Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 595083 раз)

Molochnik $em · « **Ответ #370 :** 23.06.2007 21:28 »

Это так киберпанки написали ХОЙ!!!!!

Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке:
- Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет,
солдатиков...
- Сынок, где ж столько денег-то взять?
- Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам.

Bob · « **Ответ #371 :** 25.06.2007 13:15 »

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
----
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. ,
известный своими изобличительными статьями против наивысших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия
убийства -- необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
----
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план
похудания!!!
----
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
----
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную
машинку... пускай колбасит.
----
Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нах$й оно мне надо!..
----
- 28 раз успел показать дулю мальчик Петя водителю маршрутки пока тот стоял на
светофоре.
----
- В костромской области во время пьянки молодые люди пытались остановить поезд.
Ребята предприняли 3 попытки: 2 неудачных и одна, ну вообще неудачная.
----
Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски "White Horse".
----
Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".
----
Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
----
Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!
----
Жених говоpит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой !
- Пpавда ?
- Конечно, я всегда так делаю.
----
- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.
----
- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер.
Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.

Bob · « **Ответ #372 :** 25.06.2007 16:10 »

Культурные новости:
Известный режиссер Роман Виктюк поставил старый добрый спектакль "Щелкунчик". В такой позе спектакль еще не стоял.
----
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
----
Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов - первый официальный памятник Гитлеру на территории США.
----
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
----
Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"
----
Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка... Люська... Клавка...

Molochnik $em · « **Ответ #373 :** 27.06.2007 22:34 »

Учитиль спрашивает :Как отличить зайца от зайчихи?
Вовочка отвечает: Надо в поймать ушастого и отпустить!
Учитель: И в чём прикол?
Вовочка: Ну если побежал то заяц, а если побежала то зайчиха!

Bob · « **Ответ #374 :** 28.06.2007 20:29 »

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там
часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!
----
Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша
и какое именно ее место сдается?
----
Едет автобус, за ним на полной скорости чешет мужик. Из окна высовывается пассажир:
- Слушай, мы все с тебя усс**аемся, как ты бегаешь!
Тот отвечает:
- Сейчас вы уср**есь, когда узнаете, что я - водитель!
----
- Не хочешь стать Принцессой Дианой? - спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.
----
Летит как-то Путин в Нью-Йорк. Вот из иллюминатора уже небоскребы видны, решил он напоследок поблагодарить пилота. Включает связь и видит: в кресле главного пилота сидит бен Ладен и ухмыляется.
- Кажется, вы хотели попасть во Всемирную Торговую организацию? - спрашивает.
----
Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой.
Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".
----
В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КонтрСтрайке.
----
Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.

Molochnik $em · « **Ответ #375 :** 29.06.2007 00:31 »

Молочник тупо нажрался...

Bob · « **Ответ #376 :** 02.07.2007 10:57 »

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
----
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
----
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
----
Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
----
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Molochnik $em · « **Ответ #377 :** 02.07.2007 16:10 »

Стоит наркоман на пятом этаже и засыпает. Его раскачало и он падает с балкона в низ. Тут подбегает народ, все суетятся вокруг наркомана. А наркоман оклимался, встаёт, отряхивается и тупо смотрит на людей! У него спрашивают: Что случилось? На что нарик ответил: А я от куда знаю? Сам токо что подошол.

Alex · « **Ответ #378 :** 03.07.2007 15:37 »

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

Alex · « **Ответ #379 :** 03.07.2007 16:23 »

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!
----
В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГАИ Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.
----
В г.Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и "Справедливое похмелье".
----
Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд:
1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"
----
Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру
в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.
----
Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин.
Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе, уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!
----
Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!!
----
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Люська... Клавка... Люська... Клавка...
----
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
----
{баян} Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Новости:

Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 595083 раз)

Molochnik $em

Re: Анекдоты

Bob

Re: Анекдоты

Bob

Re: Анекдоты

Molochnik $em

Re: Анекдоты

Bob

Re: Анекдоты

Molochnik $em

Re: Анекдоты

Bob

Re: Анекдоты

Molochnik $em

Re: Анекдоты

Alex

Re: Анекдоты

Alex

Re: Анекдоты