Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 595095 раз)

Alex · « **Ответ #900 :** 13.04.2010 20:18 »

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно
меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в
зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

Belka · « **Ответ #901 :** 15.04.2010 17:26 »

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, а заяц в шоке=)

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Все говорят,что собака лучший друг человека.Я так не думаю! Скажите,вы много лучших друзей кастрировали?

-Просыпаюсь утром, смотрю - что-то не то. А "что-то не то" тоже проснулось и попросило кофе.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Отдыхал со своей девушкой в Испании. Не советую - жадная, истеричная стерва.

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная
жидкость.

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 7 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

Врач:
-Ну вот, вставил Вам зуб. Приготовьтесь, сейчас будет чуть-чуть неприятно - с вас 200$

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

E.A. · « **Ответ #902 :** 16.04.2010 00:25 »

Не избегай искушений: со временем они сами начнут избегать тебя.

Belka · « **Ответ #903 :** 16.04.2010 10:43 »

Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня один мужчина в автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
- (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя вместо головы ЖОПА !!!

E.A. · « **Ответ #904 :** 16.04.2010 23:56 »

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Belka · « **Ответ #905 :** 17.04.2010 11:20 »

Просыпается Штирлиц после большой пьянки в камере и думает, если сейчас зайдут немцы скажу им что, я штандартенфюрер CC Штирлиц.
А если зайдут русские скажу им что, я полковник Исаев.
Входит в камеру милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера товарищ Тихонов"

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А не@уй с чеченцами в УАЗике кататься!

Belka · « **Ответ #906 :** 17.04.2010 21:36 »

Что мужчин раздражает в женщинах
может зайти в магазин за хлебом и истратить пару тысяч?! И при этом забыть купить хлеба.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Я вместо того, чтобы оформлять курсовую, пытаюсь понять, что мойдодыр делал в маминой спальне... Люди, это нормально?

В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников.
Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Самый лучший способ вылечить больной зуб:
Через левое плечо, плюнуть в лицо мимо проходящего.

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

Идет судья по коридору и ржет. Его коллега идет навстречу и спрашивает:
-Че ржешь?
-Анекдот классный рассказали.
-Расскажи!
-Не могу. Сам за него только что 15 лет дал.

Belka · « **Ответ #907 :** 18.04.2010 21:44 »

Две блондинки купили себе по хомяку одного пола, посадили в одну клетку и не знают как различить.
Одна говорит:
- давай я своему ногу оторву, так мы их точно различим.
Оторвали хоме лапку. На следующее утро, видимо в ходе драки между хомяками оба оказались без одной лапки. Блондинки растроились и решили оторвать еще одну лапу. Так они отрывали пока через неделю не остались тела с головой. Наконец одна говорит:
- ладно, давай твой белый, мой- черный.

)

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - он не тра#аться лезет!

Alex · « **Ответ #908 :** 19.04.2010 17:54 »

Cидит монах и молится:
- Я не грешил никогда - не обманывал ближнего, не воровал....и т.д. и т.п........, дай же мне, Господи...
И тут время останавливается, как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Черт попутал, ввел во искушение, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого красавчега вчера искушал?
- Ну что ты, Боже!!!! Конечно нет!!!
- Агааааа....Так и запишем - "П...дел на Князя Тьмы".

Belka · « **Ответ #909 :** 19.04.2010 18:22 »

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно. .. .!
Все хором:
- Ватсон ? ?? ?

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, Зая*! Задержался, Зая*. Скоро буду, Зая*, Куплю, Зая*. не забуду, Зая*. Не скучай, Зая*. Ну, не сердись, Зая*! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля? Но это же очень дорого!!!

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б..ять еще научить его сц..ко ждать, пока я ее дочитаю...

АКЦИЯ: купите один помидор по цене двух и получите второй бесплатно!

тариф "похмельный" вы платите только за те звонки которые помните.

Парень-девушке:
-Дорогая! Скажи наконец те три великих слова, которые связывают людей на веки?!
-Дорогой, я беременна!

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели...

Новости:

Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 595095 раз)

Alex

Re: Анекдоты

Belka

Re: Анекдоты

E.A.

Re: Анекдоты

Belka

Re: Анекдоты

E.A.

Re: Анекдоты

Belka

Re: Анекдоты

Belka

Re: Анекдоты

Belka

Re: Анекдоты

Alex

Re: Анекдоты

Belka

Re: Анекдоты