?> Анекдоты - стр. 40 - Юмор - Нефтекумск Форум
« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 38 39 [40] 41 42 ... 133

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 595086 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Bob

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1181
  • Репутация: 181
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь?
Re: Анекдоты
« Ответ #390 : 17.07.2007 10:58 »
Деревня. Мужики на лавочке. Разговор:
- Мужики. У меня лошадь пала....
- Как?!
- Низко. Курит, пьёт. Коней завела
----
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер
«Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала
----
- Вчера после бани Вася выпил "правильного" пива и как заново родился!
- Что помолодел?
- Нет. Ползал, писался и не разговаривал.
Записан
Денег мало, длинный шмель! Ты в кибитку не ходи.

Оффлайн Bob

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1181
  • Репутация: 181
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь?
Re: Анекдоты
« Ответ #391 : 17.07.2007 17:12 »
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
----
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...
----
- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!
----
Продам котят. Мокрых. Передумал.
----
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные 3,14доры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

:D :D :D
Записан
Денег мало, длинный шмель! Ты в кибитку не ходи.

Оффлайн Bob

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1181
  • Репутация: 181
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь?
Re: Анекдоты
« Ответ #392 : 20.07.2007 17:21 »
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
----
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
----
В аптеке:
- Дайте мне тест на беременность.
- Вам положительный или отрицательный?
----
Блондинка спрашивает подругу:
- Ты не знаешь как переводится "I don't no"?
- "Я не знаю".
- Вот! и никто не знает!
----
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф
----
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
----
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Записан
Денег мало, длинный шмель! Ты в кибитку не ходи.

Оффлайн Mix

  • Global Moderator
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 4411
  • Репутация: 428
  • Пол: Мужской
  • ... Просто я фсякий!
Re: Анекдоты
« Ответ #393 : 30.07.2007 12:25 »
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Записан
Як диты, чесслово :)

Оффлайн Bob

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1181
  • Репутация: 181
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь?
Re: Анекдоты
« Ответ #394 : 01.08.2007 11:46 »
И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на
ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы,
и занялись разработкой зенитной установки против комаров..
----
Русификация последней версии Windows закончилась. Скоро начнется ее
насильственная христианизация.
----
Шахтеры наконец-то договорились с правительством - отменили голодовку
протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы.
----
- Ты что такой радостный?
- У меня тройня родилась!
- А как жена?
- Жены. Все три чувствуют себя хорошо.
----
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
Записан
Денег мало, длинный шмель! Ты в кибитку не ходи.

Оффлайн Bob

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1181
  • Репутация: 181
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь?
Re: Анекдоты
« Ответ #395 : 10.08.2007 14:54 »
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
----
Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не
понимаешь.
----
США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил,
что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет
заменить всю Америку, благо, население позволяет.
Записан
Денег мало, длинный шмель! Ты в кибитку не ходи.

Оффлайн Bob

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1181
  • Репутация: 181
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь?
Re: Анекдоты
« Ответ #396 : 20.08.2007 18:17 »
Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор. -Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.
----
Пейнтбол:
"... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную"
----
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...
----
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
Записан
Денег мало, длинный шмель! Ты в кибитку не ходи.

Оффлайн Kleopatra

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 71
  • Репутация: 3
  • Пол: Женский
  • Nomen est omen ...
Re: Анекдоты
« Ответ #397 : 22.08.2007 21:25 »
Папа - 1,5м, мама - 1,45м, сын - 1,40м.Приводит сын домой девушку знакомиться ( 1,35м ).А папа и говорит : " Синку,ти шо хочешь,щоб ми до мишей до*бались?! "
Записан
КАЖДОЕ СЛОВО - ЭТО ЗНАМЕНИЕ ! ! !

Оффлайн Huliganka

  • Пользователь+
  • ***
  • Сообщений: 338
  • Репутация: 129
  • Пол: Женский
  • your good shepherd))
Re: Анекдоты
« Ответ #398 : 24.08.2007 11:15 »
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
Записан
Улыбнитесь-это всех раздражает)
Yahoo))

Оффлайн Bob

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1181
  • Репутация: 181
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь?
Re: Анекдоты
« Ответ #399 : 25.08.2007 11:20 »
Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Hовий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Hовий хачу.
----
Дети похожи на Монику Левински - всякую гадость в рот тянут.
----
- Папа, мне пpиснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Если будешь слушаться, то тебе пpиснится, что я купил тебе большую шоколадку!
----
Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй - хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.
----
Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску.
----
- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...
Записан
Денег мало, длинный шмель! Ты в кибитку не ходи.
Страницы: 1 ... 38 39 [40] 41 42 ... 133
« предыдущая тема следующая тема »