?> Анекдоты - стр. 45 - Юмор - Нефтекумск Форум

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 595100 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Mix

  • Global Moderator
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 4411
  • Репутация: 428
  • Пол: Мужской
  • ... Просто я фсякий!
Re: Анекдоты
« Ответ #440 : 20.01.2008 23:37 »
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Як диты, чесслово :)

Оффлайн Mix

  • Global Moderator
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 4411
  • Репутация: 428
  • Пол: Мужской
  • ... Просто я фсякий!
Re: Анекдоты
« Ответ #441 : 20.01.2008 23:43 »
Едет по дороге мотоциклист, ему в шлем врезается воробей и падает замертво.Мотоциклист пожалел воробъя, отнес домой, посадил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей очухался, огляделся:- клетка, вода, хлеб, Я В ТЮРЬМЕ, Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!
***
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в ``скорую помощь``...
- ???
- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика,
а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: ``Вау-вау-вау-вау``!!!
Як диты, чесслово :)

Оффлайн Mix

  • Global Moderator
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 4411
  • Репутация: 428
  • Пол: Мужской
  • ... Просто я фсякий!
Re: Анекдоты
« Ответ #442 : 20.01.2008 23:54 »
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
***
У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".
Як диты, чесслово :)

Оффлайн Mix

  • Global Moderator
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 4411
  • Репутация: 428
  • Пол: Мужской
  • ... Просто я фсякий!
Re: Анекдоты
« Ответ #443 : 21.01.2008 00:34 »
Купила молодая пара домик в Малибу.
Вышли они с утра на лужайку рядом с домом, решили поиграть в гольф.
Девушка неосторожно ударила по шарику и он улетел на соседнюю территорию и разбил огроменную стекляную стену соседнего дома.
Ну, делать нечего. Пошли они к соседнему дому извиняться.
Позвонили в соседний дом. Открывает им дверь такой бородатый, в восточных одеждах мужчина.
Парень начал извиняться - мол простите, случайно разбили - играли в гольф и всё такое.
Мужик говорит: проходите в дом - поговорим.
Заходят они. Парень смотрит на разбитое в дребезги стекло, разбитую восточную вазу на столике возле окна - начал думать на сколько он попал.
А мужик и говорит: Вы знаете - я джин. Сидел в этой вазе 1000 лет. Так что я не то что с Вас денег не возьму, а в благодарность выполню три ваших желания. Нет. Два. Одно оставлю за собой. Что пожелаете?
Парень с девушкой переглянулись, обрадовались, начали думать - что же такое пожелать.
Девушка говорит: хочу по дворцу в каждой стране мира.
Джин: замётано, у тебя они уже есть. Завтра по факсу получишь список дворцов с адресами.
Парень говорит: хочу зарабатывать миллион долларов в день.
Джин: нет проблем. С завтрашнего дня на твой счёт будет приходить миллион.
Джин завумался. Что же мне пожелать?
И говорит: знаете я в этой вазе сидел 1000 лет и женщин у меня не было. Так хочется. Можно я пересплю с ней (показывает на девушку).
Парень с девушкой переглянулись, пожали плечами - вроде так много для нас он сделал - неудобно отказывать. Согласились.
Пошёл джин с девушкой на второй этаж и начали заниматься сексом.
Устали - лежат курят. Джин спрашивает: сколько твоему мужу лет?
Девушка: 25.
Джин: надо же. Такой большой, а до сих пор в джинов верит.
Як диты, чесслово :)

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #444 : 22.01.2008 07:43 »
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...

Новый Русский выходит из Эрмитажа:
- Да, бедненько, зато чистенько...
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #445 : 22.01.2008 07:45 »
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей штраф.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #446 : 22.01.2008 19:13 »
- Мой муж очень сильно простудился!
- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

- Нинка, а правда, что у тебя роман с Петей?
- Нет, у меня только Петя, Роман был год назад.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО!
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #447 : 24.01.2008 12:57 »
Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.

Оффлайн S@mk@

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 1
  • Репутация: 0
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #448 : 25.01.2008 01:12 »
Встретились два друга.
Первый(П),весёлый,довольный жызнью.
Второй(В),грустный,убитый горем.
(П) спрашивает (В):
-Ты что такой грустный? (В) отвечает:
-Да вот с женой не чего не выходит в постели,уже всё надоело,
Камасутру перебрали и всё без толку!
(П) говорит:
-Мы тут с женой игру одну придумали:
Ты берёшь, снимаешь дверь со шкафа, ставишь один край двери на край кровати,
а второй на верх шкафа.Забераешься на шкаф и по этой двери съезжаешь на кровать,
где ждёт тебя жена с раздв.ногами.Столько адреналина,что дальше всё идёт как по маслу.
(В) отвечает:
-Сегодня попробую.Завтра скажу результат.Давай встретимся в это же время.
На следующий день они встречаются.
(П) ещё веселее и радостнее,а (В) вообще поникший.
(П) с улыбкой спрашивает:
-Ну как всё прошло?
(В) с грустным взглядом и злым голосом отвечает:
-И что же ты скотина не сказал ЧТО КЛЮЧ ИЗ ДВЕРЕЙ НАДО ВЫТАСКИВАТЬ!!!  :)

Оффлайн Solo

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 19
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #449 : 25.01.2008 09:59 »
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Заходит новый русский в книжный магазин:
- Мне это, ну книгу про дистрофиков.
- А чо это за книга, никогда не слышала?
- Дак, это "Унесенные ветром"!..

- Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам - и, может быть, тебе повезет!

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...
«Соло» — значит «одинокий», — подумал Люк.