Персональный компьютер
(Инструкция по пользованию для Настоящих Мужчин)Skey Windlight
Странное дело - в прессе и в Сети все чаще всплывает проблема совместимости женщин и компьютеров. Не в смысле симбиоза первых со вторыми, а в смысле множества проблем, якобы возникающих у прекрасной половины при попытках поближе познакомиться с данным представителем научно-технического прогресса.
Все это чепуха! Женщины по природе своей любопытны, их хлебом не корми - дай только пообщаться с чем-то новеньким и неисследованным. Если провести эксперимент и оставить хорошенькую девушку наедине с незнакомым компьютером, а через полчаса тихонько заглянуть в замочную скважину, можно увидеть, что они уже прекрасно поладили и преспокойно играют себе в "Косынку" или "Сапера", попеременно друг у друга выигрывая. Разгадка этого феномена проста, как два байта. Все дело в том, что компьютер по природе своей: Женщина! Да, да, да! Не удивляйтесь - в подтверждение этого факта можно привести множество примеров!
Всем известно, что жизнь на нашей планете, за редкими исключениями, двупола. Каждое создание имеет свой строго определенный пол, дарующийся при рождении и сохраняющийся неизменным до самой смерти. Следовательно, компьютеры, как и прочие существа, имеют свой пол. И в подавляющем большинстве он - женский! В подтверждение подобного утверждения можно привести такой пример: разбиваясь на пары, люди создают разнополые системы типа мужчина-женщина или зеркально-симметричную женщина-мужчина. И только редкие представители Хомо Сапиенсов предпочитают пары мужчина-мужчина или женщина-женщина. Отсюда вывод: поскольку специалистами в области компьютерной техники являются представители сильного пола, и лишь в порядке исключения - слабого, значит, компьютеры являются именно женщинами, раз к ним так сильно тянет мужчин!
И потом, только существу, сильно озабоченному собственной внешностью, понадобилась бы 21 (двадцать одна!) схема цветового оформления! И неограниченная возможность выбора картинки на Рабочий стол! Думаете, это было сделано для удобства пользователей? Как бы не так, просто "Она" закапризничала, отказываясь работать, если ей не обеспечат достаточно полный гардероб и возможность изменения поднадоевшего наряда.
У компьютера, как и у всякой настоящей женщины, могут быть "критические дни". Они наступают, когда над ними разражаются магнитные бури - в такие моменты компьютер и все установленные программы постоянно и без всякого повода могут зависать, глючить, вылетать и всячески отказываться работать, давая понять, что сегодня "Она" не в состоянии и не в настроении что-либо делать. И лучше всего по этому поводу оставить ее в покое.
У компьютера, как и у женщины, легко могут появиться дети в виде программ-тамагочи. И естественно, что обеспечение полноценных условий для существования детей будет возложено на ваши широкие мужские плечи.
Проблемы "Женщина и Компьютер" не существует! Две женщины способны стать либо подругами, либо соперницами, причем Выбор этот делается в первые же секунды. И после этого они решают, как вести себя друг с другом. Естественно, что женщины способны быть подругами только в том случае, если между ними не стоит мужчина, поэтому чаще всего они оказываются соперницами и только и ждут случая, как бы уязвить друг друга. Понятно, что в таких условиях наладить нормальную работу невозможно, поэтому-то так редки в природе женщины-программисты.
Другое дело - Мужчина и Компьютер! Это действительно серьезная проблема, особенно для начинающего пользователя. Компьютеры унаследовали практически все недостатки женщин, позабыв при этом примерно о половине необходимых достоинств, - получилась не такая уж приятная смесь. Но Настоящего Мачо ничем не испугаешь, даже женскими капризами! Тем более, если у ваc под рукой есть это Пособие для Настоящих Мужчин.
Прежде всего, если вы решили обзавестись подобной спутницей жизни, необходимо решить проблему покупки. Естественно, что делать это следует в компьютерном центре, где вам подберут подругу, подходящую к вашим представлениям о жизни и женщинах. Если вы путешественник или бизнесмен, - выбирайте более дорогую, но и более престижную модель из ноутбуков, и восхищенно-завистливые взгляды друзей вам гарантированы. Если же вы предпочитаете проводить вечера дома, за каким-нибудь приятно-расслабляющим занятием, вам лучше остановиться на обычной модели, но и в этом случае остается выбор. Предпочитаете ли вы высоких и спортивных женщин или хрупких и миниатюрных? Будет ли у вас Big Tower, Midi или Mini Tower, блондинка или брюнетка, серебристо-белая или ослепительно черная?
Следует помнить, что ни в коем случае нельзя покупать компьютер, "бывший в употреблении". Мало ли кто был ее хозяином до вас, мало ли какие комплексы и неврозы могут крыться за ее прекрасным, но непроницаемым монитором? В сто раз лучше стать Первым и Единственным господином и повелителем. Тогда вы сможете воспитать ее по своему образу и усмотрению, написав на ней, как на чистом листе, свою историю жизни.
Определившись, наконец, с выбором и купив ее, не разрешайте никому из "программистов", "настройщиков" и прочих подозрительных молодых людей поехать с вами к вам домой и установить ее. Помните, что с того момента, как вы получили на ваше сокровище чек и гарантийный талон, никто, НИКТО не должен прикасаться к ней! Вы и только вы должны стать для нее Богом и Смыслом жизни, положившим начало ее существованию! Поэтому, привезя ее домой, сами произведите сборку и подключение. Не беда, если в процессе вы что-то перепутаете или забудете - она нежно простит вам ваши ошибки.
