Один сисадмин другому:
    - Приколись, Васек, у меня друган сервак сломал.
    - Че хакер?
    - Нет, мудак.

Основные признаки сисадмина

…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.

…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.

…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.

…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.

…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.

…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.

…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.

…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА

…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.

…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.

…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.

…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.

…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.

…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.

…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»

…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.

…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.

…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.

…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.

…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.

…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.

…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.

…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.

…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.

…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.

…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.

…Тем не менее у вас есть несколько.

…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон  и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

Нет, я не Бог, я всего лишь ваш СисАдмин

(Это одно из частых высказываний сисадминов начальству)
Хороший системный администратор - как много в этих трех словах отзывается в любом сердце начальника. В самом деле, как распознать хорошего системного администратора среди претендентов на вакантное место? Ведь что ни говори, сисадмин в компании - одно из самых незаметных лиц и одновременно одно из самых важных. Ведь именно от его (них, если их много) зависит, будут ли работать бесперебойно ваши сотрудники и сможете ли вы гарантировать хоть какой-то уровень обслуживания своим клиентам.Не стоит путать сисадмина с "аникейшиком". Если первый рулит серверами и прочим оборудованием, то второй предназначен для замены картриджей в принтерах, разборок с нечитающимися дисками и обьяснением пользователям, где и куда что надо нажать. Термин аникейщик пошел с тех времен, когда программа выводила на экран сообщение "press any key to continue" и пользователи, не находя кнопки "any key" на клавиатуре, звали администратора.

Я переодически с постоянством маятника бываю по обе стороны "баррикад" и попытаюсь хоть чуть-чуть развеять заблуждения, бытующие в обоих средах. Конечно, как начальник я еще слаб, но мало кто аргументировано сможет упрекнуть меня в том, что я плохой сисадмин.

Итак, наиболее частые заблуждения со стороны начальства:

- зачем платить сисадмину $1000, когда на рынке очень много предложений от людей, готовых работать за $300-400.
Главная ошибка здесь - "скупой платит дважды". Квалифицированный специалист не может стоить дешево, так же, как вы не сможете найти новый S600 за $20000. Чем выше квалификация специалиста, тем он меньше допустит простоев в работе системы. Посчитайте, во сколько вам обойдется простой в 1 час (когда вообще все не работает) или переодические перебои в работе в течении хотя бы одного дня (то принтер не печатает, то почта не уходит, то телефон не звонит) ...

- зачем мне один сисадмин за $1000 ? Пусть будут трое по $300.
Сисадмины - не токари у станка. И не стоит ожидать от 3х сисопов того, что они с проблемой разберутся быстрее одного за $1000. Плюс у 3х сисопов за такую цену не будет такого же опыта, как у одного за $1000. К сожалению, опыт - это такая величина, которая очень редко поддается суммированию.

- хорошо, пусть будет сисоп за $1000, но он должен знать (список из 40 пунктов - от протоколов и настройки Windows до программирования сайта).
Сисадмин - не многорукий Шива. Он может одновременно по телефону выяснять с секретаршой, почему у нее на принтере ничего не печатает и выяснять, почему на сайте показываются неактуальные цены, но будет делать это хреновооо ... Попросите своего главного бухгалтера одновременно с выставлением счетов партнерам обьяснять клиенту что-нибудь и все поймете моментально ... Хорошие сисадмины обычно узкоспециализированны, поэтому не стоит специалиста по сетям заставлять администрировать веб-сайт. Ничего хорошего из этого обычно не получается. Хотя может повезти и у вас будет широкий специалист, который сможет и шлюз для подключения сотрудников из дома настроить и написать сайт для компании. Но такие редко бывают - берегите их ...

- а как узнать о том, что системный администратор хороший ? Ведь на лице у него это не написано?
Ни в коем случае не полагайтесь на наличие/отсутствие сертификатов. Сертификаты - просто подтверждение того, что человек заплатил деньги, отслушал курсы и правильно поставил галочки на экзамене. ВСЕ. Максимум, что вы можете предположить - это наличие базисных знаний по предмету. Я знаю людей, которые могут гордо показать сертификат MСSE, но все их попытки завести сервер так что бы он не требовал к себе внимания хотя бы неделю, тщетны. Но я знаю и людей, которые имеют сертификат CCNA и способны легко построить бесперебойно работающую сеть в десятке филиалов. По крайней мере поговорите с сисадмином из дружественной компании и выясните реальную ценность сертификата. Единственный способ, который я знаю - это присматриваться к сисадмину в течении испытательного срока. Если сисадмин хороший, ваша компания не должна даже заметить, что появился новый человек (это если до этого все работало хорошо) или все стало работать лучше. Если же где-то дня через два, как приняли на работу сиадмина, компанию начало лихорадить и лихорадило с день-два-неделю, а потом все вошло в норму и стало еще лучше - сисадмин нормальный, но опыта маловато. А вот если все залихорадило и продолжает лихорадить (сисадмин бегает от сотрудника к сотруднику и так далее) - срочно изменяйте свою шкалу зарплаты для сисадмина и ищите нового. В общем, рекомендации для выбора сисадмина в основном те же, что и для выбора главного бухгалтера.

