Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 595060 раз)

Bob · « **Ответ #290 :** 11.01.2007 10:46 »

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
----
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье
сегодня вечером!!!
----
Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.
----
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!
----
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
и выписывает ему штраф "на месте".
Тот подает ему "пятисотку".
- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.
- Так что же делать? - спрашивает водитель.
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,
то сдача как раз и не потребуется.
----
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.

MagIsTr · « **Ответ #291 :** 11.01.2007 14:02 »

Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...
----
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого...

...ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
----
В период с 1-ого по 14-ое января трудно растолковать России ее
историческое предназначение.
----

БУГАГА--А-ААА-АА-ААА!!! Коба, я уже под столом...

kilohare · « **Ответ #292 :** 24.01.2007 16:47 »

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум хорошо резала...

Если женщина-водитель включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо…

- Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо...

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь...

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Bob · « **Ответ #293 :** 24.01.2007 17:12 »

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном
одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут
вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап
бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?
----
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
----
Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
- Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить,
что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет
ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.
----
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.
----
- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!
----
"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
----
Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
----
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.
----
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Sova · « **Ответ #294 :** 24.01.2007 18:45 »

Согласно данным статистики из ста опрошенных россиян 87 поддерживают политику правительства, 12 – считают ее удовлетворительной, один – не определился. Остальные 150 миллионов никто и не спрашивал.

Караоке - это бесполезная вещь, т.к. когда ты в состоянии прочесть слова песни, то петь тебе не хочется, а когда тебе уже хочется петь, то прочесть слова песен ты уже не в состоянии.

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

- 29 ноября, в Воронежском цирке. Единственный концерт в городе. Барыкин и летающие обезьяны. Торопитесь, у обезьян очень плотный график.

- Водку будешь? - не могу... - ну выпей... - не могу... вырвет... - кто ж тут вырвет? все свои!

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

Десантник - командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.

Bob · « **Ответ #295 :** 25.01.2007 10:04 »

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
----
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену,
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что
делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле
на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
----
Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву,
известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот
перестал мяукать... Теперь он хихикает.

MagIsTr · « **Ответ #296 :** 25.01.2007 16:05 »

Ссылка скрыта от гостей Зарегистрироваться или Войти

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре...
----
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.
----
"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
----
Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
----
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

БВА-ХА-ХАА-ААА-А-ХААХА!!! Ой, не могу...

Кобася, респект. Особенно {вытирает слезы, временами истерически всхлипывая} огурец - ваще рулезз!

Bob · « **Ответ #297 :** 26.01.2007 11:47 »

Про праздники:

Разговор двух девушек:
- Какие же у тебя размеры?
- 90х60х90, почти.... если Новый год вычесть.
----
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.

Veterok · « **Ответ #298 :** 27.01.2007 22:23 »

"Плывут по канализации две крысы , крыса - мать и крыса - сын , устали , залезли на какой - то островок передохнуть , вдруг над ними пролетела летучая мышь , крыса - сын спрашивает , а кто это. Крыса - мать отвечает - тише сынок , это ангел."

- Алло! Привет! Ты где?
- Я на дне рождении.
- А где это, дно рождения?

Разговор двух эмбрионов в матке. Один другому говорит:
- Ты знаешь, я очень боюсь родов. Думаю, это полный и окончательный конец жизни.
Второй:
- Да ладно тебе, может, после них есть жизнь. Ну откуда ты знаешь?
- Не, не может быть, - обратно то ведь ещё никто не возвращался.

Bob · « **Ответ #299 :** 03.02.2007 11:26 »

Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
----
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все
перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...
----
Идет подвыпимший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Докавылял до
своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный
удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на
последнем издыхании:
- СорокOвачка, б*яяя...
----
Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол, там высоко,
идет с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит... страховка не выдерживает
и он как упадет на деревянный пол... Встал, держится за спину, больно, говорит:
- Ооо... бля... Тоесть: Оп-ля!
----
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...
----
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
----
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в
комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент
она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается
дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".
----
При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!

Новости:

Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 595060 раз)

Bob

Re: Анекдоты

MagIsTr

Re: Анекдоты

kilohare

Re: Анекдоты

Bob

Re: Анекдоты

Sova

Re: Анекдоты

Bob

Re: Анекдоты

MagIsTr

Re: Анекдоты

Bob

Re: Анекдоты

Veterok

Re: Анекдоты

Bob

Re: Анекдоты