?> Анекдоты - стр. 99 - Юмор - Нефтекумск Форум

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 595079 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн kilohare

  • Administrator
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 3566
  • Репутация: 252
  • Пол: Мужской
    • Нефтекумск.Ру
Re: Анекдоты
« Ответ #980 : 14.09.2010 09:18 »
Прибегает Петька к Чапаеву:
- Василий Иванович, Гольфстрим замёрз!
- Петька, сколько раз тебе говорил, не бери евреев в разведку!
С наилучшими пожеланиями

Оффлайн Belka

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 598
  • Репутация: 22
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #981 : 14.09.2010 12:21 »
- Девушка, вы биллиард любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Лучше грызите орехи, чем друг друга!

Оффлайн Alex

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 936
  • Репутация: 12
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #982 : 22.09.2010 14:23 »
С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
Don't try to teach a pig to sing. It wastes your time and annoys the pig.

Оффлайн kilohare

  • Administrator
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 3566
  • Репутация: 252
  • Пол: Мужской
    • Нефтекумск.Ру
Re: Анекдоты
« Ответ #983 : 24.09.2010 04:41 »
- Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
- Вы с ума сошли?! Cоображаете, что говорите?! Идите вон напротив в синагогу, они за деньги кого хочешь отпоют.
- А штукаря баксов им хватит?
- Штукаря??? Так что ж ты мил человек сразу-то не сказал, что кот-то православный!!!???
С наилучшими пожеланиями

Оффлайн Mix

  • Global Moderator
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 4411
  • Репутация: 428
  • Пол: Мужской
  • ... Просто я фсякий!
Re: Анекдоты
« Ответ #984 : 25.09.2010 16:19 »
Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать своему другу сыр. Изюм и уксус — тоже изобретения нашей Почты. И период полураспада тоже открыла Почта России - когда сверили штампы отсылки и получения + вес посылки.
Як диты, чесслово :)

Оффлайн saveli

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 505
  • Репутация: 27
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #985 : 26.09.2010 15:29 »
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..тся!!!
Кричали барышни, "Ура"!
И в небо что-то там бросали...

Оффлайн kilohare

  • Administrator
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 3566
  • Репутация: 252
  • Пол: Мужской
    • Нефтекумск.Ру
Re: Анекдоты
« Ответ #986 : 16.10.2010 10:21 »
Стоит самолет на взлетной полосе.
КВС только что поприветствовал пассажиров. Общается с коллегами. А связь в салоне не отключил.
Идет стюардесса между рядами кресел, проверяет пристегнуты ли ремни, не нужно ли кому чего, и на весь салон и она и пассажиры слышат голос КВС:
- Сейчас наберем высоту, выпью кофе и пойду пробовать нашу новую стюардессу.
Стюардесса поняла, что тот забыл отключить связь, бегом бросается в сторону кабины пилотов, спотыкается, падает. Милая старушка помогает ей подняться и говорит при этом:
- Не спеши доченька, он же сказал, что сначала наберет высоту, выпьет кофе... )))
С наилучшими пожеланиями

Оффлайн kilohare

  • Administrator
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 3566
  • Репутация: 252
  • Пол: Мужской
    • Нефтекумск.Ру
Re: Анекдоты
« Ответ #987 : 16.10.2010 10:24 »
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж: -Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, но тогда будет с говном.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый
Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, дождь перестает!
С наилучшими пожеланиями

Оффлайн Mix

  • Global Moderator
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 4411
  • Репутация: 428
  • Пол: Мужской
  • ... Просто я фсякий!
Re: Анекдоты
« Ответ #988 : 16.10.2010 14:24 »
 
Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
:haha: убил насмерть :rassmeshil:
Пля сто лет так не ржал :haha:
Як диты, чесслово :)

Оффлайн saveli

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 505
  • Репутация: 27
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #989 : 18.10.2010 14:05 »
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.
----
- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что всё делал через жопу.
----
Безумству храбрых... Гробы со скидкой!
----
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!!
- Пошёл на фиг, каззёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!
- Гад, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!
----
- В пять он декламировал Пушкина. В шесть играл на рояле.
- Надо же, какой у вас способный сын!
- Да это я про мужа рассказываю, как он нам в прошлое воскресенье утром спать не давал!
----
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
----
Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козёл крикнул:
- Эй, бараны, что уставились? Ворота - старые.
Один баран обернулся:
- Смотрите! Новый козёл!!
Кричали барышни, "Ура"!
И в небо что-то там бросали...