?> Печать страницы - Жизненные истории!

Нефтекумск Форум

Тематические форумы => Юмор => Тема начата: MagIsTr от 13.04.2007 20:29

Название: Жизненные истории!
Отправлено: MagIsTr от 13.04.2007 20:29
Приветствую, уважаемые пользователи. Предлагаю новую тему. Если у вас в жизни была какая-то смешная история, слушая которую, можно уписаться от смеха - постите ее сюда! Вполне допускаются истории, произошедшие не с вами лично, а с кем-то другим - лишь бы история действительно имела место. Понятно, что проверить невыдуманность того или иного рассказа довольно трудно, но, с другой стороны, у откровенного вымысла есть определенные признаки, свидетельствующие о его фальшивости.

В теме действуют определенные условия. Вот они:


В перспективе объявим конкурс на самую смешную историю, с награждением...

Итак, позволю себе начать первым! Жду ваших отзывов и, конечно, ИСТОРИЙ!!!
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: MagIsTr от 13.04.2007 20:36

   Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
   Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: MagIsTr от 13.04.2007 20:46
История из жизни ул. Бирюзова, в г.Минске

   Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался.
   Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило веселье, было в облом.
   Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение  было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол.
   На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого ху& в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на ху& собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Kрюгер от 14.04.2007 03:57
Случай в маршрутке.
Как-то раз ехали мы с кентом в маршрутке,а водила нам попался видима истинный фанат гонок формула 1,так вот,несемся мы по городу в газеле со скоростью 100км/ч.Наш лехачь,он же водитель так маневрирует,на высокой скорости, в потоке машин что лично мне стало немного страшновато.И вот на остановке маршрутка останавливается.В дверь вваливает бабуля с большой сумкой,видима не знающая куда идет эта маршрутка,и задают вопрос водителю:
-ну что,до кладбища доедем ?
Мы с кентом выпали с этой фразы.(кстати номер маршрута 13).
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: MagIsTr от 14.04.2007 20:13
 :haha: :applaud: Браво! Респект, респект!
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: MagIsTr от 15.04.2007 17:34
Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Bob от 16.04.2007 14:42
Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Bob от 16.04.2007 14:42
Эта история произошла где-то месяц назад в г. Кишиневе. Случилось это с
моей бабушкой в одном из супермаркетов. Она взяла сумку с косточками для
собак, пошла в магазин (а бабушка уезжала к родственникам в один
городок), и оставила в камере хранения. Пробыв часа полтора-два,
расплатившись, вспомнила, что забыла что-то дома, и как ни в чем ни
бывало пошла домой. Только придя домой она опомнилась, но возвращаться
не решилась. Можно только предположить, что подумали охранники вскрывая
сумку при закрытии магазина. Но когда она вернулась через три дня,
охрана (видимо, просмотрев записи видеонаблюдения) торжественно "вручила"
ей сумку с костями со словами:
- Спасибо, нас здесь кормят.
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: MagIsTr от 25.04.2007 18:45
***

