?> Анекдоты - стр. 58 - Юмор - Нефтекумск Форум
« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 56 57 [58] 59 60 ... 133

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 595130 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #570 : 09.05.2008 19:37 »
В летнем кафе мужик подходит к окошечку:
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает и уходит. Через полчаса:
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает, уходит. Еще через полчаса:
- Девушка, мне бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит...

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь, я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит опустив голову пару минут.
- Какой торгательный жест! - говорит швед.
- Но ведь мы были с ней женаты 25 лет...

Преподаватель:
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня предмет сдаем?

Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
- Открывай, наливай. Он:
- Не могу - разолью. Они:
- Тогда колбаски порежь, Он:
- Не могу - пальцы порежу. Они:
- А что ж ты вообще можешь? Он:
- Посолить.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #571 : 10.05.2008 06:28 »
Винни-Пух готовится к экзаменам. К нему приходит Пятачок и спрашивает:
- Винни, а что это ты делаешь?
- Хорошо что ты пришёл! Есть такая примета - начистить пятак и положить его под пятку...

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял её.
- Не взял? И как, по-твоему, называется солдат без винтовки?
- Офицер...

Пример Страшилы из "Волшебника Изумрудного города" наглядно показывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он умный...

- Ты чем занимаешься?
- Пишу программы...
- А что, писать про килограммы слабо?
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #572 : 11.05.2008 06:31 »
- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну хорошо, иди один, без Бобика.

Бомж спрашивает приятеля:
- Что с случилось с Коляном?
- Он работает.
- Работает? Ему что, делать нечего?

- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать!
- Он что, сделал изобретение?
- Берите выше! Он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Собственное кафе...

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

Стоят два алкаша возле бара и спорят:
- Вон там - две березы.
- А я тебе говорю - три! Тут из бара выбегает третий и орет:
- Мужики, разойдись, я в рощу - отлить!..

Встречает один токсикоман другого и говорит:
- Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется - каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!
- Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #573 : 12.05.2008 06:36 »
Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает:
- Ну, если и после этого тараканы не исчезнут... 

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

- Алло?
- Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне - кто я? Где я сейчас? Куда мне идти?
....Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку "Утро DHCP сервера".

Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:
- Ты что без шапки-то? А он говорит:
- Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #574 : 13.05.2008 06:23 »
Репортёр в школе:
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одно неудобство...
- Какое же?
- Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов...

- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать!

- Доктор, мы живём с женой уже 20 лет, а у нас ещё нет детей!
- Но я же посоветовал вашей жене поехать лечиться на курорт.
- Да, мы провели там два месяца!
- Но вас-то я туда не посылал!

Посетитель в ресторане:
- Официант! У вас пиво свежее?
- К сожалению, нет, старое и кислое...
- А разливное вино?
- Гм. Возьмите лучше пиво.
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #575 : 14.05.2008 06:39 »
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

- У тебя есть рецепт кока-колы?
- Да ты что? Она без рецепта продается!

Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
- Очень приятно! Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы, грицко, - запорожец!
- Вахтанг. Мерседес-бенц.

Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Bob

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1181
  • Репутация: 181
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь?
Re: Анекдоты
« Ответ #576 : 14.05.2008 11:39 »
В магазин приходит заика:
- М-м-м-м-м.... М-м-м-м-м-мне, п-п-п-п-п-п... п-п-п-п-п... п-п-п-пожалуйста, с-с-с-с-с-с... с-с-с-с-с-с-с-с... с-с-с-с-с-с-с-с-сигарет.
- Вам каких?
- С-с-с-с-с-с-сволочь!
- Таких нет!
----
- Кто сидел на моем стуле?! Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!
----
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
----
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
----
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?
----
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
Записан
Денег мало, длинный шмель! Ты в кибитку не ходи.

Оффлайн goXTyp

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 2811
  • Репутация: 214
  • Пол: Мужской
  • Плохих людей не бывает, бывает мало боеприпасов!
Re: Анекдоты
« Ответ #577 : 14.05.2008 12:27 »
Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти
В магазин приходит заика:
- М-м-м-м-м.... М-м-м-м-м-мне, п-п-п-п-п-п... п-п-п-п-п... п-п-п-пожалуйста, с-с-с-с-с-с... с-с-с-с-с-с-с-с... с-с-с-с-с-с-с-с-сигарет.
- Вам каких?
- С-с-с-с-с-с-сволочь!
- Таких нет!
----
Моя интерпритация этого анекдота такова:
Спорят два заики кто из них купит сигарет и не заикнется.
Идёт первый.
Подходит к тобачному ларьку и быстрым выдохом произносит "НВ". Продавщица ему дала и он со спокойной душой отправился восвояси.
Идёт второй.
К тому же ларьку и так же быстрым выдохом произносит "LM".
Продавщица:"Синий? Красный?"
- С-с-с-с-с-с-сука.
Записан

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #578 : 15.05.2008 06:38 »
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником.
- Однако, я же работаю практически только на вас!

Один мужик - другому:
- Ты должен, наконец, показать жене, кто в доме хозяин!.
- Да что тут показывать, она и без меня это знает...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, - сами вывелись.
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #579 : 16.05.2008 06:36 »
Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
- А кто это тебя в бане фотографировал?
- Это Маринка с 5-го этажа.
- Какой ещё Маринка?

Пьеро делится новостями с Мальвиной.
- Ты слышала, что Буратино погиб?
- Не может быть! Как это произошло?
- Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...

Объявление:
- Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.

Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.
Страницы: 1 ... 56 57 [58] 59 60 ... 133
« предыдущая тема следующая тема »