?> Анекдоты - стр. 59 - Юмор - Нефтекумск Форум
« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 57 58 [59] 60 61 ... 133

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 595137 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #580 : 17.05.2008 07:57 »
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ну как у тебя жизнь сложилась?
- Да вот, женился первый раз в Питрере - неудачно. Второй раз в Москве - тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне.

Новый русский вместе с приятелем выходят из Эрмитажа. Приятель ему:
- Ну и как тебе Эрмитаж?
- Да ничего так... Скромненько, но чистенько.

Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем, и приговаривающим:
- Спокойно, Андрей, спокойно!
Она к нему обращается:
- Вашего сына зовут Андрей?
- Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей - это я!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали..
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #581 : 18.05.2008 07:32 »
Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...

Встречаются на улице хирург и паталогоанатом, работающие в одной больнице. Хирург говорит:
- Ты завтра заходи в мой кабинет. Если пациенты будут, ты внимания не обращай.
- У-у! Они там у тебя еще и шевелятся!

- Ты что головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки?
- Отбросил.
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #582 : 21.05.2008 06:47 »
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
- Все понятно, за ремонт машины плачу я!
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Учитель в школе:
- Вовочка, если ты и дальше будешь так плохо учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы!
- Представляю, как он обрадуется! Он же совершенно лысый!

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
- Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
- Конечно, сэр, это же психушка!

- У моей новой служанки странные привычки.
- И в чем это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

- Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались!
- Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.

Опытный программист Вова подъехал на собственном БМВ к собственному дому. На столе было французское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки! - ответили хором девки.
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #583 : 22.05.2008 06:18 »
- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!

В ресторане:
- Налейте мне, пожалуйста, стакан фрига!
- Но у нас в меню нет напитка с таким названием!
- Да это же вино, разбавленное водой.
- Ну надо же! Сколько лет разбавляю вина водой, а только теперь узнал, как это называется!

В семье милиционера родились двое близнецов:
- А как вы их различаете?
- По отпечаткам пальцев.

Объявление:
- Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #584 : 23.05.2008 06:35 »
Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Титов и Радимов. Титов повернулся лицом к воротам, а Радимов спрашивает
- Ты почему так встал?
- А я гол хочу посмотреть!     
   
           
Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился нафиг...     
   
           
- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!     
   
           
На Страшном Суде:
- Соблюдали ли Вы 10 заповедей?
- Да, соблюдал!
- Не верю! Не было радости на Вашем лице!     
   
           
Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч. 70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
2008-й год:
- Что бы нам ещё выиграть?
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Вампирка

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Репутация: 3
  • Пол: Женский
  • я рождена чтоб сказку сделать ...былью
Re: Анекдоты
« Ответ #585 : 23.05.2008 12:00 »
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной! :haha:
Записан
Я бываю такая разная, то капризная,то прекрасная,то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная,то покладиста, то с характером,то молчу,то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи,дверью хлопну-расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком,то люблю и тотчас

Оффлайн Вампирка

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Репутация: 3
  • Пол: Женский
  • я рождена чтоб сказку сделать ...былью
Re: Анекдоты
« Ответ #586 : 23.05.2008 12:07 »
заявление:
как вы меня зае... зачеркнуто
как бы я вас от... зачеркнуто
да пошли вы все на... зачеркнуто
прошу предоставить мне очередной отпуск

 :haha:Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...
Записан
Я бываю такая разная, то капризная,то прекрасная,то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная,то покладиста, то с характером,то молчу,то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи,дверью хлопну-расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком,то люблю и тотчас

Оффлайн Bob

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1181
  • Репутация: 181
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь?
Re: Анекдоты
« Ответ #587 : 23.05.2008 16:11 »
Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
Баян из КВНа!!!
Записан
Денег мало, длинный шмель! Ты в кибитку не ходи.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #588 : 25.05.2008 08:03 »
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нафиг!
- На, сам выкинь!

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Оk! Понял. Едем к тебе!

На дворе май. По улице идет мужик с дикого бодуна. Останавливает его милиционер и спрашивает:
- Так, куда направляемся?
- Домой.
- Откуда?
- Новый год у друга справляли.
- Да ты че, май на дворе!
- Слушай, отпусти! А то жена дома убьет.

Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
- Что будешь пить спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.
- И не просите, и на целуйте, за стол больше не сяду.

Разговаривают две блондинки:
- Мне нужно купить три новые шляпки. Первую - на каждый день. Вторую - на выходные.
- А третью?
- Третью? Ясное дело - на зависть соседке!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба!.. 
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #589 : 26.05.2008 06:35 »
 - Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь потом не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре...     
             
Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

 - Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!     
           
Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.
Страницы: 1 ... 57 58 [59] 60 61 ... 133
« предыдущая тема следующая тема »