   Несколько лет назад работал я в одном военном комиссариате, зам. нач. 1-го отдела. Как и у любого другого военкомата, у нас на территории был (и есть) отдельный кирпичный гальюн (туалет, если кто не в курсе), с разделением на «м» и «жо» - в каждом отделении по три отверстия. Однажды в военкомат приехали председатели районных совхозов и колхозов, в количестве трех человек. Приехали они по делу, на совещание с военкомом по уточнению планов поставки техники при мобилизации. Ну и, как водится, разобравшись с делами, решили расслабиться и тяпнуть по коньячку. Тяпнули, закусили, сидят, калякают с военкомом о делах житейских. И случилось так, что всем троим одновременно приспичило по малой нужде. Веселая троица дружно вышла во двор и направилась к нужному строению. Со смехом, с шутками влезли туда, все сразу. В это время мы с майором, начальником 3-го отдела, сидели у меня в кабинете за компом, ломая головы над очередной вводной для предстоящих учебных сборов. По причине жаркой погоды окно было распахнуто, слышимость с улицы была абсолютной.
   Небольшое пояснение. В гальюне полы представляли собой настил из досок, уложенных на длинные балки из труб. Трубы лежали там испокон века, и пролежат, наверно, еще лет сто – они ж металлические. Но доски-то деревянные! И за много лет они, естественно прогнили по самое не балуйся…
   Теперь представьте себе – воробьи чирикают, лето, системник мерно жужжит, на этаже довольно тихо, на улице тоже… И всю эту тишину внезапно взрывает грохот и, почти одновременно с ним, потрясающий по своей отборности настоящий русский мат! Настоящий – в смысле двух- и трехэтажный! Мы с Серегой (нач. 3-го) слетаем со своих стульев и несемся на выход – по мере нашего приближения ко входной двери мат усиливается прямо-таки в геометрической прогрессии… Пробегаем мимо дежурного, глаза которого занимают практически все лицо, вылетаем наружу. Сверху, из окна своего кабинета, уже кричит военком, показывая нам рукой на туалет. Мы, естественно, с низкого старта летим туда, Серега добегает первым, рвет на себя дверь, буквально выламывая хлипкий внутренний крючок и… натурально, в офицерской форме, грохается на задницу, корчась от дикого хохота. Я, ненамного отстав от него, заглядываю внутрь – и меня постигает та же участь, что и Сергея. Вы, наверно, думаете: «что, все трое шмякнулись в дерьмо?!!»… Нифига подобного! Все, кто видел фильм «Особенности национальной охоты», меня поймут – в их случае стала абсолютно уместной фраза «Жить захочешь – не так раскорячишься…». Представьте себе – три здоровых, в годах, мужика, сотрясая воздух жутким матом, буквально висят, как на распорках, упершись руками в стены, ногами – в балки, кто достал…а внизу в дерьме, плавают обломки несчастного настила.
   Ну, вытащили, конечно, помогли… Военком сам чуть со смеху из окна не сверзился. Рабочий день всего военкомата , конечно, похерился напрочь. Примерно через два-три дня полы в гальюне заменили.
   Вот такая история. Хотите – верьте, хотите – не верьте, но так все и было. Может, в деталях я что-то подзабыл, но это мелочи.
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Bob от 16.05.2007 10:26
14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе". Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал***
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Bob от 16.05.2007 10:29
Я трудоустроен в американской военно-ориентированной конторе. Меня все еще поражает, что то, что производится, куда-то едет и стреляет. Например, внутренний инженерно-технический форум за 3 года разработки очередной системы  (гиро-стабилизированный прибор наблюдения для бронетехники), набрал чуть более 13000 постов, немного для 850-ти участников. Зато форум, как назвать эту херню, насчитывает 30 тыщ постов после трех месяцев и еще месяц остался. Есть у нас один разработчик, он
предложил назвать комплекс GUNDON (Gyro UNit Day Or Night), его предложение сейчас на третьем месте, причем недалеко от лидеров. Я ему написал, а почему название такое, да есть ли русские родственники? Он ответил нет, но слово где-то слышал и оно ему понравилось своей четкостью (Assertion). Я подумал и тоже предложил название ближе к
