Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 595088 раз)

Belka · « **Ответ #950 :** 20.05.2010 16:28 »

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

После секса девушка спрашивает парня
-Как мы назовём нашего будущего ребенка?
-Если он от сюда вылезет назовём его Коперфилд- Ответил парень завязывая на узел презерватив

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки

А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, любое желание выполню!
- Хочу что бы был мир во всем мире!
- Не, мужик, мне это не по силам. Давай другое.
- Тогда сделай из моей жены фотомодель!
- Фото есть?
Мужик показывает фото.
- Так, мужик! Давай вернемся к первому вопросу.

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

Если летаешь во сне, значит растешь. А если залетела, значит выросла!

Валуев давит тараканов взглядом
Тараканы давят валуева интеллектом

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Летят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему:
- Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
На что тот отвечает:
- Вы находитесь на воздушном шаре!
- Все ясно. - сказал Холмс. - Мы находимся в России.
- Но, почему? - спросил Ватсон.
- Элементарно! Только програмист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России програмист может работать пастухом.

Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Alex · « **Ответ #951 :** 21.05.2010 09:20 »

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel

Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

Windows Vista. Тормозит красиво.

Belka · « **Ответ #952 :** 21.05.2010 11:32 »

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Хоменко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Идёт мужик ночью по тёмному переулку. Видит 5 гопников поджидают. Сразу видно, что полные отморозки. И говорят мужику:
- Слышь мужик, мы тебя щас все вместе будем бить.
- Ну пятеро на одного не честно!
Вдруг гопники отошли на пару метров. Что то переговорили между собой. И снова подощли к мужику и говорят:
- Ладно мужик. Мы тут подумали, Колька и Васька за тебя будут.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Belka · « **Ответ #953 :** 24.05.2010 15:44 »

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, в огороде пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный рекламный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...

"Жень, сгоняй за пивом!"
"ЧТО

Это олигархическое проявление социума. Перестаньте меня эксплуатировать. Это всё фиаско, я коллапсирую как личность..."
"Так, отставить пиво! Жень, отсыпь немного."

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг замечает, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

Человек на 70% состоит из воды, а огурец на 90%.
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец!

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию .
И вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

Belka · « **Ответ #954 :** 25.05.2010 11:33 »

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ'ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Ах, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Пончики и сладкое

сos60 + sin90 + (sin120*tg30)(ctg90+cos380)=... ....
Спасибо, Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни

Belka · « **Ответ #955 :** 26.05.2010 11:17 »

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!
Позвони на бесплатный номер 02 , скажи слово 'МУСОРА!' и ...
ВЫИГРАЙ :
незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!

Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гондонов! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А поинтеллегентнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!

Урок русского языка.
Марьивановна:
- Дети составьте предложение, в котором было бы два слова "прекрасно".
Танечка встает:
- Какая прекрасная весна, как прекрасно светит солнце.
- Молодец, Танечка. Пять.
Сережа встает:
- Мы вчера пошли на прекрасный каток, и там прекрасно провели время.
- Молодец, отлично.
Встает Вовочка:
- Мы вчера сидим за столом и моя сестра говорит, чт она беременна. Отец, не отрывая ложки от борща:
- Прекрасно, бл..ть , прекрасно...

1917 год. Петроград, Ленин с броневика обращается с толпе-"Товарищи! революции не будет! Мы пропили Аврору!"
Все такие "Да ладно мол, у нас же Зимний дворец есть!"
Ленин - "Зимний дворец? Погуляем-погуляем товарищи!!"

А вы знаете, что если положить золотую рыбку на сковородку количество исполняемых желаний возрастает до 50?

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А выбор

... - безразличным тоном ответил Адам.

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

Belka · « **Ответ #956 :** 26.05.2010 11:43 »

В штате Айова всё хорошо.
А жаль!Такая рифма бы получилась.

Хозяйке на заметку:
Если муж назвал Вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиз@ец Ницце...

Belka · « **Ответ #957 :** 27.05.2010 13:15 »

,
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

На уроке биологии училка налила
Стакан спирта кинула туда
Червяка он сдох налила стакан
Никатина кинула туда он сдох
Разбила и вылила в стакан яйцо
Кинула червяка он жив.
Училка спрашивает:
- Какой вывод дети?
Вовочка:
- Если не пить и не курить в яйцах червяки заведутся!

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом... Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!..

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка , это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Belka · « **Ответ #958 :** 28.05.2010 10:40 »

Прапорщик подзывает солдата и говорит:
- Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
- Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
- А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

Belka · « **Ответ #959 :** 28.05.2010 12:47 »

Самое нелепое попадание в ад-это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл*дь!"

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

в Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…

Новости:

Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 595088 раз)

Belka

Re: Анекдоты

Alex

Re: Анекдоты

Belka

Re: Анекдоты

Belka

Re: Анекдоты

Belka

Re: Анекдоты

Belka

Re: Анекдоты

Belka

Re: Анекдоты

Belka

Re: Анекдоты

Belka

Re: Анекдоты

Belka

Re: Анекдоты