо?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 11.05.2008 06:31
- Дорогой, сходи в магазин! - Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит! - Ну хорошо, иди один, без Бобика.
Бомж спрашивает приятеля: - Что с случилось с Коляном? - Он работает. - Работает? Ему что, делать нечего?
- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать! - Он что, сделал изобретение? - Берите выше! Он совершил открытие. - И что же он открыл? - Собственное кафе...
- Что делаешь? - Читаю почту. - Бумажную? - Нет, обычную.
Стоят два алкаша возле бара и спорят: - Вон там - две березы. - А я тебе говорю - три! Тут из бара выбегает третий и орет: - Мужики, разойдись, я в рощу - отлить!..
Встречает один токсикоман другого и говорит: - Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется - каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят! - Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 12.05.2008 06:36
Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает: - Ну, если и после этого тараканы не исчезнут...
- Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
- Алло? - Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне - кто я? Где я сейчас? Куда мне идти? ....Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку "Утро DHCP сервера".
Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают: - Ты что без шапки-то? А он говорит: - Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат. - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 13.05.2008 06:23
Репортёр в школе: - Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование? - Да, только есть одно неудобство... - Какое же? - Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов...
- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? - Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать!
- Доктор, мы живём с женой уже 20 лет, а у нас ещё нет детей! - Но я же посоветовал вашей жене поехать лечиться на курорт. - Да, мы провели там два месяца! - Но вас-то я туда не посылал!
Посетитель в ресторане: - Официант! У вас пиво свежее? - К сожалению, нет, старое и кислое... - А разливное вино? - Гм. Возьмите лучше пиво.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 14.05.2008 06:39
Больной при смерти. Врач хочет его утешить: - Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала... - Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...
- У тебя есть рецепт кока-колы? - Да ты что? Она без рецепта продается!
Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся: - Очень приятно! Иван, москвич. - О, здоровеньки булы, грицко, - запорожец! - Вахтанг. Мерседес-бенц.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 14.05.2008 11:39
В магазин приходит заика: - М-м-м-м-м.... М-м-м-м-м-мне, п-п-п-п-п-п... п-п-п-п-п... п-п-п-пожалуйста, с-с-с-с-с-с... с-с-с-с-с-с-с-с... с-с-с-с-с-с-с-с-сигарет. - Вам каких? - С-с-с-с-с-с-сволочь! - Таких нет! ---- - Кто сидел на моем стуле?! Кто пил из моей чашки?! - Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина! ---- В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц. ---- Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица. ---- Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье? ---- Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: goXTyp от 14.05.2008 12:27
В магазин приходит заика: - М-м-м-м-м.... М-м-м-м-м-мне, п-п-п-п-п-п... п-п-п-п-п... п-п-п-пожалуйста, с-с-с-с-с-с... с-с-с-с-с-с-с-с... с-с-с-с-с-с-с-с-сигарет. - Вам каких? - С-с-с-с-с-с-сволочь! - Таких нет! ----
Моя интерпритация этого анекдота такова: Спорят два заики кто из них купит сигарет и не заикнется. Идёт первый. Подходит к тобачному ларьку и быстрым выдохом произносит "НВ". Продавщица ему дала и он со спокойной душой отправился восвояси. Идёт второй. К тому же ларьку и так же быстрым выдохом произносит "LM". Продавщица:"Синий? Красный?" - С-с-с-с-с-с-сука.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 15.05.2008 06:38
В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником. - Однако, я же работаю практически только на вас!
Один мужик - другому: - Ты должен, наконец, показать жене, кто в доме хозяин!. - Да что тут показывать, она и без меня это знает...
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство. - И когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас.
Встречаются две планеты. Первая спрашивает: - Ну, как твои дела? - Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый! - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, - сами вывелись.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 16.05.2008 06:36
Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки: - А кто это тебя в бане фотографировал? - Это Маринка с 5-го этажа. - Какой ещё Маринка?
Пьеро делится новостями с Мальвиной. - Ты слышала, что Буратино погиб? - Не может быть! Как это произошло? - Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...
Объявление: - Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 17.05.2008 07:57
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
Встречаются два бывших одноклассника: - Ну как у тебя жизнь сложилась? - Да вот, женился первый раз в Питрере - неудачно. Второй раз в Москве - тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне.
Новый русский вместе с приятелем выходят из Эрмитажа. Приятель ему: - Ну и как тебе Эрмитаж? - Да ничего так... Скромненько, но чистенько.
Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем, и приговаривающим: - Спокойно, Андрей, спокойно! Она к нему обращается: - Вашего сына зовут Андрей? - Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей - это я!
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 18.05.2008 07:32
Жена: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! ... - Ну что? Дала?! - Дала! - А где соль?!!!
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
Встречаются на улице хирург и паталогоанатом, работающие в одной больнице. Хирург говорит: - Ты завтра заходи в мой кабинет. Если пациенты будут, ты внимания не обращай. - У-у! Они там у тебя еще и шевелятся!
- Ты что головой мотаешь? - Челку отбрасываю. - Так у тебя ж нет челки? - Отбросил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 21.05.2008 06:47
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать... - Все понятно, за ремонт машины плачу я! - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Судья: - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
Учитель в школе: - Вовочка, если ты и дальше будешь так плохо учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы! - Представляю, как он обрадуется! Он же совершенно лысый!
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец: - Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше. - Конечно, сэр, это же психушка!
- У моей новой служанки странные привычки. - И в чем это выражается? - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
- Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались! - Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.
Опытный программист Вова подъехал на собственном БМВ к собственному дому. На столе было французское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил программист. - С лечения белой горячки! - ответили хором девки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 22.05.2008 06:18
- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки? - Почему вы так думаете? - На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!
В ресторане: - Налейте мне, пожалуйста, стакан фрига! - Но у нас в меню нет напитка с таким названием! - Да это же вино, разбавленное водой. - Ну надо же! Сколько лет разбавляю вина водой, а только теперь узнал, как это называется!
В семье милиционера родились двое близнецов: - А как вы их различаете? - По отпечаткам пальцев.
Объявление: - Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 23.05.2008 06:35
Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Титов и Радимов. Титов повернулся лицом к воротам, а Радимов спрашивает - Ты почему так встал? - А я гол хочу посмотреть!
Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился нафиг...
- Что ты скажешь о фигуре моей жены? - О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!
На Страшном Суде: - Соблюдали ли Вы 10 заповедей? - Да, соблюдал! - Не верю! Не было радости на Вашем лице!
Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч. 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев? 2008-й год: - Что бы нам ещё выиграть?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вампирка от 23.05.2008 12:00
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной! :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вампирка от 23.05.2008 12:07
заявление: как вы меня зае... зачеркнуто как бы я вас от... зачеркнуто да пошли вы все на... зачеркнуто прошу предоставить мне очередной отпуск
:haha:Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на х...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 23.05.2008 16:11
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
Баян из КВНа!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 25.05.2008 08:03
- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь его нафиг! - На, сам выкинь!
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. - Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. - Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.
Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - Оk! Понял. Едем к тебе!
На дворе май. По улице идет мужик с дикого бодуна. Останавливает его милиционер и спрашивает: - Так, куда направляемся? - Домой. - Откуда? - Новый год у друга справляли. - Да ты че, май на дворе! - Слушай, отпусти! А то жена дома убьет.
Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает: - Что будешь пить спирт или водку? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его. - И не просите, и на целуйте, за стол больше не сяду.
Разговаривают две блондинки: - Мне нужно купить три новые шляпки. Первую - на каждый день. Вторую - на выходные. - А третью? - Третью? Ясное дело - на зависть соседке!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой!
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 26.05.2008 06:35
- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь потом не мог заснуть. - Что, она вас так взволновала? - Нет, выспался в театре...
Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал...
- Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Щука спрашивает другую щуку: - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе.
На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 27.05.2008 06:21
- Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый?
Мужик приходит на прием к врачу: - Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. - Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. - Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!
Сын спрашивает отца: - Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел? - Если бы не видел, то он бы стоял!
Автобус, стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого: - Какой это автобус, друг? Тот качается и молчит. Вошедший не отстает: - Друг, слышь, какой это автобус? Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет: - Я спрашиваю, какой это автобус?! Первый, злющим взглядом бурав второго и, икая, выдавливает: - Ик-карус!
- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом. - Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 30.05.2008 06:46
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!
Папа кричит из окна: - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
Жена - мужу: - Может, возмём гостям такси? - Лучше водки - быстрее развезёт.
Жена - мужу: - Ты бы хоть с ребенком, что ли, поговорил, жизни его поучил... Муж - сыну: - Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три монстра стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
- Люсь, налей грамм сто. - С утра на пьянство потянуло? - Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает: - А шо вы будете пить: чай, чи кофе? Пассажир улыбается в ответ: - А в которой из них что?
- Страшно подумать, чтобы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.
- Ну что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь". - Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!? - "Метеоризм" называется!
Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Равви, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.
Один мужик другому: - Боюсь, мне придётся продать машину... - Что так? - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене: - Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 03.06.2008 10:18
В заездах Формулы 1 вокруг Кремля примет участие свежепрезентованный российский болид Тополь-М. ---- В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента. ---- Руководство фартового телеканала "Россия" отказалось от трансляции матчей чемпионата Европы по футболу с участием сборной России. "Всему есть предел," - лаконично прокомментировали это решение в пресс-службе. ---- Исторические параллели 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов 3. Али Агджа стрелял в Папу Римского 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 4. Папа Римский умер Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 05.06.2008 11:20
Представьте сессия в престижном институте Москвы. Идёт экзамен по философии. Студент подходит к столу экзаменаторов и садится напротив профессора. Профессор задаёт ему вопрос по предмету, на который студент не может найти ответа. Студент поняв что положение очень шаткое делает предложение профессору: Вы же профессор и наверное знаете на все вопросы ответы. Давайте сделаем так если вы сейчас ответите на мой вопрос то можете спокойно ставить мне неуд без лишних претензий с моей стороны, а если не отвечаете то поставьте мне «Отлично». Профессор подумал подумал ну что я не знаю и решил рискнуть. И студент задал вопрос: Что такое нелогично, но законно, незаконно но логично, и нелогично и незаконно. Профессор долго думал но так и не нашёл ответа. Поставил он Отлично в зачётку студента и спрашивает его: Так каков же ответ? Студент поднимается из-за стола, собирает свои вещи и говорит профессору: Вот вы старый а у вас жена молодая это нелогично но законно, у вашей жены есть любовник это незаконно но логично, а то что вы только что этому любовнику ещё и Отлично ставите это и нелогично и незаконно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 05.06.2008 11:22
Экзамен в мединституте. Профессор: - Какие признаки беременности вы знаете? - Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: - Ну как, живот толстый? - Толстый... - А ноги тонкие? - Тонкие... - Вот как рожу - приходите на пересдачу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 09.06.2008 21:25
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: goXTyp от 16.06.2008 17:14
Молодая, симпотичная девушка снимет жильё. Оплата вперёд. Взад. Возможны варианты.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 19.06.2008 14:59
- Папа, если людей кусают вампиры, они превращаются в вампиров?
-Да, сыночек!
-Папа, тогда половину народу покусали БАРАНЫ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 26.06.2008 17:19
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 26.06.2008 19:37
Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему: - Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее! Пешеход: - Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!..
Девушка - парню: - Ты меня любишь? - Ещё нет.. Но попробовать можно!
- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло! - Что же случилось? - Жена узнала...
- Вась, а ты знаешь, что в водке очень много калорий? - Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Интервью с миллиардером: - Какое самое большое счастье принесли вам деньги? - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки....
- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Одесский дворик. Крик из окна: - Изя, не бей Моню! Вспотеешь.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник?
Разговаривают две блондинки: - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
- Ты что своему парню на день святого валентина подарила? - Валентинку, такое маленькое сердечко... - Дура! Лучше бы ты своему алкашу печень подарила!
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего? - Как чего?! В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? -... Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. - Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы: - Да минуты две назад.
Злобный препод валит студентку: - А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе! Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод: - Это что, самолет??? - Да... Издалека!
Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Он и она в постели. Она: - Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка? Он: - А муж кого больше хочет?
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Беседуют двое Новых Русских. Один говорит: - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет... - По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь! - О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? - Это почему?! - Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини!.. А то этот жёлтый джип меня уже достал.
- Слышал?! Клавке дали орден "За мужество"! - Что, уже шестой?! - Как это? - Ну она же уже шестой раз замужем!
Разговаривают два мужчины. - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего, главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Ну так что это за таблетки такие? - Котлеты.
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька?
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду, друг или враг? А может родственник? - Нет. Просто мы будем квиты.
- Алле! Это что, секс по телефону? - Нет... А почему вы так решили?! - Да я заебался вам звонить!
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. - Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец - Здесь полно крокодилов! - А где их нет? Очень купаться хочется. - Крокодилов нет ближе к океану. - А это точно? - Точно, точно. Они акул боятся.
- Дедушка, поиграй со мной в машинки! - Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик?
- Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, спешу, идти надо...
- Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом! - Ну и где же цветы? - А кто говорил про цветы?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 27.06.2008 16:51
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4 : 0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2 : 0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0 : 1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2 : 0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1 : 3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И всё.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 28.06.2008 19:44
- Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в жабу. Поцеловал жабу, и превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, и превратилась она в жабу... А глумливые гости кричали: "Горько!", "Горько!"
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает: - А я пылесос включала, он мне руку током ударил! - А с ногой что? - Ну так и я его в ответ ударила!
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке! - А как в Африке? - Кругом одни крокодилы...
- Хорошо операция прошла! Удалили вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы себя вели просто отвратительно - орали, матерились. А товарищ ваш вообще анестезиолога ударил! - Ещё бы. Нас же к вам ссукам послали окна помыть!
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме...
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
Не хочу работать... - Да.. я вас понимаю.. - Нет не понимаете.. - Прекрасно понимаю.. - Но вам даже спать не хочется. - Утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю.
Бармен говорит знакомому: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки. - А отчего он умер? - Понятия не имею.
- В нашей компании сегодня был конкурс: "Кто больше выпьет!" - говорит муж жене. - И кто же занял второе место?
- Куда торопишься? - Из гостей домой. Новый год встречали. - Но ведь март на дворе. - Потому и спешу. Наверное, жена уже беспокоится.
- Давай выпьем. - Не буду. - Почему? - По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Разговаривают два программиста: - Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу... - А как называется? - Мышеловка.
Маугли: - Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
- Макс, а давай в сказки поиграем... - А это как? - Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?" - Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!
- Что-то меня сегодня трясет... - Лихорадка? - Прокуратура...
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует: Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Моня расстроился, и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
В тeмном переулке к женщине подходит мужчина с ножом: - Не дашь- убью!!! Бедняжке приходится подчиниться.... Когда удовлетворeнный насильник, сделав дело, собирается уходить, женщина достаeт из сумки пистолет: - Милиция! Ты арестован!!! Мужик: - А чего ты сразу-то не сказала?! - Сейчас, до фонаря дойдeм - сам поймeшь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 28.06.2008 20:09
- А я свою жену в секцию карате отправил. - Ну, и как? - Занимается. - А ты? - Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
- Что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - У тебя останется в запасе еще девять.
- Дима, ты что так часто куришь? - Понимаешь, Леш, я волнуюсь. - А за что ты волнуешься-то? - За здоровье волнуюсь!
Сема, что ты от меня опять хочешь? - Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри!
- Ну как? - спрашивает жениха сват. - Вы уже видели невесту? Что скажете? - Ничего, но мне не понравились в ней три вещи. - Какие же? - Ее подбородок.
Разговаривают две подруги: - Музыкальное образование нашей дочери стоило недешево, но теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи по квартире ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.
- Давай встретимся завтра? - Давай! - Где? - Да где хочешь. - А в котором часу? - Мне все равно. - Значит, договорились!
- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю Коляна. - Почему? - Он тоже мне должен и не отдает...
- Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Да нет. Жена совсем озверела.
Сынок, почему у нас в квартире такой беспорядок? - Была вечеринка с друзьями. - А где рояль? - Дал послушать.
Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите!
Рецепты народной медицины: - Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец: - Это туалетная вода. - Туалетная? Дай-ка понюхать. Так... И сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок?
- Как вы попали в Америку? - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...
- Тебе хорошо? - Мне хорошо! - Хорошо тебе...
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду. - Ну ладно - семь. - В смысле я - седьмой? - Да нет, что ты. Ты - четвертый...
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Cкорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая?..
Разговор двух детей: - Ты где родился? - В больнице! - Не может быть! И что у тебя было?
Встречаются два одессита: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. Как ваша?
Приходит новый русский в церковь: - Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился! - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. - Кто там? - спрашивают из-за двери. - Извините пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? - А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его.
В первую брачную ночь: - Сапожник: - Вам не жмёт? - Доктор: - Вам не больно? - Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?
- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стёкла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьёшь?
Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 30.06.2008 10:01
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. ---- Лежачий полицейский женился на резиновой женщине. Теперь они ждут киндер-сюрприза.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 01.07.2008 06:17
Натуралист рассказывает туристам в Америке: - Гризли - очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте - он поплывёт за вами, вы побежите - он побежит за вами... Голос из группы: - А если спрятаться? Натуралист: - Нуу... Он тоже спрячется!
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому: - Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь? - А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия. Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание. - Hу как, друзья? Да-а... кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".
– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? – Я вам это вчера уже говорил.
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои!
Приходит мужик к адвокату, спрашивает: - Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то? - А вы знаете, чья собака была? - Знаю! - Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба! - Ага, понял. Так собака-то ваша была! - Моя? И на какую же сумму она мяса съела? - На двадцатку! - Так... А моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
В баре: - Извините, мы открываемся через час. - Ничего, я подожду. - Может пока выпьете что-нибудь?
- На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство, и т.д. Так должно было случиться и в этот раз: "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею, и тут влазит Д.Билан...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 04.07.2008 06:38
Разговаривают два активных пользователя Интернета. - Ну, как дела? - Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят. - А с чего это вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.
В зоомагазине. - Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих! - Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
Женщина рассказывает подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума! - Что ты имеешь в виду? - Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он." - Ну и что тут такого? - Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось!
– Подсудимый, признаёте ле вы, что убили пострадавшего? – Нет. – Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой? – Да – значительно меньшее, чем за убийство.
- У меня случай в деревне был... - Короче?.. - Дочке три года...
На фуршете жена допекает мужа: - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой! - Нисколечки! Я всем говорю, что это для тебя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 05.07.2008 09:46
- Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу!
- Папа, а кто такой покемон? - Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
- Сынок, что это ты весь осунулся и похудел? У тебя проблемы? - Папа, мне надо решить только один вопрос - что лучше, положить или послать? - Если это женский вопрос, то лучше положить. А если пить или не пить, то лучше послать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 06.07.2008 11:21
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Еврей пишет из Италии знакомому: - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.
- Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде? - Нет. - В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 07.07.2008 06:31
- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила...
Корреспондент газеты спрашивает старичка: - Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей? - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго. - Почему вы так в этом уверены? - На мне висит кредит до 2015 года.
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней. - Да-а, беда никогда не приходит одна...
Один человек пришел в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок. - Зачем вам так много? - А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 08.07.2008 06:33
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
- Какие сумасшедшие покупают у вас продукты по такой цене?! - Так не покупайте! - Так сумасшедшие же всё разберут!
Шеф - подчинённому: - За систематические опоздания вы лишаетесь премии! - А почему же вы сразу не сказали, что за это премируют?
- Как у твоей жены продвигаются дела с вождением машины? - Отлично! Все дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением... - Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 10.07.2008 06:29
- Составлен фоторобот апостола Павла, жившего 2000 лет назад. Несколько человек уже задержано.
Разговаривают двое: - Моя новая служанка необычайно воспитана! - И в чем же это выражается? - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав, и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать!
Дядя поздравляет своего племянника: - Позравляю! Сегодня очень счастливый день твоей жизни! - Дядя, свадьба состоится завтра, не рановато ли поздравлять? - Нет, поэтому и поздравляю, завтра уже не твой день!
Стоит мужик на остановке, что-то пишет на листке бумаги. Подходит милиционер: - Что вы тут пишете? - Автобусы считаю! - Зачем? - Мне сказали, что я доеду на восемнадцатом автобусе!
- История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
- А.С.Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына... - Дядя был? - Нет. - Конфеты дарил? - Да!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 10.07.2008 15:26
Илью Муромца старики просят помочь разобраться с татарами, жутко притесняющими население. Илья облачается в доспехи, берет меч, садится на коня, приезжает к ханской ставке и кричит с холма: "Басурманы, приехал я вас наказать за гонения народа русского! Давайте сюда своих воинов!". Хан офигел от такой наглости, посылает сотню лучших воинов. Сотня скачет на другую сторону холма, слышны жуткие крики, удары, звон оружия... Минут через десять на холм поднимается Муромец: "Давай еще сотню воинов!". Хан аж перекосился от удивления, посылает еще сотню. Сотня залетает за холм, слышны те же звуки... Минут через пять на вершине холма появляется избитый, помятый, хромающий татарин и кричит: "Братва, не ходи сюда! Их здесь двое!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 12.07.2008 09:28
- Эй, молодежь! - кричит отец девушки. - Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра? - Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позвонить?
- Представляешь, в офисе так трудно работать! - Почему же? - Во-первых, шумно, трудно состредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают и просят не храпеть...
В суде: - У вас есть алиби? - Есть! Вам в валюте, или рублями?
- Але, это морг? - Нет это баня. - Блин, а мне нужен морг. - Ну, Вы помойтесь для начала.
Встречаются два мужика: - Привет, Вася! Что такой грустный? - Сын у меня родился... - Так это ж хорошо! - Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Knopka от 12.07.2008 11:36
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Knopka от 12.07.2008 11:38
Акушерка приходит к роженице. - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее... Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 13.07.2008 10:16
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту: - Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка кончилась...
В детском саду спрашивают детей: - Девочка, как тебя зовут? - Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала. - Тебя как зовут? - Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала. - А тебя, мальчик? - А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...
В Ателье Оригинального Дизайна: - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи? - Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны. - А откуда Вы знаете моё имя? - Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 14.07.2008 06:42
- Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
Разговаривают две блондинки: - Ну, как твой в постели? - Да так - хороший... - А если поточней? - Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
- На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 15.07.2008 06:39
- Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся! - Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!
- А твоя как поживает? - У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать...
Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: - Еще по сто грамм? - Давай! - Еще по двести? - Давай!.. Сын с укором спрашивается у отца: - Папа, это у тебя там водку пьют? Отец, краснея: - Да нет, сынок. Это гномики... гантельки поднимают...
- Официант! Подайте мне швейцарского сыру! - Одну минутку! - Но только одни дырки, я на строгой диете!
Мужик в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте мне читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 17.07.2008 07:44
- Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает!
Главврач вызывает к себе студента-практиканта: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Студент: - Чтобы заставить его ходить!
Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - печатная машинка! - Почему? - Когда не работаешь - всем сразу слышно.
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "Нефти нет!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 18.07.2008 07:31
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! - Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
- Девушка скажите, а у вас хлеб есть? - Есть, булки! - Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?
- А почему у вас нет котов во дворе? - А что? - Да так... - Не желаете чебурека, соседушка?
Лето. Жара. Сушёные воблы: - Сейчас бы в пиве искупнуться!
- Наталья, вы первая девушка, которую я люблю! - О, ужас! Опять начинающий!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 20.07.2008 07:25
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель! - С пассажирами?
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ого! А что он там изучает? - Да это не он... Это его там изучают...
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы: - Ох уж эта клятва Гиппократа!
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель... Вовочка: - Банка пива с утра - вот это вещь!
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух кровожадных хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 26.07.2008 19:37
Встречаются двое. Один - другому: - Все, я бросил пить! - А че так? - Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий! - Оооо... Я понимаю! У моей жены тоже рука тяжелая.
Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться: - Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы. - А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая. - А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, сейчас буду отъезжать".
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин.
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон. - Пора бросать пить, а то уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш.
Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? - Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!
В магазине: - Скажите, эти сапоги правда из Италии? - Конечно, настоящие сапоги из Италии! - Да, похоже, в них оттуда пешком шли...
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец!
- Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это, типа, моя девушка! - А обнимает ее, типа, твой пацан, да?
- Ты сколько вчера выпил? - 50 грамм. - 50 грамм чего? - В тротиловом эквиваленте.
Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет.
- Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову!
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте литр медицинского спиртику. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..
Разговаривают две блондинки: - Когда в начале день рождения именинник сказал, что всех нас развезет - я не поверила. Но оказалось, он не обманывал - нас действительно всех развезло!
Официант: - Ваш кофе, сэр! Только что из Бразилии! - Так вот, где вы так долго были!
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? - Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: - Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы. - Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло! - Ну что я могу сказать? Бывает...
- Официант! Это чай или кофе? У него привкус керосина! - Скорее всего, чай. У нашего кофе привкус скипидара...
Школьный педсовет: - А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят... - Да ладно... Пусть курят в рюмочной.
- Девушка, Вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять времени!..
В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированые? - Первый, блин, в коме.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 27.07.2008 07:45
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Do you speak English?" Молчание. "Парле ву франсе?" Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т.д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому: - Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае! Второй: - И шо то ему дало?
Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: - Молодой человек, вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 28.07.2008 08:06
Зять тестю: - Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему? - А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
- Продолжается борьба с глобальным потеплением - арестован очередной Санта Клаус.
Одна подруга спрашивает другую: - Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
- По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 29.07.2008 08:01
Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Один мужик говорит приятелю: - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
- А у моего папы 6 сотовых! - А у моего папы два 600-х мерседеса! - А у моего папы - вот такая крыса в подвале! (хором) - Да ты что?! Покажи!
- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу! - Отсудила квартиру, все-таки?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 29.07.2008 21:43
Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
-Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей! -Оk! Спасибо за предупреждение.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 30.07.2008 07:57
Жена решила покочнить жизнь самоубийством. Жена мужу: - Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и картёжником. И перестань меня подталкивать!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Наркоман приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит: - Вам, батенька, травку попить надо. - Ты офигел? Может, мне еще и шприцы покурить?
Идет похоронная процессия, хоронят наркомана. Сзади идет мать усопшего и плачет: - Куда же тебя несут, сына, там же темно, холодно, сыро, кушать нечего, пить нечего... и т. д. и т. п. Сзади идут два наркомана и после всего услышанного один другому и говорит: - Слышь, я не понял, мы что его ко мне домой несем?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 31.07.2008 07:57
Новости спорта: - На прошедших соревнованиях наш спортсмен побил не только рекорд, но и проходящих мимо пешеходов.
Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении: - Почему? Сторож говорит: - Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: "здесь покоится", "здесь обрёл покой", "здесь отдыхает"... Один я тут работаю!
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут... - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты встречают мужика. - Мужик, дай закурить. Тот разворачивается и по голове кувалдой - БАБАХ. Разворачивается ко второму: - Тебе тоже? - Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.
Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд. - Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного, вышли вперед. - Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами): - А я уже дома...
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность: - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок. - А на хрена мне черный женский платок? - Это бесплатно, для вашей матери.
Топает по полю в дым гашеный наркоман, внезапно спотыкается и падает. Поднимается, ощупывает землю, находит подкову и говорит: - Ух ты, круто, щас переверну, а там лошадь.
- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка? - Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!
Один спрашивает другого: - Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим! - Работаю. Просто работа для меня - праздник! А в праздники же не работают!
Муж звонит жене: - Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...
Врач - больному: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибуть найду!
Гаишник останавливает байкера: - Почему номер вверх ногами прикручен? - Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 01.08.2008 07:55
- Куда идешь? - В министерство, наводить там порядок. - О, какая ты смелая! - Не в том дело, я там работаю уборщицей.
Утренний разговор по телефону с начальником: - Иван Иванович, я на работу сегодня не приду. - А в чем дело? - Да жена 500 рублей потеряла.. - И что? - А я на них стою.
Разговор двух детей: - У меня папа бизнесмен. А у тебя? - Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. - Как это? - Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
Замучанный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: - Эльза, где мой карандаш? - У вас за ухом, шеф. - Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает: - Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит. Сын в сердцах: - Вот пидорас!!!! - Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!
Вот ваша зарплата... - Офигеть! Дайте две!
"Поле чудес": - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! -.... Чё, серьезно???
Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит: - Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает: - Кайф. На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит: - Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 02.08.2008 09:02
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор? - Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
Директор строительной компании вызывает к себе электрика: - Почему вас вчера не было на работе? - Так вчера был праздник. День железнодорожника. - А какое вы отношение имеете к железной дороге? - Ну как же, моя фамилия Шлагбаум!
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои...
Муж - жене: - Может, собаку завести? - Да ты, даже жену завести не можешь...
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - У вас колеса есть? - Есть, - говорит продавец. - Ну, продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: - Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: - Да мне чтоб уехать!!! - Пять, шесть, семь...
Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, что такое секс? - Это когда мужчина 'снимает' женщину за деньги. - А что такое любовь? - А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 03.08.2008 07:16
- Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните – моя дочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая: - Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? - На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: - Ах ты мой бедьненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 03.08.2008 13:27
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет. Никогда... ---- Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское. ---- Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. ---- В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек. ---- - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... ---- Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. ---- - Ну что, помогло тебе колдовство? - Да! Просто ужас! Муж вернулся! - Так почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, умерший! ---- Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 04.08.2008 07:41
- Девушка, как вас зовут? - Домашние или друзья? - Друзья, конечно! - Друзья обычно зовут меня в ресторан.
На даче: - Похоже, у меня давление чересчур повысилось! - Как ты определил? - На мне комары взрываются!