Маленькие рекомендации для размещения сисадминов:

- Если есть возможность, выделите для системного администратора просторную комнату и дайте ему некоторую свободу действий. Хороший сисадмин через некоторое время стащит в эту комнату все важное для работы компании оборудование. Обеспечьте этой комнате железную дверь (еще лучше, что бы и охранник неподалеку сидел) и нормальную вентиляцию (сервера имеют тенденцию ОЧЕНЬ быстро греть воздух, но сами в жаре работать не любят). Отныне эта комната - серверная. В ней бьется электронное сердце вашей компании.

- Если серверная уже есть, пусть сисадмин сидит где-нить неподалеку. Вы же не просите бухгалтера составить баланс, находясь дома.

- И ради бога, уберите подальше от него сотрудников с кучей телефонов. Или наоборот, уберите сисадмина от них. Постоянные звонки при отладке оборудования раздражают гораздо сильнее, чем плохая секретарша.

- Хоть иногда прислушивайтесь к тому, что говорит вам сиадмин. Да, иногда он разговаривает на другом языке, но понять его можно, особенно если выделить ему хотя бы полчаса и уведомить его об этом не за пять минут.

Признаки хорошего сисадмина:

- В меру здоровая лень. Хороший сисадмин никогда на вопрос "Что делаешь?" не ответит "Вот вышла новая софтина, ставлю на сервер ...". Если примерно 50% времени сисадмин пьет чай и у вас все работает - сильно радуйтесь, очень сильно радуйтесь.

- Никогда не спрашивайте у сисадмина "Что делаешь?". Спросите "Что сделал?" или "Что будешь делать?". Многие сисадмины работают в прерывистом режиме - пообщаются с друзьями, подумают, что-то подправят, почитают документацию и так далее по кругу. Это совершенно нормальный ритм работы.

- Хороший сисадмин всегда готов предоставить полную информацию о системе, начиная от того, сколько проработал сервер и заканчивая почасовым разбиением обьема скачанного на компьютер сотрудника Н. Не увлекатесь параноей - он не читает вашу почту. Но готов дать вам информацию, сколько вы писем отправили и какого они были обьема.

- Он всегда держит резервные копии. И просьба "Дай мне вот этот файл таким, каким он был 4 месяца назад" не должна его удивлять.

- Привыкните к тому, что сисадмины - вечерне-ночные существа. Дело в том, что серьезные работы лучше делать тогда, когда сервера меньше всего загружены.

- Хороший сисадмин обычно умеет очень хорошо говорить. Это легко вывести из предыдущих пунктов. Есть немного свободного времени - почему бы не почитать что-нибудь из художественной литературы и отдохнуть. Дело начинается обычно с фантастики и заканчивается классикой.

- Он никогда не бросает работу на полпути. Если что-то сломалось, он уходит в авральный круглосуточный режим до починки. Если вы позаботитесь о том, что бы ему в 2 часа ночи привезли пиццу к серверу, находящемуся в починке, то он будет благодарен вам и в будующем горы для вас свернет ...

- У хороших сисадминов что-то ломается редко. Это не их стиль работы.

- Он не пьет пиво, вино, водку и прочий алкоголь на рабочем месте. Кофе или чай - легко. Алкоголем он нагружается в специально отведенных для этого местах. И чем выше качество (не количество!) алкоголя - тем лучше.

- И наконец, он не болеет манией величия. Пользователи никогда от него не услышат обвинений в тупости и то, что они его, такую сияющую вершину мироздания, достали до колик в животе.

Теперь же взглянем на основные ошибки сисадминов.

- "Босс не понимает, что мне надо вот ЭТО"
Вы разговариваете с ним на разных языках. Боссу абсолютно пофигу ваша хреновина и ваша нужда в ней. Но ему абсолютно не пофиг работа компании и ее прибыль. Сядьте, подумайте 5 минут и найдите толковое и разумное обоснование тому, что вы просите. Если вы его не можете найти, не обижайтесь, что босс выслушает вас и ласково и вежливыми словами отправит в пешее эротическое путешествие. Научитесь выражать свои мысли не только словами "круто" и "рулез" ...

Пример:

Ваш workgroup сервер начал "задыхаться". Да,да - компания растет, а сервер - нет. Пусть сервер был PIII-500/256/20+20 stripe. Вы сели, подумали, прикинули что куда, посмотрели статистику (см ниже) и решили, что на следующий год компании нужен 2xPIII-1000/1024/80 raid5. Поглядели по прайсам и выяснили, что обойдется он в $5000 (условно). Пошли к боссу. Просунули голову в дверь "А .. эта, Михаил Иванович, мне тут нужен сервер новый. $5000 стоит. Ну эта .. старый уже старый и вообще он уже не так работает и не справляется". Думаете, я прикалываюсь? Неа, так происходило на моих глазах пару раз. Понятно, что потом идут жалобы на черcтвость босса и вообще на плохую жизнь сисадминов. Но если вы подготовите графики загрузки сервера хотя бы по памяти, процессору, сети и дискам. Покажете на них четкую черту, где возможностей сервера уже не будет хватать. Распишите кратко, чем это грозит в перспективе на 2-3 месяца и на полгода. Добавите о желательной конфигурации и марке сервера и точно так же распишите, что изменится после ввода его в эксплуатацию. Затем подойдете к секретарше и ЛАСКОВО договоритесь, что она устроит так, что босс выделит вам полчаса и его никто не будет отвлекать телефонными звонками. Все. 95% того, что сервер купят или включат на бюджет следующего квартала.

