Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 595035 раз)

Emelya · « **Ответ #220 :** 06.12.2006 19:27 »

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
***
Идем с корешем (инетчик, однако). Время где-то за полночь. Мусорная урна. Почему-то с рекламой: "Ночной доступ в Интернет".
Кто додумался на урнах рекламу давать? Герои, блин. Неважно.
В дырку урны запихал руку какой-то бомжара. Запихал по самые не балуйся. Роется, значит в урне. Кореш глубокомысленно изрекает:
- Туда же.. Коннектится, блин.

Gold Fish · « **Ответ #221 :** 07.12.2006 11:44 »

Играют два апрня в морской бой.
Первый парень:
-D6?
- Ранил!
-D6?
- Ранил!
-D6?
- Ты что садист?

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
-...
- Ссу я, Маша!
-...
- Бля, х_й у меня руках!!!!
-...
- Что значит, "чей х_й?"!!

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались не по делу, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Жена американского заключенного умоляет директора тюрьмы:
- Мистер, Вы не могли бы дать моему Эдди работу полегче? Он жутко устает!
- Но, мэм, у нас еще никто не надорвался на клейке бумажных конвертов.
- Да?! а он мне сказал, что по ночам какой-то туннель копает...

Wild · « **Ответ #222 :** 07.12.2006 23:43 »

Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого..

Wild · « **Ответ #223 :** 07.12.2006 23:44 »

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают

Emelya · « **Ответ #224 :** 08.12.2006 11:39 »

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону.
Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?
***

Результат скрещивания птичного гриппа с коровьим бешенством - бешеные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...
***

Шел медведь по лесу, курил косяк, вдруг нужно ему было по делу отлучится, ну он косяк закопал и отлучился. Возвращается- косяка и след простыл.
Подходит к зайцу, берет его за шкирку "Косой, ты косяк взял?"
Заяц: "Нееее..."
Медведь лисе "Ты, рыжая косяк заныкала?"
Лиса "Нееее..."
Смотрит вверх, а там ворона выписывает восьмерки и некоторые другие фигуры высшего пилотажа.
"Ворона, ты косяк взяла?"
"Какой-такой косяк-босяк? Сбейте меня палками, я сесть не могу!"
***

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
***

Если суслик стоит прямо перед и смотрит на вас, выпучив глазки, значит, на улице минус 40
***

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.

***

Собрались домашние животные на совет. Петух говорит - блин я наверное сегодня с этого дома с...бусь, чего так остальные спрашивают, - да говорит - сегодня хозяйка говорила, что супчика с курятины хочет, а кроме меня я тут других петухов не вижу. Да говорят звери, конечно сваливай.
И я наверное сегодня свалю говорит кот. А что так? Да хозяйка сегодня сказала, что последнюю корову на мясо сдаст, так ни молока ни сметаны не будет, хрен ли мне здесь делать.
Встает собака, а я наверное на месячишко все-таки задержусь. На фига? Да сегодня слышал хозяйка мужу говорила - Еще раз такую зарплату принесешь, будешь у Шарика целый месяц }{уй сосоать.
***

Идёт охотник по лесу с ружьём наперевес никого нет. Выходит на берег озера глядит в лунке селезень сидит с закрытыми глазами, подходит к нему вплотную и приставляет дуло к голове птицы.
- Тсссссссссс!! Окунь!!!!
- Клюёт???!!!
- Не-е-е-е, сосёт!!!!
***

Однажды заяц пришёл к роднику и нашёл бутылку водки. Вот так удача косой- сказал он сам себе-вода есть, водка есть, сегодня гуляем. Открывает пробку и от запаха падает в кому. Подходит лиса.Вот так удача,вода есть,водка есть,закуска есть,сегодня гуляем. Делает один глоток, и тоже в кому. Подходит медведь. Вот так удача.Вода есть,водка есть,закуска есть,баба есть.Сегодня гуляем. Делает три глотка и падает рядом. Подходит лев. Вот так удача. Вода есть,водка есть,закуска есть, баба есть,транспорт есть. Сегодня гуляем.Допивает содержимое и тоже вырубается. В это время заяц приходит в себя.Смотрит на пустой бутыль и говорит. То что я гулял, помню,но когда этих отмочил никак невспомню.
***