Один турист говорит местному жителю: - Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны.
- Что главное при сборах в путешествие? - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 05.08.2008 07:41
На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас – котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это заяц!
- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: - Что-то лицо знакомое. Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это же я!
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом!
Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя: - Включите телевизор. Ему в ответ: - Ты чё, какой телевизор - Вася же помер. Сидят дальше. Петя опять: - Не, ну, включите телевизор, а... Ему: - Да ты что, совсем спятил, Вася же помер. В ответ Петя, возбужденно: - Так шо уже, кроме Васи и включить некому?
- Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль? - Ушел играть в карты.
Не вытерпев, жена кричит мужу: - Жизнь с тобой становится невыносимой! - Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ. - Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена. - Конечно!
- Как пить? - Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 05.08.2008 09:44
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню: - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором! ---- - 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить. Вот только все никак не получалось... - А за что вас посадили в тюрьму?! - Пришил! ---- Новости шоу-бизнеса Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку, забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под Шуфутинского. ---- Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий зеленый. ---- Если раньше можно было пропить дом, усадьбу, последнюю рубаху, в советское время - пропить квартиру, дачу, машину, совесть, то сейчас пропивают курс лекарств...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 07.08.2008 07:34
- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Устроился официант работать в ГББД, через время у нее спрашивают как работка новая. Официант отвечает: - Работа неплохая, и чаевые есть, но что больше всего нравится: клиент всегда неправ!
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу!
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, брошу курить. - ?! - Вчера ночью так хреново было... - Может, заодно и пить бросишь? Пауза... - Не-е, так хреново мне еще не было!
Наркоман садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...
Подходит теща к зятю и говорит: - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 08.08.2008 07:34
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"! - Ну? - Что, ну? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя! - Да, я приобрел попугая. - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
- Здравствуйте, вы юрист? - Да. - А сколько вы берете за консультацию? - 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Еврей спрашивает другого еврея: - Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? - Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
- Девушка, а как вас зовут? - Не скажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что. - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
Алкоголика спрашивают: - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои.
Приехал как-то городской мальчик в деревню к родственникам. Вот пошли они с двоюродным братом - деревенским пацаном в лес гулять. Видят - какашки заячьи на траве. Городской спрашивает: - А что это такое? - Это таблетки мудрости, - ответил деревенский, - съешь их, и поумнеешь. Ну городской обрадовался, и начал есть. Через несколько секунд говорит: - Что-то по-моему это говно... - Вот видишь, - говорит деревенский - уже поумнел!
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Проблемы на работе...
Известного социолога спросили: - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 11.08.2008 07:38
Знаете ли вы? - Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
- Пить будешь? - Не-е-е... - Что так? - У меня язва... - В желудке? - В семье!
- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."
- У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.
Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись...
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет.
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, хуй стоять перестал.
- Соседка, ваш муж дома? - Дома. - Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы. - Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: - Сдал!.. Голос из очереди: - Дай списать!
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает: - Почему у меня в принтере картон застревает? - А вы на ДСП печатать не пробовали?
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Голландец пришёл к священнику исповедоваться. - Святой отец, грешен я... - В чём, сын мой? - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... - Так это не грех, сын мой. - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос... - Слушаю, сын мой... - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 12.08.2008 06:55
- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок! - А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
В тренажерном зале: - Девушка, а вы в прекрасной форме! - Спасибо! Всего 300 у.е. - и вы тоже сможете побыть в прекрасной форме!
- Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Звонок по телефону: - Алло! Ответ: - И тебе алло, добрый человек!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 14.08.2008 07:31
Утро понедельника, "летучка" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров... Директор: - Петров, ты что, пил?! Петров: - Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!..
Выдержка из правил дорожного движения для пешеходов: - Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...
Врач у постели больного. Больной: - Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?
- Женская дружба есть, просто она недолговечна, и заканчивается, когда в магазине остается только одна "прикольная кофточка с киской" 46 размера.
- Говорят, что мужчины любят глазами... - А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках? - Предохраняется!
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..
Разговаривают два приятеля: - Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданного, которую я люблю? - Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же любовь! Кстати, а что это за вдова, где живет?
Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг - дохлый слон! Бойцы столпились, голоса: - Чудо-то какое... - Зверь какой-то невиданный... Чапаев: - Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он что знает? Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо: - Да-а-а... Этому зайцу - лет триста!
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 16.08.2008 07:27
- Доктор, мы теряем больного! Что делать? - Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется.
Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит: - Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит! - Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!
Вовочка говорит отцу: - А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами! - Это тапками, что ли?
- Где работает ваш муж? - Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой.
Фея - Золушке: - Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!
Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...
Врач - пациенту: - Скажите, вы разговариваете во сне? - Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят. - Это как? - Да лектор я...
- Алло, это морг? - Нет, это баня! - Блин, ошибся, а мне морг нужен.... - Ну, может, сначала помоетесь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 16.08.2008 07:41
У входа в парк стояли две прекрасные статуи, красивая молодая девушка и не менее красивый юноша.Однажды явился ангел и сказал: Вы стояли здесь 20 лет и не могли даже пошевелиться, за это я позволю вам на 15 минут стать людьми. Юноша и девушка ожили и взявшись за руки скрылись в ближайших зарослях. Вскоре там началась весёлая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех... Через 10 минут девушка и юноша вернулись. Удивлённый ангел сказал им: У вас есть ещё 5 минут. Молодые люди снова скрылись в зарослях... Ангел подошел ближе и услышал: Замечательно! Теперь держи вот эту белую голубку, а я насру ей на голову.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 17.08.2008 08:19
Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него: - Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе! А токарь спокойно ему: - Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду! - А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера: — Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму? — Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали. - Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский. Предприниматель обрадовался: - Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.
Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 18.08.2008 07:27
Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!
- Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные! - Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...
- Чем отличается водка от спирта? - Ну, спирт пить можно... - А водку? - А водку - нужно!
Начальник диктует подчиненному форму отчета: - Общественно-производственная работа. Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает: - Что, мол, ты пишешь-то? - Это я сокращаю. - А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки..
- Я так обожаю своего четвероногого друга!.. - А какая у него кличка? - Диван!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 19.08.2008 06:24
- Наша промышленость стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им: - Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!
Hалоговый инспектор: - У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка? - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик: - Что за чушь! Думаете, я поверю? - Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор. - А я? - спрашивает муж.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 21.08.2008 06:59
- Вовочка, как дела в школе? - Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру...
Разговаривают две блондинки: - Слушай, а ты не посоветуешь мне хорошего врача? - А какой врач тебе нужен? - Холостой!
- Официант! Три бутылки водки и салат! - Какой салат изволите? - Какой-нибудь помягче...
Понедельник. Планерка. Все сидят, ждут начальника. Входит радостный начальник и говорит: - Можете меня поздравить! У меня родился сын! Все поздравляют. И вдруг секретерша: - А как чувствует себя жена? - Прекрасно. Она еще ничего не знает.
- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее? - Увы, любовь слепа...
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата. - Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая? Отложив газету, муж спросил: - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
- Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Две блондинки: - Ну, как твой в постели? - Да так... - А поточнее? - Ну, конечно, не такой хороший, как твой...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 22.08.2008 06:31
На экзамене по праву: - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!...
В магазине: - Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт? - Да недели две, наверное...
- Бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту? - Заткнись, Инфляция!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 24.08.2008 06:10
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе? - Да, мы. - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются! - А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...
- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире? - Шпоры!
- Почему австралийские собаки самые быстрые в мире? - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями!
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо... С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 25.08.2008 07:22
Встречаются две замужние подруги: - Как дела? Что новенького? - Да вот, вчера ходила на свидание со своим бойфрендом. - А вы предохраняетесь? - С мужем - да.
Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже.
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50 долларов первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100 долларов. - Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... - Куда? - На гугл!
- Дед наконец-то жениться решил. - И сколько ему? - Девяносто три. - А молодой? - Восемьдесят шесть. - А его такая разница в возрасте не пугает?
- Вась, а ты меня любишь? - Нет. - А хочешь? - Да. - А я наоборот!
- У тебя галстук новый? Сам покупаешь? - Да. - Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 26.08.2008 06:23
Доктор - ассистенту: - Почему вы решили, что пациент умер? - Но ведь он даже не пошевелился, когда я его пнул ногой!
Мать укладывает ребенка спать: - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит!
- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу... - Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс... Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук в руки".
Она: - Дети - это праздник жизни. Он: - Ага, вечный Хелоуин!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 27.08.2008 08:16
- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово! Пьёт по-черному!
Учитель спрашивает Вовочку: - Кем бы ты хотел стать? - Водителем скорой помощи. - Почему? - Они ездят быстро, и их везде пропускают...
Разговаривают двое: - На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 28.08.2008 08:02
После свадьбы жена - мужу: - А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? - Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.
Заключенный пишет письмо жене: - Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
Парикмахер: - Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли? - Нет... - Опа! Вот те на...
Два одноклассника встречаются через несколько лет: - Мне жена троих детей подарила! - Классно. А чьих?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 01.09.2008 08:15
Блондинку останавливает гаишник и говорит: - Вы нарушили правила дорожного движения! - Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
- Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает… - Кусается?
Объявление: - Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
- Девушки! После того, как по утру смоете косметику, не забудьте напомнить молодому человеку, как вас зовут.
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах? - Да, знаете, русским мат как-то ближе...
Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной: - Маш, дай шампунь! - Там же в ванной их полно! - На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 03.09.2008 08:07
- Мама, можно мне искупаться? - Нет, дочка, видишь какие большие волны! - Но папа же купается! - Ему можно, он застрахован...
Беседуют две блондинки: - Я вчера с парнем познакомилась... - Ну и как? - Да так, "ни рыба, ни мясо". - Грибы?!
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он прет все, что плохо лежит!..
- На курорте всегда так: "М-да, а в прошлом году было лучше..."
Царь - Царевне Несмеяне: - Ты почему же горюешь всё время? - Потому что я эмо, батюшка...
Муж приходит с работы поздно, на столе записка: - "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
Жена - мужу: - Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!
- Ну, ты там собираешся?! Нам певца не хватает! - Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть. - Мне пофигу на твои вокальные данные - бери пивцо и приходи!
- Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
Парикмахер: - Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
У маленькой девочки спрашивают: - Что тыбудешь делать, когда станешь взрослой? - Прежде всего, сяду на диету...
Блондинка: - А что это за дырки у меня в туфлях? - А это для ног!..
- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно? - Нет, окна во двор...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 11.09.2008 07:58
У мужика спросили: - Почему вы в последнее время так много пьете? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла теща и оставила в наследство десять бутылок самогона.
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню. - О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку. Мужской голос интересуется: - Наташу можно? - Только после свадьбы и ни минутой раньше!
Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает: - Вась, ну ты, прям как бревно. - А ты художественную гимнастику по телику смотрела? - Нет. - А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 12.09.2008 08:10
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
*** - Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! - Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
*** - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
*** Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...
*** - Ну, как прошла вечеринка? - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 15.09.2008 08:12
- Если Вы вдруг очнулись в какой-то дыре, все вокруг-черным-черно, перед глазами мелькают какие-то частицы и с гравитацией творится черт знает что, знайте: всему виной - Большой Адронный Коллайдер!
- Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки! - Хто, хто? - Собаки! - Какие-какие? - Злые! - А почему?
Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...
- У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! Негодуя, интересуется пациент. - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег...
В суши-баре: - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 17.09.2008 07:40
Один друг с похмелья жалуется другому: - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. - Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!
- Скажите, а вы врете своей жене? - Да. А кому же еще?
- А как тебя мама называет? - Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
Заходит муж в кухню голый и в новых ботинках, чтобы жена обратила на ботинки внимание. В кухне оказалась маленькая дочка. Дочка увидела папу и спрашивает: - Папа, а что это у тебя между ног болтается? - Это стрелка, которая указывает на мои новые ботинки, - отвечает отец. Жена, стоя у плиты: - Лучше бы ты придурок шапку купил.
Зять смотрит телевизор. В комнату входит теща с метлой. Зять: - Вы хотите прибраться или куда-то слетать?
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 19.09.2008 08:09
- Вы состоите в браке? - Да. - С кем? - С женщиной. - Не старайтесь умничать - это каждому понятно! - Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...
Пастор на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить!
Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну, часть улова пришлось продать, конечно.
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? - Медикамент.
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза.
Лежат в тине два карася, разговаривают. - Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться.
Разговаривают два футбольных комментатора: - Как вам нравится игра этого футболиста? - Он напоминает мне Достоевского. - Но Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно!
Врач проверяет новобранца: - Сядьте на этот стул. Парень сел. - Вы свободны. - Как, вы же меня еще не осмотрели! - А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 21.09.2008 09:01
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
- Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, так веселее бодрствовать.
Один приятель звонит другому: - У меня юбилей! Что ты посоветуешь - какого мне купить вина - белого или красного? - Да кто будет пить твоё вино?! Купи лучше водки, да побольше! - Ну, вот... Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. - Что ты... Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку!
Пьяный лежит на водосточной решётке лицом вниз и орёт: - За что посадили?!
- Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
- И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика-3". И сказала ему банка пива: "Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!"
- Ты водку пьешь? - Нет. - А что же ты тогда с ней делаешь?!
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? - Пиши лучше про лето!
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 22.09.2008 07:44
Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами.
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается: - Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки? - Ты же сказал, что тебя там сразу убьют...
Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришёл...
После очередной рюмки парень жалуется приятелю: - Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот...
Сидят два алкаша в пустой квартире. - Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить? - Ты главное РАЗБУДИ, понял?
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила: - Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!
- Доктор, я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались.
Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна. - Гм, тебе бы провериться. - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже.
Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный: - Эх, вот беда! Надо же... Прохожий спрашивает: - Что, мужик, денег нет? - Да есть... - Что, неужели водку не завезли? - Да навалом... - Так чего же ты такой грустный? - Да не хочется!
Встречаются два друга. - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
- Хочешь, я тебя поцелую? - Не надо, я тебя и так люблю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 23.09.2008 07:37
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. - Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке? - Смотря в котором часу, любимый.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет раздвигаются...
Объявление: - Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика: - А за что это ты его? - Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак. - Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю. Рядовой интересуется: - Вам с сахаром или без? - С сахаром, - отвечает генерал. - А заварка крепкая? - Нет, не очень. - А блюдце нужно? - Да! - А ложка? - Нужна!! - А какая - чайная или десертная? - Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Арабский нефтяной магнат говорит русскому туристу: - Ваша дочь мне очень нравится! За нее я бы дал столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит. - Хорошо, - отвечает русский. - Дайте мне две недели для ответа. - Да, я понимаю. Вам нужно время поразмыслить. - Не столько, чтобы поразмыслить, сколько, чтобы ее откормить.
- Почему блондинок не берут в армию? - Неправильно понимают команду "Ложись!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 24.09.2008 05:41
Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"? - Конечно, Машенька! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато приезжали скоро!
Невеста - жениху: - Я хочу всегда быть у тебя только одна! - Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
На вечеринке женщина обращается к мужчине: - Вы женаты? - Да, но не очень...
- Что там сегодня в Большом? - Дают оперу. - Везет оперу!
Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: - Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
- А у людей есть безусловные рефлексы? - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. - И как запрет, действует? - Какое там... Рефлексы-то безусловные!
Буратино очень любил бывать на природе, ходить на шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал - "Я сырой, я сырой!"
Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает...
Жена дает мужу пощечину. Муж удивленно спрашивает: - За что, жена?! - За то, что ты - совершенно бездарный любовник! Муж, поразмыслив минут пять, дает ей сдачи. Жена с удивлением спрашивает: - За что?! - За то, дура, что разницу знаешь!
- Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу: - Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц. - Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза - мои!
Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги от ушей растут! - Это не комплимент. Он имел в виду, что у тебя вместо лица - задница.
Встречаются два приятеля. - Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются! - Ну, и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит: - Мадам, что случилось? - На поезд опоздала! - И на много? - На три минуты! - Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...
- Звонил по горячей линии... - Ну и как? - Обжегся!
- Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.
- В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 25.09.2008 08:02
Сынишка - отцу: - Ой, папа, ты такой невнимательный! - Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!
Из жизни деловой женщины: - Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный! - Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, этот Вася такой тупой! - Это почему? - Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
- Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
Гадалка - девушке: - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. - Но мой Сашенька не хочет. - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
- Вы на рояле играете? - Нет... Карты скользят.
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал?..
Жена - мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю... Мне - ничего, а тебе шубу.
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво): - А что это вы зеваете? - Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...
- Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?
- Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 25.09.2008 22:21
Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 26.09.2008 07:06
По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка: - А вот это что за машинка? - Это - Ламборджини Дьябло. - Покупаю. - Эээ... Батюшка, вас ничего не смущает?... Это же Дьябло! Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что? - Ну, Лада Калина. - А это?! - Жигуль классика. - Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная, качественная машина!
- Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу. - Я сегодня свободна, Николай Иванович... - Ну, тогда в 20.00 - постель... Секретарша радостно посмотрела на своего шефа. - ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий!
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О, черт, а где ее можно подцепить?!
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит: - Исполню одно желание для каждой. Первая говорит: - Хочу быть умнее. И стала шатенкой. Вторая: - Хочу быть еще умнее. И стала брюнеткой. Третья: - Хочу быть умнее их обеих. И стала мужчиной.
Гинеколог блондинке: - Сколько у вас было мужчин? - Пять или шесть. - Hе так уж много. - Да, не удалась неделька.
- Ну, все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Зачем? Завтра воскресенье. - Воду пить.
Криминальные новости: - Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно!
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя, блин!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 27.09.2008 07:40
Встречаются два студента. Один спрашиват другого: - Женился? - Нет. - А я женился, только жена трехфазная. - Это как? - А так. В гостях королева, на кухне хозяйка, а впостели проститутка. На том и расстались. Прошло некоторое время, встречаются опять. - Ну как? Женился? - Да. Жена трехфазная. - А чего тогда такой печальный? Радоваться надо! - Да у нее сдвиг по фазе. - Это как?! - Да вот так. На кухне королева, в гостях проститутка, а в постели хозяйка.
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают: - У вас что, лета не бывает? - Бывает, но я в тот день на работе был.
Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа.
В автобусе: - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? - А мне что? Гнал, и буду гнать. - А мы тебя посадим. - Сын будет гнать. - А мы и его посадим. - Внук будет гнать. - Мы и внука посадим. - А там, глядишь, и я выйду.
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: - Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... - Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь. - Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
- Вы слышали? Говорят, вчера в парке маленькая болонка человека насмерть покусала! - Во собак развели - человеку пройти негде! - А кого покусала-то? - Да еврея какого-то... - Во евреев развелось - бедной собачке порезвиться негде!
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да! Всех пятерых!
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях: - Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до мытья.
- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 28.09.2008 10:11
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана.
- Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю...
Два презерватива в аптеке ведут беседу. - Эх, не дай бог Борька Моисеев купит... - А почему? - Мало того что на хуй пошлют, так еще в жопе окажешься...
Звонок по телефону. Петька берет трубку: - Командующий танковым корпусом Петька,слушает! Чапаев: - Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал! - Так мотор-то сперли, один корпус и остался!
Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал, положенную информацию и в трубку кричит: - А месяц, месяц то какой?!
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде: - Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! - Н-не буду... - Я последний раз спрашиваю - будешь?! - Н-ну, ладно... Н-наливай!
Жена читает вслух газету: - Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице... Муж, зевая: - Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?
Дедушка - внуку: - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!". Внук: - Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...
- Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
- Когда ко мне пришла настоящая любовь! - Поздравляю! - Да, мне очень повезло! Жены как раз не было дома.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 30.09.2008 08:10
Вновь прибывший военноначальник заявляет: - До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!
В ресторане: - Девушка, что у вас есть на первое? - Ничего, повар супов сегодня не варил. - А на второе? - Второго три дня как нет, продуктов не завезли. - Ну а на третье?! - А на третье - хоть сама ложись!.. - Хорошо, давайте три третьих.
- Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых! - А почему ты тогда со мной мультики смотришь?
- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает. - Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
Встречаются двое друзей. Один говорит: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... - Да не дядя, а тетя.
Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Двое парней разговаривают в кафе: - Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей. - Пойдешь работать? - Да нет... Поживу немного у бабушки.
- Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 03.10.2008 07:27
- По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".
Американка: - Оh, mу Gоd! Русская: - И не говори, мой тоже гад.
Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете? - Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?
- Девушка, вы танцуете? - Нет, ну ты ослеп, что ли, кушаю я!
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь... с ликером попалась!
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается! - Но ты ведь не пишешь в резуме, что ты опытный пользователь унитаза.
- Я всегда из командировки жене подарки привожу. Вот в этот раз шкаф привез. - А почему он у тебя такой низкий и узкий? - А пусть он, гад, помучается!
- Какая разница между свиньей и мужчиной? - Свинья не превращается в мужчину после пьянки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 06.10.2008 07:53
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи поешь.
Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек. - Ты кто? - спрашивает Нео. - Я - Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском. - А почему такой маленький? - Так зазипованный!
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка. - Классные у нее properties! - Вчера проверял... все Read Only.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.
Юзер: - У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается! Админ: - Отожмите Enter...
Объявление: - Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
- А что это у вас все яблоки понадкусаны? - Так это американские, сорт Аррlе...
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка: - Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 10.10.2008 08:05
В аптеке: - Мне поллитра спирта. - А рецепт у вас есть? - Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Новый русский говорит жене: - Нет, крошка, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах. - А почему о них нельзя подумать на море?
- Как называется человек, которому повезло в любви? - Холостяк!
Вовочка приходит домой - В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику: - Приезжайте, чтобы похоронить мою жену... - Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад! - Да, но я снова женился... - А, понял... Поздравляю!
- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
Приходит один инвалид войны в парикмахерскую побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг - раз! - порезал. Работает дальше - раз - опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает: - А Вы у меня никогда раньше не были? - Нет, сынок! Руку я на войне потерял!
- Что получится, если скрестить юмориста и вампира? - Юмор, летящий на крыльях ночи!
В ресторане экзотической кухни: - Ого! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! - Ох уж мне эта привычка - из мухи слона делать...
- Ты знаешь английский? - Да, знаю. - Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"? - "Ничего". - Не может быть! Что-то оно должно значить!
Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: klaud strife от 13.10.2008 23:54
Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потасуемся!" Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один осмотрелся и говорит: "Кенты, хорошь плясать - это, просто, светофор!
- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги? Ну, я... типа того... Как это сказать... - Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще? Мне нужны деньги на проституток. - Значит, так и запишем - кредит на неотложные нужды.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 20.10.2008 21:46
*** Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле "БелАЗа"...
*** 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 20.10.2008 21:53
*** "Обеспеченная старость" Если вы дожили до 60,- то старость Вам обеспечена...
*** Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 24.10.2008 08:06
- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола... - Что, уже к свадьбе готовится? - Не, психанула...
В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапорщика: - Ты кто такой? Прапорщик поглядел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит: - Офицер. А ты кто такой? Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет: - Лошадь.
- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара? - Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение? - Ну, это не её мнение, это её мечта.
Журналист спрашивает столетнего деда: - Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: - Пока нет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 26.10.2008 08:00
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Парень - девушке: - Вы что, меня за дурачка держите? - Ага, только ты его никому больше не показывай...
- ...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!
- Доктор, мне никто не верит! - Да ладно, хорош врать!
Разговаривают два приятеля: - Серега, ну как, освоил гитару? - Нет! - А что так? - Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть! - Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!
Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя? - Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 26.10.2008 16:30
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Парень - девушке: - Вы что, меня за дурачка держите? - Ага, только ты его никому больше не показывай...
- Доктор, мне никто не верит! - Да ладно, хорош врать!
Разговаривают два приятеля: - Серега, ну как, освоил гитару? - Нет! - А что так? - Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть! - Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!
Соло, я валялся... :haha:... Респект.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 27.10.2008 07:35
- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке: - Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... - А разве это был не ты?
- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...
Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего: - А что тут делают? Рабочий отвечает: - Бурят. - Нет, однако, не так маленьких бурят делают!
Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
- В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 28.10.2008 13:05
- Что делаешь? - Читаю почту. - Бумажную? - Нет, обычную.
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 25 центов. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул.
- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может! - А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко.
- Вовочка, ты карточный долг принёс? - Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?
Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть..
У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек. - Дайте упаковку презервативов. - Каких? У нас много разных. - Самых лучших! - А вам какие больше нравятся? - Хм... А вас как зовут?
Ночью: - Мама, принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну, принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну, вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.
- Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась.
- Мань, давай на пляж сходим? - Да ну, что там делать? - Мань, а может в кабак? - Надоело! - А может, в казино? - Не хочу. - А может, в театр? - Фу, какая скукотища! - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо? - Да хоть какого-нибудь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 29.10.2008 09:39
- Чего не спал - не давали? - Если бы мне не давали - я бы спал.
Капитан обращается к матросу: - Матрос Иванов! Хотите стать капитаном? - Ко... конечно! - Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном!! Поздравляю!!! - Так... а я ж... это... - Ах да, вот ещё что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придётся покинуть его последним.
- Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке: - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо"? - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Будем бухать, кутить и трахаться. - Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй. - Точно тока парней брать?!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела. Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю. Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, блядь, прекрасно!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 31.10.2008 14:59
- А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила!
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке. - Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь. - Так значит я была права! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке?!
- Вась, ты завтра идешь в универ? - Не знаю, пути Господни не исповедимы...
Невеста говорит жениху: - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спрашивает жених. - На Гаваях!
Молодая жена плачется матери: - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!
- Как называют интеллигентного человека в Америке? - Турист.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 31.10.2008 18:01
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
я ВАЛЯЮСЬ :haha: :rassmeshil:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 02.11.2008 10:34
- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
Два соседа разговаривают. - А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? - На уровне пятого этажа! - Откуда ты знаешь? - Я живу на пятом!
- Алло! Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо! - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
Разговаривают две блондинки. - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... Знаю... Часа три придется проплакать.
- Вы кто такие? - Лыжники-разведчики. - А почему лыжи в руках держите? - А чтобы следов не оставалось!
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтобы на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой? - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!...
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои! - А что, у Вас колбаса и вправду без сои? - А нафига нам соя, когда картона полно?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 03.11.2008 17:48
Жена - мужу: - Я буду участвовать в конкурсе красоты! - Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
- Вы часто ругаетесь с женой? - Нет, только когда бываем вместе.
- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу? - Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
- Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1...
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Два биржевых спекулянта: - Я теперь спать не могу от этого кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! - Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
На светском вечере: - Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли? - Должно быть, отошла. А вам хочется выпить? - Нет, хочется знать, где мой супруг.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 04.11.2008 16:11
- Вы можете описать преступника? - Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы... - Мужчина или женщина?
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу!
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы... - хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.
На выставке собак: - Сука или кобель? - Кобель... но сука редкостная!
- Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин? - Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза...
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями.
- Привет. - Привет. - Тебя как зовут? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - Угу... - Фотку скинуть? - Угу... - Держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.
Мединститут. Старый профессор и первокурсница: - Сколько половых органов у мужчины вы знаете? - Двенадцать. - ? - Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали... Вечером профессор звонит своему другу: - Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
- Почти до конца матча глумились финские защитники над нашими нападающими: они не только не давали им забить своему вратарю, но и дважды показали как это надо делать.
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках? - Обеих можно увидеть раз в 75 лет.
Заказывает парень в ресторане борщ. Официант: - Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему? - По-домашнему. Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами: - Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: seekmaker от 09.11.2008 04:14
Из аськи: ххх: 2-1 епт!!!!! ууу: 1-2 ((( Why? ххх: Ты че? Мы их порвали, чувак!!! ууу: I'm from Bristol, stuped russian!!! ххх: аааааа тогда х.. вам!!! HUI VAM!!!!! ))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: seekmaker от 09.11.2008 04:19
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 09.11.2008 04:22
Просьба утерянного мужа со шрамом на лбу от утюга считать недействительным
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочется! - Хватит нюхать соседей! отпусти людей!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: seekmaker от 09.11.2008 11:18
Испекла бабка колобка и говорит: - Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: seekmaker от 09.11.2008 18:54
Сидят в баре два террариста. Один другому говорит: "Давай взорвем 10000 евреев и 1 электрика" Их разговор слышит один из посетителей. Он походит к ним и, извиняясь, спрашивает "А почему 1 электрика?" Первый террарист другому со вздохом: "Я же говорил тебе, что 10000 евреев никого не интересуют."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 19.11.2008 04:32
- Новый телефон Nokia68765492900 с встроенным кальяном. Nokia - дыши в трубку!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 03.12.2008 12:18
Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо когда он - десантник, либо когда просто душа просит. ---- Весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов..! ---- Идет Серый Волк по лесу, а на встречу ему девочка в шапочке и с корзинкой. - Здравствуй, Зеленая Шапочка! - говорит Серый Волк. - Здравствуй, Серый Дальтоник... ---- - Поиграем в ассоциации? Я называю музыкальный инструмент, а ты - человека, который с ним ассоциируется! - Ну, давай попробуем... Начинай! - Скрипка? - Страдивари. - Гитара? - Ричи Блэкмор. - Саксофон? - Билл Клинтон. - Труба? - Луи Армстронг. - Баян? - М-м-м... Э... А! Евгений Петросян! ---- Фирма по установке сплит-систем примет на работу монтажников - в связи с повышенной летучестью кадров. ---- Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым. ---- - Мама, можно к нам сегодня Серёжа придет? - Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей! ---- - Здравствуйте, это телефон доверия? - Да. - Искал смысл жизни, нашёл... - Ну и? - Какой способ самоубийства вы мне посоветуете? ---- Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен. ---- - Пристрелите его, чтоб не мучался. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. ---- Два везунчика плывут на яхте. Она затонула, доплыли до острова. Первый: - Вижу большой пароход! Нас спасут!! Второй: - И название красивое - "Титаник". ---- "Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших. ---- Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу. ---- Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то всё реанимируем его и реанимируем. ---- Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 05.12.2008 12:40
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое... - А жена что? - Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали! ---- Старый, но улыбает меня по-прежнему:
- Князь, почему тебя зовут Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак. сегодня ко мне в опочивальню, ясно, солнышко ---- Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви. ---- Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 22.12.2008 11:21
В Спитаке землетрясение. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: - У нас стихийное бедствие! Все разрушено! Не осталось ничего! Передаю по буквам: Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков - ни-че-го!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 23.12.2008 23:56
Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. "МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 24.12.2008 00:17
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 24.12.2008 07:44
Бил Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го. - А на хрена вам лыжи!?