сущности прибора: PINDOS (Passive Infrared Night/Day Observation System). Скоро проголосуем и узнаем, чем пополнятся арсеналы ымперии.
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Bob от 18.05.2007 12:41
Сижу в кафе, за спиной разворачивается драма.
Стук каблуков.
Она: Ой, привет, а ты что тут сидишь?
Он: Кофе пью.
Она: Ой, а я тоже хочу.
Глухие шаги туда-обратно.
Он: Держи кофе (пауза) и вот...
Она: Ой, а что это?
Он: Шоколадка. Я тут прочитал, что вам, женщинам, шоколад секс заменяет.
Она: К-козел..
Стук каблуков.
Пауза.
Он: Ну, тогда я сам съем...
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Mix от 18.05.2007 13:44
Тут в начале мая некие "самоделкины" решили в многоквартирном доме водогрейную газовую колонку поменять....
Но, толи по накурке, толи по слабоумию, может быть по неопытности попутали "коннекты"...
Мошт, конечно, газировку получить хотели... Только соединили эти грамотеи напрямик "воду" с "газом"  :haha:
Результатом такой реконструкции стало лишение соседей голубого топлива. (газировка не получилась  :rassmeshil: ) 
Пришлось тогда служивым из "04", которых вызвали локализовать источник запаха газа, сливать водичку из газовой трубы...
Представляю их изумлённые лица  :haha:
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: MagIsTr от 18.05.2007 14:31
Mix`у респект! Держи плюсик! :applaud:
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Lesuxa от 18.05.2007 15:11
Маленький прикол из жизни: младшая сестра подруги в какой-то анкете, которые дали им в школе, на вопрос "Кто является для вас примером" ответила  (не мама, не папа, ни кто бы то ни был!) - Водонаева и Боня! Вот поколение растет! Мрак!
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: kilohare от 18.05.2007 16:02
Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти
Водонаева и Боня!
А кто это?
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Bob от 18.05.2007 17:00
Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти
Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти
Водонаева и Боня!
А кто это?
Шутишь? Это же Дом-2, великий и ужасный!
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Kрюгер от 28.05.2007 22:52
Один мой знакомый недавно рассказал мне историю приключившуюся с ним примерно два года назад.Вот как дело было.По окончанию 11го класса отправился он учиться и для того чтобы родители ему могли присылать деньги решил зделать пластиковую карту "Сбербанка".До этого он ею ниразу не пользовался и знал как снимать деньги только со слов родителей.
И вот он решает в первый раз снять со счета немного мани.Подходит к банкомату,пробует вставить карту,не получается.."В чем же дело ?"-думает он.Пробует снова и снова-неа,ну не лезит она туда нивкакую.Возится с этим делом минут 5.Вдруг к ниму подходит мужичок и говорит ему:
-"парень ты не шути так,охрана сейчас выйдет,скрутит тебя."
-"а что не так ?"- спрашивает знакомый.
-"ты посмотри на свою карту,она же сбербанковская,а это банкомат "евро-финанс банка"-отвечает мужик.
А знакомый то думал что все банкоматы и пластиковые карточки одинаковые !:-).Теперь он карточками не пользуется,деньги снимает с книжки.
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Zmey от 30.05.2007 12:50
На заре введения магнитных карт в метрополитене, молодой человек положил карточку за отворот шапки и в момент когда поток народа не такой плотный, он подошел к турникету ближайшему к бабке-контролерше. Осенив себя крестом со словами:
- Господи пусти хоть раз на метро посмотреть!
Он отвесил смачный поклон головой к турникету. Надо было видеть лица людей находящихся рядом и самой бабки-контролерши, когда после таких пассов зажегся зеленый огонек и парень направился к экскалатору...
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: MagIsTr от 30.05.2007 13:27
Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти
На заре введения магнитных карт в метрополитене...
Бва-хха-ха!.. :haha: Респект, Zmey! :rassmeshil:
