?> Анекдоты - стр. 56 - Юмор - Нефтекумск Форум

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 595122 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн My'sli

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 788
  • Репутация: 24
  • Пол: Мужской
  • ICQ UIN: 3740044
Re: Анекдоты
« Ответ #550 : 23.04.2008 07:26 »
Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап,а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Оффлайн My'sli

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 788
  • Репутация: 24
  • Пол: Мужской
  • ICQ UIN: 3740044
Re: Анекдоты
« Ответ #551 : 23.04.2008 12:35 »
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
   Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
      *   *   *
-Чем различаються раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #552 : 24.04.2008 06:27 »
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы?
Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и всё у вас будет.
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

Из дневника:
- Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

Жена говорит мужу:
- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!

Разговаривают две подруги:
- Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить, мебель или нашу жизнь.

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном! Где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так... Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда!
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #553 : 25.04.2008 06:32 »
- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может. Но чаще глупость является причиной женитьбы.

- Послала мачеха падчерицу за подснежниками... А эта дура весь сарай трупами завалила!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще...
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка.
Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолёт насосешь!

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #554 : 26.04.2008 08:50 »
Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2010-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.

К блондинке в ресторане подходит официант:
- Пожалуйста, вот ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
- Вот это да! Невероятно! Из такой дали везли, а он ещё тёплый!

Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные - в кабинет к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?
- Она думает, что приедет самая первая!

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн My'sli

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 788
  • Репутация: 24
  • Пол: Мужской
  • ICQ UIN: 3740044
Re: Анекдоты
« Ответ #555 : 26.04.2008 10:28 »
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение- на весь мир насрать хочется!!!   

Оффлайн My'sli

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 788
  • Репутация: 24
  • Пол: Мужской
  • ICQ UIN: 3740044
Re: Анекдоты
« Ответ #556 : 27.04.2008 02:56 »
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки - студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.

Оффлайн My'sli

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 788
  • Репутация: 24
  • Пол: Мужской
  • ICQ UIN: 3740044
Re: Анекдоты
« Ответ #557 : 27.04.2008 05:41 »
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
- 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку-народу вообще небыло! А ещё я сумочку новую купила...

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #558 : 27.04.2008 08:48 »
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
- Что с тобой, Моня?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #559 : 28.04.2008 06:30 »
Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Учительница:
- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что же означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Ну не знаю... Мыло, наверное...

- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!..
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.