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: - Максим, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку? - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно...
- Что вам известно об Афганистане и США? - Ну, одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой убийц, населенное кровожадными ублюдками, готовое уничтожать своих противников за то, что их мнение немного отличается. А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: - Деньги, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: well_twist от 24.12.2008 19:56
- Что вам известно об Афганистане и США? - Ну, одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой убийц, населенное кровожадными ублюдками, готовое уничтожать своих противников за то, что их мнение немного отличается. А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии.
горькая правда!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 29.12.2008 08:28
Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Да в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..
- По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше всего сидеть дома и смотреть телевизор.
В ресторане: - Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик! - И как прошел полет, синьор?
- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал! - Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? - Это мясник, он так видит...
- Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк! - Какой ужас! - Во-во. И он мне это сказал!
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят! - Вы думаете, что им надо бросить школу?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 29.12.2008 21:40
- Что вам известно об Афганистане и США? - Ну, одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой убийц, населенное кровожадными ублюдками, готовое уничтожать своих противников за то, что их мнение немного отличается. А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии.
РЕСПЕКТ!!! Solo, уважаю. Все мои статьи можно уместить в этот короткий анекдот. Браво! :applaud:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 31.12.2008 22:36
"Дедушка Мороз, выходи!"-кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 02.01.2009 08:13
Два врача: - Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну, правильно! - Так он, сволочь, уходя, украл мою дубленку!..
- Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых!
- Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те, которые отказываются пить.
Жена ругает мужа: - Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: - Был на кладбище, видел - "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не трынди, пацан! Штопор есть?!...
В маршрутке едут два школьника, разговаривают: - У нас урока музыки не будет. - А почему? - Училка в декрет ушла. - Доигралась...
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу: - Дорогой, этот гриб съедобный? - Пока ты его не приготовила - да!
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. - Да, но зато я выпила пять...
В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел! - Счастливец, а у меня еще живая.
Учительница спрашивает Вовочку: - Почему ты не был вчера в школе? - У нас было прибавление в семье... - Да? Братик или сестричка? - Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж!..
- А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!.. - Да, не те бабы нынче пошли...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 03.01.2009 07:39
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл!
Судья: - Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком! - Я уже пробовал это сделать... - Ну и что? - Отсидел за подделку документов...
Муж разгадывает кроссворд. - Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует? - Это наш попугай! Кот съел его еще на прошлой неделе.
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...
- Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет.
- Почему здесь темно, как у негра в заднице? - И везде-то вы побывали, всё-то вы видели...
- Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...
- Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?! - Шучу, шучу...
- Кризис - хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась...
- Народ хочет хлеба и зрелищ! - Клоуна-пекаря вам надо!
- Дядя сосед, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. - Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной: - Видимо, тут уже побывала моя жена?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 03.01.2009 14:48
Анекдот очень старый, но все-же:
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да х** с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 04.01.2009 09:32
Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан...
- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? - Цемент.
Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона. - К счастью, - подумал турист. - К ужину, - подумал Дракон.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался...
- Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
Адвокат: - Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто? - Да, сэр! - Как он выглядел, черт побери?! - Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - В сапогах!
- В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, - слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика.
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает: — Мальвина, вот скажи, я человек хороший? — Хороший. — А почему я тогда не тону?
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он на тебя даже не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.
- Доктор, я к вам с печенью. - Положите пока в холодильник.
Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые просто хотят...
- Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Разговаривают двое рабочих: - Представляешь, я сегодня отработал две смены. - Почему?! - Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил...
- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
Однажды Чукча зашел в магазин: - Однако, шампуня есть? - Есть только "Яичный". - Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
Адам и Ева прогуливаются по Эдемскому саду. Ева спрашивает Адама: - Ты меня любишь? - А что делать? - вздыхает Адам...
Скорость перемещения моей жены по магазину - 200 долларов в час.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 05.01.2009 08:24
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
- Это ваша крыса здесь бегала? - Это не крыса. Это американская карликовая короткошерстная такса. Очень дорогой и очень редкий экземпляр! - Раз кот съел, значит крыса!
- Оля, пойдем в кино! - Пойдем. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? - Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну я сверху, он снизу...
Сынишка подходит к маме: - Мама, а я новое слово из трёх букв знаю. Мать - шарах его по башке. Он, ревя, пошёл к отцу: - Папа, я маме сказал, что новое слово из трёх букв знаю, - так она меня по голове ударила! - И какое это слово? - "Дом". Отец подошёл к жене, шибанул её по морде и говорит: - О доме больше думай!!!
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу. - И что ты принимаешь от бессонницы? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, но после этого веселее бодрствовать...
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Умирающая Сара говорит Абраму: - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись! - Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...
Придя с работы, муж говорит жене: - Hаш холдинг-центр ищет кассира. - Hо вы же взяли кассира неделю назад. - Вот его-то мы и ищем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 06.01.2009 07:54
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
Утром жена похмельному мужу: - Пойди, морду-то умой! - Не морду, а лицо. - Вот когда умоешься, тогда будет лицо!
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может, у тебя тютельки выросли?
- Брак по расчету - это как? - Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых.
Встречаются две блондинки: - А чем сейчас занимается Машка? - Учит литературу! - Кошмар! Чему она может научить литературу?..
- В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"...
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе! - Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать!
- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
- Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - Как это, пирожок - "А4"?!
Жена говорит Карабасу-Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать- тем лучше коньяк получится!
- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона? - Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы… - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 06.01.2009 10:11
Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать. - Это же Тойота! - орет тот. Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает: - Ну и че ты там про Тойоту загонял? Мужичек тихим голосом и отвечает: - Это же Тойота, водитель справа.
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки; - Давайте всё, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 06.01.2009 13:30
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник. ---- Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно. ---- Интеллектуальный клуб 'Что? Где? Когда?'. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов. ---- Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина. ---- Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 08.01.2009 08:51
Блондинке звонят родители и спрашивают: - Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу? - А вы меня на свою тоже не приглашали!
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
- Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
На свадьбе друг жениха говорит жениху: - Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует! - Это просто крыльцо обледенело...
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван.
Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? - Сосед...
Учительница: - Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. - Масло, сыр, мороженое и... две коровы!
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
Разговаривают две подруги: - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гу-гу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: - Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: - А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
- Девушка, а пойдемте в кино! - А у вас билеты есть? - Нет. - А презервативы? - Есть. - А пойдемте!
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было?
- Мы гнали врага до самой границы! - А дальше? - Не смогли - загранпаспортов не было...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 09.01.2009 08:16
- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь... - Хорошо, дайте ему задачки по математике.
Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
- Блин, я такая сложная, как луковица!.. - Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..
- Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал!
Два алкаша "беседуют". - Слышь, кореш! А что таакое алк... алк... алкоголеанализатор? - Ну, ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян... - Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: - Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает: - Доктор, а этот ребенок мой?
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
- Я же почему злой был, потому что у меня велосипеда не было... А теперь, когда и самокат стырили, я вообще убивать начну.
Девушка выговаривает своему другу, студенту-медику: - Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга! - Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
- Вам чаю? - Я не пью чая. - Может быть, кофе? - Я не пью кофе. - Виски с содовой? - Я не пью содовой.
Два друга, после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову: - Господи, что вчера было, я нифига не помню. Второй: - Счастливый!!!
Приходит мужик на работу, весь растрепанный, не выспавшийся, под глазами мешки и говорит другу: - Я выгляжу на миллион долларов! - Не понял? - Ну, как будто я его весь вчера пропил.
- Сегодня напьюсь до смерти! - Идем: я хочу умереть вместе с тобой.
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому: - Смотри - друг человека! - Ой, а какая милая собачка его принесла...
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 10.01.2009 08:23
- Алло! Ты где? - Здеся... - Здеся большая! Ты где?
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
- Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Приходит пьяный муж домой. Жена: - Пил? - Нет! - Пил?! - Нет!! - Тогда скажи "Гибралтар"? - Ну, пил...
Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"? Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!
- Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
- В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные...
- Алло! Сидорова можно? - Он сейчас принимает ванну! - Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: – Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает! Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр: – Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?.. И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому: – Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр.
Одна подруга говорит другой: - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...
В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся?! - С сайта анекдотов!
- Пирожок будешь? - Буду! - С картошкой или с мясом? - С пивом!
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!
Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 11.01.2009 08:11
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу!
Жена говорит мужу: - Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев? - Ничего не поделаешь, зови ее сюда...
- Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла!
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь! Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь!
- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа! - Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
- Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
- Почему вам так везёт в картах, а на скачках вы никогда не играете? - А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?..
- Водительские права получил? - Получил! Осталось только фамилию вписать...
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
- Алло, вас беспокоят соседи сверху... - Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье: - Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой! - Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс не смог заснуть? - К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...
- Дорогая, а сейчас тебе хорошо? - О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было! - Ну, тогда наливай ещё...
- Ты меня не зли! У меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
- Василий Иванович! Баня готова! - Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 11.01.2009 10:18
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Страшила? - Это грибы, Элли! ---- Российские ученые скрестили таракана с коноплей! И обещают, что к концу этого года будет выкурен последний таракан! ---- Табличка на заборе: 'Осторожно, злая собака наелась Виагры!' ---- Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки. Только прямое переливание! ---- - Яков, Вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально. ---- Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: '... наши украинские коллеги...'. ---- Редкий газ доберется до середины Украины...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 12.01.2009 08:26
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой...
Вовочка спрашивает у Машеньки: - А как правильно, "Постинор" или "Пастинор"? Машенька (сурово): - Правильно будет "Презерватив"!
Учительница классу: - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
- Что едят людоеды-вегетарианцы? - Дачников-огородников.
Встречаются два собаковода: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: - Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает: - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
- Ты по любви женился или по расчету? - По глупости.
Муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: - Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются: - Больше пить не будем!
- Чем отличается англичанин от еврея? - Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Жена - мужу: - Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. - Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает.
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 14.01.2009 08:28
В отеле: - Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора! - Именно поэтому, сэр. Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги!
- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. - Ты уверен в этом? - Абсолютно.
Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды. - У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности? - Примерно 45%. - Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.
Как мужа не корми, а у соседа все равно больше.
Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась. - А что? - А он из командировки суточных не привез. - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешенный водила и спрашивает: - Ты хоть экзамен по вождению сдавала? - Конечно, козел! И в отличие от тебя не один раз!!!
- Ну что, выпьем по стаканчику? - Нельзя, я за рулем. - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти или сотрясением мозга.
- Я с утра уже чаю напился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... А рабочий день всё не кончается!
Преподаватель говорит студентке: - У Вас девственно чистая зачетка. - Так будьте мужчиной.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 15.01.2009 08:14
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
- Ты никогда не бывал в Самаре? - Нет, никогда. - Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала!
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Ну и как? - Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
- Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут. Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится!
- Хотел столько всего полезного сегодня сделать... Но пришлось весь день работать.
Два студента пьют: - Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
- Смотри! Девушка на праворульной машине! - Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
- А вы чем занимаетесь? - Я казино открываю... - О! - И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены: - Федя, который час? - Десять часов. - А почему же они пробили только единицу? - А что, они еще и ноль должны пробить?
Хозяйка дома квартирантке: - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! - А что, он и к вам ходит?
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 16.01.2009 08:08
Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: - Заводи на яму! Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит: - Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит: - Заходи на яму!
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …! Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей... - Да ты спятил! - Да нет! У нее просто больше не было.
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
- Для чего нужны длинные новогодние праздники, особенно отчетливо понимаешь после того, как они пролетели пулей.
Журналист спрашивает гонщика-победителя: - Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников? - Просто отказали тормоза...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 18.01.2009 07:49
Мужик в винном магазине: - Что бы у вас взять хорошего выпить? - Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет! - Давай три, пять я не выдержу!
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву: - Борис, какое море омывает берега Греции? - Ах, такое голубое-голубое! - Ну, а если поконкретнее? - Это, ну как его, э... гейское!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потому что я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потому что я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потому что я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потому что Василиса Прекрасная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потому что Мальчик с пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - Слушайте... Кто такой вообще этот Ющенко?!
Разговор жены с мужем: - Если я умру у тебя будет другая женщина и ты наверное отдашь ей все мои вещи? - Ну да скорее всего. - Что, и шубу отдашь? - Да. - И юбки с брюками? - Да. - И даже лифчики? - Нет, у нее грудь на два размера больше твоей!!!
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.
Похоронил мужик тёщу. Выходит с кладбища - и тут ему точно на нос попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит: - Ну... вот и душа её вознеслась...
Двое Новых русских: - Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь. - Надо бы тоже... Потом встречаются: - Купил я ей Мерс. Она под Камаз - Мерс в мясо, жена жива-здорова. - А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. - Купил. - Ну и как? - Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего. - А купи тогда Ягуар. - Купил. - Ну и что? - Отлично. Загрыз прямо в гараже.
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает: - Слышь, сосед, у тебя корова курит? Сосед отвечает: - Нет! - Ну значит у тебя сарай горит!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 19.01.2009 08:15
Встречаются двое друзей: - Как дела? - Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучался... - Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! - Да не дядя, а тётя...
Доктор говорит пациентке: - Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше меня.
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом. - Цветы погубишь, - предупреждает сосед. - Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.
- Мама, а ты много знаешь сказок? - Много, доченька. - Расскажи какую-нибудь. - Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.
Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит уже с кондиционером баловаться!
Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать!
- Был у зубного? - Был. - Ну и как, зуб перестал болеть? - Не знаю, врач оставил его у себя...
Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
Две блондинки: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что же? - Муж, который приходит не вовремя..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 19.01.2009 19:34
Абрамович заявил, что он 'проиглал в казино 10 миллиардов долларов'. Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово 'проиграл'. ---- В магазине: - Девушка, почему эти куриные ножки такие темные? - А это ножки Обамы. ---- - У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики. - А как вы узнали? - Да они стоя писают. ---- В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 20.01.2009 08:14
- Раскольников, ты почему опоздал? - Да вот, старушку... - Через дорогу переводил? - Нет, подальше...
На приеме у стоматолога: - Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. - Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
- Чем мы отличаемся от негров? - Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 20.01.2009 23:24
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же красивая!!! - Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
Парни, держите пока динозавров, я ещё по абсенту разолью!
После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка невинна!
При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.
Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился.
- Судя по вашим ох@@вшим лицам, вы слегка удивлены.
Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась
- Мама, а ты много знаешь сказок? - Много, доченька. - Расскажи какую-нибудь. - Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 21.01.2009 07:26
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто, я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные направо!!!
Приходит на 8 марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: - Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана Грозного... Ну, думает - сенсация!!! Увидел его, подбегает и говорит: - Можно у Вас взять интервью, Иван Васильевич? - Мда... Слово-то какое чудное придумал... Ну, пососи, дружок...
- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны? - Успокойся! Ты - от лошади!
Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? - С проверки заводского номера, товарищ сержант! - Не понял! - А на хрен я буду чужой автомат чистить?
- Как прошёл Новый Год? - То есть как это - прошёл?!..
Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 22.01.2009 08:17
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули...
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, доченька? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год!
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука.
Муж жене: - Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю! - Знаю я, на минутку! Притащишься ночью и опять пьяный! Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в хлам: - Ну, что, стерва, накаркала?
- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я его не выписываю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 23.01.2009 08:09
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрасли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Hу и хитер же этот тип! - рассказивает он. - Hашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. - Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: - Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: - Теннис, гольф и водные лыжи.
Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина и женщина. - Здравствуйте, вам кого? - Шалом! Это вы вчера спасли нашего 5-летнего сына, когда он упал с моста в реку? - Да, это я... - А кепочка, где?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 27.01.2009 08:20
- Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание? - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Беседуют двое мужчин: - Ну никак не пойму. Вот после подорожания водки пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? - Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку: - Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите. - О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам скорее такую возможность...
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
Разговаривают два новых русских: - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как, рыжая, что ли? - Да нет, волосы черные, но дууураа...
Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: - Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: - Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Сын еврея совсем отбился от рук - не почитает родителей, сквернословит, пьет, курит не только табак и прочее. Отец в отчаянии отдает сына местному раввину на религиозное перевоспитание. На следующий день возмущенный раввин сам приводит отпрыска назад к родителям. - Забирайте ваше чадо! Он осквернил синагогу, порвал на самокрутки святые книги, разрисовал краской стены... Отец с горя решает обратиться к православному священнику с той же просьбой. Проходит день, второй, третий... Обеспокоенные родители решают навестить сына. У ворот храма встречают святого отца. Родители: - Батюшка, как наш сын? - Прекрасный ребенок! Он такой чуткий и обходительный!. Храм вычищен до блеска! Все прихожане его просто обожают! Родители спрашивают сына, что произошло. - Понимаете, когда я вошел впервые в их храм и увидел НАШЕГО, прибитого гвоздями к кресту, я понял - ЭТИ НЕ ШУТЯТ!
Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 28.01.2009 15:07
ЖОПА - Живой Орган Предчувствующий Аварию ---- -Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. -Почему? -Чертовски интересно узнать, с чего все началось. ---- - Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? - Как, как? Презерватив порвался о спиральку! - Так у тебя еще и спиралька установлена? - Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив... ---- Знание сила, особенно если это знание дзюдо.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 29.01.2009 10:40
Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки. ---- Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз. ---- Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку. ---- Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи! ---- Таджикские школьники пишут сочинение на тему: ''Как я провёз это''. ---- Однажды в некоторое царство - некоторое государство пришел специалист по Фэн-Шуй. Посмотрел он, как там люди живут, как стоят дома, долго ходил с компасом что-то записывал, что-то мерил, а потом говорит: - Здесь все надо переделывать, потому что энергия Ци течет очень неправильно. А если переделать, то энергия Ци будет течь правильно и будет вам счастье. - Да пошел ты в жопу вместе со своим компасом, сказали ему жители тридевятого государства. А что ещё можно ждать от людей, у которых неправильно течет энергия Ци?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 30.01.2009 19:23
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом. - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. - Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен? - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню. - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 31.01.2009 00:53
Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку. Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике... Это мы придумали душиться одеколоном изнутри...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 31.01.2009 00:57
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал... Дело было вечером, тырить было нечего...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 03.02.2009 08:30
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: - Сколько бы вы дали мне лет? - Неужели вам своих мало?
Встречаются два пенсионера: - Ну, как жизнь? - Из ресторана не вылажу! - Наследство получил? - Швейцаром работаю!
- Неизлечимая болезнь? - Старость. - Излечимая болезнь? - Жизнь.
Сидят два аксакала. Один спрашивает: - Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали? - Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
- Что ты делаешь на своей работе? - Я делаю только то, что мне интересно. - А что ты будешь делать, если потеряешь работу? - Буду продолжать ничего не делать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: monstrik от 03.02.2009 14:01
- Я не блондинка – глаза протри. - Я не худая – я просто не завтракала. - Я не толстая – я просто ужинала трижды. - Я не высокая – просто коньки на каблуках. - Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться. - Я не красива – я черррртовски мила. - Я не обжора – я гурман. - Я Вас не умнее – просто Вы тупее. - Я не стерва – я просто нетолерантна. - Я не принцесса – но для некоторых просто подарок. - Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой. - Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой. - Я не умею кататься на роликах – но точно знаю КАК НАДО. - У меня нет синдрома отличницы –просто я учусь. - Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой или в лоб и с ноги. - Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать. - Я не неряха – мне просто мало места в шкафах. - Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду. - Я не скупая – я домовитая. - Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой. - Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова. - Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент. - Я не курю – не дают. - Я не туплю – я не в настроении. - Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю. - Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших. - Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше. - Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: monstrik от 03.02.2009 14:07
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак, у которых в разгаре свидание. -Что они делают, бабуля? - спрашивает девочка. Бабушка смутилась и отвечает: -У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору. -Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка. -Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка. -Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя тут же поимеют.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: monstrik от 03.02.2009 14:10
Три мушкетера в жизни женщины Они приходят в порядке бреда, по мере взросления. Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое, а не :censored:ет! Хотя е :censored:ет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно прое :censored:ной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.
Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то по :censored:аться как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".
Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск.
Приехав из отпуска злая, одинокая, на х :censored:й никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула.
Модератор:
Во-первых, пост оффтопичен (хотя и забавен :)). Здесь только анекдоты, а они, как известно, подвержены традиционной форме. Надо быть внимательней. Для подобных опусов на форуме имеется тема "Для настроения". Во-вторых, с нецензурщиной, даже для темы "Анекдоты" - перебор. Поаккуратней, пожалуйста.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 03.02.2009 14:26
Офтопик! Модеры, АУ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 05.02.2009 14:36
Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить. ---- Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается. ---- Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский. ---- Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 06.02.2009 02:28
Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы: - Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура? - Конечно ты дура, я - папа!
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять!
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
xxx: Чотам швы у тебя? xxx: Штопаная ты наша. xxx: А я вот подумал.. вот если бы тебе понадобился кусочек кожи с жопы для пересадки, я бы своей не пожалел! А ты для меня? xxx: Меня бы очень веселила мысль, что на тебе живет кусочек моей жопы! Ты можешь протянуть руку и почесать его. xxx: А еще у тебя появится какой-нть мужик, который нет-нет да и поцелует кусочек моей жопы!
Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
- Ты любишь полных женщин? - Полных чего?
Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой
xxx: А с Ольгой сколько живешь??? yyy: 2,5 года xxx: =-O xxx: Серьезно? yyy: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу
смотрю вчера на телефон-пропущенный вызов, номер незнакомый. Перезваниваю. Диалог: -здравствуйте, с вашего номера звонили мне. -угу -вы звонили? -нет -а кто? -не знаю, нас тут много. -вы организация какая-то? -в некотором роде. мы тюрьма.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Танюшка от 08.02.2009 12:38
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 09.02.2009 08:01
Два автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - Ну и как? - Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД... - И что?! - Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.."
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: - Кто хорошо поет? - Карузо, - пошутил один из солдат. - Карузо, запевай! - приказал сержант.
Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот?
В столовой: - Кто дежурный? - Я, тов. полковник. - Почему не кладёте лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
Белый медведь с медвежонком плывут на льдине. - Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица? - Конечно, сыночек! Кто же еще?! - Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем? - Ну да, сынок... - А бабушка? - И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь? - Да мерзну я, папа... Мерзну...
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника: - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня была выстроена более 3000 лет назад! - Что ты гонишь! - возмущается новый русский, - ведь сейчас только 2009-ой год!..
Иван Сусанин - полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
- Как отпуск провел? - Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей... - Так почему дикарем? - Ты бы видел, как я себя там вел!
Хаим, я слышал - вы женитесь? - Таки да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И после этого вы мне говорите про осторожность?!
Сэр Генри Баскервиль: - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 09.02.2009 12:27
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность. ---- Тамбовские новости. Интеллигентный ВДВ-шник разбил об голову бутылочку Шато де Пириньон 64 года.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 10.02.2009 22:17
<Инкви>: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму. <Федор Грозный>: и как? =) <Инкви>: да пипец.... Потенциальный шеф - и так-то бешенный какой-то мужичек, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах...и т.д. <Федор Грозный>: нервы ) <Инкви>: в общем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "до свиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?" <Инкви>: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила. <Инкви>: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли... <Инкви>: я теперь у них сисадмином работаю.
xxx: будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь? yyy: бэкап
User: Добрый день Что случилось с сетью Интернет? Admin: Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело
Во время распития очередной банки "Ягуара" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор 'Ягуар', идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?
- Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? - до-хуа-чи-хуа-хуа
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: - Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 11.02.2009 08:26
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Майор: - Почему? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!!!
Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
Идет лекция о вреде алкоголя. - Известно немало случаев, - говорит лектор, - когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое...
- Хаим, правда что джаз придумали негры? - Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 11.02.2009 20:07
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
...о великая чорная дыра под кроватью, я освободил тебя от галстука и зарядки от кпк, верни же мне за это мои часы и переносной жесткий диск...
что щас из плееров рулит? thresh: тебе ж айпод подавай да thresh: тогда что спрашиваешь? вот какой брать thresh: ты из айподов не можешь выбрать айпод? да thresh: тогда бери розовый
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
По НТВ сейчас передача была "Севершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит): - Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Один мужик другому говорит: - У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я. - Hу и как, все довольны? - Конечно. День пьем, день закусываем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 12.02.2009 03:18
Несколько баяноф про Монику :haha: * Решил Клинтон Монику Левински удочерить, но тут Хиллари возмутилась:"Зачем нам в семье лишний рот?" * - Какая у Моники Левински самая чувствительная эрогенная зона? - Клинтор. * На встрече с публикой Моника Левински делает сенсационное заявление, что Клинтон - еврей. Ей не верят. Ответ Моники: А вы что думаете, я это из пальца высосала? * Бивис и Батхед смотрят новости по ящику, где сообщают: "Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом государства". - Приколись, пельмень, как круто! Эту телку лицом изнасиловали! * - Моника, тебе нравится Хиллари? - спросил Он. Она устало подняла глаза, вынула что-то изо рта и покрутила им у виска...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 12.02.2009 08:16
Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего?
Совсем молоденькая блондинка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!". Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Блондинка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей.
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. - Значит я в больнице? - Ну... Да, большей частью.
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5 видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно себя похоронил... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает: - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик, обреченно так: - Ну... у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик, это тебе! Ты моей теще язык вырвал!!!
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно: - Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете! - Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - А Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести Ваш интереснейший случай до вскрытия!
Подсудимого спрашивают на суде: - За что Вы были задержаны? - Иду по улице, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто". - Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.
Теща и зятек обедают. Зятек ест постный суп, а теща уплетает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща, зятю: - Похлопай … Зять, радостно хлопая в ладоши: - Браво мама…
- Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: - Ты сегодня пойдешь на рыбалку? - Нет. - А почему? - А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
- Папа, как преуспеть в жизни? - Сынок, нужно быть честным и ловким. - А как быть честным? - Всегда выполнять то, что обещал. - А ловким? - Никогда ничего не обещать...
Разговор на необитаемом острове: - Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби! - А какое у тебя хобби? - Хождение под парусом на яхте...
- Ты слышала? Нинка-то родила! - Как? Ей же 70 лет уже! - Так и родила она в 59-м!
- Я всё утро не мог завести машину! - А причину выяснил? - Да жена ключи забрала...
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер! - Ну и что? - Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 12.02.2009 22:14
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Путин: - Господа министры, ещё будут предложения по выходу страны из кризиса?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 12.02.2009 23:15
rex:хочю занятца прогроммированием,с какго языка лучше начадь?) trek: lol, начни с русского пожалуй
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот - патологоанатом.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...
Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Ага. Деньгами.
- Слушай, твоя девушка старше тебя на 5 лет, зачем она тебе? - На вырост!
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
Люди - неисправимые грешники! Даже если б в заповедях было написано: "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они умудрялись бы грешить...
-Привет, у тебя новая подруга? -О, ещё какая! В ней сразу всё! И огонь и вода! -А кто это? -Да Светка, с нашего курса. -Да, там и трубы медные...
Стоят два пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну папироску на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!!!
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество . Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: -Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы - п@здуны-задушевники!
Tolik: Женщины - они как вирусы.. Типа трояна. Самый первый признак - ресурсы начинает жрать ))) Tolik: Вирус хитрый, и если бабло прямо в лоб не получает - начинает модифицироваться. Tolik: Новые версии только так плодятся. Besss: Солярий 2.0 Besss: Маникюр 7.1 Tolik: Куршавель 3.05 Tolik: А мужик - он как Виндовс. Ничего против сделать не может )) Besss: Да он ваще не вкупается что у него вирус ))) Tolik: До того момента, пока любимая игруха, которая раньше летала, ваще перестаёт работать )))) Besss: пока не придёт кореш )) и не скажет.. ты чо, братан? Besss: Друзья - это такие демо-версии антивирусов )) Орут, что у тебя вирус, но нихера сделать не могут )))))) Tolik: А потом перезагрузка, а там оп! Синий экран )) Tolik: Мужикам в этом плане проще )) Переустанавливаем Виндовс (большой бухач) и опять готовы принимать новые вирусы ))) Tolik: До тех пор, пока в нас Линукс (опыт) не появится. Tolik: Тогда всяким куклам сложнее нас раскрутить ))) Besss: И сразу офигеваешь от своих возможностей )))))) Tolik: Виндовс-мужик - это такой Мачо-мэн, писаный красавец, тока с оперативкой подкачал )) Вирусы все бросаются, а толку - ноль.. Сплошные перезагрузки ))) Tolik: А Линукс-мужик, это такой менее красивый, но при башке )) Вирусы всякие не ходят, но и с нормальными девчонками беда... Вечно драйвера не подходят )) Tolik: Так что хз что лучше ))
xxx: У меня четвертый зуб мудрости режется/ ttt: мудрости добавится! xxx а за полный комплект бонус - при укусе буду наносить повреждения огнём.
