Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 595136 раз)

Bob · « **Ответ #760 :** 28.04.2009 10:57 »

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...
---
Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.
---
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
---
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
---
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.

goXTyp · « **Ответ #761 :** 28.04.2009 11:55 »

Если девушка страшная — это минус.
Если девушка стервозная — это тоже минус.
По идее, минус на минус — даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт. . . .

Приходит пациент к доктору и жалуется:
— Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . .
— И давно это у вас?
— Не зли меня сука! ! ! ! !

Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. . .
Ну не долбоебы, а — лучше б в июньский презервативы положили! ! !
----------------------<cut>----------------------

- Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . ))

- Почему вы опоздали на работу? !
— Поздно вышел из дома. . .
— А раньше нельзя было выйти? ! ! !
— Уже поздно было раньше выходить. . .

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
« Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
« Курение может привести к осложнениям при беременности».
Поменяемся?

Преподаватель:
Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов — и улыбается.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Коктейль с листьями мяты — мохито.
А коктейль с листьями конопли — это хихито!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!!!!
— Да они, блять, на польской таможне оформлялись!!!

Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
— Ну давайте хуёвую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”

Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованнывариант – кукла Барби – шпалоукладчица.

- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
— Давно пора, на 7:30 его поставь!

Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.

Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

MagIsTr · « **Ответ #762 :** 28.04.2009 23:09 »

Вызывают двух оперов из убойного отдела на место происшествия. Пока едут, шофер "козла" им рассказывает: мол, там разборка была у братков, есть жмурики... Приезжают, опера проходят за оцепление и видят: в лужах крови валяются десять трупов, все в пулевых дырках. Опера постояли, посмотрели обреченно, затем один философски вздыхает и говорит другому:
- Коля, ты видел когда-нибудь столь зверское коллективное самоубийство?

goXTyp · « **Ответ #763 :** 21.05.2009 09:24 »

Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
— У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо;
— Зачем изменяешь мужа, если он у тебя такой хороший?
— Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё".
"В суете сует" или "в суете суёт". . .

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

- Тетенька! Тетенька! Погодите!
— Да, что тебе, мальчик?
— Это вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, точно! Я забыла!
— Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

"Это неописуемо" — сказала собака, глядя на баобаб.

Сначала был Хаос... и до сих пор такая же хуйня.

А давайте войдём в НАТО и сразу же выйдем!!!
И им новый член, может и нам приятно будет...

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым

Настоящий джентльмен не станет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

- А Вы как на телевидение с завода попали? Блат?
— Какой блат?! Сестла!!!

Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.

Каждый человек должен иметь своего психолога, а каждый психолог должен иметь своего психиатра.

Мдa, у дэвушки (да-да, блондинки) в открытой сетевой папке есть архив. Называется "Самолёты". В архиве — две фоты. На первой — вертолёт. На второй — шаттл...

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
— Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется "сжигать мосты".

Bob · « **Ответ #764 :** 26.05.2009 13:05 »

Александр Рыбак мог бы набрать еще больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, еще и катался на коньках...
----
Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
----
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!
----
Вчера жена назвала меня 'свиньей', а сегодня я что-то простыл...
----
Беседа в больничной палате:
- Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы.
Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним?
- Да, я была у него у него в гостях.
- Что происходило непосредственно перед травмированием?
- Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру 'Бейлис' и закусила пирожком с яйцами.
(Голос с койки) - Ты глотнула не 'Бейлис', сука! И это был не пирожок!!!
----
- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
- А за что?!
- Не знаю... тест-драйв, наверное.
----
Тёща моя подарила мне горные лыжи и всю экипировку. Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
----
Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
----
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
----
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
----
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
----
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Mix · « **Ответ #765 :** 29.05.2009 17:13 »

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать
должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми
внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,
толкая
Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

MagIsTr · « **Ответ #766 :** 29.05.2009 22:45 »

Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:...

...Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

О-ООХ-Х-ХХА-А-ХА-ХА-ХА-ХАААА!!! Вот это улыбнул так улыбнул! Респект тебе космических масштабов, Mix!!! Я уже даже не валяюсь - просто лежу убитый хохотом, гоготом и реготанием...

Bob · « **Ответ #767 :** 09.06.2009 14:03 »

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя?
----
И говорит золотая рыбка деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
----
И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
----
В Эстонии не будут развёртывать высокоскоростной интернет. А зачем?
----
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
----
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица:
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут.
- Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут, трахать!!!

Mix · « **Ответ #768 :** 10.06.2009 00:14 »

Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти

...- Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут, трахать!!!

бомба! валяюсь

Dusk · « **Ответ #769 :** 25.06.2009 17:35 »

Пациент входит в кабинет врача и представляется:
- Я - Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и обращается к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Новости:

Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 595136 раз)

Bob

Re: Анекдоты

goXTyp

Re: Анекдоты

MagIsTr

Re: Анекдоты

goXTyp

Re: Анекдоты

Bob

Re: Анекдоты

Mix

Re: Анекдоты

MagIsTr

Re: Анекдоты

Bob

Re: Анекдоты

Mix

Re: Анекдоты

Dusk

Re: Анекдоты