?> Жизненные истории! - стр. 1 - Юмор - Нефтекумск Форум

Автор Тема: Жизненные истории!  (Прочитано 32409 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн MagIsTr

  • Мы, МагИсТры, вообще-то добрые...
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1983
  • Репутация: 237
  • Пол: Мужской
  • ...это я так злюсь...
    • Нефтекумск онлайн
Жизненные истории!
« : 13.04.2007 20:29 »
Приветствую, уважаемые пользователи. Предлагаю новую тему. Если у вас в жизни была какая-то смешная история, слушая которую, можно уписаться от смеха - постите ее сюда! Вполне допускаются истории, произошедшие не с вами лично, а с кем-то другим - лишь бы история действительно имела место. Понятно, что проверить невыдуманность того или иного рассказа довольно трудно, но, с другой стороны, у откровенного вымысла есть определенные признаки, свидетельствующие о его фальшивости.

В теме действуют определенные условия. Вот они:

  • Один пост - одна история. Иначе читать запаримся...
  • Придерживайтесь границ разумного. Истории, оскорбляющие национальное достоинство т.п., не допускаются и удаляются немедленно
  • Эротическая подоплека рассказа допустима. Но в пределах разумного - порнорассказов нам не надо.
  • ВНИМАНИЕ! Нецензурные выражения разрешены. Но, опять же, в пределах допустимого. Желательно в рамках рассказа.
  • Даблпост недопустим.
  • Истории, произошедшие лично с вами, в начале поста надо помечать вот так: ***.

В перспективе объявим конкурс на самую смешную историю, с награждением...

Итак, позволю себе начать первым! Жду ваших отзывов и, конечно, ИСТОРИЙ!!!
« Последнее редактирование: 25.04.2007 18:43 от MagIsTr »
aka Master Corwin, aka Призрак
Все мухи - бляхи...
Фиг догонишь!!!Да пребудет с тобой Великое Пиво...

Оффлайн MagIsTr

  • Мы, МагИсТры, вообще-то добрые...
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1983
  • Репутация: 237
  • Пол: Мужской
  • ...это я так злюсь...
    • Нефтекумск онлайн
Re: Жизненные истории!
« Ответ #1 : 13.04.2007 20:36 »

   Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
   Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"
aka Master Corwin, aka Призрак
Все мухи - бляхи...
Фиг догонишь!!!Да пребудет с тобой Великое Пиво...

Оффлайн MagIsTr

  • Мы, МагИсТры, вообще-то добрые...
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1983
  • Репутация: 237
  • Пол: Мужской
  • ...это я так злюсь...
    • Нефтекумск онлайн
Re: Жизненные истории!
« Ответ #2 : 13.04.2007 20:46 »
История из жизни ул. Бирюзова, в г.Минске

   Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался.
   Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило веселье, было в облом.
   Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение  было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол.
   На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого ху& в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на ху& собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...
aka Master Corwin, aka Призрак
Все мухи - бляхи...
Фиг догонишь!!!Да пребудет с тобой Великое Пиво...

Оффлайн Kрюгер

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1181
  • Репутация: 109
  • Пол: Мужской
Re: Жизненные истории!
« Ответ #3 : 14.04.2007 03:57 »
Случай в маршрутке.
Как-то раз ехали мы с кентом в маршрутке,а водила нам попался видима истинный фанат гонок формула 1,так вот,несемся мы по городу в газеле со скоростью 100км/ч.Наш лехачь,он же водитель так маневрирует,на высокой скорости, в потоке машин что лично мне стало немного страшновато.И вот на остановке маршрутка останавливается.В дверь вваливает бабуля с большой сумкой,видима не знающая куда идет эта маршрутка,и задают вопрос водителю:
-ну что,до кладбища доедем ?
Мы с кентом выпали с этой фразы.(кстати номер маршрута 13).
Спасибо тем, кто меня любит  вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит  вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще все равно  вы нужны для массовки.

Оффлайн MagIsTr

  • Мы, МагИсТры, вообще-то добрые...
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1983
  • Репутация: 237
  • Пол: Мужской
  • ...это я так злюсь...
    • Нефтекумск онлайн
Re: Жизненные истории!
« Ответ #4 : 14.04.2007 20:13 »
 :haha: :applaud: Браво! Респект, респект!
aka Master Corwin, aka Призрак
Все мухи - бляхи...
Фиг догонишь!!!Да пребудет с тобой Великое Пиво...

Оффлайн MagIsTr

  • Мы, МагИсТры, вообще-то добрые...
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1983
  • Репутация: 237
  • Пол: Мужской
  • ...это я так злюсь...
    • Нефтекумск онлайн
Re: Жизненные истории!
« Ответ #5 : 15.04.2007 17:34 »
Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть
aka Master Corwin, aka Призрак
Все мухи - бляхи...
Фиг догонишь!!!Да пребудет с тобой Великое Пиво...

Оффлайн Bob

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1181
  • Репутация: 181
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь?
Re: Жизненные истории!
« Ответ #6 : 16.04.2007 14:42 »
Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...
Денег мало, длинный шмель! Ты в кибитку не ходи.