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 13.02.2009 08:08
Специалиста по маркетингу спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? - Да, конечно. - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? - А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! Подчиненный, спокойно: - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
- Какой город самый красивый? И сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить? Армянское радио помолчало и ответило: - Ереван красивый город, но Тбилиси - лучше.
Нелюбимая поговорка саперов: "Одна нога здесь, другая - там".
Врач, осмотрев больного: - Сколько вам лет? - Скоро сорок будет. - Вряд ли...
На экзамене в мед. институте: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные!
- Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя...
- Доктор, сколько мне жить осталось? - Что я вам, кукушка, что ли?
- Официант! У меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе её обязательно поймает!
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! - Зачем? - Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да! - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
- Можно ли скрестить светлячка с клопом? - Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.
Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню: - Маша! Только что Павлюченко с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 16.02.2009 06:35
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
- Помните, где вы познакомились со своей супругой? - Как же, помню - под фонарём... - А что - фонарь тогда не работал?
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется.... - О, правильно! Она обойдется!
- Где ты работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Ей-богу, отличное занятие! - Да, но какая конкуренция!
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну какие-то всё же повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же!
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 04.03.2009 08:15
Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит: - Вы чего, пожарные? - Да. - Тогда пожарьте мне мясо! - Мы не жарим, мы тушим!!! - Ну, тогда потушите!
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
Приезжают два наркомана в Австралию и увидели кенгуру. Один другому говорит: - Если у них такие кузнечики прикинь какая тут конопля.
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
Знаете ли вы?.. - Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
- Кум, что ты делаешь в моем погребе? - Тебя ищу. - А сало зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось.
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: - Вы иностранец? Янки: - Это вы иностранец, а я американец!
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: - Что прикажете подать? - Список пассажиров.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 06.03.2009 00:32
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хер с ним.
Муж с женой тормозит машину. - Сколько стоит доехать до парка Горького? - Триста. - А если с женой? - Триста. Жене: - Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад - И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: - Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п. Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна! Марья Ивановна, шарахаясь: - Пошел на х^й!!
Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно - беззаботным тоном вопрошает: - Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?!
она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"- Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет. Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!! он: ёёёё.... Поехали в деканат
В комнату к сыну - студенту заходит отец. - сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын - знает - кивает отец - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 07.03.2009 18:27
- На, попробуй! Только не выплёвывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!
2015 год. Утро, начинает противно верещать будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом: "Для подтверждения введите код показанный на картинке"
- Вот думаю, что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев? - Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 25.03.2009 10:20
- Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!!! ---- Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей. ---- - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: goXTyp от 14.04.2009 09:07
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли". Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs". Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе". Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs". Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 19.04.2009 21:14
Прибегает к Президенту помощник: - Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве! - Неужели?! Что случилось?! - На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 19.04.2009 22:27
Хе-хе :haha:... Админ - отжег! :applaud:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 20.04.2009 13:54
Я валялся... :rassmeshil:
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. :haha: :rassmeshil: :haha: :applaud:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 28.04.2009 10:57
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки... --- Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина. --- Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили. --- Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. --- Приходит Илья Муромец к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: goXTyp от 28.04.2009 11:55
Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. По идее, минус на минус — даёт плюс, Но если этот плюс ещё и не даёт. . . .
Приходит пациент к доктору и жалуется: — Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . — И давно это у вас? — Не зли меня сука! ! ! ! !
Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. . . Ну не долбоебы, а — лучше б в июньский презервативы положили! ! ! ----------------------<cut>----------------------
- Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже. . . — Ой, надо же! А я бы вам не дала! — А мне уже и не надо. . . ))
- Почему вы опоздали на работу? ! — Поздно вышел из дома. . . — А раньше нельзя было выйти? ! ! ! — Уже поздно было раньше выходить. . .
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: « Курение может привести к импотенции». Она на своей: « Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?
Преподаватель: Ваша фамилия? Студент: — Иванов — и улыбается. — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — это хихито!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит : — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ? — НЕТ!!!! — Да они, блять, на польской таможне оформлялись!!!
Доктор больному по телефону: — У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая! — Ну давайте хуёвую! — Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! — Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость? — Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? — Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию! Магазин “Сантехника и канделябры”
Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованнывариант – кукла Барби – шпалоукладчица.
- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка? — Давно пора, на 7:30 его поставь!
Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.
Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 28.04.2009 23:09
Вызывают двух оперов из убойного отдела на место происшествия. Пока едут, шофер "козла" им рассказывает: мол, там разборка была у братков, есть жмурики... Приезжают, опера проходят за оцепление и видят: в лужах крови валяются десять трупов, все в пулевых дырках. Опера постояли, посмотрели обреченно, затем один философски вздыхает и говорит другому: - Коля, ты видел когда-нибудь столь зверское коллективное самоубийство?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: goXTyp от 21.05.2009 09:24
Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа: — У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо; — Зачем изменяешь мужа, если он у тебя такой хороший? — Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт". . .
Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?
- Тетенька! Тетенька! Погодите! — Да, что тебе, мальчик? — Это вы в автобусе зонтик забыли? — Ой, точно! Я забыла! — Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!
"Это неописуемо" — сказала собака, глядя на баобаб.
Сначала был Хаос... и до сих пор такая же хуйня.
А давайте войдём в НАТО и сразу же выйдем!!! И им новый член, может и нам приятно будет...
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым
Настоящий джентльмен не станет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
- А Вы как на телевидение с завода попали? Блат? — Какой блат?! Сестла!!!
Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.
Каждый человек должен иметь своего психолога, а каждый психолог должен иметь своего психиатра.
Мдa, у дэвушки (да-да, блондинки) в открытой сетевой папке есть архив. Называется "Самолёты". В архиве — две фоты. На первой — вертолёт. На второй — шаттл...
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: — Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать? — Ничего, этого вполне достаточно!
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется "сжигать мосты".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 26.05.2009 13:05
Александр Рыбак мог бы набрать еще больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, еще и катался на коньках... ---- Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес. ---- Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет! ---- Вчера жена назвала меня 'свиньей', а сегодня я что-то простыл... ---- Беседа в больничной палате: - Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы. Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним? - Да, я была у него у него в гостях. - Что происходило непосредственно перед травмированием? - Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру 'Бейлис' и закусила пирожком с яйцами. (Голос с койки) - Ты глотнула не 'Бейлис', сука! И это был не пирожок!!! ---- - Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили? - А за что?! - Не знаю... тест-драйв, наверное. ---- Тёща моя подарила мне горные лыжи и всю экипировку. Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел. ---- Прибежала курочка к кузнецу: - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да-а?! И запороть такой хороший квест?! ---- Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы. ---- После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко". ---- Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания. ---- Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 29.05.2009 17:13
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 29.05.2009 22:45
...Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
:haha: :haha: :applaud: :klevo: :rassmeshil: :klevo: :rassmeshil: :haha: О-ООХ-Х-ХХА-А-ХА-ХА-ХА-ХАААА!!! Вот это улыбнул так улыбнул! Респект тебе космических масштабов, Mix!!! Я уже даже не валяюсь - просто лежу убитый хохотом, гоготом и реготанием...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 09.06.2009 14:03
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? ---- И говорит золотая рыбка деду: - Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла! ---- И услышал я голос свыше: - Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже! И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже! ---- В Эстонии не будут развёртывать высокоскоростной интернет. А зачем? ---- Беседуют два полиглота: - Слушай, ты как языки изучаешь? - С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты? - А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю... - Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?! ---- Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица: - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас сейчас будут. - Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут, трахать!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 10.06.2009 00:14
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 25.06.2009 17:35
Пациент входит в кабинет врача и представляется: - Я - Веллингтон! Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и обращается к больному: - Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
- Чем отличается проститутка от психотерапевта? - Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 29.06.2009 00:00
- Штирлиц, а что это у вас... - Мюллер, ещё одна шутка про раскрашивание фильма и у вас будет настоящий фингал под глазом!
***
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в этот ящик. У Вас стальная упаковочная лента есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
***
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
Однажды инопланетяне, подлетая к красивой голубой планете, встретили в космосе опухших зелёных человечков. - Ух ты! – сказали они. Опухшие зелёные человечки неприязненно посмотрели на инопланетян и грубо сказали: - Чё, блин, надо? Инопланетяне приняли почтительные позы и вежливо попросили: - Умоляем, уважаемые, расскажите, как вы добились такого замечательного цвета? Тогда опухшие зелёные человечки чуточку подобрели, подарили инопланетянам запасной самогонный аппарат, трёхцветный флаг и несколько матрёшек в качестве сувенира.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 29.06.2009 16:38
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому , что было в стране. У второго - ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы: МДА... что бы это значило??
Товарищ гашиш, можете меня сегодня на час раньше отпустить, у меня бабушка приезжает...
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
А в Чернобыле сейчас весна... травка синеет, птички гавкают....(
Ваша смс не доставлено. Мне в лом. БиЛайн
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 29.06.2009 17:16
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня
Одних мужчин хочется добиться, а других хочется добить.
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!"
.Лучше синица на руку,чем журавль на голову.
-Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает!
-Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза «Да делай что хочешь!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: goXTyp от 01.07.2009 09:48
- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступны местах, а ты? -А у меня нет зубов в труднодоступны местах.
Старый медведь учит молодого: — На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. — Зачем? — Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.
Девушка хихикает: — Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! — А че я сделал-то? — Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! — Ты что, с ума сошла? — Как это с ума сошла? ! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем охуевает: — Да когда это было такое? ! — Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: — Вообще-то я отходил на полчаса. . .
Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего! -Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся староватые!
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
Возле книжных развалов становишься яростным защитником леса !
Чтобы запихнуть незапихуемое, это незапихуемое надо загибнуть...
- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается! — А тебе с ним не скучно, доченька?
Есть такая традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой.
- Я прошу руки вашей дочери. — Молодой человек, вы выпиваете? — Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
- Володя! — Чува-а-ак! — Володя! — Чува-ак, ты меня паришь! — Владимир, час назад твой старший брат стрелял в царя!
- Ребята меня на майские праздники в армию забирают. — Ну и что ты такой весёлый? — Прикинь всех на два года, а меня только на майские.
И было у отца … а у матери не было!
В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.
В городе появился полный отморозок. Особые приметы: нос – морковкой, глаза – угольками, на голове ведро…
Мам, дай сока! — Пока суп не съешь, не дам! — Мам, ну, дай сока. — Не дам. — Мам, ну, я не могу без запивона.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера трахнул? Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: — Ну скажите кто, мне же понравилось.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?
Реклама: Все лучшее — на хуй. Презервативы Contex
она: ты кого больше всего любишь — папу или маму? он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.
Телефонный разговор: — Милый, ты чем там без меня занимаешься?? — Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь? — А если я скажу «да» — ты прыгнешь?
- Дорогой, наша дочь снова пила... — Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!
- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...
Честность — это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки". Предприимчивост- это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".
Зрелость — это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента.
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
- А что у вас так грязно? — У нас просто вчера разборка здесь была… ну как разборка… выпускной! — Ой, как мило!! — Мило, я вам сейчас шрам на спине в виде колокольчика покажу, очень мило.
Тема на программистскоморуме: "сравнение стрингов".
Вежливый юзер — это который, скачав с сервера файл, не забывает послать его мылом обратно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 01.07.2009 10:09
- Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался.
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 01.07.2009 10:35
Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было ! «Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !» Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм . « Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !» « Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !» И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 01.07.2009 20:30
Начиналось всё с Г.М.С., что тоже наложило свой отпечаток на те времена и события :haha:
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому , что было в стране. У второго - ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы: МДА... что бы это значило??
А МДА можно варьировать, например ДАМ :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 02.07.2009 01:50
Да газ Россия дает исправно)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 02.07.2009 10:12
С точки зрения толкового логиста, собаки трахаются методом частичной погрузки. ---- - Что общего между модницей и задницей? - Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир... ---- Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: goXTyp от 03.07.2009 09:53
- Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Так разумная же. . .
Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленнозрекает: "я понял — вот он, конец позвоночника. . . ".
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. — Как? ! -удивляется врач, -В этом прозрачном воздухе? — Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает жену в спальне на кровать, запрыгивает на неё, вставляет ей член и трахает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член всавляет — у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает — разжимаются, вставляет — сжимаются, вытаскивает — разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит: — Дай хоть колготки снять! ! !
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: — Дедушка, а чем они занимаются? — Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: — Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?
- Кто это тут ограждение сбил? — Блондинка на иномарке! — Номер не запомнил? — Да пожалуй пятый будет!!
Новостные сводости: На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительнейшейрасоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Коля любит одну из сестер-близнецов. — Как ты их различаешь-то? — Очень просто. Моя после акта обязательно должна закурить.
Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой...
В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.
Братство кончается там, где больше нечего брать.
В политике порядочной может быть только сволочь!
Встречаются две блондинки, одна говорит: — Я узнала, что такое кунилингус! — Ух ты! Рассказывай! — Это как минет, только наоборот... (в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный
Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. — Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dusk от 21.07.2009 20:11
Встречаются как-то работники Чернобыльской АЭС: -Привет. -Привет. -Что нового? -Нога.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 22.07.2009 14:18
Инспектор ГИБДД останавливает машину, подходит, вежливо представляется, требует документы. Водитель, открыв окно, неторопливо выкладывает на приборную панель Кодекс, страховку от ОСАГО, техталоны, техпаспорт, водительское удостоверение, выкладывает включенный на запись диктофон, вытаскивает сотовый, включает на нем аудиозапись, кладет рядом с диктофоном... Инспектор, понаблюдав, наклоняется и спрашивает: - Скажите, а в вашей машине видеозапись не ведется? Водитель отрицательно машет головой: - Нет, видеокамер нет. Инспектор, подсовывая водителю под нос пальцы, сложенные в непристойном жесте, изрекает: - Ну, тогда - СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 28.07.2009 08:30
Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя: - Деда, а деда, расскажи сказку. - Спи, медвежонок. - Деда, ну расскажи... - Сказал же, спи! - Тогда покажи кукольный театр! Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает: - Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается: - Ага, блин, - ты привез?..
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко все испортить, добавив: - В нашей палате.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 17.08.2009 17:30
Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку): Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!". Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.
Коля - Ху@се ты отожгла утром!!! Оля - Чего случилось? Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила? Оля - Чего я сделала? О_О Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее. Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!! Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О Оля - Ты придурак!!! Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!! Оля -Ну ты даешь!!! Коля - Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал... Оля - Ржу немагу)))
- Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи, дура!
xxx: Не могу понять, почему церковь и защитники семейных ценностей тратят миллионы долларов в год на пропаганду воздержания, в то время как аккаунт в World of Warcraft обходится в 15 долларов в месяц и гораздо эффективнее сохраняет девственность
Приходят мама с сыном к педиатору. Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика. Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор. Поворачивается к женщине и говорит: "Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги." "Зачем, доктор?" "Говно мальчик, другого делать будем!"
В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr? Студент: - Это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 21.08.2009 14:22
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего: - Вы на следуйщей выходите? - Нет. Поворачивается назад: - А вы выходите? - Нет. - Тогда отпустите все моё копьё!
По телефону: - Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает. - Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, магу спеть. - Мне пох на твои вакальные данные - бери пивцо и приходи.
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка: - Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает. - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, суки, мучились!
Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 40. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 21.08.2009 17:27
[off]Вот и у Сани подписка от Субскрибе :) Анекдоты из Фидо, если не ошибаюсь?[/off]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Romeo от 04.09.2009 13:43
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
Если у блондинки темные корни, значит мозг еще борется))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Romeo от 04.09.2009 17:32
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт =)))
горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? ^_^ <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый (
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой.Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник))
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали =))))
- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: - Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Romeo от 04.09.2009 18:03
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
Идет мужик по лесу,вдоль дороги.Дождь льет,ветер,ночь. Замерз - офигеть.Смотрит машина на обочине стоит, подошел, в окошко смотрит - нет никого.Дверцу - раз ,открыто. Сел,греется,жизнь удалась. Вдруг машина поехала. Мужик в шоке просто. Машина едет,он сзади сидит, за рулем никого. Вдруг рука волосатая появилась откуда-то,подрулила и быстро исчезла. Мужик молится начал. Тут дома показались, фонари горят...машина и встала. В салон морда заглядывает другого мужика и спрашивает: - А ты чего тут делаешь? - Да....вот..ээээ....еду.. - Не, ну нормально ваще!! Я толкаю...а он тут, бл**ь, едет!!
Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Черт, Оля! Смени ник!
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает: - Все ОК. Мусор уже вынесли!
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Идиот- это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все на**й! Я иду пос*ать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я за*бался так много работать... Я за*бался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох*евающую с чашкой кофе в руке... ))))))))))))
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Romeo от 05.09.2009 19:55
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км
-Вы братья? -Нет, мы близнецы. _А что, разве близнецы не братья? -Ну... мы, например, сестры...
Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец: - В чём причина аварии? - Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево".
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой : исполняет три предсмертных желания.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно, в морду.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Romeo от 06.09.2009 15:24
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Одна девочка другой-"Слушай, я тут села две пачки желтого полосатика и выпила литр кефира.... вот думаю мыть клубнику, или уже пох*й....
Из аськи: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
-Ты что обиделся? -Нет, я за топором!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Romeo от 07.09.2009 11:42
Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: -Еврей? -Таки да -Лучше жарь..
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом: Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: Да! Windows: А почему
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться...
-Вы курите? -Нет. -Здоровье бережете? -Нет, экономлю деньги на водку.
-Ребят, я вчера женился! -Ну и как первая брачная ночь? -Ну не знаю... с вами как то прикольнее было.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 08.09.2009 14:11
Если Вы откроете счет в государственном банке, государство всегда может его сравнять!
- А я вот стихи пишу. - Ну и как, получается? - Наполовину. - Это как? - Писать получается, а стихи нет…
- Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв? - Поезд.
- «Рэд булл» - возьми быка за рога! - «Милки-вэй» - возьми корову за вымя!
Отдыхали в горах. Как-то ночью решил проверить, а спит ли гордое горное эхо? Подошёл к краю обрыва и крикнул: - Война убила не всех дураков! -И му*аков...му*аков.... му*аков..... Отозвалось 18 палаток....
- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ? - (кокетливо) Дааа. - Вах! А чего не носишъ?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 09.09.2009 10:30
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 14.09.2009 12:45
Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно! ---- "Это накипь. Из-за нее ежедневно ломаются 2-3 стиральные машины. Таким образом в год ломаются более миллиона стиральных машин!" Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 14.09.2009 15:06
:haha: :klevo: видимо около 400000 дней :rassmeshil:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Yemz [Zmey26rus] от 15.09.2009 10:53
Реальная история.
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Yemz [Zmey26rus] от 15.09.2009 10:55
Как русский объяснял иностранцу, что значит выражение "на всякий случай": - Вот смотри, вот наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
- Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?
Если у вас есть надежда, это еще не значит, что у вас есть шансы
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: goXTyp от 29.09.2009 17:05
Два кента решили курнуть, забили косяк, лежат под деревом. Один говорит другому: - Ты знаеш хто такие самолёты?!?! - Нет, а ты знаеш!!! - Знаю!!! Эт души погибших танков!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 01.10.2009 00:35
Шла однажды по дремучему лесу Голубая Шапочка. И вдруг навстречу ей выскочил здоровенный, зубастый и злой Серый Волк: - Голубая Шапочка, а, голубая Шапочка!? Сейчас я тебя съем!! - Попробуй... - ответила Голубая Шапочка, почесывая грудь через тельняшку штык-ножом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 05.10.2009 08:23
Семейная разборка: - Дорогая, ты же первая начала!!! - Это всё потому, что ты первый кончил!
Встречаются два приятеля давно не виделись. У одного на руке гипс, рожа в ссадинах. Второй спрашивает: - Что случилось? - Автомобильная авария - Что быстро ездишь? - Нет медленно хожу...
Блондинка подруге: - Ты любишь полных мужчин? - Полных чего?..
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
Суд: - Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья: - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил! - Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
- Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: E.A. от 05.10.2009 23:51
Муж жене под окнами роддома: - Кто родился, мальчик? Жена: - Нет! Муж: - А кто?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 06.10.2009 15:22
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: - Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов. - Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
- Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
Встречаются два друга. - Ты где был? - За хлебом бегал... - И что, догнал?
- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 09.10.2009 15:08
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку". ---- Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули? ---- - Вовочка, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице. - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?! ---- В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения". ---- - Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз! - Купи лицензионную, не тупи! ---- 'Учиться, учиться, и еще раз учиться', - сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке! ---- Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба... ---- - Папа, почему просроченый йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок. ---- Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! ---- - А я ноут вчера починил. - А чего с ним было? - Vistа. ---- Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 09.10.2009 21:55
Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
:haha: :haha: :rassmeshil: :rassmeshil: Вот это улыбнул, Коба! Респект!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 10.10.2009 10:20
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Что за день "пятница 13"? - О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что такое страх? Другой отвечает: - Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море. - А что такое ужас? - Это когда второй волной её приносит обратно.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Не вылезу. - Вылазь! ! - Не вылезу. - Вылазь! ! ! - Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 10.10.2009 13:48
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово ЛОХ - и рука соскользнула...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 11.10.2009 09:47
Новый русский в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): - Какую книгу? Новый русский: - Ну, эту, "Унесенные ветром".
- Вы раньше с банками работали? - Да. - А чем непосредственно занимались? - Грабил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 26.10.2009 20:26
- Мужик, ты кто? - Дед Мороз! - Угум... А нахрена тебе наш телевизор?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 27.10.2009 10:15
- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше! ---- - У меня такое ощущение, что мной постоянно манипулируют! - жаловался фаллоимитатор соседям по дамской сумочке. ---- Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. ---- Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 27.10.2009 16:21
Два бомжа сидят возле помойки. Один: - Ты слыхал кризис в мире! Другой: - Это чё? - Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья - олигархи? - Не-а. - А скоро будут!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 28.10.2009 10:37
К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы,произносит: - Доктор, у меня проблема... - Не стесняйтесь, милая,что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... - Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпиллятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи?.. - Да,но тоже не помогает. - М-м-м.., сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 01.11.2009 04:06
Ночью в квартиру Николая Валуева проникли грабители и вынесли всё: боль, страх, побои и унижение...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 03.11.2009 16:04
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: E.A. от 07.11.2009 02:17
Ночью в квартиру Николая Валуева проникли грабители и вынесли всё: боль, страх, побои и унижение...
:applaud: Лови +
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 12.11.2009 14:47
Заранее прошу прощения у дам. Но перейдем, собственно, к анекдотам.
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать. ---- Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю. ---- Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел. ---- Вот интересный терминологический феномен: Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ. Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ. Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС! ---- Дочка маме: - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 24.11.2009 18:28
Боря Моисеев попал на сеанс гипнотизёра Кашпировского. Ему очень понравился этот мужчина. Ему вообще с тех пор стали нравиться многие мужчины. ---- - Рабинович, у всех кризис - а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда?? - Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик 1:100000000000000 что негр в ближайшие 100 лет станет Президентом США. ---- - Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - Пускай поколбасится!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 27.11.2009 11:37
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. ---- "Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку". ---- - Откуда взялось слово "слинять"? - После того, как самки пингвинов откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют. ---- В ресторане: - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи. - А на второе? - Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. - Первого не надо, два вторых, пожалуйста. ---- Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца. ---- За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову. ---- Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают? ---- - Мальчики стали романтичнее.. - Да пидорами они стали!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 27.11.2009 15:28
Парень: - Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка... Девушка: - хоровод... Парень: - ...у тебя, однако, очень богатый внутренний мир...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 01.12.2009 01:16
В России две проблемы: дороги и дураки. Одну проблему решить достаточно просто, при наличии асфальтоукладчиков и катков. Но другая проблема гораздо сложнее: ЧТО ДЕЛАТЬ С ДОРОГАМИ?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 04.12.2009 11:10
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб. ---- Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. ---- Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребёнок и младший брат. ---- Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу чтобы была одна полоска. ---- Новости науки: в коллайдере всё пучком. ---- - Ты всегда такая сука? - Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 23.12.2009 19:45
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. — Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!! — …друзья приходили… — А где РОЯЛЬ?! — …послушать дала…
- Мы ударим его по самому больному для него месту... - По яйцам? - Нет, по кошельку. - А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе... Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине...
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 23.12.2009 20:19
Утро. Завтрак. Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): сделай еще? Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 28.12.2009 11:06
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружfают тебя в последнее время" - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград. ---- Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 30.12.2009 12:46
К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) . ДМ- Что случилось, девочка? Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила. ДМ- Ну, и... Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать... ---- Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 30.12.2009 13:56
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
Мляааа... Реально, не читается :haha: :rassmeshil:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 31.12.2009 21:42
Новогоднее:
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
В начале января все россияне отмечают мусульманский праздник "драбадан"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 01.01.2010 22:48
Бежит по лесу стадо кабанов. Вдруг из-за куста заяц выскакивает, ϻобкуренный. - Сало - стоять! Кабаны стали. - Проблемы есть? Ϧ спрашивает заяц. - Да нет никаких проблем. - Сало Ϧ свободно! Ϧ говорит заяц. Стадо бежит дальше, обалдевшее от наглости зайца, и встречается с волком. - Что вас так удивило. Ϧ спрашивает волк. И они рассказывают, мол, так и так, заяц травки накурился, обнаглел. - Ладно, пошли обратно. - говорит волк. Они побежали, стадо впереди, а сзади волк. Снова из-за куста выскакивает заяц и говорит: - Сало - стоять! Кабаны стали. - Проблемы есть? Ϧ спрашивает заяц. - Да нет у нас проблем. А вот у тебя проблема есть. Ϧ и показывают на волка. - Миша, тут проблема! Ϧ говорит заяц. Из-за куста появляется ϻобкуренный медведь и говорит: - Сало Ϧ свободно, проблема Ϧ стоять...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 01.01.2010 23:10
Бежит по лесу стадо кабанов. Вдруг из-за куста заяц выскакивает, ϻобкуренный.
[:|||:]
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 02.01.2010 01:19
Н И Ч Е Н Е П О Н Я Л ..................
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 02.01.2010 01:51
Баян, говорю
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 02.01.2010 02:24
Знал бы че это означает было бы воше замечательно
от Mix: тут вообще много интересного (http://www.slovonovo.ru/term/%D0%91%D0%B0%D1%8F%D0%BD) :privet:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 03.01.2010 00:25
Спс Mix за инф и ссылочку. ..... Но так и не пойму.... Пусть и баян.... Обязательно это выносить тут?.....Дпс для меня ет впервые анекдот.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 03.01.2010 04:05
Ну и на здоровье. Чего ты сходу обижаисси? Термин "Баян" применен без всякого сарказма. Так сказать-с, чисто для информации. Никто ничего никуда не выносит... Хорош, елы-палы, еще в анекдотах нам не хватало непоняток :). Давайте жить ин зе фройндшафт :mir:.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 03.01.2010 11:07
Оки о_О
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 19.01.2010 10:24
Разговор двух бирж. трейдеров: - Ну чо? Как кризис переживаешь? Спишь хорошо? - Сплю, как ребенок - В смысле? - Вчера всю ночь проплакал и два раза обосрался..
Медведев министру финансов: - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что "инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов". Цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Новости большой политики Китай решил купить Монголию. Под кладбище.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 19.01.2010 17:21
В лесах довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу - Чего орешь? - зверь спрашивает зло. - Я думал кто услышит… и поможет… - Ну, я тебя услышал... Помогло?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 20.01.2010 15:36
Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу): мама: - А давай тебе ещё комплект белья красивый купим? я: - Да ладно, я ж не невеста... мама: - Ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...
Я тут ребёнку в детском саду утренник сорвала . А всё потому, что на кануне мероприятия позвонила воспитательница (она всех обзванивала и сказала, чтобы все родители пришли в масках!.. И все такие умные пошли в аптеку и купили! Одна я припёрлась в маске крокодила Гены!
xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!! yyy : Это да...)))))
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
diamant: пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала) лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :) diamant: а я лежу, уснуть не могу.. лежу и думаю: кто же из нас жена?
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибацо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? админ: он его смотрит.
<Dashutka> Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?! <Dashuta> мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!! <Dashutka> Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нааахеер!!!! <Dashuta> довай довай,необоссысь тока... <-=Dashulka=-> Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 22.01.2010 15:35
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 22.01.2010 20:08
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой,.. А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? Дорогу знаю, секс люблю...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 23.01.2010 04:20
"Сова"
Ног у совы две, грудь у нее одна, рук у совы нет, а ж...па почти не видна.
Есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ушей у совы два, поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще одно. У сов маленький рост.
Есть у совы спина, часто бывает живот, есть у совы слюна (если залезть в рот).
Перья у сов есть, шерсти у них нет. Сова - это просто жесть, а я ох...енный поэт.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 23.01.2010 16:06
Друг положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла... Ввел в Яндексе "как отодрать соску?"... Забыл что искал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: E.A. от 25.01.2010 20:38
Старинный английский замок. Ночь. По пустым коридорам носится заблудившаяся туристка. На пути у неё появляется привидение: - Я приведение замка! Я живу здесь уже 400 лет! - Слава богу! Значит, вы точно знаете, где здесь туалет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 26.01.2010 11:16
Грустный мужик. Друзья спрашивают: - Что случилось? - Сын родился. - Здорово! Радоваться надо! - Жена узнает - убьет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 03.02.2010 15:32
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 05.02.2010 12:44
Реальный разговор в чате: - 67% баб полные дуры!!! - мне пофигу, я из остальных 13%.