- Не гонитесь за дешевизной. Да, 24х портовый хаб за $100 стоит в 10 раз дешевле Cisco2940. Но если вы купите и поставите этот хаб в ядре сети из 100 компьютеров, а на оставшиеся деньги увеличите себе винт в машине, то не рассчитывайте оправдаться словами "Михаил Иванович, а что я могу поделать ..." Да, самосборный сервер дешевле сервера от HP или IBM. Но и работать под нагрузкой он будет во столько же раз хуже. Поверьте моему опыту. В общем, смотрите предыдущий пункт.

- Собирайте статистику. Статистика - это не только повод построить красивые графики, но и мощный инструмент прогнозирования проблем и неприятностей. Вы же сами лучше поймете, почему вооон тот хаб не перестает мигать лампочками

---

И САМАЯ ГЛАВНАЯ И РАСПРОСТРАНЕННАЯ ОШИБКА

---

- Поймите наконец, что не компания работает для вас и пользователи не надоедливые тупые человечки, которые отвлекают постоянно. Вы работаете для компании и для того, что бы эти тупые человечки работали как можно более продуктивно. Если они не понимают в комьютерах так же, как вы, то это не означает, что вы понимаете в их области деятельности так же, как они.
Пример: Рассылка по сети "Немедленно всем почистить свои каталоги на диске W:, а то удалю все, к чему не прикасались больше месяца. И вообще, сервер не резиновый и все такое". Вы, извините, создаете проблемы на свою задницу, тормозите работу компании и вообще ...

Поглядите на это со стороны пользователя:
1 - он должен прерваться и осмыcлить сообщение.
2 - он должен зайти в тот каталог и попытаться решить проблему выбора того, что ему нужно очень, а что не очень.
3 - он должен найти место для того, что бы положить не очень нужное. В общем, как миниум, вы полчаса оторвете у каждого, кто получил это сообщение.

А теперь получайте проблемы, который вы сами себе создали:
1 - невозможность собрать нормальный бэкап. или возможность его собрать с куда большими усилиями.
2 - вы прививаете пользователю привычку хранить все на своей машине. Как вы будете обьяснять боссу, что на бухгалтерской машине (кстати, почему-то обычно самой слабой из парка) пропал из-за поломки диска авансовый отчет за прошлый год? И почему этот отчет не влез в дисковую квоту на живом сервере?
3 - вы разрушаете структуру защиты сети (если есть что разрушать). Пользователю будет проще перекинуть файл по аське или открыть диск С: на запись, чем положить файл на сервер.
4 - вы потеряли возможность проверить этот файл в автомате антивирусом. Береженого бог бережет ...

Я еще могу придумать, но этого хватит ..

- Не ударяйтесь в другую крайность - не потакайте пользователям во всем. Пользователь должен быть как цыпленок под курицей. Хорошо, тепло, сухо и еды вдоволь (говоря другими словами: все работает в удобном для него режиме и ему не надо вспоминать ваш телефон для выяснения вопроса о распечатке цветной диаграммы на струйном принтере). Но цыпленок одновременно должен знать, что если он высунется из гнезда, то получит клювом по лбу. То есть сын секретарши не должен по вечерам ставить новые игры непонятно откуда и менеджер не должен иметь возможности сменить Win2000 на WinXP только потому, что она красивее и вообще она новее и дома у него такая. Пользователи должны знать, что им можно и что нельзя. Для этого придумали такую вещь, как корпоративный кодекс, даже если корпорация состоит из 10 человек.

В общем, будьте строго добры к пользователям и они ответят вам тем же.

Админы и программеры


Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.

101 Причина, Почему Вы не можете Найти Вашего Сисадмина


1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

9. Вы сисадмин?

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом

19. Админ прячется на крыше

20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.

21. Админ ушел покупать ящик кофе

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.

24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет

27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает

28. Админ выкроил пару часов для сна

29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

30. Админ играет в netrek

31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой

32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».

34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки

36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне

37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?»

38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе»

39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак

41. Админ висит на телефоне, пытаясь уговорить жену, не покупать дом без DSL

42. Админ сидит на полу, в истерике после очередного вопроса пользователя

43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО»

44. Админ за вашей спиной с топором

45. Админ с отвращением уволился пять минут назад

46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей

47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».

48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.

49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось»

50.У нас есть тайная комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок,
семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок,
властелин колец в переводе Гоблина, порножурнал и полбутылки водки.