Раз в жизни каждый сисадмин делал это...
1, Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая - и она навсегда только его. Вдумчиво убирал дискету в верхний ящик тумбочки у стола. Через 1-2-3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама в верхнем ящике тумбочки, во всей тумбочке, на столе, под ним и в его окрестностях, восклицая «Ну где же, б**, она?!».
2, Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск юзером.
3, Выслушивал нечеловеческие вопли бухгалтеров, когда завис их сервер.
4, Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
5, Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства.
6, Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
7, Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал, поскольку засыпал после пули на 20 в Marriage.
8, Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
9, Обжимал конец бо, о, бз, г, бг, з, бк, к. И обжимал crossover.
10, Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пейджер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались...»
11, Проливал пиво (а также чай, кофе, сок и шампанское) на клавиатуру.
12, Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит, что не работает, а когда ты приходишь, то всё работает как надо. Странно...
13, Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит Интернет-провайдер и циска.
14, Получал спам от Центра Американского Английского.
15, Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл )
16, Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig \all
17, Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам
18, Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!
19, Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него «не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error»
20, Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.
21, Просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть «хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть».
22, и только потом приходило в голову глянуть - не заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра юзверя.
23, Заходил удалённо (NetOp’ом) на машину очередного умника и удалял из автозагрузки всякую хренотень.
24, Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированые услуги_
25, Качал с Нета разные утилитки, призваные «автоматизировать и упростить..», изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (:вот, скачал тут XXX, прога - просто супер..), и забывал о них через три дня.
26, Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский бубен, потому что иногда объяснить что же ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не работало). Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы появились
27, Объяснял бухгалтерам, что такое «модуль памяти» и почему его надо покупать
28, Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя
29, Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного возраста просьбы «поставить им заставку с рыбками»
30, Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка «куда-то исчезла»
31, Был вызван к начальству с жалобой, что «Компьютер совершенно не работает», а когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник) работать не умеет.
32, Получал телефонный звонок содержания «У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста».
33, В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в понедельник получал «спасибо», которое, как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - «спасибо» кладут в пачку чая.
34, Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.
35, Советовал юзерам, какой компьютер купить домой
36, Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который «опять не работает»).
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