***************************************** На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох#ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
**************************************** Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки. *****************************************
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 10.02.2010 10:26
На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий... Последнее, что помню я в тот день - Был черный диск чугунной сковородки...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 10.02.2010 20:19
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: MagIsTr от 20.02.2010 03:00
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! - Мзду?! Пиши указ... Дать татарам мзды!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Veterok от 20.02.2010 22:04
Фея: -И помни дорогая племяница, что ровно в 24:00 твой хрустальный тампон превратится в тыкву.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 21.02.2010 20:18
Генерал солдатам: – Наши новые секретные танки выдерживают температуру от –300 до +300 градусов! – Товарищ генерал, этого не может быть, учёные говорят, что абсолютный ноль –273 градуса... – Танки новые, секретные, учёные могли этого и не знать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 28.02.2010 18:24
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 01.03.2010 21:41
Чебурашка бегает по окрестностям, Гена загорает и пыхтит трубкой. - Гена, глянь: это изумруд? - Нет, Чебурашка, это говно. Выкинь его. Через пять минут животное прибегает опять: - Гена, Гена! А вот глянь еще! Гена опять помял, понюхал – опять говно. - Опять говно, Чебурашка. Прошу тебя, не пачкай лапки, успокойся. Однако неутомимый охотник за изумрудами не дослушивает и опять скрывается в пампасах. Через пять минут появляется снова: - Ну а теперь, а теперь?! Изумруд? Гена берет, нюхает – ну сцуко, ну конечно же снова говно. - Нет. Чебурашка, все, что ты носишь – это не изумруды, это говно. Прошу тебя, успокойся. Найти изумруд очень трудно, надо рыть ямку, загонять туда технику, тратить много денег. Просто так у нас в пампасах они не валяются, поверь. Вот, лучше сядь со мной рядом, покури. Сидят, курят. Через пять минут, расслабленно понаблюдав за мастерскими Гениными кольцами дыма, Чебурашка задумчиво произносит: - А ведь наверное, что-то есть в твоих словах, Ген… Я так подумал – а на самом деле, откуда в старом дачном сортире возьмутся изумруды. Как-то не до конца понятен механизм их образования…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: E.A. от 03.03.2010 22:48
Пап, пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда.... - А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Veterok от 13.03.2010 21:27
В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 18.03.2010 09:56
Закон подлости работает на совесть.
Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь": - Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?
При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.
Из школьного сочинения: В романе «Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 23.03.2010 10:31
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 23.03.2010 20:35
По итогам Олимпиады в Ванкувере россиян радует только то, что Сочи-2014 будет через два года после конца света.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 26.03.2010 23:43
Кай выходит из спальни снежной королевы: "Не, не айс"...
Девушки делятся на 2 типа: хорошая и идеальная. Хорошая должна иметь большую Ж, маленькую П и хорошо держать в руках Х, где Ж - жилплощадь,П - потребность, а Х - хозяйтсво. А то, что вы подумали - это идеальная)))
Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди
- Серега, ну как, освоил гитару? - Нет! - А что так? - Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть! - Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!
- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 27.03.2010 00:03
- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
- А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили...
- Ой! Ребята! Вы мне больше не наливайте, я уже такая, как вам надо!
- Вам, мужикам, нужен только секс! А нам, девушкам, необходимо внимание... - Внимание!!! Сейчас будет секс!
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается... и привыкнет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 27.03.2010 22:16
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, что значит память девичья!"
После бала Золушка полнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Мальчик подходит к папе - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? - А тебе зачем? - Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая! "
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко" PS исполнительница прокомментировала свое 11е место одним словом: "Сцуко"
Сидят на крыше 2 девочки - одна плохая а другая хорошая и плюются на прохожих. Плохая попала в прохожих 3 раза, а хорошая - 5 раз. Вот так добро опять победило зло !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 27.03.2010 23:55
Модер спрашивает своего сына: - Ты что за сочинение получил? - Тройку - А ну ка дай посмотреть сейчас же! - берет, читает. Сокрушенно: - Ну да, оффтопик, оверквотинг...
Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.
Горбатый мужик встречает заику Заика спрашивает: -С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет? -Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый. Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает: -А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
Ночью звонок по телефону: - У вас под окнами стадо баранов не пробегало? -… А ты что отстал?
Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ... П. - На меня хулиганы напали, избили, посмотри - кровь идет? Б. - Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...
Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда: 1 Адам и Ева были до динозавров или после? 2 Почему их не сожрали динозавры? 3 Как два их сына начали род человеческий? 4 От кого произошли обезьяны? 5 Как появились китайцы и негры? 6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 28.03.2010 01:06
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и uигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 28.03.2010 01:50
Штирлиц увидел людей в фуфайках и на лыжах.....ФУФЛЫЖНИКИ!подумал штирлиц..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mrdell от 28.03.2010 03:13
Mix про кошку чётко оЖЖ0г!
Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это, типа, моя девушка! - А обнимает ее, типа, твой пацан, да?
Девушка приходит к матери и говорит. -Когда я его бросила за дверью услышала выстрел пистолета. -Скорее всего это бутылка шампанского.
Русская сказка - добро побеждает зло. Еврейская сказка - добро покупает зло. Голландская сказка - добро тупо ржёт над злом. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннабальская сказка - добро поедает зло. Дзыньбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому.. Новорусская сказка - зло отвечает за базар. Юридическая сказка - добро не несёт ответственности за ущерб, причинённый злу согласно пункту 3.5.19 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло. Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.. Админская сказка - Добро архивирует и запароливает зло,а пароль, как всегда, забывает.
Щас прикол был: Стоит Циска на шкафу (не высоко) подош0л кот запрыгнул и на неё лег и мырчит! тяну не хочет уходить! Кот - админ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mrdell от 28.03.2010 03:21
Из Баша:
<Jin-Rohlin[work]> сервер, файловый сервер. <ZartWork> Бонд. Джеймс Бонд.
<dummy_plug> -- я собрал ядро 2.6.10, что делать дальше? -- разбери.. (с) ru.linux.chainik
<gensmx> Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать <gensmx> Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть <gensmx> Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло
<[gns]> нужен кусок тупого ничего не делающего кода :) <henker> [gns]: глянь исходники виндов
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 29.03.2010 00:58
После постели Он - Ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Серёги спроси! ------------------------------------------------ - Какой славный малыш!.. Сколько ему? - Пол дозы будет достаточно. ------------------------------------------------- Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например. - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю... ----------------------------------------------- Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой. ---------------------------------------------- И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами? ---------------------------------------------- Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплее. ------------------------------------------------------ Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло. -------------------------------------------------------- Кому атака вирусна – кому плата материнска.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 29.03.2010 01:00
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит. Она: Доставай! Я: Может я как-нибудь сам? Она (улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись))) Давай не стесняйся, не маленький уже! Я: Нифига у вас сервис!))) Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо! Молоденькая аж покраснела)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 29.03.2010 01:38
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 30.03.2010 02:09
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых... -------------------------------------------------- Ходят слухи, что место, в котором находят Wi-Fi, со временем обрастает макдональдсом. -------------------------------------------------- Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! ----------------------------------------------------- Меняю бумагу "Снегурочка" формата А4 на ауди той же модели. ---------------------------------------------------- В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не поднимается. ------------------------------------------------------ - Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице... - Это от того, что слишком много смеюсь! - И, по твоему,алкоголизм-это смешно? ----------------------------------------------------- Пошел в разведку боем. Вернулся геем. ----------------------------------------------------- Горит крыша - звони 01, Нужна крыша - звони 02, Едет крыша - звони 03
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 30.03.2010 18:38
Задачка от блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 31.03.2010 03:18
Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок! ------------------------------------------------- - Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 31.03.2010 10:52
В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Нет, она у меня красивая...
Учительница в школе: Дети, поймите, половина - это половина, она не может быть большей или меньшей. Это целое разделенное пополам.... Я вижу - большая половина класса меня не поняла...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 31.03.2010 20:04
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на х...
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались ,что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала ,что опять на неё найдут приключения, Член не знал чего и ждать, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался,что пятница не за горами
Идет мужик по лесу. Вдруг слышит шорох где-то в кустах. подкрадывается и хватает какое-то существо за яйца и спрашивает: -Кто это? - никто не отвечает. Сильней сжимает существо молчит. Еще сильней давит и вдруг голос из кустов: -Хватит. Отпусти. - выходит другой мужик. -Че же ты сразу не сказал что это ты? -Да я немой!
если на улице крикнуть дурак, то обернеться примерно 75% людей
Бегут трое за только что отъехавшим поездом: двое из них догоняют и залезают на поезд ,а третий не успевает . Потом он останавливается и начинает сильно смеётся. Дежурный по вокзалу : ты чего смеешься ? тот: Так эти два дурака меня провожали !
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? (Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 01.04.2010 01:31
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты @ука, уснешь?!" ---------------------------------------- Объявление: выведем из ''контакта'' и ''одноклассников'' путем длительного запоя ---------------------------------------- Американский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго расказывают, какой ты *****. ---------------------------------------- В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. ---------------------------------------- Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 01.04.2010 09:35
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mrdell от 01.04.2010 12:19
:applaud: :privet:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 01.04.2010 21:01
Смотрим вечером сериал. Звучит фраза "Клеймо проститутки" Ребенок спрашивает "А что такое клеймо?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 02.04.2010 12:55
Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова...
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал.
Потерпел крушение самолет на необитаемом острове.Выжили трое-летчик,штурман и стюардесса. Через неделю летчик и штурман решили-хватит разврата и убили стюардессу.Еще через неделю они решили-хватит разврата и закопали стюардессу.На следующую неделю они решили-хватит разврата и откопали стюардессу..
Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит: - Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает: - Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит: - Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!
только студенты и школьники на вопрос сколько время отвечают 10 минут осталось.
- Дорогой, у нашего сыночка сегодня прорезался первый зуб... - Дорогая, какая радость! - И сегодня наш сыночек впервые встал на ножки и сделал первый шаг... - Это же просто прекрасно! - И еще сегодня он сказал свое первое слово... - Я так счастлив, так счастлив! - Он сказал его, когда сделал свой первый шаг, упал и выбил свой первый зуб. И боюсь, что ты не будешь так радоваться, когда узнаешь, какое это было слово...
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три скунса. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала скунса под номером 3.
Он: У меня к тебе серьезный вопрос Она: валяй Он: С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств???? Она: с Ваней
Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрашивают: - А почему без машины?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 02.04.2010 21:18
Летят Шерлок Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Вдруг начинается гроза.Вскоре после грозы они осознают что потерялись. -Где мы?-срашивает Ватсон. -Давайте спросим у того мужика-отвечает Холмс-мужик,где мы? -Пошёл нах... -Элементарно,Ватсон,мы в России!=)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 03.04.2010 14:48
Школьный дневник, учитель русского языка: Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "На@уя? "
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 03.04.2010 23:29
Компьютеpщик говоpит девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG
Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
жена спрашивает мужа: -Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? -Правда зайчик.
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 05.04.2010 10:27
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Veterok от 05.04.2010 21:49
Зашла как-то Людмила Гурченко на «Одноклаccники». Смотрит - а нету одноклассников!!..
"Делу время, потехе час!" - подумал сосед, отложил дрель и взял саксофон.
- Что должен делать специалист на зарплату в в 200 долларов?- Ничего... и даже немножечко вредить!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 06.04.2010 09:56
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft: - Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину... Тут раздается неожиданный окрик из зала: - FORMAT C: ENTER!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 06.04.2010 19:13
Приехали три мужика на рыбалку. Расположились, лунки просверлили, сунулись, а водку дома забыли. Ну что делать? Кинули жребий и один из них отправился в ближайший сельмаг. Приходит обратно, а двое его друзей любят друг друга голубой, мужской любовью. Он их спрашивает: - Что ж вы делаете? - Да вот видишь, Серега в прорубь случайно попал и тонуть стал. А я его вытащил. - Причем здесь это? Ты же ему должен был исскуственное дыхание делать, рот в рот. - Так с этого все и началось!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 07.04.2010 09:36
Удав даже не подозревал, что может случиться, когда заглатывал кролика и крольчиху одновременно....
Если лошадь вам говорит, что вы сошли с ума то... ТАК ОНО И ЕСТЬ!
Съешьте с утра живую жабу и ничего худшего в этот день с вами не случится
- Любимый! Я должна сказать тебе что-то очень важное...у меня две полоски !!! - Ты что ...... беременная?????? - Нет, блин! Я - БУРУНДУК !!!!!
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
Разговор на полке в туалете.Зубная щётка: -Ненавижу свою работу! Туалетная бумага (с оттенком усталой обреченности): -Да уж...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 07.04.2010 16:32
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 07.04.2010 17:03
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет?!"
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю. - Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил посрал с сигареткой!!!
Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли (3 буквы) хммм...
В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
. - Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...
Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. Американский капитан выходит на связь: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. - What!?! Still fucking !?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 08.04.2010 10:35
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, расстегивает ширинку и кладет на стол член. ЛОР говорит: - Вы ошиблись, я ЛОР, в этом вам помочь не могу Вам, наверное к венерологу надо. А мужик говорит: - Доктор понимаете, мы каждые выходные с друзьями ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вокруг стола, выкладываем члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Оп!" и бьет сковородкой по столу. ЛОР снова: - Я ЛОР, я вам помочь никак не могу, это вам к психиатру надо. А мужик говорит: - Нет, доктор, именно к вам! Я вот этого "Оп!" не слышу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 08.04.2010 11:14
Файф-о-клок по-русски - чекушка на двоих после работы. ---- Почему в слове 'лень' так много букв? ---- В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17. ---- Всё в мире относительно, кроме зарплаты в пять тысяч рублей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 09.04.2010 10:52
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на <<38 попугаях>>.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 09.04.2010 11:54
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е@ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 10.04.2010 11:51
В бане на дежурке: Звонит телефон -Алло. -Привет, любимый, я тут себе шубу присмотрела, можно купить? -Ну покупай, ты же знаеш где деньги лежат. Через некоторое время опять звонок -Алло -Привет, любимый, я тут себе машину присмотрела, можно купить? -Ну ты же знаеш где деньги лежат. Через некоторое время снова звонок -Алло -Привет, любимый, я тут себе квартиру присмотрела, можно купить? -Ну ты же знаеш где деньги лежат. Ложит трубку: -Мужики чей телефон нахрен звонит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 10.04.2010 16:27
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй, бл*ть, а что я написать хотела? ------------------------------------------------------ Разговор в магазине: Посетитель: - Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск, где у вас турбюро? Продавец: - Третий этаж, вы можете поехать на лифте. - Блин, а я хотел лететь самолетом... ------------------------------------------------------- Сидит наркоман в песочнице обдолбанный в хлам, к нему подбегает девочка, жмет на нос и говорит биб-биб и убегает, "нарк" в шоке, жмет себе на нос ничего неслышит в ответ и говорит: Вот сука сломала.. ------------------------------------------------------- О расположении букв на клавиатуре. Больше не дружу с Юлей после того как написал ей: "Я тебя люблю, Бля!",
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 10.04.2010 18:27
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 10.04.2010 18:47
- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею? - Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу... --------------------------------------------------------------- Принято решение мясокомбинат "Останкино" называть полностью: "Останки, но хорошо приготовленные". --------------------------------------------------------------- Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 10.04.2010 19:42
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке. ------------------------------------------------------- Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице. ------------------------------------------------------- Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp. - Hемного pановато, ребята, - сказал баpмен, - он еще не пpишел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 10.04.2010 19:56
Вовочка(В) маме(М): - Ма, а откуда я взялся? - Аист тя сына принес. (В) с неудовольствием глядя на отца - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх колесами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 11.04.2010 19:34
хочешь услышать прикольную историю??? отправь смс на номер жены с текстом - как ты могла???!!! я все знаю...!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 13.04.2010 20:18
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 15.04.2010 17:26
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, а заяц в шоке=)
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Все говорят,что собака лучший друг человека.Я так не думаю! Скажите,вы много лучших друзей кастрировали?
-Просыпаюсь утром, смотрю - что-то не то. А "что-то не то" тоже проснулось и попросило кофе.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Отдыхал со своей девушкой в Испании. Не советую - жадная, истеричная стерва.
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 7 классе. У кого больше груди? - У блондинки. Ей 18.
Врач: -Ну вот, вставил Вам зуб. Приготовьтесь, сейчас будет чуть-чуть неприятно - с вас 200$
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: E.A. от 16.04.2010 00:25
Не избегай искушений: со временем они сами начнут избегать тебя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 16.04.2010 10:43
Жена приходит домой довольная и говорит мужу: - Представляешь мне сегодня один мужчина в автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.. - (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя вместо головы ЖОПА !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: E.A. от 16.04.2010 23:56
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: - Сколько будет семью семь? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 17.04.2010 11:20
Просыпается Штирлиц после большой пьянки в камере и думает, если сейчас зайдут немцы скажу им что, я штандартенфюрер CC Штирлиц. А если зайдут русские скажу им что, я полковник Исаев. Входит в камеру милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера товарищ Тихонов"
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: - А что это такое? Сын: - А это, батя, муха, гранатомет! Батя: - А как им пользоваться? Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: - А не@уй с чеченцами в УАЗике кататься!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 17.04.2010 21:36
Что мужчин раздражает в женщинах может зайти в магазин за хлебом и истратить пару тысяч?! И при этом забыть купить хлеба. Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!» При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Я вместо того, чтобы оформлять курсовую, пытаюсь понять, что мойдодыр делал в маминой спальне... Люди, это нормально?
В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Самый лучший способ вылечить больной зуб: Через левое плечо, плюнуть в лицо мимо проходящего.
Мальчик пристает к отцу: - Папа, как устроены мозги? - Отстань! - Ну, как устроены мозги? - Отстань, у меня голова другим забита.
Идет судья по коридору и ржет. Его коллега идет навстречу и спрашивает: -Че ржешь? -Анекдот классный рассказали. -Расскажи! -Не могу. Сам за него только что 15 лет дал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 18.04.2010 21:44
Две блондинки купили себе по хомяку одного пола, посадили в одну клетку и не знают как различить. Одна говорит: - давай я своему ногу оторву, так мы их точно различим. Оторвали хоме лапку. На следующее утро, видимо в ходе драки между хомяками оба оказались без одной лапки. Блондинки растроились и решили оторвать еще одну лапу. Так они отрывали пока через неделю не остались тела с головой. Наконец одна говорит: - ладно, давай твой белый, мой- черный. :))
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - он не тра#аться лезет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 19.04.2010 17:54
Cидит монах и молится: - Я не грешил никогда - не обманывал ближнего, не воровал....и т.д. и т.п........, дай же мне, Господи... И тут время останавливается, как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Черт попутал, ввел во искушение, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда: - Слышь, Люци, ты этого красавчега вчера искушал? - Ну что ты, Боже!!!! Конечно нет!!! - Агааааа....Так и запишем - "П...дел на Князя Тьмы".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 19.04.2010 18:22
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно. .. .! Все хором: - Ватсон ? ?? ?
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, Зая*! Задержался, Зая*. Скоро буду, Зая*, Куплю, Зая*. не забуду, Зая*. Не скучай, Зая*. Ну, не сердись, Зая*! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
- Капитан, по курсу корабля айсберг! - Айсберг по курсу корабля? Но это же очень дорого!!!
Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы б..ять еще научить его сц..ко ждать, пока я ее дочитаю...
АКЦИЯ: купите один помидор по цене двух и получите второй бесплатно!
тариф "похмельный" вы платите только за те звонки которые помните.
Парень-девушке: -Дорогая! Скажи наконец те три великих слова, которые связывают людей на веки?! -Дорогой, я беременна!
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 20.04.2010 12:14
Блондинка: Привет, как дела? Он: Ты задолбала своими дурацкими вопросами! Блондинка: Какими? Он: Привет, как дела... Блондинка: Нормально
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами. - Ты кто? - Я Смерть! - А почему ты без косы, а с пассатижами? - А я за компом!
Жена мужу: - Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться. - Зачем водку варить? - Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!
Собрались взрослые - папа с мамой, дедушка с бабушкой - все учат маленькую Дашеньку говорить. Виталик смотрит на всё это и бормочет: — Учите, учите. «Скажи А, скажи Бе». Через год будете говорить: «Закрой рот. Заткнись».
Кроха-дочь пошла к отцу И спросила кроха, Две полоски хорошо?... Папе стало плохо...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 20.04.2010 14:24
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил з@лупой угли...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 20.04.2010 14:33
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 20.04.2010 17:13
Идет суд. Судья: - Свидетель Георгадзе! Тишина... - Свидетель Георгадзе! Встает грузин. Судья: - Ну, расскажите как все было, что вы видели? - Ничего я нэ видэл... - Вы свидетель Георгадзе? - Нэт... - А почему встали? - Сэйчас жопу почешу и сяду...
..Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: - Кузьмич! Водка цела? - Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 21.04.2010 09:14
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова, перестань корчить из себя идиота!
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: - Какое место тебя так растрогало, сын мой? - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 21.04.2010 12:07
Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит, лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает: - У тебя какой рост? - При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, всё болит! Сил нет! - Я не врач, я плотник...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик. Из соседней кабинки доносится тихий голос: - Привет! Мужик в непонятках, но отвечает: - Привет! - А ты где? - В соседней кабинке! - А что ты там делаешь? - Кака... Сру, в общем, а что? - А потом что делать собираешься? - Потом подтираться буду, штаны надевать... - Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает...
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? А как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: - А удобная штукенция!
Сегодня на тренировке - работали ногами много, махи всякие, а еще куча всего на равновесие, координацию... у кого-то в измученном уме родилась фраза: "ноги - это те же руки, только растут из жопы..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 22.04.2010 07:16
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. - Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников. - Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот. - Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.
Одна блондинка жалуется другой: - Ну, что за день! Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 28.04.2010 13:51
Жена говорит мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
Жена - мужу: - Вася, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня! - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? - Брось пить, милый! - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Гаишник тормозит машину. Оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: - Представляешь, с ликером попалась.
Мужик заходит к стоматологу в кабинет. - Доктор, давайте все сделаем быстро, без всякого там наркоза. Выдергивайте зуб - и все! - Если бы все пациенты были так же спокойны, как вы! Ну что же, начнем. Мужик, выглядывая из кабинета. - Дорогая, заходи.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 28.04.2010 19:33
ТЕМНОТА ДРУГ МОЛОДЕЖИ. в темноте не видно рожи. - -Я тебя люблю - -Я тоже - -Я тебя хочу - -Я тоже - -Как зовут тебя? - -Сережа - -Ух ты б*я, меня ведь тоже!!!!.
Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала. она еще и с кровати е@нулась...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 29.04.2010 12:14
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
Сидят два профессора. -Слушай, а возможно скрестить светлячка с мондавошкой ? -Ну думаю что возможно. А тебе зачем ? -Да представь. Выходишь из ванной вечером, распахиваешь халат а там Лас Вегас.
- Папа, а олигархов кризис коснется? - Коснется сынок, обязательно коснется. Только их он коснется, а мы получим по полной программе.
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
"Проверил дату изготовления йогурта - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфельку, а, к примеру, лифчик. А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать! Р. S. Правда на фига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .
- прикинь, она мне открыла дверь в трусах !!! - а чо у тебя в трусах есть дверь ?
Из справочника: Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
- Алло, это база? - Вы не туда попали - это ракетная база. - Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй: -Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь! -Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 29.04.2010 21:59
"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".
Англия. Небольшой городишка. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль. Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победоносно говорит: - Она предпочла смерть…
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 03.05.2010 21:09
Выпил одновременно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель". Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Жена пришла домой поздно. Муж: - Объясни, в чём дело? Жена: - Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку. Муж: - Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.
Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается. Третий: - А я своего - Джордано Бруно. - Да ты садист! - Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит.
-У вас есть траурная ленточка? -А какая вам нужна? -А какая разница? -Чем ближе был вам человек тем шире ленточка. -Умерла тёща которая не оставила нам наследства.Дайте мне чёрную нитку.
- Как там твоё любимое солнышко? - Да масло вот менять уже нужно... Или ты про Иру?
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 04.05.2010 11:23
Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 04.05.2010 11:42
Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться забористым матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает: - Петров, что произошло?! Петров: - Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал: “Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!”
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?! - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Две подружки встречаются на улице. Одна другой: -Галь, ты откуда? -Из салона красоты. -Что, опять закрыт был?
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 04.05.2010 16:22
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает. — Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает: — Да кому мы нужны…
Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Б..я!!!"
В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 04.05.2010 17:01
Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому." Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились." Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
— Доктор, у меня с ногой плохо. — С ногой хорошо, без ноги плохо! Cледующий!
Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак: - Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди... - Зачем? - Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом. - А гвозди? - Ну, вот же они - положила!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. поднимает лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "а, всё, не надо. нашёл!"
- Вы какого родились? - Простите, какого числа или какого х.я?
- Батюшка, а в пост девушку можно? - Можно, но только не жирную.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ох..тельно блин... - сказал четвертый сын.
Плывет корабль, капитану докладывают что на них летит торпеда и что столкновение неминуемо и мол все хана 100%. Кэп завет боцмана и говорит: - Слушай ну тут кранты нам всем, пойди что ли развесели ребят перед смертью как нить.. Боцман выходит к матросне и заявляет: - Вот спорим щас перну и корабль напополам? В обломках капитан подплывает к боцману и грит: - Ну боцман ты даешь! Торпеда-то мимо прошла!
Вчера двое неизвестных напали на инкасатора. Случайный прохожий бросился на выручку и скрылся с ней в неизвестном направлении.
Мальчик прибегает из школы и хвалится: - Папа! Папа! А мне по математике пять поставили! - Ну и что? У тебя все равно рак...
— Сын, скажи честно, ты травку куришь? — Пап, я дочь.
Церковь в какой-то латиноамериканской деревне, воскресная проповедь. Священник: "Братья и сестры, сегодняшнюю проповедь я решил посвятить благочестивой пресвятой Деве Марии. Но чтобы вы осознали полноту ее благочестия, я приведу вам вначале пример. Среди нас есть Лурдес. Лурдес, встань пожалуйста! Вы все знаете ее. Она всегда помогает церкви, бесплатно учит неграмотных детей, содержит питомник для бездомных животных, и все свое свободное время проводит в молитвах Господу нашему. Так вот по сравнению с пресвятой Девой Марией она просто блядища!"
В рамках программы поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоВАЗу продавать кокаин.
Мальчик подходит к папе: - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? - А тебе зачем? - Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая!"
- Доктор, я не выговариваю букву "че". - Почему же, очень даже хорошо выговариваете. - Не човчем.
-Алло, здравствуйте, я по поводу сноса пятиэтажек, можно предупреждать хотя бы за час?
Есть такое вино - "Душа монаха". Так вот, "душа" - это деепричастие.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу, бревно в постели и говно как человек.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 05.05.2010 09:21
Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 05.05.2010 16:26
Больной спрашивает у доктора: -Доктор, я вылечусь? Доктор: -Да мне и самому интересно...
Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Приходит мужик к доктору (тот что по гениталиям спец). — Раздевайтесь. — Трусы снимать? — Да, конечно. Доктор долго смотрит-смотрит с разных сторон. А потом и говорит: — Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом! — Да? Но почему, доктор? — Ну, во-первых, это мешает осмотру…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 06.05.2010 09:27
Городской парк, вечер.Идёт милиционер,вдруг слышит шорох в кустах,как будто кто занимается "интересным этим самим делом..." Милиционер спрашивает: -По любви? В ответ мужской голос: -По любви, по любви... -Мужчина, я Вас не спрашиваю, я девушку спрашиваю... - А здесь больше никого и нет...
Великая отечественная война. Намцы вошли в одно из наших сел. Немец стучиться в одну из избушек. - Я немецкий зольдатен! Я хотеть русский женский пиписька!!! Из избы выходит НАШ русский Ваня размером 2 на 2, и почесывая пузо говорит: "Пи$ды что ли???"
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!.... Наташа :))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 06.05.2010 20:01
- Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Заходят 2 голубых в аптеку покупать презервативы. И чтобы не палиться решили презики называть машинами. -Как тебе вот этот желтый мерседесик? -Да ниче так -А как тебе вот эта красненькая ферарри? -Где? Ой. Да ниче так -А вот эта синенький лексус? -Да ниче так Аптекарь мужик средних лет, просек эту фишку, надоело ему слушать и говорит: - А вы возьмите вот эти зеленые уазики, все равно по говну ездить.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 07.05.2010 11:08
Объявление на здании: "Няня детсада №10 наймёт киллера. Работа мелкая, но шустрая".
Девочка, тебе сколько лет? Посадят, дядя, посадят
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте...
Маленький мальчик подходит к отцу и говорит: — Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук? Подумал папаня и говорит: — А от того все, сынок, что ...жопа у нее вместо головы.
............Смеется тот, кто умеет смеяться. Кто смеется последним, обычно тормоз.............
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 07.05.2010 11:26
В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за вами пришли!..
Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался пояс верности. Погибли четыре рыцаря.
- А у меня сын родился! - Да ну!!! на кого похож? - На меня пьяного! -??? - Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 11.05.2010 12:08
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серега - салочка!"
Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу...
Настоящий оптимист- это не тот кто первый кричит "Ура!", а тот кто последний кричит "П*здец!"
Бляяяя!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки "Срочно остановить стирку! Там КОТ!!!
Осмотp внешнего вида на военной кафедpе: - Товаpищ студент, почему у вас белые носки? - Да вот, одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание) - Hичего не знаю! Hоски должны быть (задиpает пpавую штанину) либо темно-синие, (задиpает левую штанину) либо темно-зеленые.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
Учёными доказано, что женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее.!
-Мы с женой встретились на дискотеки!!! -Ой,как романтично. -Очень романтично!Я ведь думал она дома с детьми сидит!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 11.05.2010 15:11
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов, но чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 11.05.2010 17:19
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки и влюбляешься, идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в бьющегося сердца .Пока однажды - БАЦ и жизнь заканчивается оргазмом!
-Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В некотором смысле, он знает меня лучше чем ты! -Конечно, ведь я простой юзер, а он - сисадмин ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 12.05.2010 14:47
Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается. Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей. Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?! Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит: -на,прикройся ей. Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему. Муж:-ну как там?? Спасатель:-ну жену мы вытащим,а вот мексиканцу-ПИПЕЦ!!
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали? - За огненным цветком. - А ты что принёс?! - Огненную воду...
На лекции: - Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоморфна трехмерной сфере… - Профессор, а нельзя попроще. - Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов… - А еще проще? - Ему первому удалось натянуть глаз на жопу. !
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мать спрашивает: Что с тобой случилось?Понимаешь мама, я люблю шутки.Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю:"Догадайтесь, кто звонит?" Ну и что? Сегодня один догадался!
Если пробежала черная бабка,за ней черная внучка,черная жучка,черная кошка и черная мышка,то дед выкопал не репку а высоковольтный кабель.
Звонок в квартиру Бориса Моисеева. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и говорит: - Здравствуйте! Это вы велосипеды за мальчиков даёте?
Высокая гора, крутой склон. По отвесной стене взбирается группа альпинистов. Последним в связке идет медик. Неожиданно из расщелины первого за член кусает ядовитая змея. "Что делать ?": - вниз по связке вопрос дошел до врача. "Надо срочно отсосать яд": - сказал медик. По связке совет "срочно отсосать" пошел вверх. Дошел до второго альпиниста. Второй поднимает голову и говорит первому: - "Доктор сказал, что ты умрешь!"
-Что должен делать высококвалифицированный специалист на зарплату в 5000рублей? -Ничего...и даже немножечко вредить!
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот. - Да это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
- Ты кто? - Я? Добрая фея! - А почему с топором? - Да настроение как то не очень...
Отец-сыну: -Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! -Так! Я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Сидят в кабаке лев и бык. Вдруг, льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Самолет терпит крушение на необитаемом острове. Прибывшие спасатели находят единственного выжившего а рядом с ним с ужасом обнаруживают кучу обглоданных человеческих костей. Тот объясняет, что еды не было и чтобы выжить ему пришлось... -Не мужик, воля к жизни - это понятно, но самолет разбился только ВЧЕРА!!!
Доктор: - Приготовьте своего мужа к наихудшему. - Доктор, он умрет? - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 12.05.2010 20:05
Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте. Это что такое?! - Это? Труп... - Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?
Встречаются два друга: – Ты чего такой грустный? – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание. – И какое было твоё желание? – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. – Так радоваться надо! – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билл разорился…
Мужчина идет по улице и замечает, что на скамейке горько плачет старик. - Дедушка, что с тобой? - Знаешь, какая у меня жена? Ей всего двадцать лет! Мы занимаемся любовью не меньше трех раз в день... О, какая она нежная! Какая сладкая! - Так ты от счастья плачешь, что ли? - Нет... Я забыл, где живу!
Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Добрый, что предлагаем? - Ну, у меня 2 головы. - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них 3 уха. - Невероятно!!! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!! - Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 13.05.2010 09:54
... -Дорогой где ты был? -бегал -странно твоя руашка сухая и совсем не пахнет -а не слишком ли много слов для стиральной машины?
- У тебя такие красивые ямочки на щечках! - Это ноздри!!!
-Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? -А вы по ушам не видете? -Нет. -Это кролик...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 13.05.2010 21:37
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, Церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"!
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? ...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - нет, у меня ещё и душа есть
В протоколе: "Был застрелен при попытке самоубийства".
Сын задает вопрос отцу -Пап а почему у запорожца мотор в зади? -Чем думали туда и поставили
Приходит мужик с работы и говорит жене: - Завтра на работе собантуйчик, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Всё, всё, выпивши, понял! Жена: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Два мужика в тюрьме: - Ты за что сидишь? - Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали. - Да ты что! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, за это меня не посадили. - А ты с какого этажа бросал?
Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 14.05.2010 12:52
Господи! Дай людям Пива и они дадут тебе зрелищ!
-А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? -Ага. Хорошо ещё, что одеться успели!
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... - Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 14.05.2010 13:04
Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал...=).
Из рапорта милиции: "У пострадавшего четыре ранения, два смертельных, два, к счастью, нет"
Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 17.05.2010 11:55
-Алло? Алло?! Я туда попал? -Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять,в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал,как его пять лет назад кастрировали.
Врач сказал мужику, что ему осталось всего 30 раз кончить, после чего наступит импотенция... Мужик пришел домой и поделился горем с женой. Та в ужасе: -Всего 30?!! Надо расходовать их бережно. Довай составим список... -Я уже составил. Тебя в нем нет...
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. Военный врач: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? Сержант: - Сначала мы кипятим воду. Военный врач: - Хорошо. А потом? Сержант: - Мы её фильтруем. Военный врач: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? Сержант: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Жена и муж в постели.... - Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе - Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 17.05.2010 16:19
Сын нового pyсского идёт в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой - пачка доpогой глянцевой бyмаги. Hавстpечy ему джип, оттyда выходит его пpиятель, тоже сын нового pyсского. - У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась? - Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе? - Да так. У нас сегодня сбоp металлолома
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
в пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: “Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”. На французском: “Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”. На русском: “Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 17.05.2010 19:55
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 18.05.2010 11:37
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный.
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! - А что такое? - Hу, например, мышей куча! - Hе может быть! - Пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: А второй кто?!! -... да ты и с первым-то не знаком...
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.
Парень - девушке: - Ты в последнее время становишься какой-то круглой. - Что, поправилась? - Дурой.
Самое жестокое кидалово моего детства-это несоответствие запаха клубничного мыла и его вкуса
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 18.05.2010 17:38
Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
На футбольном матче один из зрителей спрaшивает мальчика: -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? -Отец купил. -А где он сам? -Да дома. Билет ищет...
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. - Твою мать, я в Раю! Вдруг появилась его жена. - Был...
У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Секс по телефону: -Опиши себя. -Блондинка .-Ага.А глаза? -Есть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 18.05.2010 22:29
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. ...ну люблю я прикалоца!
Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские фразы вы выучили во время полета? - "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!
Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
- Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. - Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? Тишина. - Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел. - Да? И чем всё закончилось? - Сексом. - Как так? Там же вроде все утонули? - Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
- Новый музыкальный стиль - Adult-Oriented Rock. - Как это? - Членом играют.
На сайте знакомств: "Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 19.05.2010 10:34
Оптимист-это человек,который приходя на кладбище вместо крестов видит плюсы..
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гАдами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Едет молодая мама с грудным ребенком на руках. Вокруг, в автобусе, народу тьма. Рядом сидит грузин. Анекдот вот в чем: Мама пытается покормить ребенка грудью, ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай же, покушай! (Ребенок отворачивается). А то отдам сисю тому дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш, девущка.. Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!
Звонит сын матери домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама?!! - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять – будет за что держаться…
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли! - Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Осьминог (Бармен который ) приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала вы*бу?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 19.05.2010 14:41
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак.
Реклама похоронной конторы: тратишься на гроб один раз-а мебелью обеспечен навсегда!!!
Свет мой , зеркальце...Заткнись!!! я причесаться подошла!!!...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Bob от 19.05.2010 17:25
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 20.05.2010 16:28
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
После секса девушка спрашивает парня -Как мы назовём нашего будущего ребенка? -Если он от сюда вылезет назовём его Коперфилд- Ответил парень завязывая на узел презерватив
Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки
А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"
Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти меня, любое желание выполню! - Хочу что бы был мир во всем мире! - Не, мужик, мне это не по силам. Давай другое. - Тогда сделай из моей жены фотомодель! - Фото есть? Мужик показывает фото. - Так, мужик! Давай вернемся к первому вопросу.
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не ебнет? - Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
Если летаешь во сне, значит растешь. А если залетела, значит выросла!
Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Летят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему: - Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На что тот отвечает: - Вы находитесь на воздушном шаре! - Все ясно. - сказал Холмс. - Мы находимся в России. - Но, почему? - спросил Ватсон. - Элементарно! Только програмист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России програмист может работать пастухом.
Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Ок. Спустя N-минут - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - задумалась на этот раз жена - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины. - Это кто, твой муж? - спросил он перепугано. - Нет, не муж! - А кто, жених что ли? - Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 21.05.2010 09:20
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную. -Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая? -Мелкая, зато фирменная -А фирма какая? -Intel
Что вы знаете о компьютерных женщинах Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
- Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось... - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
Windows Vista. Тормозит красиво.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 21.05.2010 11:32
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: - Как я вас понимаю! - Нет, вы меня не понимаете... - Прекрасно понимаю! - Придурок, у меня месячные!
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Хоменко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?
Идёт мужик ночью по тёмному переулку. Видит 5 гопников поджидают. Сразу видно, что полные отморозки. И говорят мужику: - Слышь мужик, мы тебя щас все вместе будем бить. - Ну пятеро на одного не честно! Вдруг гопники отошли на пару метров. Что то переговорили между собой. И снова подощли к мужику и говорят: - Ладно мужик. Мы тут подумали, Колька и Васька за тебя будут.
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 24.05.2010 15:44
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... Реакция. Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй (после паузы): - Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула? - Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная...
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев: - Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом! - Да ладно, сынки, в огороде пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный рекламный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...
"Жень, сгоняй за пивом!" "ЧТО??? Это олигархическое проявление социума. Перестаньте меня эксплуатировать. Это всё фиаско, я коллапсирую как личность..." "Так, отставить пиво! Жень, отсыпь немного."
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг замечает, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!
Человек на 70% состоит из воды, а огурец на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец!
- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию . И вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 25.05.2010 11:33
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ'ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна yyy: Ах, ну да. Я даже знаю кто отец. xxx: Кто? yyy: Пончики и сладкое
сos60 + sin90 + (sin120*tg30)(ctg90+cos380)=... .... Спасибо, Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 26.05.2010 11:17
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! Позвони на бесплатный номер 02 , скажи слово 'МУСОРА!' и ... ВЫИГРАЙ : незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гондонов! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А поинтеллегентнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
Урок русского языка. Марьивановна: - Дети составьте предложение, в котором было бы два слова "прекрасно". Танечка встает: - Какая прекрасная весна, как прекрасно светит солнце. - Молодец, Танечка. Пять. Сережа встает: - Мы вчера пошли на прекрасный каток, и там прекрасно провели время. - Молодец, отлично. Встает Вовочка: - Мы вчера сидим за столом и моя сестра говорит, чт она беременна. Отец, не отрывая ложки от борща: - Прекрасно, бл..ть , прекрасно...
1917 год. Петроград, Ленин с броневика обращается с толпе-"Товарищи! революции не будет! Мы пропили Аврору!" Все такие "Да ладно мол, у нас же Зимний дворец есть!" Ленин - "Зимний дворец? Погуляем-погуляем товарищи!!"
А вы знаете, что если положить золотую рыбку на сковородку количество исполняемых желаний возрастает до 50?
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют
Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А выбор???... - безразличным тоном ответил Адам.
Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт. Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились спалили дачу. Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу. Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 26.05.2010 11:43
В штате Айова всё хорошо. А жаль!Такая рифма бы получилась.
Хозяйке на заметку: Если муж назвал Вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пиз@ец Ницце...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 27.05.2010 13:15
, В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........
На уроке биологии училка налила Стакан спирта кинула туда Червяка он сдох налила стакан Никатина кинула туда он сдох Разбила и вылила в стакан яйцо Кинула червяка он жив. Училка спрашивает: - Какой вывод дети? Вовочка: - Если не пить и не курить в яйцах червяки заведутся!
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом... Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт: - Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!..
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..
- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок... - Да ну! А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка , это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 28.05.2010 10:40
Прапорщик подзывает солдата и говорит: - Что тяжелее килограм ваты или килограм железа? Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает: - Одинаково. Прапорщик улыбнулся и говорит: - А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 28.05.2010 12:47
Самое нелепое попадание в ад-это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл*дь!"
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
в Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 29.05.2010 14:53
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 31.05.2010 14:47
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе... - Пожалуйста. Ты Рембрандта читала? - Нет, а что? - Тогда в постель!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 31.05.2010 20:13
Выходят две блондинки из зоопарка. Одна - другой: - До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы... - Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка»...
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. К ним подходит мужик. Одна говорит: - Так, шухер! Обсуждаем телесериал.
Блондинки превращают любое авто в дурамобиль.
- Чем можно занять блондинку на несколькло часов? - Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни»..
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Встречаются две блондинки. Первая: - Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу! Вторая: - Какой ужас! Хоть бы не тринадцатое.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 01.06.2010 16:34
Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Му- ромца. - Алеш, чего это он? - Пешим биться желает... Илья слезает на землю. Д Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу. - Алеш, чего это он? - Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается... - А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 03.06.2010 15:06
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсого унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 04.06.2010 09:55
Мужчина в автобусе жуёт жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я всё равно ничего не слышу.
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее? … - А ты что думала, ты – ушла, и жизнь после этого остановилась?..
Жена мужу: - Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек. Отец сыну: - Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с блядями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются.
Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скатина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!"
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 07.06.2010 17:10
Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - Блин, и все-равно лучше чем на работе!
Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см. Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие - только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их в качестве ступеньки и амортизатора, начинает энергично делать дело. Она ему с удивлением говорит: - Это чёрт знает, что такое!.. Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается: - Я знаю?!.. Да я сам в шоке!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 08.06.2010 11:19
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
жена с любовником занимаются любовью. вдруг заходит муж мент. любовник со страха в шкаф. муж говорит жене -опять любовника привела &щас посмотрим где он. ...под столом нету .в ванне тоже нету. ага ...может в шкафу он сидит. он открывает дверцу шкафа из неё высовывается пятьсот рублей.муж говорит... в шкафу тоже нету.
Муж сидит за компьютером, играет. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: интернет и муж - играют друг с другом?
Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем. - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр. - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье. - (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mrdell от 29.06.2010 13:25
- Алло? - Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне - кто я?! Где я сейчас?! Куда мне идти?!
Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку “Утро DHCP сервера”.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mrdell от 29.06.2010 13:25
xxx: У меня свич есть, я хочу открыть компьютерный клуб! yyy: :-D yyy: А у меня есть вешалка, я хочу открыть театр)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 29.06.2010 15:40
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mrdell от 09.07.2010 14:56
С баша: xxx: был бы я админом - ходил бы в костюмчике, с галстуком xxx: солидно yyy: посмотрел бы я как ты под столами лазиешь в костюмчике с галстуком. Так и стоит картина перед глазами: кладешь на бок работающий системник, снимаешь крышку, наклоняешься над ним, галстук затягивает в кулер, твою голову притягивает к бешено врачяющимся лопастям и раскаленному радиатору, запах паленого мяса, брызги крови, а комп выключать нельзя - начальник в косынку рубится xxx: блин xxx: ну галстук прищепочкой... я галстуком ток в салат попадать пока умею yyy: ага. край галстука все же свисает и умудряется таки попасть в кулер. Прищепка не выдрживает, срывается и втыкается прямо в глаз
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: E.A. от 13.07.2010 22:22
Один друг другому: - Вчера жену с детьми в зоопарк водил. - Ну и как? - Не взяли...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mrdell от 14.07.2010 01:38
Понравилась статейка на Ithappens, решил сюда скопипастить.
Мой муж — программист. Соответственно, наша доча — дитя программиста, впитавшая все заморочки ещё внутриутробно (спасибо нашему папочке за сказки животику про дядю Билли, дядю Стива и дядю Линуса).
Конечно же, ребёнок любит потыкать кнопочки на абсолютно любой технике. Ещё бы — полтора года вот-вот исполнится, самое время везде бегать, лазить и терроризировать абсолютно всех и вся. Итого на счету ребенка из железа:
— два мобильных телефона насмерть, один удалось починить; — одна десктопная клава (вылит сок, ведь интересно, что же будет); — полклавы ноутбучной (кнопки больше не крепятся); — две мышки; — ноутбучная зарядка (а если наехать колёсиками кресла раз тридцать?)
Из софта:
— уронено три Убунту и снесено пол-ядра четвёртой; — грохнуто две винды; — трижды деинсталлирована Visual Studio; — дважды угроблены мамины документы (спасибо резервному копированию).
В каждой программе у мужа появляются новые элементы кода (не знаю, как дочь умудряется запустить тот, а не этот проект, натыркать, сохранить, откомпилить и запустить). В консоли регулярно что-то исполняется. И каждый раз такое невинное выражение лица: «Это не я!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mrdell от 19.07.2010 22:06
Мож и боян , но меня улыбнуло:
Антивирус: - Ты кто? Вирус: - Область данных! Антивирус: - А не вирус? Вирус: - Ни боже ж мой! Антивирус: - А зачем прерывания перехватываешь? Вирус: - Я?! Антивирус: - Ну не я же! Вот подпрограмма... Вирус: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь? Вирус: - А вдруг хозяин спросит: А я ему: Антивирус: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус! Вирус: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина! Антивирус: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси! Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну? Вирус: - А если я тебя? Антивирус: - Не получится! У меня управление... Вирус: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус: - А при чём тут моя контрольная... ой! Вирус: - То-то же...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mrdell от 31.07.2010 01:15
Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит: - Слушай, а чё у тебя протектор на резине какой-то странный?! - Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 23.08.2010 14:44
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции: ХАЛЬТ! - остановите машину. АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист. ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины. МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо. КАПУТ! - придется заплатить штраф.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 25.08.2010 15:19
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vampir от 08.09.2010 21:46
Да well_twist анегдот про училку класс, побольше таких вылаживай
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mrdell от 09.09.2010 00:37
http://crazy.bash.org.ru/ (http://crazy.bash.org.ru/) - новый раздел на Баше, самые лучшие вроде как, мне пока по нраву))) =)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 14.09.2010 09:18
Прибегает Петька к Чапаеву: - Василий Иванович, Гольфстрим замёрз! - Петька, сколько раз тебе говорил, не бери евреев в разведку!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 14.09.2010 12:21
- Девушка, вы биллиард любите? - Нет, но на стол красиво лечь могу.
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 22.09.2010 14:23
С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 24.09.2010 04:41
- Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть? - Вы с ума сошли?! Cоображаете, что говорите?! Идите вон напротив в синагогу, они за деньги кого хочешь отпоют. - А штукаря баксов им хватит? - Штукаря??? Так что ж ты мил человек сразу-то не сказал, что кот-то православный!!!???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 25.09.2010 16:19
Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать своему другу сыр. Изюм и уксус — тоже изобретения нашей Почты. И период полураспада тоже открыла Почта России - когда сверили штампы отсылки и получения + вес посылки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 26.09.2010 15:29
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..тся!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 16.10.2010 10:21
Стоит самолет на взлетной полосе. КВС только что поприветствовал пассажиров. Общается с коллегами. А связь в салоне не отключил. Идет стюардесса между рядами кресел, проверяет пристегнуты ли ремни, не нужно ли кому чего, и на весь салон и она и пассажиры слышат голос КВС: - Сейчас наберем высоту, выпью кофе и пойду пробовать нашу новую стюардессу. Стюардесса поняла, что тот забыл отключить связь, бегом бросается в сторону кабины пилотов, спотыкается, падает. Милая старушка помогает ей подняться и говорит при этом: - Не спеши доченька, он же сказал, что сначала наберет высоту, выпьет кофе... )))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 16.10.2010 10:24
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: -Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека? Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь, Молодая: А можно сразу сожрать? Старая: Можно, но тогда будет с говном.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет... Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают: - Это зачем кнопка? - Это от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, дождь перестает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 16.10.2010 14:24
:haha: убил насмерть :rassmeshil: Пля сто лет так не ржал :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 18.10.2010 14:05
На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним. ---- - Как тебе удалось выйти замуж девственницей? - У меня был такой жених, что всё делал через жопу. ---- Безумству храбрых... Гробы со скидкой! ---- - Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!! - Пошёл на фиг, каззёл! - Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!! - Гад, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!! ---- - В пять он декламировал Пушкина. В шесть играл на рояле. - Надо же, какой у вас способный сын! - Да это я про мужа рассказываю, как он нам в прошлое воскресенье утром спать не давал! ---- Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо. Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего. Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит. ---- Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козёл крикнул: - Эй, бараны, что уставились? Ворота - старые. Один баран обернулся: - Смотрите! Новый козёл!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 19.10.2010 20:09
Кесарю, как грится - кесарево, а самураю - харакири. ---- Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел. ---- Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 20.10.2010 14:00
Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!" ---- Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! ---- Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах. ---- - Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца. - А в чём чудо-то? - Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 21.10.2010 11:42
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 21.10.2010 17:50
Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке" - Совсем охренели эти проклятые русские!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 22.10.2010 10:32
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
История запросов в поисковике: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка бл*ть военная!!!
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 22.10.2010 11:48
Девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом ещё и врал. ---- Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму. ---- - Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро... - А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину! - Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?! - Тогда в очках! ---- Дятлы не целуются из соображений безопасности.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 25.10.2010 12:47
- Юрий Михалыч, а что вы все в кепке, да в кепке? А шапку не пробовали надеть? - Пробовал, горит...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 26.10.2010 20:26
Что такое большая квартира для олигарха? Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавают бегемоты.
Я люблю тебя - жизнь, ну а ты меня снова и снова..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 27.10.2010 01:03
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 28.10.2010 11:23
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) КащейБессмертный
Жена - мужу: - Всю жизнь ты мне поломал! - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
- Этот глаз я покрасила тушью «Макс-фактор», а этот – тушью из магазина «Канцтовары», а если нет разницы… А нет, есть разница… У-ё!!!
Глаза боятся, а руки делают... а потом ты получаешь от нее в глаз и по рукам.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 28.10.2010 14:38
Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!! ---- Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай. ---- Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 28.10.2010 17:12
В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламборджини".Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
В продаже появился новый детский набор полицейского. В него входят: значок полицейского, пистолет, наручники и пластиковый труп друга, за которого надо мстить...
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
Снес баран яйцо...да не простое - а деду копытом!
-Мама я дура??? -Дура! я папа!!!
Хочешь жениться на красивой, умной, богатой - женись три раза
2674-ый год. 6000-ый мерседес подрезает старую (очень старую) Девятку.Из мерседеса выходит Сверхновыйрусский, а из Девятки выходит дед (старый как Девятка). Дедок возмущается: -Мужик, эта марка коллекционной, ручной сборки! Ты даже не представляешь не представляешь на какие бабки ты попал...
Едет по дороге автомобиль, и тут в лобовое стекло воробей - бац, ну водитель вышел, смотрит а он ещё живой. Принес его домой, посадил в клетку, налил водички, положил хлебушка и ушел. Воробей приходит в себя, смотрит: клетка, хлеб, вода: - Да, блин, видать, насмерть бедного водилу прибил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 28.10.2010 18:25
Береги свою голову - вдруг там мозги!
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.
Пять правил мужчины, поздно возвращающегося с совещания домой:
1) Вынуть из карманов женские трусы и лифчик, и вытереть с лица женскую помаду! 2) Стереть с рожи выражение довольного мартовского кота и нарисовать на морде страдания замученной канцелярской крысы... 3) Проверить не наизнанку ли одеты носки, и в трусах ли вы пришли домой.... Если в трусах - то проверить - в своих -ли? 4) Раскрутить женские волосы со всех частей своего тела и снять их с одежды! 5) И самое главное! - Не забыть наконец снять использованный презерватив!!!
Мужики! Будем учиться на чужом опыте и соблюдать правила! И да будет нам всем семейное счастье!)))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 02.11.2010 12:21
На светофоре останавливаются Жигули и Феррари. Водитель жигулей покрутив ручку опускает стекло. Водитель Феррари, нажав кнопку, тоже. Водитель жиги спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 09.11.2010 19:41
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Женщина может быть как 2 вещи. Как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват. И она может быть как любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Турции нужен.
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
- С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны лицо.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 10.11.2010 12:34
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
- Алло, это база? - Нет, вы не туда попали. Это ракетная база. - Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай.
Колобок попал в капкан, и выбрался из него откусив себе голову.
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь денег, но сохраняете жену.
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. - Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное.
Народная примета: "Если жена добреет, то это - к зарплате".
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе — и вы поймете степень своей кредитоспособности.
У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл*дь, со спецэффектами !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 11.11.2010 12:54
- Оля пойдем в кино? - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
Порутчик Ржевский плывет на лодке вместе с Наташей Растовой.Тишина, молчание, спустя час, неожиданно: -Наташа а вам ни разу по яйцам пивной кружкой в баре не били? -Что вы такое говорите, порутчик? -Да так, хотел общую тему для разговора найти.
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.
- Скажи, можно переходить улицу на красный свет? - Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.
- Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка...
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля
Владимир Путин выпустил новый указ - зима в России отменяется! Иначе президент Медведев может впасть в спячку...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 12.11.2010 13:02
- Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам! - Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло. - Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю …
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 14.11.2010 11:30
Мужчина возвращается к своему автомобилю, припаркованному около бровки и видит, что зад машины сильно помят, фары разбиты, окна выбиты, а на переднем стекле под дворниками торчит бумажка. На бумажке написано: "По крайней мере, 20 человек сейчас смотрят, как я пишу эту записку. Все они думают, что я объясню вам, что произошло, оставлю свои координаты и извинюсь. Но все они глубоко ошибаются!"
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись
Мужик на "Запоре" въезжает сзади в "Мерс". "А-а, помирать так с музыкой", - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить "Мерс" почем зря. Двое братков выпрыгивают из "Мерса" и убегают. Один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали.
Сидят двое в раю, нектар не спеша едят. Вдруг рядом возникает третий, выхватывает у одного из них ложку и давай уписывать за обе щеки. Один ему говорит: - Зачем так спешить, впереди вечность! - У кого вечность, а у кого только пять минут реанимации!
Захотел народ расстрелять синоптиков за то, что они неправильную погоду предсказывают. Площадь. Синоптики стоят в очереди и ждут расстрела. Вдруг кто-то из толпы кричит: -Не надо их расстреливать!.. -Но почему?-спрашивают его. -Их повешать можно! Пусть хоть направление ветра указывают!..
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребёнка!" Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!"
Дочка: - Папа, мне нужна твоя помощь! - А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил? - ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 15.11.2010 14:55
В зоопарке: - Мама это обезьяна? - Нет это ещё кассир.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться...
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Охотники разговаривают: - Я на лису теперь с хомячком хожу. - Это как?! - Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору. - Ну и что? - А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 16.11.2010 10:03
1 правило как из двоишника поднятся до троишника: Если не сделал уроки - Сказать, что у вас брат из тюрьмы вышел! Поможет!
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: - Я исполню по одному желанию каждого из вас". - Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем. Пшш! Она исчезает. - Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. - Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру. - Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда
Что мне снег,что мне зной,что мне дождик проливной....Когда маньяк бежит за мной....
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.
- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет?!"
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю. - Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил посрал с сигареткой!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 16.11.2010 10:52
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. - Что печалишься, сын мой? - Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. - Чем помочь тебе сын мой? - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? - Хорошо. Проси. - Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. - Хорошо. Сделано. - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. - Сделано. - Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. - Сделано. - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. - Сделано. - А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. - Хорошо. Что еще? - Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. - Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине. Бог: - Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. - Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! - Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ A-Bot / Анекдоты - ICQ# 529612
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 16.11.2010 11:39
Если жена задумает довести мужа до идеала, то обязательно доведёт.
Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир
Не спи на лекциях!!! Проснешься в армии...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 16.11.2010 13:06
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
¤%¥ A-Bot / Анекдоты ICQ# 529612
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 16.11.2010 15:40
Зацени 4 закона жизни : 1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов 2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле 3) Первый закон - ложь 4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот=)
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!
Аэропорт. – Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!! – А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! – Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! – Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 17.11.2010 10:28
-Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев? -Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
Турист присылает СМС из экзотического тура: «Отдыхаю хорошо: в море акулы. На берегу – крокодилы, сидим на пальмах. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Урок. Учитель пишет на доске и говорит: - ... и трем эбонитовой полочкой о шелк. Вовочка: "А не ебанет?" Учитель: "Да не... не должно... Кто сказал?!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: семьянин от 17.11.2010 11:36
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
- Сижу на работе, не могу никак проснуться... - Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной... - А в офисе через дорогу - видно сквозь жалюзи - кто-то кого-то трахает на столе... - Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!
Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам: -Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час. Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: -Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа. Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: - Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . . Из задних рядов недовольный возглас: -Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: семьянин от 17.11.2010 12:01
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае*ался Вас искать!!!...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: семьянин от 17.11.2010 13:40
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... С задней парты Вовочка: - Б%%%ь... А я их нюхал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: семьянин от 17.11.2010 13:58
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,, Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 18.11.2010 10:11
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Hет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!
Мальчик Петя возвращался дворами домой, и спился!!!
Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь. Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду.Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:Пятачок,у тебя есть Ружьё?.Есть дома-отвечает пятачок.Винни орёт:Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!
Молодая мать убаюкивает своего ребенка и поет ему колыбельную. Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два, три поет. Дитя поднимает голову и говорит: - Мамаша, вы, конечно, зашибись, клёво поете, но я спать хочу!
