?> Анекдоты - стр. 66 - Юмор - Нефтекумск Форум
« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 64 65 [66] 67 68 ... 133

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 595154 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #650 : 27.08.2008 08:16 »
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!

Учитель спрашивает Вовочку:
- Кем бы ты хотел стать?
- Водителем скорой помощи.
- Почему?
- Они ездят быстро, и их везде пропускают...

Разговаривают двое:
- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #651 : 28.08.2008 08:02 »
После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
- Нет...
- Опа! Вот те на...

Два одноклассника встречаются через несколько лет:
- Мне жена троих детей подарила!
- Классно. А чьих?
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #652 : 01.09.2008 08:15 »
Блондинку останавливает гаишник и говорит:
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
- Кусается?

Объявление:
- Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

- Девушки! После того, как по утру смоете косметику, не забудьте напомнить молодому человеку, как вас зовут.

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"

Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #653 : 03.09.2008 08:07 »
- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, дочка, видишь какие большие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно, он застрахован...

Беседуют две блондинки:
- Я вчера с парнем познакомилась...
- Ну и как?
- Да так, "ни рыба, ни мясо".
- Грибы?! 

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он прет все, что плохо лежит!..

- На курорте всегда так: "М-да, а в прошлом году было лучше..."

Царь - Царевне Несмеяне:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я эмо, батюшка... 

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
- "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь". 

Жена - мужу:
- Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!

- Ну, ты там собираешся?! Нам певца не хватает!
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
- Мне пофигу на твои вокальные данные - бери пивцо и приходи!

- Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее? 

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. 

У маленькой девочки спрашивают:
- Что тыбудешь делать, когда станешь взрослой?
- Прежде всего, сяду на диету...

Блондинка:
- А что это за дырки у меня в туфлях?
- А это для ног!..

- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #654 : 11.09.2008 07:58 »
У мужика спросили:
- Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла теща и оставила в наследство десять бутылок самогона.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку. Мужской голос интересуется:
- Наташу можно?
- Только после свадьбы и ни минутой раньше!

Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась, ну ты, прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телику смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #655 : 12.09.2008 08:10 »
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

***
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

***
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

***
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

***
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #656 : 15.09.2008 08:12 »
- Если Вы вдруг очнулись в какой-то дыре, все вокруг-черным-черно, перед глазами мелькают какие-то частицы и с гравитацией творится черт знает что, знайте: всему виной - Большой Адронный Коллайдер! 

- Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки!
- Хто, хто?
- Собаки!
- Какие-какие?
- Злые!
- А почему?

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки! 

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

- У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! Негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег...

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? 
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #657 : 17.09.2008 07:40 »
Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.   

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка! 

- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

Заходит муж в кухню голый и в новых ботинках, чтобы жена обратила на ботинки внимание. В кухне оказалась маленькая дочка. Дочка увидела папу и спрашивает:
- Папа, а что это у тебя между ног болтается?
- Это стрелка, которая указывает на мои новые ботинки, - отвечает отец.
Жена, стоя у плиты:
- Лучше бы ты придурок шапку купил.

Зять смотрит телевизор. В комнату входит теща с метлой. Зять:
- Вы хотите прибраться или куда-то слетать?


- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #658 : 19.09.2008 08:09 »
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной... 

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно.

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза.

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться. 

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!   

Врач проверяет новобранца:
- Сядьте на этот стул.
Парень сел.
- Вы свободны.
- Как, вы же меня еще не осмотрели!
- А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #659 : 21.09.2008 09:01 »
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей! Что ты посоветуешь - какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твоё вино?! Купи лучше водки, да побольше!
- Ну, вот... Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты... Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку!

Пьяный лежит на водосточной решётке лицом вниз и орёт:
- За что посадили?!

- Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

- И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика-3". И сказала ему банка пива: "Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!"

- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!   

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!
Записан
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.
Страницы: 1 ... 64 65 [66] 67 68 ... 133
« предыдущая тема следующая тема »