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Zmey от 30.05.2007 13:48
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Zmey от 30.05.2007 14:13
Приятель рассказал. Далее от его лица...
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем...
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось...
А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...
И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:
- Переезжаете?
- Переезжаем...
- А че за фирма? Чем занимаетесь?
- Да так, всем понемногу...
- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
- Да вон, с пивом у машины.
- Пошли, познакомишь...
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
- Вот, Сергеич, тут интересуются...
- Кто?
- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
- В смысле?
- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
-А-а-а-а... Кажется дошло...
- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?
- Да, собственно, никому...
- Как так?
- Да вот так...
- Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!!
- Тут я.
- Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"...
А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору.... 
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Lesuxa от 30.05.2007 15:19
Уж извините за национализм....
История реальная. Произошло это все в "Эксперте". Девчонка-консультант скучала у прилавков. Тут в торговый зал вваливаются двое лиц крайне кавказской национальности. Вопрос, который они задали, поверг девушку в глубокий шок:
- А у вас есть зарядка на Мегафон?
На помощь растерявшейся продавщице пришел ее коллега.
- К сожалению закончились. Есть только на МТС. Интересует?
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Lesuxa от 19.06.2007 10:38
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней.
Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях.
Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охреневающих размеров банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Монах от 19.06.2007 18:32
эту фишку рассказал мой кореш:было это в 80-х,его родители ехали на ДР.Подарок еще не купили.Вдруг видят в автобусе стоит бабка с коробкой под торт,перевязанную ленточкой.Они у нее спросили типа бабушка вам торт сильно нужен,она странно посмотрела и сказала нет!они говорят давайте купим его у вас,она согласилась и отдала торт.когда приехали на ДР и все подарки подарили,они говорят у нас типа сюрприз,достают коробку ставят на стол,открывают:а там вместо торта дохлый кот...довольно неожиданно получилось:))
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Neznakomka 25 от 20.06.2007 10:46
Вот просто могу поделится маленькой историей от своего отца, думаю будет иентересно.Отец у меня не просто золотой человек но еще и практически бюро находок, то нашел именные часы, то цепочку, то золотые серьги, ну вот как говорится везет человеку так везет, я лично еще не разу ничего не нашла как не старалась. ,А тут недавно ошарашил меня такой новостью около нашего Ставропольского рынка, у входа, на автостоянке идет и видит лежит телефон, ну он конечно посмотрев по сторонам не долго думая взял его, но кто бы мог подумать, что это всего навсего скромный сматрфон поятувшуй по нашим временам штук этак на 15, да и причем довольно новый и в отличном состоянии, так что вот так кому то очень не повезло, потерять такой телефон, а мой отец просто всегда оказывается в нужное время и как говорится в нужном месте!!! Да и вот теперь когда я и мечтать немогла о смартфоне (а я честно говоря о нем и не мечтала) теперь у меня есть такой классный слайдер телефон!!! Вот так, просто действительно есть по жизни очень везучие люди, и мой отец как кстати именно такой человек у меня!!! Так что все бывает наверное в этой жизни главное правильно настроить себя морально на удачу и везение, и никогда боже мой!!!! не считать себя даже в мыслях неудачником, иначе вряд ли что выйдет путевого из этого!!!! Так что удачи всем!!
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Alex от 20.06.2007 10:55
букв много и старовато, кто не читал - очень рекомендую...