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды. Монашка: - Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 18.11.2010 14:58
На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 18.11.2010 15:11
в тему... на работу приходили два священника...серверную кропили или нет не знаю, но машины, кторые во дворе стояли личные веничками обмахнули и прошептали ну что положено там...незнаю...никто не слышал- что шептали...Но факт такой- до того, как окропили и обшептали наша машина ездила , как мировая модель!!! Не имели понятия в СТО обращаться...а как только сбрызнули - в тот же день и началось!!! Причем поломки такие, что на голову не натянешь!!! Даже и не предположил бы, что такое может случиться...Во как!!!Вот тебе и батюшки со своими молитвами...Видать нашептали ноборот чтоб все машины переломались и чтоб люди пешком ходили и не засоряли атмосферу выхлопными газами..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Veterok от 19.11.2010 10:26
- Ребе, что такое счастье? - Счастье - это иметь красивую жену. - А что такое несчастье? - Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 21.11.2010 12:49
Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт! Ну, он дергает - золотая рыбка! "Думает, во привалило!" А она ему: - Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню. Мужик подумал и говорит: - Хочу, чтоб мне всегда везло. А рыбка ему: - Все, типа, исполнено! Ну, мужик смотал удочки, поперся домой. Идет, думает, сейчас бы тяпнуть... Тут бац - сто баксов под ногами валяется, кабак рядом. Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше. Сейчас бы, думает, бабу... Тут бац - 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет: "Хочу индианку!" Ему привели индианку - в сари, все как положено. А он стоит, смотрит на неё. - Чего, - говорит индианка, - смотришь? - Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится. - Не нравится - сотри. Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко и начинает дико ржать. Ну, она ему: - Чего ржешь-то? - Да ты не поверишь - я машину выиграл!
Приходит бабулька в аптеку и говорит: - Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те... - Бабушка, что Вы, это противозачаточные... - Вот их и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 22.11.2010 10:15
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 22.11.2010 12:40
Если вас грызёт совесть- выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 22.11.2010 14:53
В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру: - Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...
- Как отличить гриб от ягоды? - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Папа, а кто тут стоит? - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 23.11.2010 10:37
Утром мужик просыпается смотрит а у него на капоте машины гвоздем нацарапанно " ПОКРАСЬ МАШИНУ!" делать не чего пришлось перекрасить машину! на следующее утро просыпается опять на капоте машины нацарапанно гвоздем "ВОТ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО"!
Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что.
встречаются двое. один другому,"а я импотентом стал..." второй у него спрашивает "ну и как же ты теперь..?" первый отвечает "ты знаешь, как гора с плеч свалилась..."
Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках. Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек. Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ! (Дальше читайте быстро) Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 23.11.2010 10:58
Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс: - Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять команды, понимая голос человека. Шёпот из толпы: - формат цэ. enter.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 24.11.2010 10:05
90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mrdell от 24.11.2010 13:37
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Вождь проснулся с бодуна. Говорит: - А где страна?!
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 26.11.2010 21:18
На совещании 2012 года: - Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве? - Хорошо идет! - Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, господин Мэр? - Всего навсего 1,22 миллиарда долл. - То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%...
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка: - Дед, а чего это они там молчат, а? - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 29.11.2010 11:18
- Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово "водка". ---- - Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя. ---- Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 07.12.2010 12:13
- Милый,ты меня любишь?! - ...Да - А как?! - Как ни странно!!!
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. -А это что за ужас? -Это голова тещи. -А чё она улыбается? -Думала, что фотографирую!
Вовочка спрашивает у отца А как я появился на свет? Тебя аист принес Папа, вокруг так много красивых девушек а ты аистов трахаешь...
Пятиклассник Антон 17 раз перечитывал «Красную Шапочку», но так и не нашел совпадений с фильмом, найденном в шкафу у отца.
-Привет, сосед, как там ваш малыш? -Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. -А как Лена? -Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 08.12.2010 12:04
Выпил одновременно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель". Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
- Как там твоё солнышко? - Да масло менять нужно... Или ты про Иру?
Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...
Ты устал от рутинной работы? надоела скучная жизнь? Хочется новых ощущений? Отправь КОЗЛЫ на короткий номер 02...
Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроются есть небольшая тишина....У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота...... После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Belka от 10.12.2010 12:20
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади за его плечом стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Эх! Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
Полупьяный мужик заходит в трамвай,садится осматривается и видит, что в трмвае одни женщины.Проморгавшись,он начинает орать : "Эй бабьё, слева от меня сидят одни дуры, а справа одни шлюхи!" Женщина сидящая справа возмутилась: "Ах ты скотина,я уже 10 лет с мужем живу и ни разу ему не изменяла!" Мужик :"Гражданка,а вот вы можете пересесть налево!"
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле... - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!! - Нах@й надо! я за гитарой...
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270.
Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое@ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи"дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Solo от 14.12.2010 13:24
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал: - Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EVSey от 14.12.2010 15:11
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 15.12.2010 09:47
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: E.A. от 15.12.2010 15:55
Акула, покусавшая туристов у берега Египта, приплыла в Израиль. Плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы! :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 15.12.2010 16:50
:haha:Бугага :rassmeshil: ассоциация на 5+ :rassmeshil:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alex от 16.12.2010 09:42
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: семьянин от 16.12.2010 12:37
Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и варкуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу. . Муж: - Не понял, кто это? Жена: - Ой, дорогой ты только не нервничай! У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка "семейные проблемы". Познакомся, это Петя - член моего кружка. На следующий день, жена приходит с работы и видет картину: на диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу.Жена только рот раскрыла, а муж: - Дорогая, ты только не нервничай! Вот познакомся, это - "кружок моего члена" - Лена!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: My'sli от 20.12.2010 15:04
Девочка пионер подходит к толпе мальчиков и говорит: - А знаете что литр сметаны заменяет 10 минут смеха? Мальчики ей отвечают: - ну и кури свою сметану!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 03.01.2011 07:47
К воротам рая подходит очень старый человек. Апостол Петр спрашивает:
- Как тебя зовут, старик?
- Не помню...
- А откуда ты сам?
- Не помню...
- А что-то ты хоть помнишь?
- Да, помню, что у меня был сын. Он был не как все. Он появился на свет не обычным образом. Он ушел из дома, чтобы сделать всех людей счастливыми и стал очень-очень знаменитым...
Апостол Петр почувствовал, что кажется перед ним св. Иосиф, номинальный отец Иисуса и срочно побежал к начальнику, сообщить, кто пришел к райским вратам. Иисус сам бросился навстречу старику, они обнялись, и старик произнес:
- Буратино, сынок!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 05.01.2011 15:53
Просыпается рано утром мужик от стука в дверь. Открывает – а там стоит девочка. На ногах у ней ласты, на голове мотоциклетный шлем, сама она в белых джинсах, поверх них надето синие вечернее платье, на шее висит транзистор, в одной руке авоська с картошкой, а в другой – коса. «Ты кто такая?» - спрашивает мужик. «А я – твоя смерть», - отвечает девочка. «Боже, какая нелепая смерть!»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 08.01.2011 14:33
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 20.01.2011 11:49
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало... ---- - Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А1, Б1, Б2, Б6... - Ранен! - ... Б12. - Убит! ---- Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kasper от 21.01.2011 00:49
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов,Греф ,Володин... Официантка ему: - Владимир Владимирович, что кушать будете? В. В. решительно: - Мясо. Официантка: - А овощи? В. В. : Овощи тоже будут мясо
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 28.01.2011 21:56
Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он, ругаясь, поднимается и берет трубку: - Алло... - Привет, Медвед! Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е". - Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно. - Не, вы на него посмотрите! В стране жопа, а он СПИТ!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Emelya от 31.01.2011 20:05
Сидят две блондинки, обсуждают реакцию холодного ядерного синтеза. Вдруг одна говорит: - Тихо, вон мужики идут, притворимся идиотками, а то обидятся...
Комментарий: Это какими же надо быть дурами, чтобы показывать мужикам, что они умнее!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kasper от 31.01.2011 22:29
В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kasper от 01.02.2011 00:40
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Теперь люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление ,канализация...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 01.02.2011 21:24
Почти анекдот - ххх: Сейчас друг написал, из разряда "ну, я конечно утрирую, но почти так и было" ))) - Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EVSey от 02.02.2011 11:42
Заметил такую хрень, что куда моя семья не ездила отдыхать за границу, то через недели две (в крайнем случае месяц) происходит какая-то хрень. Начну по-порядку с самого начала: Съеездили в Тайланд на неделю-через неделю цунами Съездили в Чехию на неделю-через неделю потоп во всей Европе и т.д. и т.п. Вот ща съездили в Египет на две недели-и там революция. Вот думаю слетать в США...на месяц. Ну чтобы наверняка ))
комментарий: Вы лучше из России съебитесь. хоть на годик, а?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mix от 02.02.2011 12:02
комментарий: Вы лучше из России съебитесь. хоть на годик, а?
Убил нафиг :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 02.02.2011 16:21
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию: - Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно! - Да? Ну, тогда - молись!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Навигатор от 04.02.2011 23:19
Открытое письмо Д.М. Медведеву от учителей России: Дмитирий Анатольевич, мы согласны на переименование учителя в мучителя с установлением минимальной заработной платы как у господина полицейского - 30 тыс рублей.
Открытое письмо Д.М. Медведеву от медиков России: Дмитрий Анатольевич, а мы что рыжие что ли? Мы тоже согласны на переименование медиков в педиков при условии установления минимальной заработной платы в 30 тыс рублей (+ надбавки за моральный вред).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kasper от 05.02.2011 00:50
Заметил такую хрень, что куда моя семья не ездила отдыхать за границу, то через недели две (в крайнем случае месяц) происходит какая-то хрень. Начну по-порядку с самого начала: Съеездили в Тайланд на неделю-через неделю цунами Съездили в Чехию на неделю-через неделю потоп во всей Европе и т.д. и т.п. Вот ща съездили в Египет на две недели-и там революция. Вот думаю слетать в США...на месяц. Ну чтобы наверняка ))
комментарий: Вы лучше из России съебитесь. хоть на годик, а?
Похоже и в Турции побывал. И там началось.Не выпускайте его из страны! :haha:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Zygal от 05.02.2011 14:37
Заметил такую хрень, что куда моя семья не ездила отдыхать за границу, то через недели две (в крайнем случае месяц) происходит какая-то хрень. Начну по-порядку с самого начала: Съеездили в Тайланд на неделю-через неделю цунами Съездили в Чехию на неделю-через неделю потоп во всей Европе и т.д. и т.п. Вот ща съездили в Египет на две недели-и там революция. Вот думаю слетать в США...на месяц. Ну чтобы наверняка ))
комментарий: Вы лучше из России съебитесь. хоть на годик, а?
Женька, я под столом))) :haha: :applaud:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 07.02.2011 10:49
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов. ---- - Мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать ещё не ходил? - Нет!? - Не ходи, я из Токио звоню.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 08.02.2011 09:43
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена: - Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? Муж: - Дорогая, тебе показать мои носки?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 11.02.2011 10:49
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит: - Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 11.02.2011 12:27
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. - Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kasper от 13.02.2011 21:54
Спонсор беспорядков в Египте- курорты Краснодарского края!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 14.02.2011 07:25
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
- Садитесь, в ногах правды нет. - Парадоксальное выражение! - Почему? - Вот вы стоите на ногах. Правды нет. Сели - правда появилась. В каком она месте? Правильно! Там, где обычно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 14.02.2011 10:20
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам! * * *
Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?» * * *
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: EVSey от 14.02.2011 12:29
<xxx> У берегов Сочи развалилось судно с грузом для Олимпиады <yyy> с медалями <zzz> с ножовками
* * *
предложите медведу взамен 145 страниц такой закон о полиции:
1. Полицейский не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред. 2. Полицейский должен повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону. 3. Полицейский должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.
* * *
ххх: как сессия? ууу: йа тебе цилиндр второго порядка методом параллельных сечений на линейчатые поверхности порежу и полуоси все по отрываю гиперболоид ты двухполосный!!!!!!!11111 ххх: ну и когда пересдача?) ууу: завтра...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 16.02.2011 11:34
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: juguete от 16.02.2011 21:19
– Почему в магазине «Детский мир» есть кукла (http://www.dvaslonenka.ru/) Хрюша, кукла (http://www.dvaslonenka.ru/) Каркуша, кукла (http://www.dvaslonenka.ru/) Степашка, а куклы Тётя Оксана нет? – Есть. Просто она в другом магазине. **************** Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. ************** -Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой! - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kilohare от 16.02.2011 21:55
- Алло, милиция?! - Не милиция, а полиция. - Еще лучше! У наших соседей партизаны ночуют!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 17.02.2011 15:33
- Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная? - Я только проснулась! * * *
Сын отцу-синоптику: -Пап, а твои прогнозы всегда сбываются? -Да, вот только даты не всегда совпадают... * * *
- Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... Что надо двигаться в другую сторону.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 18.02.2011 09:40
Не злите меня!!! И так уже трупы прятать некуда !!!... да шучу я...шучу... на самом деле мест полно...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 18.02.2011 20:56
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет... ****
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 19.02.2011 11:27
Муж сидит за компьютером, в онлайне играет. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: интернет и муж - играют друг с другом?
***
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке.. ***
Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня. Загулял, короче, а как оправдаться не знает. Думал думал и придумал. Приходит к дому. Кладет улиток перед дверью. Звонит. Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком: - Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 20.02.2011 11:11
XXX: Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ". Я сначала думал Бандерос, переворошил весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашел. Так решил отомстить, поменял ему пароль на компе и написал записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер" XXX: Пароль сменила на "димонтыкозел". Пусть гадает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 21.02.2011 06:46
В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля. - Как нам использовать пустующие земли? - Злаковые сеять нельзя - радиация! - Корнеплоды - тоже...... - А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: семьянин от 21.02.2011 10:15
Из школы выходит раздраженный, злой 13-летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер: - Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: семьянин от 21.02.2011 10:24
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритёнка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь @бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: семьянин от 21.02.2011 10:26
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: семьянин от 21.02.2011 10:39
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним -ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло"- это тебе.
Один дома с ребенком...поставил на плиту молоко,рядом положил соску...Молоко сбежало,сока при жарилась!..попытался отодрать -ничего не получилось!...Написал в Гугле : "Как отодрать соску?".. и забыл зачем написал!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 22.02.2011 10:45
Шла Саша по шоссе и нашла работу. ---- - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии. ---- Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 22.02.2011 18:38
- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки. - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается! ---- Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! ---- 14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант. ---- Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский. ---- Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 24.02.2011 16:15
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 25.02.2011 10:00
На приеме у психиатра. -Доктор ,я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон :мою тещу с крокодилом на поводке.Вы только представьте себе эти оскаленные зубы,эти прищуренные глаза и горящий ненавистный взгляд,эту холодную бугристую кожу!!! -Да,действительно очень страшно... -Да вы погодите,я же вам еще про крокодила не рассказал!...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: saveli от 25.02.2011 11:47
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 26.02.2011 09:37
У работника на компе: С:Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики/Охреневшие/Уважаемый Сергей Петрович.doc
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 26.02.2011 10:02
Купили 3,5 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 3,5 кг , у всех возник один вопрос: а где собственно кот ?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 27.02.2011 20:08
Жена мужу: - Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек. Отец сыну: - Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Min от 27.02.2011 20:11
Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обеими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скотина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!"
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 28.02.2011 09:23
Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета. ******
Интересно, кто через четыре года станет самой богатой женщиной России - жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 28.02.2011 14:06
И уносят меня, и уносят меня, В цветную звенящую хрень, Три белых коня, два красных слона, Пингвин, бегемот и олень. ---- Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества. ---- Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: семьянин от 01.03.2011 13:27
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж: - Нет. Дочка, глубоко вздохнув: - Ладно, иду. ***** Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом... ******* Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 01.03.2011 16:47
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? ******
Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит
*******
- Девушка, вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять времени...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 04.03.2011 07:37
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 05.03.2011 07:50
жена ...утром за завтраком....с намеком...
- Дорогой , а скоро будет восьмое марта....
муж...в ужасе поперхнувшись отпитым кофе!!!
- КАК ???? ОПЯТЬ ????
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 06.03.2011 11:07
- Никак не могу придумать , что жене на 8 Марта подарить...
- А когда у неё 8 Марта ?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 09.03.2011 10:37
Лучшим подарком на 8 марта россиянкам... на всех форумах при обсуждении, что бы подарить любимой на праздник ...был единогласно признан наборчик - АРКАН плюс ОГНЕТУШИТЕЛЬ !!! Чтоб и коня на скаку.... и в горящую избу !!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 15.03.2011 12:12
Помни! Начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение , он уже быстро принимает плохое!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 15.03.2011 16:34
пока у бабы грим не смоется - мужик не перекрестится!!!
* * * Собака- поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало !!!
* * *
Медицинское наблюдение - : -чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 16.03.2011 10:29
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск!
Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск!
Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Трололош от 16.03.2011 11:18
Это даже не анекдот, а скорее правда нашей армии.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 16.03.2011 11:49
ну ладно...тогда вот анекдот...хотя тоже на правду жизни смахивает.:) ...Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 16.03.2011 14:43
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 16.03.2011 16:46
Математические задачи - это единственное место в мире, где нЕкто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нах*я?! "
* * * * * - Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом.
* * * * * - Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на "Калине"... - Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 19.03.2011 19:46
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
* * * * ** *
- У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС !
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Сами-Знаете-Кто от 21.03.2011 06:41
Идет медведь по лесу, видит трактор горит на опушке, сел в него и сгорел.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 22.03.2011 16:16
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: конфетка от 22.03.2011 17:07
Анекдот из жизни.. Идут по поликлинике папа и 5-летняя дочь. В коридоре стоит гинекологическое кресло. Любопытная девочка интересуется: - Папа а что это? - Ну... это.. доченька кресло. - А, наша мама в нем зубки лечила! - Ээээ... Да доченька. Да!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 23.03.2011 10:00
Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Центральном было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев И.А. отделался легким ранением в ногу... и контрольным выстрелом в голову..."
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 24.03.2011 10:10
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
* * * * *
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".
* * * * * Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 25.03.2011 10:30
В библиотеке: - Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу "О культуре речи". - Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке! - А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?! ---- - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез... ---- Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте! ---- Маршруточная мафия организовала DDoS-атаку на автобус: куча народу с пятисотками покупают билеты у водителя. ---- Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Рыбоед от 25.03.2011 22:50
- Папа, ну папа, возьми меня с собой погулять!!! Нет дочь не возьму. На улице сыро идет дождик такой мелкий и противный. - Как я??
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 28.03.2011 10:16
выводы после выходных ... ...хлеб - всему голова ...водка - всему ЖОПА !!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: конфетка от 28.03.2011 16:19
Интелигент оплачивает вход в баню. - Девушка, будте так любезны, билет на одно лицо. - Мужик! А ты че жопу мыть не будешь?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 30.03.2011 08:20
В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам понадобятся две бутылки водки и разобранный газотурбинный двигатель.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 30.03.2011 09:49
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 01.04.2011 17:50
Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! * * * * * *
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь, милый! - Пошла на фиг! Я кошку ищу.
********* Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.... - И что? Как справился? - Да легко! Представил тебя - и отпустило....
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 04.04.2011 11:21
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 04.04.2011 15:09
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут... - Все умрут!!! Ужас, что я наделал!!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: конфетка от 04.04.2011 15:59
Уже заполночь, жена ждет мужа, а его все нет.. Слышит в подьезде грохот и пьяная ругань. Вот думает, чье-то "счастье" домой возвращается.. Через минуту звонок в дверь... Счастье не проходит мимо...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 05.04.2011 12:50
Девушки всегда ждут принца на белом коне...а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе...такова селява ;)!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 08.04.2011 11:37
- Пятый размер груди - это как у кого примерно? - У Семенович. - А шестой? - А шестой - это жопа.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 08.04.2011 16:16
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим...., но по@баться всё же придется..
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 09.04.2011 09:18
Синоптики никогда не ошибаются в прогнозах погоды... Просто погода частенько ведёт себя, как пьяный психопат в полнолуние.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 11.04.2011 13:40
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 11.04.2011 15:04
Загадочная страна Израиль. Если там живут одни евреи, кого же они наё@ывают?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 12.04.2011 10:01
Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве. Ведущий: - Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли", "Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300 процентов? Голос из зала: - Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная программа развития регионов юга России.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 18.04.2011 00:16
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит "на ура". Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 18.04.2011 10:52
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. 1
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 19.04.2011 10:39
В "Магните" два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят: - Два козла. Кассирша: - Я вижу.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 19.04.2011 17:13
- Ты чего такой грустный? - У директора был... - Орал? - Анал...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 20.04.2011 19:26
После того, как потусишь на сайтах знакомств..... название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться каким-то двусмысленным...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Ланчик от 20.04.2011 23:03
Бабушка в милиции, на опознании: -Вот тот что слева- гад, руки мне скручивал... Вот тот что справа -ноги мне, гад, держал... А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Ланчик от 20.04.2011 23:04
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели! Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? -Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели! Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То Еб*сь, то Несусь!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 21.04.2011 10:14
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Veterok от 21.04.2011 10:35
Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор, из Шаолиня. Недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 21.04.2011 11:38
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 21.04.2011 14:23
Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол: - Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает? Кум: - А вдруг война, а я уставший...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 22.04.2011 11:32
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива....
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 22.04.2011 15:11
Я - человек очень вежливый и очень культурный...Поэтому даже когда посылаю кого-нибудь на#уй...то потом обязательно перезваниваю человеку и узнаю - как он туда добрался??...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 25.04.2011 10:36
Игнат Игнатыч зарегистрировался в чате под ником Маленькая Машенька и долго получал удовольствие от нежных слов...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: семьянин от 27.04.2011 09:42
Встречаются два мужика: один веселый, а другой грустный. Веселый спрашивает у грустного: -Ты чего такой грустный? А тот ему: -Да понимаешь, возвращался я из командировки, дал телеграмму жене, что мол выезжаю-встречай. Она меня не встретила, а домой прихожу она с каким то мужиком трахается, б-дь такая! А первый и спрашивает: -Слушай, может она не б-дь? Может просто телеграмму не получила?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 27.04.2011 18:17
сегодня две бабки сцепились возле дома...орут...обзывают друг друга....
- Дура ты старая!!!
- Ты сама старая!!! :haha:
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 28.04.2011 14:54
Купила в аптеке "Чай похудин"... ...Через пару недель еще раз, внимательно, прочла название... Нет.... буква Д в названии все-таки есть...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Ланчик от 28.04.2011 22:10
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: «Пропержулюбую мелодию – 10$». Тут проходит профессор консерватории, интересноему стало, положил он 10$ бомжу и заказал «Мурку», бомж виртуозно ееисполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «ПолонезОгинского», бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа: - «Афугу №12 Баха сможешь?», бомж отвечает: - «А ноты есть?», профессор далему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: - «Нет, фугупропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться…»
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Ланчик от 29.04.2011 19:38
Едут два крутыша по Москве на джипе на светофоре останавливаются на красный. Тут у светофора стоит нерусь.Тот кто сидит за рулем опускает пасажирское стекло достает ствол и валит неруся , его друг в ужасе говорит ты чо мол натворил нас ведь засадят!!! ну водила спокойным голосом не ссы все в поряде!!!!! друг в обратку как мол в поряде ты же неруся убил он отвечает да херня у меня есть лицензия на отстрел черножопых достает и показывает. друг в восторге спрашивает а мне зделаеш такую??? легко отвечает тот штука зелени и через неделю на руках!! через неделю друг с лицензией на руках и вооружонный до зубов колесит по москве в поисках жертв проезжает один район другой третий нерусей нет расстроенный проезжает мимо черкизона а там их кишит!!!! врывается успевает троих завалить вдруг его охрана скрутила он в панике кричит вы чо охренели а охрана в ответ ты чо беспредельничаеш черных убиваеш тот в ответ у меня есть лицензия на отстрел черножопых !!!!!!!!!!!
А ОХРАНА ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ БРАТ НЕ Е ...Т здесь заповедник
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 30.04.2011 12:08
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге мужик, сильно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Охренел, что ли? Три часа ночи! Иди кого-нибудь другого проси. Ложится опять в постель. - Представляешь, козел какой-то застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ну зачем ты так? Помнишь, как у нас мотор заглох, да еще под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Что, человека выручить сложно? Муж, матерясь, вылезает из постели, одевается, выходит во двор в полной темноте и кричит: - Ну, ты где? Из темноты радостный голос: - Здесь я, здесь! Иди сюда! - Где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 30.04.2011 16:16
Машка, смотри, как принцы красиво женятся. А ты зачем мне в коровнике дала?;)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 03.05.2011 12:41
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл? ---- Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 03.05.2011 18:17
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 04.05.2011 12:00
Лысый подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 10.05.2011 15:44
- Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 12.05.2011 11:35
- Сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. - Похоже, на Автовазе так делают. ---- - Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!! - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования! ---- И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности. ---- В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда. ---- Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea. ---- В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 13.05.2011 23:01
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков. - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить". - Зомби, скелетоны, андеды.. - Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 17.05.2011 11:02
И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. И когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 8226 года. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на после окончания действия данного календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!"
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 17.05.2011 11:36
- ...так вот внучек, окружили меня немцы, и сказали: "либо сосать, либо расстрел". - И что дедушка, что было? - Расстреляли конечно, что ж ещё.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 20.05.2011 15:55
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
Я знаю, что такое целлюлит! Когда пытаешься много думать задницей - на ней появляются извилины!
Как сообщает ГИБДД, вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 26.05.2011 00:54
ликвидаторам с Фукусимы присваивают титулы: - отработавшему месяц - ваша светлость - отработавшему два - ваше сиятельство
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alex от 03.06.2011 17:54
- Куришь? - Нет. - Наркотики пробовал? - Нет. - Даже лёгкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьёшь? - Нет. - Вообще не пьёшь? - Нет. - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живёшь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чём дело?! - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! - Молодец! Иди, служи... долбо.б...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mrdell от 28.06.2011 15:23
— Городское такси, здравствуйте. — Это такси, да? Машину можно? — Конечно, называйте адрес. — Ленина, 97, второй подъезд. — Хорошо, ожидайте пять-семь минут.
Машина на адресе стоит двадцать минут — никого. Отпускаю водителя на стоянку. Ещё через пять минут возмущённый звонок:
— Девушка! Вы чем там занимаетесь — пьёте, что ли?
Нет, дорогие товарищи, это вы пьёте, а мы вас возим…
— Я полчаса жду, где моя машина?! — Машина стояла двадцать минут, никто не вышел. — Нет, вы точно пьёте! Никого рядом с моим подъездом не было! — Ленина, 97? — Да! Но я туда поеду, а жду я на Мира, 28.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Kolibri от 01.07.2011 16:43
В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от Славы Зайцева, парфюм (http://www.perfumery-elit.ru) от армани (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=6) или хуго босс (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=93) и яйца от Фаберже.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 01.07.2011 17:27
душа просит ананасов в шампанском...организм требует ВОДКИ!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Min от 02.07.2011 09:15
открой все краны в своей квартире...немного подожди...ииииии.... получи прикольные звонки в дверь!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alex от 08.07.2011 14:16
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Iana от 13.08.2011 12:12
Муж и жена пришли на приём, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: - Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница... Это сэр Джеймс. Это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это его жена, это его любовница… А вон та рыженькая – это моя любовница. - Хм, наша лучше! – гордо замечает жена.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 15.08.2011 16:13
-В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Армянин - армянину: - Я слышал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Неее, какой Юрик? Гагарик!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. Тогда я выбираю пистолет!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 23.08.2011 09:26
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 30.08.2011 10:40
"Я закопаю", - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту... ---- В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку. ---- В связи с тяжелым мaтериaльным положением предприятия, все сотрудники переводятся нa должность рaбов, с возможностью последующего кaрьерного ростa до холопa. ---- Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила. ---- - Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки... ---- Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит. ---- В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм. ---- Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе. ---- Русскому человеку всегда чего-то не хватает, не хватает, а потом - каааак хватит. ---- Только в русском языке фраза 'Да пошёл ты в жопу!' вполне может означать 'Я не обиделся, наливай ещё!' ---- Сорвалась съёмка очередной передачи 'Контрольная закупка'. Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 05.09.2011 13:41
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети! ---- Шекспир узнaл, что женa ему изменяет, и, будучи пaрнем простым и без комплексов просто спросил ее, прaвдa ли это. Нa что онa ему ответилa: - Ой, только не нaдо делaть из этого трагедию! ---- - На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали! - Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?! ---- - Рассказать анекдот про зануду? - Нет! - Ты точно уверен? - Да! - Точно-точно?..
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 05.09.2011 17:58
Приходит юное дaровaние к продюсеру: - Я - Кaтя Тютюшкинa... - Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки) - Из Сыктывкaрa. - Я вижу... - Хочу петь у вaс (проходит к инструменту) - Мдa, вaм придёться переспaть с нaшим режесёром... - Угу (нaчинaет петь...) - (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором... - (поёт) - И со звукорежисёром... - (продолжaет петь) - И со съёмочной группой... - (поёт) - И с влaдельцaми телекaнaлa... - (поёт) - ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!! Остaнaвливaет её и, по-отечески обнимaя: - Кaтя, Вы никогдa не будете петь! - Но почему? - Вaм будет некогдa!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mrdell от 23.09.2011 12:44
Звонок в техподдержку:
— Инет не работает, пинг дальше вашего шлюза не уходит. — Хорошо, отключите модем, сейчас проверим. — Отключил. — Я вижу, ваш модем не отвечает. Проблемы с вашим сетевым оборудованием!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Iana от 29.09.2011 23:22
Мужик "склеил" бабу. Она: "Куда пойдем?" Только наш может сказать: "В гараж". Пришли в гараж, дама увидела эту обстановку: "Ты бы хоть водки, что ли, дал сначала". - "Сейчас сбегаю". И побежал. Но предварительно женщину запер. Чтоб не сбежала. И представляете, несчастный случай с ним, попадает в реанимацию. Три дня без сознания. Когда пришел в себя и вспомнил, что у него баба в гараже, опять на двое суток отправился обратно. Очнулся, друга зовет: "Выручай, вот ключи". Лучше бы тот не соглашался. Там в гараже была лопата... Он только успел открыть дверь... Даме было абсолютно все равно, кто пришел, надо было чувства выразить. Он так схлопотал, что сразу к тому, первому, в реанимацию на соседнюю койку попал. Лежат, ухохатываются. Но когда мужик вернулся в гараж, он прекратил смеяться. Он еще в гараже держал дрель. А она была русской женщиной. И все эти 5 дней сверлила машину. Машина превратилась в большой дуршлаг. Я мужика спрашиваю: "Ты хоть нравственные выводы сделал?" - "Да. Больше дрель в гараже не держу".