Оффлайн Bob

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1181
  • Репутация: 181
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь?
Re: Жизненные истории!
« Ответ #7 : 16.04.2007 14:42 »
Эта история произошла где-то месяц назад в г. Кишиневе. Случилось это с
моей бабушкой в одном из супермаркетов. Она взяла сумку с косточками для
собак, пошла в магазин (а бабушка уезжала к родственникам в один
городок), и оставила в камере хранения. Пробыв часа полтора-два,
расплатившись, вспомнила, что забыла что-то дома, и как ни в чем ни
бывало пошла домой. Только придя домой она опомнилась, но возвращаться
не решилась. Можно только предположить, что подумали охранники вскрывая
сумку при закрытии магазина. Но когда она вернулась через три дня,
охрана (видимо, просмотрев записи видеонаблюдения) торжественно "вручила"
ей сумку с костями со словами:
- Спасибо, нас здесь кормят.
Денег мало, длинный шмель! Ты в кибитку не ходи.

Оффлайн MagIsTr

  • Мы, МагИсТры, вообще-то добрые...
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1983
  • Репутация: 237
  • Пол: Мужской
  • ...это я так злюсь...
    • Нефтекумск онлайн
Re: Жизненные истории!
« Ответ #8 : 25.04.2007 18:45 »
***

   Несколько лет назад работал я в одном военном комиссариате, зам. нач. 1-го отдела. Как и у любого другого военкомата, у нас на территории был (и есть) отдельный кирпичный гальюн (туалет, если кто не в курсе), с разделением на «м» и «жо» - в каждом отделении по три отверстия. Однажды в военкомат приехали председатели районных совхозов и колхозов, в количестве трех человек. Приехали они по делу, на совещание с военкомом по уточнению планов поставки техники при мобилизации. Ну и, как водится, разобравшись с делами, решили расслабиться и тяпнуть по коньячку. Тяпнули, закусили, сидят, калякают с военкомом о делах житейских. И случилось так, что всем троим одновременно приспичило по малой нужде. Веселая троица дружно вышла во двор и направилась к нужному строению. Со смехом, с шутками влезли туда, все сразу. В это время мы с майором, начальником 3-го отдела, сидели у меня в кабинете за компом, ломая головы над очередной вводной для предстоящих учебных сборов. По причине жаркой погоды окно было распахнуто, слышимость с улицы была абсолютной.
   Небольшое пояснение. В гальюне полы представляли собой настил из досок, уложенных на длинные балки из труб. Трубы лежали там испокон века, и пролежат, наверно, еще лет сто – они ж металлические. Но доски-то деревянные! И за много лет они, естественно прогнили по самое не балуйся…
   Теперь представьте себе – воробьи чирикают, лето, системник мерно жужжит, на этаже довольно тихо, на улице тоже… И всю эту тишину внезапно взрывает грохот и, почти одновременно с ним, потрясающий по своей отборности настоящий русский мат! Настоящий – в смысле двух- и трехэтажный! Мы с Серегой (нач. 3-го) слетаем со своих стульев и несемся на выход – по мере нашего приближения ко входной двери мат усиливается прямо-таки в геометрической прогрессии… Пробегаем мимо дежурного, глаза которого занимают практически все лицо, вылетаем наружу. Сверху, из окна своего кабинета, уже кричит военком, показывая нам рукой на туалет. Мы, естественно, с низкого старта летим туда, Серега добегает первым, рвет на себя дверь, буквально выламывая хлипкий внутренний крючок и… натурально, в офицерской форме, грохается на задницу, корчась от дикого хохота. Я, ненамного отстав от него, заглядываю внутрь – и меня постигает та же участь, что и Сергея. Вы, наверно, думаете: «что, все трое шмякнулись в дерьмо?!!»… Нифига подобного! Все, кто видел фильм «Особенности национальной охоты», меня поймут – в их случае стала абсолютно уместной фраза «Жить захочешь – не так раскорячишься…». Представьте себе – три здоровых, в годах, мужика, сотрясая воздух жутким матом, буквально висят, как на распорках, упершись руками в стены, ногами – в балки, кто достал…а внизу в дерьме, плавают обломки несчастного настила.
   Ну, вытащили, конечно, помогли… Военком сам чуть со смеху из окна не сверзился. Рабочий день всего военкомата , конечно, похерился напрочь. Примерно через два-три дня полы в гальюне заменили.
   Вот такая история. Хотите – верьте, хотите – не верьте, но так все и было. Может, в деталях я что-то подзабыл, но это мелочи.
« Последнее редактирование: 25.04.2007 19:18 от MagIsTr »
aka Master Corwin, aka Призрак
Все мухи - бляхи...
Фиг догонишь!!!Да пребудет с тобой Великое Пиво...

Оффлайн Bob

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1181
  • Репутация: 181
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь?
Re: Жизненные истории!
« Ответ #9 : 16.05.2007 10:26 »
14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе". Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал***
Денег мало, длинный шмель! Ты в кибитку не ходи.