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Emelya · « **Ответ #225 :** 08.12.2006 11:46 »

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...
***

сидит бегемот в луже и пузыри пускает. подбегает к нему другой бегемот и радостно говорит:
-Эй, пошли давить задницами лягушек!
первый отвечает:
-Вот сейчас всё брошу и пойду фигнёй заниматься!
***

Бежит стадо кабанов по лесу, вдруг из кустов выскакивает заяц:
- Сало стоять! Кабаны остановились. Заяц опять:
- Сало, проблемы есть? все кабаны отрицательно мотают головой.
Заяц:
- Сало, съе#алось! Кабаны убежали. На следующий день опять такая же фигня. Ну кабаны решили на следующий раз с собой волка взять.
Бегут, значит стадо кабанов и волк, из кустов выскакивает заяц:
- Сало стоять! Кабаны остановились.
- Сало, проблемы есть? Тут из стада выходит волк:
- Я твоя проблема. Тут из кустов вылазает медведь:
- Сало съе#алось, проблема осталась!
***

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет.
Это хомячки, искусанные комарами.
***

Ситдят на льдине белая медвица и втыкает на северное сияния.
А вокруг мечется её медвежонок, бегает прыгает, растирается. И тут, не выдержав подбегает к маме и спрашивает:
- Мам,а мам, а ты точно белая медведица?
- Да, сынок, конечно!
- Мам,а мам, а папа мой точно белый медведь? Не гризли, не бурый?
- Точно белый, а что такое сынок?!
- ДА МЕРЗНУ Я ЧЕГОТО!!!
***

Последняя стадия зоофилии -
пить с котом валерьянку на брудершафт.
***

Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя
деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа
два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Hе помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я
может вспомню!!!
С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,
хвостик кyцый...
З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!
С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!
З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли??

Emelya · « **Ответ #226 :** 08.12.2006 11:48 »

Решил медведь(м) над зайцем(з) прикольнуться. Hаходит его и говорит:
(м)-Заяц, хочешь прикол покажу?
(з)-Hу показывай.
Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил.
Заяц:"Вр-р-р-р"- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю.
Hаходит его и говорит:
(з)-Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу?
Медведь, щупая свои маленькие ушки:
(м)-Hу давай.
(з)-Только ты глаза закрой.
(м)-Ладно.
Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде.
(м)-А-а-а-а!!! Что такое?!!!
(з)-Hе хрена под лопасти вставать!!!
***

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на,,,,,,ть хотим?
-Да!!!

Emelya · « **Ответ #227 :** 08.12.2006 12:01 »

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
***

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки...
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе!!! Накаркал, свинота!
***

Винни-Пух спрашивает у Пяточка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием!
***

Бежит Винни-Пух по лесу. Очень стремительно.
За ним сметая все на своем пути несется огромный кабан.
- Винни, Винни, это же я!!! Пятачок!!! Я из армии вернулся!!!
***

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.
***

Спрашивает Кролик у Винни-Пуха: "А что это, Винни твоего друга Пятачка давно не видно?"

В: Так он подцепил свинку и умер.
К: Так это же ерунда! От свинки еще никто не умирал.
В: Так она его СПИДом заразила...
***

Винни спрашивает у Пяточка:
- Пятачок, ты умеешь быстро бегать?
- Умею. А что?
- Тогда я возьму тебя в спортивную секцию!
- По бегу?
- Нет, по стрельбе!
***

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
позорный...
***

Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт,
видит ослика ИА, потходит к нему и говорит:
-Ну что ИА, дунем?
Иа дует на ладошки.
-В натуре - осёл !
***

Винни и Пятачок находят бочку мёда. Винни:
- Ну, Пятачок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир.
- Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь?
- Да ты что, Пятачок, мы же друзья.
Пятачок бегает изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом. Обиженный Пятачок:
- Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел... Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой:
- Уйди свинья, плохо мне.
***

