?> Анекдоты - стр. 74 - Юмор - Нефтекумск Форум

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 611409 раз)

0 Пользователей и 8 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Dusk

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 2014
  • Репутация: 555
Re: Анекдоты
« Ответ #730 : 30.01.2009 19:23 »
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...


Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !
« Последнее редактирование: 30.01.2009 20:28 от Mix »
Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти

Оффлайн Mix

  • Global Moderator
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 4411
  • Репутация: 428
  • Пол: Мужской
  • ... Просто я фсякий!
Re: Анекдоты
« Ответ #731 : 31.01.2009 00:53 »
Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике...
Это мы придумали душиться одеколоном изнутри...
Як диты, чесслово :)

Оффлайн Mix

  • Global Moderator
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 4411
  • Репутация: 428
  • Пол: Мужской
  • ... Просто я фсякий!
Re: Анекдоты
« Ответ #732 : 31.01.2009 00:57 »
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...
Як диты, чесслово :)

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #733 : 03.02.2009 08:30 »
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?

Встречаются два пенсионера:
- Ну, как жизнь?
- Из ресторана не вылажу!
- Наследство получил?
- Швейцаром работаю!

- Неизлечимая болезнь?
- Старость.
- Излечимая болезнь?
- Жизнь.

Сидят два аксакала. Один спрашивает:
- Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?
- Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно.
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать.   

«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн monstrik

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 14
  • Репутация: 2
  • Пол: Женский
  • Кто не любит одиночества - тот не любит свободы
Re: Анекдоты
« Ответ #734 : 03.02.2009 14:01 »
- Я не блондинка – глаза протри.
- Я не худая – я просто не завтракала.
- Я не толстая – я просто ужинала трижды.
- Я не высокая – просто коньки на каблуках.
- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться.
- Я не красива – я черррртовски мила.
- Я не обжора – я гурман.
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее.
- Я не стерва – я просто нетолерантна.
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой.
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой.
- Я не умею кататься на роликах – но точно знаю КАК НАДО.
- У меня нет синдрома отличницы –просто я учусь.
- Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой или в лоб и с ноги.
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать.
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах.
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду.
- Я не скупая – я домовитая.
- Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой.
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент.
- Я не курю – не дают.
- Я не туплю – я не в настроении.
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю.
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших.
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше.
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
Я не боюсь смерти, я боюсь перестать жить.

Оффлайн monstrik

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 14
  • Репутация: 2
  • Пол: Женский
  • Кто не любит одиночества - тот не любит свободы
Re: Анекдоты
« Ответ #735 : 03.02.2009 14:07 »
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак, у которых в разгаре свидание.
-Что они делают, бабуля? - спрашивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает:
-У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору.
-Они прямо как люди, да,  бабуля? - говорит девочка.
-Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
-Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя тут же поимеют.
Я не боюсь смерти, я боюсь перестать жить.

Оффлайн monstrik

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 14
  • Репутация: 2
  • Пол: Женский
  • Кто не любит одиночества - тот не любит свободы
Re: Анекдоты
« Ответ #736 : 03.02.2009 14:10 »
Три мушкетера в жизни женщины
Они приходят в порядке бреда, по мере взросления.
Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое, а не :censored:ет! Хотя е :censored:ет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно прое :censored:ной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.

Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то по :censored:аться как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".

Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск.

Приехав из отпуска злая, одинокая, на х :censored:й никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула.


Модератор:

   Во-первых, пост оффтопичен (хотя и забавен :)). Здесь только анекдоты, а они, как известно, подвержены традиционной форме. Надо быть внимательней. Для подобных опусов на форуме имеется тема "Для настроения".
   Во-вторых, с нецензурщиной, даже для темы "Анекдоты" - перебор. Поаккуратней, пожалуйста.
« Последнее редактирование: 03.02.2009 14:58 от MagIsTr »
Я не боюсь смерти, я боюсь перестать жить.

Оффлайн Bob

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1181
  • Репутация: 181
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь?
Re: Анекдоты
« Ответ #737 : 03.02.2009 14:26 »
Офтопик! Модеры, АУ!!!
Денег мало, длинный шмель! Ты в кибитку не ходи.

Оффлайн Bob

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1181
  • Репутация: 181
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь?
Re: Анекдоты
« Ответ #738 : 05.02.2009 14:36 »
Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.
----
Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается.
----
Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский.
----
Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков.
Денег мало, длинный шмель! Ты в кибитку не ходи.

Оффлайн Alex

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 936
  • Репутация: 12
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #739 : 06.02.2009 02:28 »
Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

xxx:
Чотам швы у тебя?
xxx:
Штопаная ты наша.
xxx:
А я вот подумал.. вот если бы тебе понадобился кусочек кожи с жопы для пересадки, я бы своей не пожалел! А ты для меня?
xxx:
Меня бы очень веселила мысль, что на тебе живет кусочек моей жопы! Ты можешь протянуть руку и почесать его.
xxx:
А еще у тебя появится какой-нть мужик, который нет-нет да и поцелует кусочек моей жопы!

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой

xxx: А с Ольгой сколько живешь???
yyy: 2,5 года
xxx: =-O
xxx: Серьезно?
yyy: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу

смотрю вчера на телефон-пропущенный вызов, номер незнакомый. Перезваниваю.
Диалог:
-здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
-угу
-вы звонили?
-нет
-а кто?
-не знаю, нас тут много.
-вы организация какая-то?
-в некотором роде. мы тюрьма.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Don't try to teach a pig to sing. It wastes your time and annoys the pig.