Моя любимая тема …
Мир крутится вокруг блондинок! Каждый шаг этих обворожительных созданий находится под пристальным вниманием мировой общественности. Ведь, как выясняется, шутки про блондинок интернациональны. Так, на днях отличились блондинки Нью-Йорка:
Две блондинки работали в департаменте по градоустройству. Одна выкапывала яму, а другая шла следом за ней и закапывала яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва.
Это привлекло внимание прохожего, который никак не мог понять, чем они занимаются. Он подошёл к блондинке, которая копала яму со словами: «Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Но я не совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её закапывает?».
Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: «Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела».
Встречаются две блондинки:
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как ктонибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую
Я в нем сижу!
Что будет если скрестить блондинку и лайку?
Или тупая собака, или морозоустойчивая бл*дь
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные но дура.
Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего кудато ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем!
- Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашлив Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛТЬ!!
Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
Едут в автомобиле по городу все две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГАИ:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое!
Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!
Блондинка:
А что это за дырка у меня в ботинке?
А это для ноги...
Блондинка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой!
- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.
Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
- Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём
уехать?
- Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём
уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
- А я?
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
***
- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".
***
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физики в
руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
***
Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
***
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
***
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.
***
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
***
Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
***
Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?
***
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
-Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
***
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.
***
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...
***
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и
уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в
лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
***
- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы использовались.
***
- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!
***
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
***
- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой.
***
- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.
***
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
***
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она
держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может
вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а
потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и
сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а
тетя.
***
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
***
- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.
***
- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
***
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
***
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение?
***
- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
***
- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.
***
- Как узнать, что блондинка играла на компьютере?
- По помаде на джойстике!
***
Брюнетка говорит блондинке:
- смотри, мертвый воробей!
блондинка смотрит вверх:
- где
где
***
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у
неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер
нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
***
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!
***
- Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.
***
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
***
Операция на мозг . Блондинка на столе . Вскрыли череп : там только одна извилина
, да и та тянется справа на лево . Хирургу стало любопытно , что же это...
Разрезал - уши отвалились
***
- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.
***
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
***
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
***
- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
***
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
***
- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
***
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
***
- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
***
- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные си