Идёт Иа-Иа по дороге. Вдруг видит, навстречу идёт Винни-Пух, весь в слезах и с лопатой. Ну, Иа подходит к нему и спрашивает:
- Винни, Винни, что случилось?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А чего лопата в крови?
- Так он, падла, 3 раза вылезал!!!
***

Пятачек громко взвизгнул и затих. Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
***

- Винни, Винни что мы подарим ослику Иа на День рождения?
- Ну Пятачок, я подарю ему шампура, а ты просто прими соленую ванную, предварительно смочив в ней перцовый пластырь!
***

Возвращается Винни-Пух из зоны. Идёт по дороге, навстречу - Пятачок.
- Привет, Пух!
А Винни в ответ ка-а-а-а-ак даст ему кулаком! Пятачок отлетает на 10 метров, встаёт и говорит:
- Винни, ты что? Это же я, Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
***

Куда идём мы с Пятачком? Большой, большой секрет! Ой, Винни, бумагу забыли!!!
***

1 сентября в сказочном городе.....
Учительнийца:
- Напишите соченение на тему "мои летние каникула"!
Пяточек, поворацивается к Винни:
- Слыш Винни, а что нам писать-то? Мы ведь все лето прохапали....
Винни:
- А ты правду пиши, только вместо слова "хапали", пиши "Книги читали" !
А следующий день пяточка вызывают к директору школы....
Директор:
- Ну что ты написал? А ну читай!
Пяточек:- Ну проснулся я утром и почитал книжку, потом посмотрел телик и опять почитал книжку, потом пришел Винни и мы вместе почитали книжку и пошли на улицу...
На уличе смотрим идет ослик Иа, весть такой начитанный и пол книжки за ухом!;)
***

Поймал Винни.Пух золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, и три твоих желания исполнятся.
Отпустил Пух рыбку, лег на песок, думает: "Меду бы сейчас..." Вдруг - бах! - бочонок меда. Обалдел Пух, думает: "И пива бы сейчас не мешало бы." Раз! - бочонок пива появился. Лежит Пух, расслабляется. Вдруг появляется Пятачок.
- Ой, Винни, угости меня пивком!
- Ой, Винни, Винни! Куда это я пошел?!!
***

Плывут Винни.Пух и Пятачок в лодке по реке. Винни на веслах, а Пятачок успешно спит. Винни надоело, он злобно размахивается веслом и со всего маху заезжает Пятачку в табло. Пятачок подрывается:
- Ай! Ой! Что случилось?
Винни равнодушно:
- Что, свинья, не спится? На, погреби...
***

Gold Fish · « **Ответ #228 :** 08.12.2006 12:05 »

Попали три блондинки на остров. Сидят журятся, не знают как домой добраться. Тут выплывает Золотая Рыбка:
Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку Вас трое, то каждой достанется по одному... Первая блондинка говорит:
- Сделай меня умной.
Рыбка подумала и сделала е шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла
Вторая говорит:
- Сделай меня умнее первой.
Рыбка подумала и сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья сказала:
- Сделай меня умнее их обоих.
Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту....

Gold Fish · « **Ответ #229 :** 11.12.2006 11:10 »

Стоят на белорусско-польской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский автолюбитель с горяча подходит к таможеннику и говорит:
-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
-Да, в 1939 году.
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да, в 1941 году.
-А Пан знает, что они все 2 года делали?
-Нет.
-Они на польской таможне оформлялись!!!!!!

Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал, выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, а вот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать.

Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму!

Новости:

Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 595035 раз)

Emelya

Re: Анекдоты

Gold Fish

Re: Анекдоты

Wild

Re: Анекдоты

Wild

Re: Анекдоты

Emelya

Re: Анекдоты

Emelya

Re: Анекдоты

Emelya

Re: Анекдоты

Emelya

Re: Анекдоты

Gold Fish

Re: Анекдоты

Gold Fish

Re: Анекдоты