История про говно. Впечатлительным просьба не читать =)

Когда все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
nm
© Redd
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Lesuxa от 21.06.2007 11:20
 :applaud:   :rassmeshil:
История длинная, рассказанная участником событий, но, действовал он по принципу: 'красиво не приврать - байку не рассказать'.
Решили как-то они впятером съездить 'на деревню к дедушке' - километров двести от города, пьяная российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом была достаточно продвинутым поселком городского типа. Обстановку представляете, да? Поехали они на старом 'мерсе' - эдаком чумодане, который, скрипя и гудя всеми узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр. По приезду все чин-чинарем: банька, привезенная с собой хорошая водка да местные наливки, тоже весьма недурственные. На пол-пути к забытью кто-то из местных вспомнил:
- Елки зеленые! Сегодня ж танцы!
Ага, в соседнем поселке - дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных взяли с собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь человек. Водила лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в компании немалые - кто в десанте служил, кто от природы такой, деревенские - пардон, поселковые - на спор подковы гнут. Ничего, говорит один из аборигенов, ща разрулим. И просит с собой одного из наших. К чему было делать такую комбинацию мудреную - никто не понял. В общем, ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные тронулись в путь. Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно ревя, прет через это месиво. Темно. И вдруг. Навстречу. Свет фар.
Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Наконец, остатки здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам.
А встречная машина - ментовский 'козел'. В 'мерине' суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку (непонятно куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать 'в себя', врубают дальний свет.
И тут апофеоз апогея: дверь 'козла' отворяется, и оттуда: нет, не выходит, а выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из 'козла' бабский хохот. Далее диалог:
- Док-кументы:
- Вв-вот: (сует менту чей-то паспорт).
Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу.
Пристально смотрит в глаза:
- П-пил?
- Ты что, оxyел? Я ж за рулем!
Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на этом, но: Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного далека. Все оборачиваются.
Приближается к ним нечто ОЧЕНЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла, только ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть ли не летает по полю. Чудо приближается. Наконец, в свет фар вплывает следующая скульптурная композиция. Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого сидят два бугая - оба по уши в грязи (видать, падали за время путешествия не раз). Тот, что спереди - местный, рулит, а тот, что сзади, зажав между локтями голову впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор и прикрученную к нему автомобильную фару. И светит ею не куда ехать надо, а куда придется: то на звездочки ясные, то на лес дремучий, словом, куда угодно, только не на дорогу. После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос:
- Что, на танцы собрались?
Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным фонарщиком, сзади черпающий фаркопом грязь 'мерин', следом ментовской 'козел'.
Как выяснилось по прибытию на место, был у этой кавалькады еще и замыкающий - отошедший по нужде автор этой истории, который прочесал за ними все три километра проселочной дороги резвым галопом.
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Huliganka от 21.06.2007 11:47
Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти
:applaud:   :rassmeshil:
Приближается к ним нечто ОЧЕНЬ странное:Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого сидят два бугая - оба по уши в грязи (видать, падали за время путешествия не раз). Тот, что спереди - местный, рулит, а тот, что сзади, зажав между локтями голову впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор и прикрученную к нему автомобильную фару. И светит ею не куда ехать надо, а куда придется: то на звездочки ясные, то на лес дремучий, словом, куда угодно, только не на дорогу.
:haha: :rassmeshil:
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Neznakomka 25 от 21.06.2007 12:03
Да есть у меня еще пара историй, но блин работы навалом, раскажу попозже!! А так хочется расказать!!!
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Lesuxa от 21.06.2007 12:09
ой, только за маты простите... недоглядела
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Huliganka от 21.06.2007 12:13
Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти
ой, только за маты простите... недоглядела
нармуль,из песни слов не выкинишь)) хы хы)
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: MagIsTr от 21.06.2007 16:32
Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти
ой, только за маты простите... недоглядела
Все в порядке, не парься. Мат в разумных пределах здесь допустим.
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: kilohare от 22.06.2007 08:14
Поступает по скорой больной - пьяный и буйный. Шумит, ругается всякими словами, персонал обижает. Дежурного доктора будят. Дохтур (мужичек нехилых размеров) взъерошенный спросоня и с мутными глазами входит в бокс и интересуется что там за шум. Увидев его, пациент сразу успокаивается и начинает медленно сползать под топчан, лепеча что-то типа "Да нет, ничего, просто животик у меня прихватило". Дохтур посмотрел больного, вышел из бокса, и только тогда дежурная сестра заметила ему, что вместо фонендоскопа он спросоня в темноте повесил на шею кипятильник.
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: kilohare от 22.06.2007 08:15
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать). Надо заметить, что “клиентка” попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: “Ааа, хрен с ним”, отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: “Держи! Картошку дома пожаришь!” Звук падающего тела, звон подноса.
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Lesuxa от 22.06.2007 12:33
Так прикалываются почти над всеми практикантками! Точно такую же шутку мне мама рассказывала (когда-то в молодости она работала в нашей больнице, даже присутствовала при этой операции)!
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Molochnik $em от 23.06.2007 21:33
Вот вам история. Автор Гоша Севастопольский

