?> Анекдоты - стр. 92 - Юмор - Нефтекумск Форум

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 595094 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Belka

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 598
  • Репутация: 22
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #910 : 20.04.2010 12:14 »
Блондинка: Привет, как дела?
Он: Ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Блондинка: Какими?
Он: Привет, как дела...
Блондинка: Нормально


Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!


Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!


Собрались взрослые - папа с мамой, дедушка с бабушкой - все учат маленькую Дашеньку говорить.
Виталик смотрит на всё это и бормочет:
— Учите, учите. «Скажи А, скажи Бе». Через год будете говорить: «Закрой рот. Заткнись».


Кроха-дочь пошла к отцу
И  спросила кроха,
Две полоски хорошо?...
Папе стало плохо...
Лучше грызите орехи, чем друг друга!

Оффлайн Alex

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 936
  • Репутация: 12
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #911 : 20.04.2010 14:24 »
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил з@лупой угли...
Don't try to teach a pig to sing. It wastes your time and annoys the pig.

Оффлайн Belka

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 598
  • Репутация: 22
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #912 : 20.04.2010 14:33 »
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Лучше грызите орехи, чем друг друга!

Оффлайн Alex

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 936
  • Репутация: 12
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #913 : 20.04.2010 17:13 »
Идет суд. Судья:
- Свидетель Георгадзе!
Тишина...
- Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
- Ну, расскажите как все было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл...
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт...
- А почему встали?
- Сэйчас жопу почешу и сяду...

..Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
Don't try to teach a pig to sing. It wastes your time and annoys the pig.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #914 : 21.04.2010 09:14 »
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Belka

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 598
  • Репутация: 22
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #915 : 21.04.2010 12:07 »
Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит, лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
- У тебя какой рост?
- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, всё болит! Сил
нет!
- Я не врач, я плотник...


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик.
Из соседней кабинки доносится тихий голос:
- Привет!
Мужик в непонятках, но отвечает:
- Привет!
- А ты где?
- В соседней кабинке!
- А что ты там делаешь?
- Кака... Сру, в общем, а что?
- А потом что делать собираешься?
- Потом подтираться буду, штаны надевать...
- Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

Сегодня на тренировке - работали ногами много, махи всякие, а еще куча
всего на равновесие, координацию... у кого-то в измученном уме родилась
фраза: "ноги - это те же руки, только растут из жопы..."
Лучше грызите орехи, чем друг друга!

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #916 : 22.04.2010 07:16 »

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.

Одна блондинка жалуется другой:
- Ну, что за день! Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #917 : 28.04.2010 13:51 »
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

Жена - мужу:
- Вася, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Гаишник тормозит машину. Оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликером попалась.

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро, без всякого там наркоза. Выдергивайте зуб - и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны, как вы! Ну что же, начнем.
Мужик, выглядывая из кабинета.
- Дорогая, заходи.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Belka

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 598
  • Репутация: 22
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #918 : 28.04.2010 19:33 »
ТЕМНОТА ДРУГ МОЛОДЕЖИ. в темноте не видно рожи.
- -Я тебя люблю
- -Я тоже
- -Я тебя хочу
- -Я тоже
- -Как зовут тебя?
- -Сережа
- -Ух ты б*я, меня ведь тоже!!!!.


Судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала.
она еще и с кровати е@нулась...
Лучше грызите орехи, чем друг друга!

Оффлайн Belka

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 598
  • Репутация: 22
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #919 : 29.04.2010 12:14 »
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!


Сидят два профессора.
-Слушай, а возможно скрестить светлячка с мондавошкой ?
-Ну думаю что возможно. А тебе зачем ?
-Да представь. Выходишь из ванной вечером, распахиваешь халат а там Лас Вегас.


- Папа, а олигархов кризис коснется?
- Коснется сынок, обязательно коснется. Только их он коснется, а мы получим по полной программе.


С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...


"Проверил дату изготовления йогурта - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги.


Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфельку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S.
Правда на фига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .


- прикинь, она мне открыла дверь в трусах !!!
- а чо у тебя в трусах есть дверь ?


Из справочника:
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.


- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?


Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!


Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"
Лучше грызите орехи, чем друг друга!