?> Для Настроения - стр. 10 - Юмор - Нефтекумск Форум

Автор Тема: Для Настроения  (Прочитано 604019 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Emelya

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 603
  • Репутация: 67
  • Пол: Мужской
  • я в нирване.....
Re: Для Настроения
« Ответ #90 : 29.11.2006 12:25 »
Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет -
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).

Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
"Здравствуйте, я - Вася Пупкин"
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне -
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.

А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно -
Это ламмерский пароль):
"ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще "under construction",
И, закончив дело, смело*
Отправляйтесь погулять.

(* Примечание для advanced lammers:
Чтобы Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
"лучший", "новый", "главный", "самый",
"секс", "москва" и "реферат".)

Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Заявите Вы небрежно,
Но значительно и гордо:
"Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!"
Ну что еще  вам сказать?  Уже все сказано!!!

Оффлайн Dusk

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 2014
  • Репутация: 555
Re: Для Настроения
« Ответ #91 : 29.11.2006 22:46 »
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на
потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина,
его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него
работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она
знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего
внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и
сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал,
потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза,
вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось,
что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было
по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он.
Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить
носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут
соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому
что пауза слишком затянулась.
Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до
конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на
этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович
как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами пое :censored:ся.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной
ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова
была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от
необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда,
откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но...Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное
удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы
мне. В чем проблема, Марина?
- Но...это...как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет...Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить
оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики е :censored:ся - это неправильно.
Когда животных е :censored: - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего
неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно.
По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в
руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по
должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей
ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно!
Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со
всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью.
Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы
тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня пое :censored:я.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты
хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела.
У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не
меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все
равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя
таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты
не хочешь насладиться этим? Пое :censored:я и забудем. А когда-нибудь ты это
вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправи.Извините.Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет.Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в
кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие,
а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим
насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже.
Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого.
Чего вы боитесь?
- Я.Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.

От модератора:

Прикольный рассказик...  :) Но у меня такая просьба - если нетрудно, давайте в дальнейшем воздержимся от матов, плз. Ну, или будем заменять всякими там $!@#...народ у нас неглупый, сообразит... Хорошо?  :mir:
« Последнее редактирование: 01.12.2006 15:51 от MagIsTr »
Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти

Оффлайн Emelya

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 603
  • Репутация: 67
  • Пол: Мужской
  • я в нирване.....
Re: Для Настроения
« Ответ #92 : 01.12.2006 19:32 »
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).


Ну что еще  вам сказать?  Уже все сказано!!!

Оффлайн Emelya

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 603
  • Репутация: 67
  • Пол: Мужской
  • я в нирване.....
Re: Для Настроения
« Ответ #93 : 01.12.2006 19:36 »

Так чем тюрьма отличается от работы?

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На
работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только
один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за
хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На
работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы
получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не
прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
ВОТ ТАК !
Ну что еще  вам сказать?  Уже все сказано!!!

Оффлайн Dusk

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 2014
  • Репутация: 555
Re: Для Настроения
« Ответ #94 : 01.12.2006 19:43 »
От модератора:
Цитировать
Хорошо? 


конечно!просто забылась :privet:
извиняюсь!
Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти

Оффлайн Emelya

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 603
  • Репутация: 67
  • Пол: Мужской
  • я в нирване.....
Re: Для Настроения
« Ответ #95 : 02.12.2006 10:44 »
Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?

Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!".
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".

Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
__ "Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".

Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном
переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".

Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для
удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
Ну что еще  вам сказать?  Уже все сказано!!!

Оффлайн Veterok

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 195
  • Репутация: 23
  • Пол: Мужской
  • пустота спасет мир
Re: Для Настроения
« Ответ #96 : 02.12.2006 21:56 »
Всё тщета и ловля ветра...

Оффлайн Veterok

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 195
  • Репутация: 23
  • Пол: Мужской
  • пустота спасет мир
Re: Для Настроения
« Ответ #97 : 02.12.2006 22:32 »
Всё тщета и ловля ветра...

Оффлайн Emelya

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 603
  • Репутация: 67
  • Пол: Мужской
  • я в нирване.....
Re: Для Настроения
« Ответ #98 : 03.12.2006 14:18 »
Доктор: - Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через три дня.
Сейчас я вам оформлю бюллетень... Как ,кстати, ваша фамилия?
Пациент: - Я так и знал... Знаете что, я вам фамилию называть не буду, я лучше напишу...
Д.: .... А... #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно?
П.: Это моя фамилия. Hе верите? Хотите паспорт покажу? Вот, пожалуйста...
Д.: Дда-а... Действительно... Серия... номер... выдан... Господи ! Как же вам его выдали-то?!
П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж, говорит, его не теряйте, а
то опять выписывать придется. Потом сразу уволилась...
Д.: Да как же вы живете?
П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше бывало, на улице милиция как фамилию спросит,
а я как отвечу... А теперь - паспорт предьявлю и - ничего...
Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия - это как Родина. Одна на всю жизнь, какая ни есть. Вот ты - русский?
Д.: Русский!
П.: Тоже сменить можно?
Д.: Действительно... А... как же семья, дети?
П.: Какая семья, доктор? Hу встречался я тут с одной... Три года. Фамилию не называл, думал -
обойдется. В загсе все и выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так
обозвал. А я ей: это у нас фамилия такая. И назвал ее во множественном числе: мы,
говорю, теперь...
Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
П.: Да нет там никого, доктор!
Д.: Вы что, фамилию называли?
П.: Зачем, я на прием записался.
Д.: Что ж вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы оставили! Вот что, давайте сюда ваш
бюллетень, я вам его выдам не на три дня, а на три года. Только фамилию уж вы сами впишите
П.: А если плохо станет?
Д.: Вызовете "скорую". Только фамилию не называйте. Скажите адрес...
П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу...
Д.: #%(0) Это вы... Это вы там живете?!
П.: Да, живу! Паспорт показать?
Д.: Hет... не надо.... Идите, а? Идите...
П.: Куда?
Д.: А вот туда, где живете...
Ну что еще  вам сказать?  Уже все сказано!!!

Оффлайн Emelya

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 603
  • Репутация: 67
  • Пол: Мужской
  • я в нирване.....
Re: Для Настроения
« Ответ #99 : 03.12.2006 14:29 »
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Ну что еще  вам сказать?  Уже все сказано!!!