Лежим с любимой в кровати. Потихоньку начинаю "приставучие" действия, на
что получаю отпор:
- Да замучил ты меня каждый день трахаться! Дай отдохнуть!
Ладно. Включаю телевизор, там как раз бокс.
Через полчаса любимая говорит:
- Знаешь, чего мне сейчас хочется?
- Чего?
- Ну, знаешь, есть такое слово... Оно из трех букв. Последняя - "й". А
  еще есть такое слово из пяти букв, вторая - "и". И когда одно из этих
  слов бывает внутри другого, получается очень приятно.
И смотрит так, загадчно улыбаясь. Снова начинаю "приставучие" действия.
Снова отпор:
- Да хватит приставать ко мне!
- Ты же сама просила! Слово из трех, в слове из пяти, очень приятно!..
- Ты не то подумал. Первое слово - это "чай", а второе - "лимон"!

Развела, базара нет :-)
Название: Наш "РайГаз" жжот на рас!
Отправлено: Mix от 05.10.2007 00:47
(http://foto.mail.ru/inbox/ugnet/28/i-39.jpg)
Если прочесть внимательно, коменты не потребуются.
про :haha: должа :haha: ю валя  :haha: цца
Название: Re: Наш "РайГаз" жжот на рас!
Отправлено: kilohare от 05.10.2007 07:34
Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти
Если прочесть внимательно, коменты не потребуются.
про :haha: должа :haha: ю валя  :haha: цца
Долг 0 рублей? А че фамилии замазюкали? Страна должна знать своих героев.
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Mix от 05.10.2007 08:47
"Злостный неплательщик" пожелал остаться неизвестным. А остальные данные могу открыть. Просто обидеть никого не хотелось.
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Mix от 28.10.2007 13:35
Ну, вот, как обещал....
(http://foto.mail.ru/inbox/ugnet/28/i-38.jpg)
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Mix от 28.10.2007 14:38
Приходит как то раз мужик к нам в мастерскую и вещает:
Я тут телефон выменял, а он сеть теряет....
Гляжу на Nokia 3310 и думаю, на что его выменять можно?... Ну и спрашиваю его о том же...
К. -  На  Запорожец! (не без гордости)
Я - ГЫ
К. - чё ржошь? Они мне две Nokia 3310, а я им Запор... по моему нормально...
 :rassmeshil:
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: MagIsTr от 28.10.2007 18:18
* * *
Звоню недавно в одно учреждение, на номер главного специалиста. В трубке два стандартных гудка, затем трубка снимается, я здороваюсь, в ответ приятный женский голос заявляет: "Please, enter your password" ("Пожалуйста, введите ваш пароль" - прим. авт.). Я слегка обалдеваю, произношу: "Алло!"...женский голос мгновенно реагирует и я слышу ответ: "Your password is not valid" ("Ваш пароль неверен" - прим. авт.). Трубка кладется, связь обрывается. Я в полном афиге... Позвонил еще два раза - ситуация та же самая, диалог тот же самый!!! :haha: Я валялся...
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: MagIsTr от 09.01.2008 09:28
* * *
В нашем отделе, в канун Нового года, сидим, с коллегой настраиваем девайс, позволяющий диспетчеру фиксировать телефонные разговоры. Девайс стоит на сетевом принтере, стоит надежно, всеми подставочками. В отделе тишина, так проходит минуты 3-4... Ни с того ни с сего девайс брякается с принтера (а ведь стоял, собака, крепко!) и падает прямиком в корзину для бумаг, стоящую вплотную к тумбочке принтера. Падает, даже не задев края корзины. Секунд 10 абсолютной тишины, затем голос коллеги: - Мда... Весьма низкая самооценка... -

 :haha: Коллектив валяется...
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: timberlin от 09.01.2008 23:36
а я не понял((((
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: Mix от 09.01.2008 23:50
Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти
Секунд 10 абсолютной тишины, затем голос коллеги: - Мда... Весьма низкая самооценка... -
 :haha: Коллектив валяется...
Я тоже патсталом  :haha:
Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти
а я не понял((((
Ещё раз  :haha:
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: timberlin от 10.01.2008 01:15
думаю этот анегдот останется для меня тайной 21 века
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: MagIsTr от 10.01.2008 09:37
Это не анекдот, timberlin, анекдоты в другой теме. Обрати внимание: пост помечен тремя красными звездюльками. Это означает - история реальная, произошедшая с автором. Верить или нет - личное дело каждого. Почитай первый пост, и, если у тебя есть что рассказать забавного из своей жизни - пиши, посмеемся вместе. Остальных пользователей также прошу поддержать тему - неужели так уж и лень, вспомнив забавный случай, потратить минут пять на пост в тему?
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: timberlin от 10.01.2008 17:04
* * *
как то раз сижу на паре. 2 группы. учительница по истории что говорила про значение слов. говорит- если я вам скажу ручка то вы все поймёте что это и о чём идёт реч, а если я скажу что такое аброкадабра то вы не поймёте что это. тут я встаю и говорю я знаю что это. моя группа замерла в ожидание ответа потому что знает что что сейчас будет не так. учительница говорит- ну вот как всегда некто не знает а бобрусёв знает. ну и скажи нам что это. я говорю- самый главный из покемонов... секунда молчания. всё думаю обложался. и тут как началось ржание. у меня аж слёзы потекли от смеха----- то что написал обсалютная правда, зуб даю
Название: Re: Жизненные истории!
Отправлено: MagIsTr от 10.01.2008 18:46
Поправка:
timberlin, не надо зуб давать :)...видишь три красные звездочки над твоей историей - так помечаются истории, которые произошли с автором.