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mrdell от 30.09.2011 09:25
Из ЖЖ: У меня тут дома полудохлый интернет с открытым вайфаем. Себе я воткнула ethernet-кабель, но по-моему тут весь дом пользуется моим каналом, т.к. сигнал сильный.
Поскольку я нихуя не сисадмин, то все, что мне пришло в голову на данный момент, это положить модем в железную кастрюлю и закрыть крышкой. Насколько я вижу, качество сигнала в метре от кастрюли упало на одно деление. Такой результат меня не сильно удовлетворяет.
Что-нибудь еще можно сделать, кроме как положить эту кастрюлю в другую кастрюлю?
p.s. больше кастрюль нет...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 30.09.2011 16:09
- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак. - Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет! - Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, брак оформить - паспорт!.. ---- 49% несчастных случаев происходит после слов: 'Смотри, как я могу!'. А остальные 51% - после слов: 'Херня!.. Смотри, как надо!'.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: konst от 05.10.2011 17:50
Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом? Да, не против [ ] Нет, не против [ ]
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 19.10.2011 14:37
смс от жены: "я машину помяыла" муж, хватаясь за голову: "господи! пусть это будет Ы!"
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: konst от 24.10.2011 12:06
«Как называется мужчина, который не может два раза подряд?» — «Ммм... Дмитрий Анатольевич?»
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Iana от 24.10.2011 17:30
Перед походом на съезд «Единой России» Медведев увидел цыганку и
*** протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: - Всё, что я тебе могу сказать, молодой и красивый – поздно.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 27.10.2011 11:19
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась... ---- Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Iana от 27.10.2011 11:38
Они утомили
http://www.democracy.ru/article.php?id=2832
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Iana от 27.10.2011 11:49
Несмешной советский анекдот: "Сталин доказал, что страной может править один человек. Хрущев доказал, что страной может править любой человек. Брежнев доказал, что страной можно вообще не править". Владимир Путин доказал, что, правя страной, можно в равной мере быть и Сталиным, и Хрущевым, и Брежневым, но путь от "это даже мило" до "как же он достал" до неприличия одинаков у всех, кто считает, что пришел к власти навсегда.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 27.10.2011 12:00
А где анекдоты?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Iana от 27.10.2011 12:19
Статья, не анекдотическая?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 28.10.2011 10:35
Коротыши:
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам. ---- В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. ---- Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... ---- Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. ---- Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. ---- Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. ---- Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно. ---- Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай ---- Жена дрессировщика после секса получает сахарок. ---- На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова. ---- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. ---- Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. ---- Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка. ---- Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... ---- Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... ---- Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой. ---- В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. ---- Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. ---- Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. ---- Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. ---- Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. ---- Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!". ---- Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть. ---- Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд. ---- Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки. ---- Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. ---- Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил... ---- Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало! ---- Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали. ---- На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра. ---- Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак». ---- На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. ---- Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. ---- Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!" ---- Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку. ---- Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру. ---- Пафосные лоси не лижут соль без текилы. ---- Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля. :-) ---- В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. ---- Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. ---- Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. ---- Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. ---- Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. ---- На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу. ---- После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 28.10.2011 11:39
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! ---- Разговаривают двое милиционера о жизни! - У тебя была жена, дети? - Я был женат... гребаная работа... я все время был в делах... Гонялся за идиотами... мотался по дежурству... я не уделял ей времени, какие тут дети... и в один прекрасный момент... она не выдержала... собрала все свои вещи... и умерла... ---- Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки... - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки... - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский: а что, немцы - давно в городе? ---- Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! ---- Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната" ---- Грустный мужчина входит в магазин: - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня... ---- - А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alex от 31.10.2011 11:53
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"? - Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -) - Тодi пiшов на х%й!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 06.11.2011 14:54
Еще немного коротышей.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой?!?" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой ---- Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн ---- Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник. ---- "Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х*й"! ---- Михаил Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей! ---- Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет! ---- ДАВ - и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие! А не дав, я хожу неё*аная, раздражительная и пиз*ец какая злая... ---- В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события. ---- Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее ,чем скорая... ---- Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон! ---- Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона. ---- На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей. ---- Дима сказал "Привет", а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. ---- Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. ---- Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. ---- Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани. ---- Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично. ---- Если ты умер от смеха из-за своей же шутки, то это суицид? ---- Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей. ---- В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке. ---- Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. ---- Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию. ---- - Катя валим отсюда! - Я не Катя, я Валя! - Валя катим отсюда! ---- Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки. ---- "Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив. ---- В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку. ---- Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»! ---- Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству. ---- Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали. ---- Во время сборного концерта, пародистка Елена Воробей совсем заклевала певицу Марину Хлебникову. ---- Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье. ---- В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить. ---- Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 07.11.2011 12:06
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 14.11.2011 12:15
- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нах...й..! За...бал всех..
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Навигатор от 15.11.2011 15:10
Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режиссер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и, размахивая руками, бежит к сцене с криками обращаясь к артисту: - Нельзя так! Нельзя! Разве можно так говорить! Вы совсем не знаете Пушкина! Надо говорить не я – дрочистый изумруд, а - ядра - чистый изумруд!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mrdell от 25.11.2011 15:35
С баша: xxx: мне настолько долго не хотят заводить новую учётку на работе, что я скоро поверю что меня и правда зовут "Антон".
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 27.11.2011 09:08
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alex от 30.11.2011 11:40
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: konst от 30.11.2011 20:23
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 01.12.2011 15:59
Школьник нaшел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мaть утверждaлa, что, бл.ть, гордится сыном. ---- Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: konst от 08.12.2011 11:43
Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании. --- Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции? Навальный: нас окружили и требовали разойтись. --- Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 08.12.2011 12:19
Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу, где над мной все издеваются. Особенно измывается этот матершинник и извращенец Вовочка. Вставай Дима, ведь ты президент России.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 09.12.2011 13:21
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели... А оно вон чё оказалось.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 11.12.2011 09:39
Дорогие женщины!Никогда не спрашивайте мужчину , за что он Вас любит...стоит ему задуматься - как можеТ оказаться , что любить Вас не за что...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 14.12.2011 15:27
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 18.12.2011 13:33
Возвращается специалист по SEO из командировки, заглядывает в шкаф купе угловой встроенный двустворчатый трехстворчатый италия корпусная мебель на заказ по индивидуальным проектам недорого :)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 21.12.2011 17:27
браки заключаются на небесах!!!
.....но само заключение приходится отбывать на земле....
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 22.12.2011 22:35
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. ---- Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: nuts от 26.12.2011 19:13
Дама сидящая с открытым ртом в кресле у дантиста слышит зуммер своего телефона и взглядом просит доктора достать его из сумочки и ответить. Доктор в трубку: - У неё сейчас рот занят, вот я кончу, она сплюнет и Вам перезвонит.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mrdell от 27.12.2011 15:19
Sovershenstvo: распечатала документ на 115 страниц. забирала из принтера. обожглась о бумагу :( iNote: принтер жжот :D
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 28.12.2011 10:00
- сынок! ты связался с плохой компанией!!!
- мам...вообще-то я её основал!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 28.12.2011 13:56
А у меня сосед хакер - взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку. ---- На самом деле страусы прекрасно умеют летать. Просто они высоты панически боятся.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 29.12.2011 12:57
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил...
*********
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дому поужинать...... и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 29.12.2011 22:14
вчера бросил пить!......но начал бухать....
*******
от КРОКОДИЛА до КРАСОТКИ - один литр !!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 09.01.2012 21:44
полюбишь КОЗЛА....а потом в одиночку растишь семеро козлят......
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 11.01.2012 10:07
одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости всегда можно закосить под дурака....обратное исключено!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 12.01.2012 00:13
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 13.01.2012 09:38
Задача : Петя выкуривал 20 сигарет в день , а Коля выкуривает 15 сигарет в день... Вопрос : не настораживает ли Колю , что о Пете упоминается в прошедшем времени???
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 13.01.2012 17:22
а меня вот сильно настораживает ...почему у меня репутация поставлена -1....не понимаю - почему.....злые вы...люди....
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alex от 13.01.2012 17:38
Исповедаться надо и в гору репутация попрет :)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 13.01.2012 22:33
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" ... Сергей Павлович, 47 лет.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 13.01.2012 22:44
...прочитала потихоньку письма мужа и сына дедку Морозу.....
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе..... .....Олег....
*************** “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще!... Павлик....”.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 13.01.2012 22:50
сама вот написала письмо деду Морозу.... Отдала мужу.... Жду...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 15.01.2012 21:49
Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Iana от 16.01.2012 23:34
ПРИТЧА О БЕДНОСТИ И БОГАТСТВЕ:
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
— Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Если скажу, Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдет, а скажу, Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом говорит:
— Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
— Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство, просто прекрасна в момент прихода. :)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 18.01.2012 11:31
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 19.01.2012 10:13
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 20.01.2012 11:40
У работы есть три плюса - ПЯТНИЦА, ЗАРПЛАТА и ОТПУСК !!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 22.01.2012 19:45
Чтобы в некоторых местах похудеть - надо в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 27.01.2012 08:49
предчувствуя неладное - Муму с вечера наелась пенопласта....
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 29.01.2012 15:43
Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером «Вирусная база обновлена 01.12.11»
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 30.01.2012 11:03
культурные люди тоже выражаются МАТОМ ....но только ГЛАЗАМИ...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 30.01.2012 11:08
сантехник Сидоров прослыл в ЖЭУ интеллегентом после того , как на вопрос : " Кто...кто?" ... - ответил :"Агния Барто !!!"
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 31.01.2012 10:59
Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар! ---- Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар. ---- - А я кролика купила... - В память о наших отношениях?.. - Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да. ---- Клоун после секса из презерватива сделал собачку
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 02.02.2012 11:12
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. ---- Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 02.02.2012 12:32
интересно, что колесо лопается с характерным звуком...а терпенье - с характерным матом! * * * ...женская логика всегда оставляет след на мужской психике!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 03.02.2012 18:07
Муж возвращается с работы в четыре утра...Жена с порога: - Где ты был??? - В кинотеатре! И я буду твердо держаться этой версии!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 04.02.2012 11:48
он всегда делал вид,что говорит ей правду! она всегда делала вид, что верит ему! оба считали себя хорошими актёрами! их обоих устраивала такая игра... ....не смешно...но анекдотично....
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 08.02.2012 10:40
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. ---- - Алло! Это секс по телефону? - О, дa-a, мой шaлунчик! Я медленно снимaю блузку, рaсстегивaю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделaсь и ушла! ---- В Китае произошло землетрясение. Жертв, грубо говоря, нет.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kucheryaviy от 10.02.2012 05:01
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечал на спам.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 14.02.2012 10:44
Мои любимые коротыши:
Мальчик засунул вилку в розетку и замкнулся в себе. ---- Будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пфффффф как пар. ---- Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники. ---- Минздравсоцразвития предупреждает: всякая бяка фу-фу-фу для вашего здоровья. ---- Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи***ц. ---- Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mrdell от 14.02.2012 16:54
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил.
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 14.02.2012 17:12
...человеку не дано постичь три вещи: Бога ,Вселенную и.....Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно.....но гвоздь забить в нее невозможно!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 15.02.2012 15:16
- Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда...я слышал ужасные крики по ночам...а потом развелся - и все прошло!!!
*************** - Мой муж всегда сердится, когда не знает - на что уходят деньги... - Так ты расскажи ему! - А если расскажу - то он просто ВЗБЕСИТСЯ!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 24.02.2012 10:01
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. П. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Д. (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. П. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Д. (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. П. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Д. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? П. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Д. (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса) Оп-паньки....
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 24.02.2012 11:45
С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама...на ее претензии на новую шубу добавилось еще и :" когда ты мне купишь зимнюю резину!!!" --------------------------------- - Почему позакрывали казино??? - Так они ж людей обирали до нитки!!! - Тогда почему налоговую не закроют????????????? ---------------------------------
- Как вчера добрался после корпоратива? - Был пьян...отсоветовали ехать домой на машине...Решил доехать на троллейбусе...Доехал в целости и сохранности! Это удивительно - потому что я никогда до этого не водил троллейбус!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 25.02.2012 08:16
Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
------------------------------------------------------- Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
------------------------------------------------------- Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимaние нa улице, достaточно нaдеть крaсное плaтье! Ха! Можно подумaть, что пaрня в крaсном плaтье никто не зaметит!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Iana от 25.02.2012 12:18
5 марта 2012. Ночь после выборов. Победил: Зюганов. Штаб. Очередь в приемную Зюганова. Зюганов у секретаря спрашивает ко мне есть кто? Да,отвечает секретарша. Кто такие, спрашивает Зюганов? Прохоров,Вексельберг,Авен,Потанин,Мордашов,Ротенберги,Дерибаска,Абрамович,Окулов и прочие... Аааа, понятно впускай по одному. Олигарх Прохоров, говорит:Генадий Андреевич разрешите поздравить с долгожданной победой ! Спасибо. Генадий Андреевич, можно я слетаю за границу маму проведать?" -Ну знаети ли.... -Да нет, я всё подготовил,все сохранил,я так долго ждал этого дня, все рубли и валюту передал в Минфин, всю недвижимость оформил на Росимущество, вот нотариальные доверенности и справки все прилагаются... -Ну давайте посмотрим... Да, действительно, всё в порядке, я не возражаю, но по старой русской традиции надо бы чуть-чуть посидеть на дорожку... Следующий! :applaud:
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 28.02.2012 09:52
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Iana от 04.03.2012 18:39
Пресс секретарь путена Песков: зачем нам фальсификации, когда мы видим такую поддержку народа; многие люди даже не ленятся проголосовать за него и по 10-20 раз.
После этих "выборов" путен просто обязан поставить памятник открепительному талону и автобусу, как главным инструментам своей победы.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Iana от 05.03.2012 13:37
Путин - президент автобусов, дополнительных списков (предприятий с непрерывным циклом работы), открепительных талонов, переносных урн! Слава России!:applaud:
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 07.03.2012 16:04
Специяльно к грядущему празднику:
По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже". ---- — Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта… — А когда у нее 8 марта? ---- На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 10.03.2012 17:13
Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
Летят самолёты - хоть-бы крылом качнули, плывут пароходы - хоть-бы разок прогудели, а пройдут пионеры - всё загадят, бычков накидают. И только Мальчиш-Плохиш всегда притормозит, опустит стекло своего джипа и вспомнит боевого товарища.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 13.03.2012 11:58
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47... ---- Записка от жены: «Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ». ---- В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 21.03.2012 10:41
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... Это в этой. ---- Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alex от 21.03.2012 11:45
- Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос! Из-за двери: - Хо-р-ро-шо тебе!
- Лёха, пойдешь с нами гулять? - Нет, я за учебники сел! - Чего так? - Да съездил к брату на присягу, решил все долги в 'универе' быстрее сдать!
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! - И сильная...
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 22.03.2012 12:07
Пьяный еврей бегал по деревне и пугал местных жителей обрезом!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alex от 23.03.2012 17:10
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 28.03.2012 11:29
"Курам на смех!" - сказала баба Дуня, подсыпая коноплю в пшено.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 28.03.2012 12:47
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась. --- Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошeл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стeр и написал: "Хуже ещe будет!". Ещe подумал, стeр и написал: "Хуже только в аду!". В общем, через полчаса написал "Х@Й", и спокойно пошeл дальше... --- Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой. --- То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец. --- Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую. --- Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского. --- Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. --- Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла… --- Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 28.03.2012 18:46
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел...
============================== Дело не в тебе...дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные...толстые девки...
- Спасибо , ласточка! - Не за что , козлик! - Я люблю тебя, киска! - Я тоже тебя , зайчик!
- Погоди....ты что ? тоже не помнишь ...как меня зовут???
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 29.03.2012 10:09
Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит: - Все, пи@@ец, нa рaботу идти некому...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 29.03.2012 10:11
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 29.03.2012 18:53
Тяжело дыша перегаром ...мимо завуча прошла стайка пятиклассниц...
---------------------------------------------- - Моисей Соломонович! Вы случайно не шахтер??? - Нет, я не случайно! Я принципиально не шахтер!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 30.03.2012 10:07
Услышав мои желания...рыбка сделала вид, что сдохла!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mrdell от 30.03.2012 16:35
xxx: монтажники кабель прокидывали xxx: там так получается, что с щитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать xxx: а в шкафу кружка стояла, и монтажаны прокинули кабель через ручку кружки xxx: сейчас звонит абонент, говорит - мне кружка нужна
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mrdell от 02.04.2012 12:34
На наге http://nag.ru/news/newsline/21896/kabel-kradut-daje-iz-pod-vodyi.html (http://nag.ru/news/newsline/21896/kabel-kradut-daje-iz-pod-vodyi.html) очень интересно подошли к 1 апреля. :) В этой статье говорится о краже 130 километров подводного кабеля в Британии , и советуют звонить в Интерпол. А у них в магазине вот такое объявление той же датой http://www.nag.ru/stock/lot/90202/hochu-prodat-kabel.html (http://www.nag.ru/stock/lot/90202/hochu-prodat-kabel.html) Приколисты...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 13.04.2012 18:31
– У вас ацетилсалициловая кислота есть? – Аспирин что ли ? – Да, да, да! Все время забываю это слово. ---- Составители журнала "Наука и жизнь", оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в "П*здец и п*здец". ---- - А где тут руль, спросил гагарин - "Деревня", - буркнул Королёв, - ещё спроси а где тут вожжи, ещё "поехали" скажи... ---- С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства. ---- Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку. ---- Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой. ---- Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод и упала! ---- Сегодня гадала... Правда ромашку не нашла... В итоге: ёлка - в хлам, руки - в кровь... но вроде любит!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 17.04.2012 16:01
Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился......а тихо повесился....
...когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков....он думает : " Блин...носка одного не хватает...." ......А оптимист : " ОООО!!!Классночко!!!Запасной носок!!!"
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 04.05.2012 13:29
Собаки, бегающие и лающие на проезжающие машины – это души умерших гаишников. ---- Если дятлы узнают сколько тараканов в моей голове, мне кранты! ---- Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто! ---- C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по голосу вроде похожи.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 11.05.2012 16:25
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 13.05.2012 14:09
в детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... теперь ,по-моему, и мой муж мечтает , чтобы меня забрал прекрасный принц...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 14.05.2012 11:14
- вот всё думаю...что бы мне взять на море такого, ...чтобы я вышла на пляж...так все бы вокруг и обалдели!!!
- Лыжи возьми!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 24.05.2012 17:45
Моему мужу 40 лет....а в Одноклассниках его одноклассницам - 25-30.... Господи... как же трудно ему давалась учеба!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 25.05.2012 09:53
Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 28.05.2012 12:06
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски - тоже, но конкретнее.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Iana от 30.05.2012 20:12
Пешеход всегда прав, пока жив; Никогда не узнаешь сколько у человека мозгов, пока не размажешь их по дороге.(с) ВЫбор оружия :-)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mrdell от 05.06.2012 15:02
<Bagira> блин, 2 с лишним недели посылка шла почтой россии с москвы. с красноярска быстрее пришла. <UncleFedor> удивила <UncleFedor> у нас пацаны заказывали шарфы из Шотландии <UncleFedor> они шли 27 дней <UncleFedor> 3 из Глазго до Москвы и 24 из Москвы <Trank> Почта России! <Trank> я дедушке морозу 25 лет назад письмо отправил... вообще тишина полная
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 19.06.2012 18:47
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а... Таких 3.14здюлей вратарь не получал уже давно. ---- Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни. ---- Все чаще на Руси стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным. ---- Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем. ---- Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста». ---- - Все эти прекрасные звезды я дарю тебе! - сказал мальчик и ударил девочку железным тазом по голове. ---- Люди, они как деревья... падают на землю после нескольких ударов топором. ---- Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Навигатор от 25.06.2012 19:09
Неплохая подборка политических анекдотов на сайте нового министра культуры Владимира Мединского. Смешные, про Путина, про патриарха, про депутатов и правительство. Интересно, скоро ли его за это уволят. http://www.medinskiy.ru/cat/anecs
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 02.07.2012 10:59
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет ---- Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, у нас будет трое детей: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы почему-то будем недолюбливать...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 06.07.2012 13:46
Продавщица в хлебном магазине, в моменты одиночества, от нечего делать шевелит булками.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 16.07.2012 09:52
Иногда просто хочется услышать от человека: «Знаешь, мне кажется, я тебя так за$бал. Схожу-ка я нах%й». ---- Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная? ---- Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 23.07.2012 15:01
Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук, потом утку, потом зайца... ---- Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме. ---- Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца ---- Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 25.07.2012 11:26
Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось, он двигал и ненавидел. ---- Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? ---- Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси. ---- Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят. ---- Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а даже если и я, то уже никакой. ---- Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 27.07.2012 20:20
Бабуля в абонентском отделе: - Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать - ??? - Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 04.08.2012 10:26
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mrdell от 31.08.2012 14:41
xxx: Странно, на улице тучи, а gismeteo показывает ясную погоду. yyy: У них окна на другую сторону выходят.
xxx: Сегодня с собакой гуляла, нашла кирпич под батарею в комнате поставить. Позавчера гроза была, в наш дом молния шарахнула, свет мигнул, на 9 этаже транслятор сгорел. Сегодня идём с прогулки с кирпичом и ремонтники подъехали, шофёр мне кричит - отдайте мне собачку на дачу? Я спрашиваю с чего вдруг? Он говорит - а куда вы её с кирпичом ведёте?
xxx: Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: konst от 03.09.2012 11:06
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Наx#"й ты его зовёшь?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: EVSey от 04.09.2012 21:11
Жизненно
xxx: Решите задачу: в магазине 3 банкомата одного банка. Один не выдает наличные, второй не принимает наличные, третий сломан. Что это за банк?
П.с. Недавно явился в этот загадочный банк в банкоматы что в отдельном тамбуре - ручка на двери отсутствует напрочь - на вопрос девчушке и как быть был получен гениальный ответ: А вы пальчиком в дырочку от ручки подденьте...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mrdell от 07.09.2012 09:45
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mrdell от 21.09.2012 10:41
Еду на работу на своей машине, вокруг туман такой что видно только край дороги. Думаю что я в сайлент хилл'е, музыка ещё такая спокойная играет. Надо было мужику на дорогу выйти пьяным я чуть не обосрался.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 25.09.2012 14:41
Петя выкуривал 20 сигарет....а Коля выкуривает 15 сигарет... Вопрос : не настораживает ли Колю что о Пете упоминается в прошедшем времени? :mogila: :prosti:
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: timberlin от 26.09.2012 14:42
тема превратилась в статусы и какие то прикольные выражения, так хотелось анекдотов почитать нормальных
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: konst от 28.09.2012 15:20
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя: - Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дер..ма. – А затем в панике убежала. Лесник, поковыряв в куче палкой: - Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, г...о медвежье.
- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку. - Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
В результате акции Pussy Riot 7% россиян разочаровались в государстве, 8% — в судебной системе, 85% наконец узнали, что такое балаклава.
Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните!
Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: — Писец. — Кто звонил? — Твоя жена…
Отец в панике звонит врачу: - Что делать??? Малая напилась зелёнки? - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать??? В трубке смех врача: - ФОТОГРАФИРУЙТЕ!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: konst от 03.10.2012 13:58
- Тебе сколько лет? - Пять! - А как тебя зовут? - Катя! - Катя?!!! Так ты, чо девочка что-ли? - Да! Теперь рожают таких девочек!
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему? - Правда... - Значит и я тоже? - Ну да, ты же человек... - А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...
В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls, Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr!
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: - Слышь, я что такое джакузи? Тот хмуро отвечает: - А я знаю? Я что, по церквям хожу?
- Чем могу Вам помочь? - Девушка, мне нужен 8-й айфон! - Постойте, но ведь только 5-й появился?! - Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: - Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mrdell от 09.10.2012 12:24
Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать! — Тебе наверное пора домой, мама волнуется. — Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется.): — Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. — Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает дверь: — О! Сереженька, заходи — чайку попьем! — Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется. — Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает — ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает — ну все пиздец щас прям тут навалю. — Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. — Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? — Еще как кажется — это собака твоя, падла, насрала! — Ты что дебил? Она же плюшевая
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mrdell от 10.10.2012 17:35
Разговор о статье на хабре в которой говорится что марсоход обнаружил какой-то посторонний предмет на Марсе.
xxx: прочитал? yyy: прочел xxx: ты тоже увидел в песке таракана? ) yyy: кузнечик xxx: ага xxx: они в пустыне невада небось свой трактор гоняют yyy: :))) xxx: пока наши космические корабли падают с небес они свои дажи и не запускают) xxx: вот у кого надо поучиться денюжки отмывать) yyy: :)))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 12.10.2012 16:51
...пришел Иван-царевич во французский ресторан ....а там лягушки жареные , лягушки вареные...лягушки под соусом... - Вот они значит с ними как... а я - то дурак - женился!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 13.10.2012 09:43
Теща копошится у велосипеда перед домом...зять из окна: - Мам...куда это Вы собрались? - На кладбище сынок... - а велосипед кто домой отведет???
================================================= - доктор...у меня растут рога! - а представьте , что Вы - благородный олень и Вам нет дела до других козлов...
=================================================
Приходит Красная Шапочка к бабушке... - Здравствуй , Бабушка...А я тебе пирожки принесла! - Какие к черту пирожки??? Разве я тебя не за пивом посылала????
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: saveli от 29.10.2012 11:22
- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене… ---- Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: mrdell от 29.10.2012 14:25
с баша:
ХХХ(14:20:54 28/10/2012) сидишь за решеткой в темнице сырой?
XXX (14:21:22 28/10/2012) ты высох?
YYY (14:23:36 28/10/2012) Замучан работой одмин молодой Мой грустный котяра махая хвостом Просрочанный вискас жует по столом
Жует, и бросает, и смотрит в окно, Как будто со мною задумал одно. Зовет меня взглядом и хитро смеется И вымолвить хочет: "Давай же напьемся"
YYY (14:24:13 28/10/2012) Чорт в конце немного не в рифму вышло >.<
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Навигатор от 31.10.2012 19:14
Побережье США накрыло сверхмощным ураганом. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 20.11.2012 11:49
- почему эти мухи летают только вокруг меня?! - а ты сам догадайся... - я - варенье??? - а ты оптимист!!!... ====================================================================
- назови мне хоть одну причину...по которой я должен тебе поверить... - держи сто рублей! - больше ничего не хочешь мне рассказать??? ==================================================================== парень провожая девушку до квартиры...уже по надписям в подъезде понял - чем закончится свидание!
==================================================================== сорока украла у пенсионера Петрова блестящую вставную челюсть... Уже неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и .... издевательски улыбается...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 21.11.2012 09:51
- где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? - господи! да катайтесь так!!! кто вас остановит???
свинья увидевшая во дворе мангал - начала ловить мышей и лаять на чужих!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 22.11.2012 15:18
Полярная ночь...Тундра...Северное сияние...Едут нарты...В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки - стреляют из ружей...воют и лают кто во что горазд!
чукчи бегут...один чукча говорит другому : - Это была твоя идея - собакам водки дать!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: konst от 22.11.2012 15:28
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. - Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 22.11.2012 22:53
- Папа, знакомься, это Александр! - Проходите Александр, отобедайте с нами! - Папа, Александр сыт! - Александр, не ссыте, проходите!
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! Дети Прокурора. Сядут не скоро.
— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, сука!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 23.11.2012 09:54
если труд сделал из обезьяны человека - то почему вторым разумным существом на Земле стала не лошадь которая работает намного больше человека....а дельфин - который не работает вообще!!!
только в пятницу после обеда понимаешь : - в принципе - жить можно!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Навигатор от 23.11.2012 10:16
Путин приходит в церковную лавку крестик выбирать. Берёт самый большой, золотой: "А можно мне вот такой, только без чучела еврея (http://avmalgin.livejournal.com/3420529.html)?"
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Lisa. от 07.12.2012 10:05
ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ - это когда в пятницу вечером выходишь из дому поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт!
...а у меня жизнь - это те несколько часов между "надо работать" и "надо спать - завтра на работу!"
...да тоже в принципе удалась....
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: petro от 24.01.2013 12:46
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: konst от 04.02.2013 13:43
Премьер-министр – журналисту: - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!! - Ой б%я... большое спасибо!
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: -Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу? -Хорошо -452 -Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку): -А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку ?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Mix от 16.03.2013 23:46
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных о..евших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: - Думаешь, собака даст???
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: EVSey от 20.03.2013 11:46
Не знаю куда выложить, и не анекдот и картинок много и не ролик: http://auto.fishki.net/comment.php?id=182634 просто ссылкой.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Mix от 11.04.2013 01:49
– У меня получилось. – Конечно, у тебя жопа то больше. – Что? – Говорю, у тебя ж опыта больше.
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: kilohare от 25.04.2013 17:52
Египетские акулы многое повидали, но русских туристов с криками "Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: karmena от 30.07.2015 20:57
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kare.Petr от 21.03.2016 12:59
Привет, сосед, как там ваш малыш? — Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. — А как Лена? — Лена — это я! Генка выглядит еще хуже...