Menu
Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Дневник Сисадмина. (Читать долго, но я плакаль..... :)

Re: Дневник Сисадмина. (Читать долго, но я плакаль..... :) 17.11.06 15:45 #2243

  • Emelya
  • Emelya аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 603
  • Репутация: 0
ezpc.ru/pcsafoto.shtml

Здесь можно узнать все о жизни сисадмина ( в картинках)
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Дневник Сисадмина. (Читать долго, но я плакаль..... :) 17.11.06 15:48 #2245

  • Emelya
  • Emelya аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 603
  • Репутация: 0
Советы служащим по правильному использованию
ценного времени системного администратора


  В дальнейшем (для краткости) вместо длинного названия должности "системный администратор" будет использоваться короткое имя "Тед". Итак, начнем:


Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. Тед любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.


Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Штука" и "Большой Штепсель".


Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Тед любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.


Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, всегда будьте уверены, что у них есть то же программное обеспечение, что и у вас.


Когда Тед говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе - для него не проблема вспомнить ваш пароль.


Когда вы зовете Теда, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и спортивных кубков. У Теда нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.


Когда Тед присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.


Когда Тед обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Тед существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.


Когда Тед выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у котороых нет электронной почты или телефона.


Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.


Когда не работает копир, зовите Теда. Это ведь тоже электроника, не так ли?


Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните Теду. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.


Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле Теда без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.


Когда Тед рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету или журнал. Тед на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.


Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. Тед всегда рядом, чтобы помочь.


Когда принтер не печатает, отправте задание на печать заново по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.


Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.


Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?


Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемомнстрировать свою растущую компетентность , обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. Тед будет бладарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2.30 ночи, исправляя все это.


Когда Тед исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.


Когда Тед спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?


Если провод мыши задевет за фотографию вашей собаки, поднимите компьютер и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 15 килограмм компьютерного монитора, водруженных на них.


Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте Теда в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами полфунта засохших крошек пиццы, скрепок и больших липких пятен кетчупа.


Когда вы видите сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?


Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". Теда никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.


Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите Теда. Менять бумагу -- это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.


Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У Теда полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.


Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.


Когда вы встречает Теда в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает у Доминика туалетную бумагу и собачий корм.


Если ваш сын - студент-програмист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Тед будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.


Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки Теду в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу, потому что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.


Никогда не благодарите Теда. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.


Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Дневник Сисадмина. (Читать долго, но я плакаль..... :) 17.11.06 17:02 #2251

  • Gold Fish
  • Gold Fish аватар
  • Вне сайта
  • Gold Boarder
  • Сообщений: 163
  • Репутация: 0
Вот это особенно порадовало  :haha: :haha: просто в точку ))))

- Когда вы зовете Теда, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и спортивных кубков. У Теда нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.


- Когда Тед рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету или журнал. Тед на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Дневник Сисадмина. (Читать долго, но я плакаль..... :) 17.11.06 18:41 #2252

  • Emelya
  • Emelya аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 603
  • Репутация: 0
Просто сейчас лопну :))))))))

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух:
"У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает:
"Сперли!!!"
Глав.бух:
"Кто спер!!?"
Сисадмин:
"У кого две - тот и спер..."
Драки не было... Но орали...
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Дневник Сисадмина. (Читать долго, но я плакаль..... :) 17.11.06 19:18 #2257

  • Emelya
  • Emelya аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 603
  • Репутация: 0
50 фраз, которые вы не хотите услышать
от своего системного администратора
  •
Ой-ой.....

Ууупс.....

Хммм, забавно...

Что за черт!?

Ееехааа!!! Вот это крушение!!!
*
Уау! Взгляните-ка на это...

Нет! Не эту кнопку!...

Я думаю, оно не должно это делать...

Я никогда не видел, чтобы оно это делало...

Ненавижу, когда это случается.

Принесите вашу дискету с резервной копией.

Какая лицензия на программу?

Ну, она что-то делает...

Черт, а я только купил эту штуку...

Что вы имеете в виду под "Это была не копия"?

Я очистил корневой раздел и теперь там полно свободного места.

Стриммер съел кассету, но все в порядке, я принес отвертку.

Что это за клавиша "any", которую я должен нажать?

Вы чувствуете запах?

Что за скрежет?

Уммм... Вы разве не сказали, что выключили его?

Вы также сможете сегодня уйти домой раньше...

Ну, свои-то файлы я скопировал...

Что значит "Мне был нужен этот каталог"?

Как думаете, что делает эта команда?

Как, вы говорите, было ваше имя пользователя?
*
Вы делали что-нибудь с флоппи-дисководом?

Извините, эту базу данных мы удалили на прошлой неделе.

Это был ваш каталог?

Система будет остановлена через 0 мин.....
*
Что значит "это может положить всю сеть"?

Зачем вообще этот переключатель?
*
Система резервного копирования работает отлично, а вот восстановление ненадежно!

Я нашел эту саморазмножающуюся программу, которая должна тестировать производительность системы, и она сейчас работает.

Сеть лежит, но мы работаем над этим. Приходите после обеда.

Уупс. Все сохраняйте свою работу. Быстро!

Парень, все гораздо легче, когда ты знаешь, что делаешь.
*
Можете применять этот патч к работающей системе....

Что случится с жеским диском, если его уронить?

Единственная копия Norton Utilities была на том самом диске?
*
Где, ты говоришь, лежат те ленты с резервными копиями?
*
Забавно, что вы об этом спрашиваете, потому, что я все равно не знаю...

Еще одна проблема с твоей стороны, и твоя учетная запись будет уничтоженв...
*
У нас это не поддерживается.

Мы предпочитаем не менять пароль root'а, он такой простой и красивый...
*
Мне плевать, что ваша машина рухнула! Я только что потерял еще одну жизнь!

Когда я был мальчишкой, я бы отдал руку и ногу за такой объем дискового пространства...
*
Извините, средства на новое оборудование не выделены.

Руководство по этому поводу говорит следующее...

Я получил хорошую работу в компании...
Последнее редактирование: 17.11.06 19:24 от .
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Дневник Сисадмина. (Читать долго, но я плакаль..... :) 21.11.06 23:54 #2370

  • MagIsTr
  • MagIsTr аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 1989
  • Репутация: 0
...бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти... Сисадмин:
"У кого две - тот и спер..."...
БУГАГА-А-А-А-АААА!! Все, Emelya, я упал под стол и катаюсь в истерическом хохоте...задевая ушами сетевой кабель и блок UPS... Вот это класс! Особенно последняя фраза сисадма.

Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность , обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. Тед будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2.30 ночи, исправляя все это.

Когда принтер не печатает, отправте задание на печать заново по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
:haha: Да-а... Коба, как тебе? Вот уж верно - смех сквозь слезы, да?
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Вход / Регистрация