С самого начала вам лучше придумать имя для вашей избранницы, причем хорошо бы проявить чуть-чуть фантазии и не награждать ее именами типа Маши, Оли или Кэтти. Подумайте как следует, ведь она - Единственная! На выбор можно предложить, скажем, такие имена: Агнесса, Кандида, Шарлотта, Клотильда, Фредерика, Гвендолин, Джемайма, Мередит и т.д. Подобное длинное имя в каждодневном употреблении можно сократить, оставив лишь пару уменьшительно-ласкательных слогов: Агни, Фредди, Кло: Зато как горда и счастлива будет ваша Дженифер, Патриция или Уиннифред! Если с выбором имени все же возникли проблемы, возьмите, в конце концов, святцы или книжку типа "Тайны женского имени". Последнее, кстати, предпочтительнее, потому что имя определяет характер - и не только у женщин.
Итак, вот Она - белая, чистая, нетронутая, как невеста, с трепетом ожидающая первой загрузки. Наилучшим стартом будет, если вы, удобно расположившись в кресле перед ней, покуривая сигару и водрузив ноги на стол (для этой цели лучше всего заранее приобрести подкованные ковбойские сапоги со шпорами), затянувшись, выдохнете сигарный дым в ее незамутненный монитор и скажете низким хрипловатым голосом: "Привет, малышка. Ты неотразима сегодня. Я кое-что припас для тебя". Вы можете заранее потренироваться перед зеркалом, добиваясь мужественного выражения лица и необходимого тембра голоса. Женщины обожают сюрпризы, не забывайте об этом - после этой фразы она будет на седьмом небе от счастья! Кстати, необходимо подготовить и сам "сюрприз" - это может быть самый обычный бантик или, скажем, горстка блесток. Со снисходительной улыбкой приклеив это куда-нибудь в район системного блока, вы завоюете ее сердце навсегда! В дальнейшем вам понадобится лишь время от времени менять бантики, фантики и прочие милые женскому сердцу финтифлюшечки. Вы можете так же поставить на системный блок вазочку с искусственными или засушенными цветами - таким образом вы и добьетесь ее вечного благорасположения, и избавите себя от необходимости менять воду в цветах. Кстати, постарайтесь, чтобы цвет вазы и поставленных в нее цветов хотя бы немного гармонировал - иначе вы рискуете добиться совершенно обратного эффекта, задев ее чувство прекрасного. Какая-нибудь молоденькая и хорошенькая продавщица из цветочного магазина охотно поможет вам подобрать и вазу, и цветы, и составить композицию. Однако не стоит вырезать изображения цветов из журналов или открыток и наклеивать на системный блок или монитор - этого ваш компьютер не поймет и даже может обидеться.
Между прочим, после приобретения компьютера считается неприличным ходить в компьютерные клубы - это все равно как если бы вы, женившись, стали (или продолжили) посещать публичный дом. И никакими доводами вы не сможете оправдать себя ни в том, ни в другом случае. Естественно, что точно так же не следует поддаваться советам друзей объединиться в локальную сеть - разве вам понравится, если ваш, пусть даже самый близкий, друг получит, хотя бы и удаленный и ограниченный, доступ к вашей красавице? Если же вам все-таки невмоготу, и уговоры друзей поиграть вместе начинают действовать на вас, нужно предпринять следующее: одеваясь для похода в компьютерный клуб, изо всех сил беззаботно напевать себе под нос какую-нибудь песенку, две-три строчки, не больше. Как бы между делом обронить, что "Сегодня у Сереги вечеринка, я задержусь, поэтому рано не жди". Не стоит отговариваться важной встречей, если только вы не действительно занятый человек, и не стоит упоминать про чей-нибудь день рождения. Поверьте, дружескую попойку компьютер примет как должное - ведь вы же Настоящий Мужчина, у вас есть друзья, а друзья время от времени устраивают вечеринки - все в порядке вещей. Перед возвращением домой обязательно зайдите в самый ближайший к вашему дому бар и выпейте хотя бы пива. Если вы действительно были в клубе и не пили с друзьями, сделайте это обязательно перед тем, как вернуться! Иначе ваш рассказ о том, как весело прошло время, будет встречен оскорбленным молчанием. Рассказывая о вечеринке, лучше всего взять за основу одну из действительно происходивших. Кстати, не перепутайте времена года и не вспоминайте праздник по случаю Нового Года весной или летом - ваши слова о том, как кто-то вывалялся в сугробе, будут неправильно поняты.
Но если вы все сделаете правильно и не допустите ошибок, то когда вы расслабитесь после утомительного дня, примете ванну и приготовитесь ко сну, ваша подруга будет ласково напевать вам ваши любимые песенки, пока не закончится компакт-диск:
Очень осторожно следует подходить к вопросу апгрейда. Сам по себе он, бесспорно, полезен, нужен и в некоторых случаях даже необходим. Но даже при том, что ваша персоналка тоже понимает это, необходимо внушить ей правильное отношение к предстоящему изменению. Женщины всегда очень болезненно воспринимают любые замечания о своем несовершенстве. Поэтому вам не следует говорить ей о том, что вы замените ее старую видеокарточку или материнскую плату на новую, современную, суперулучшенную. Этого нельзя делать ни в коем случае, слово "старая" вам лучше всего забыть навсегда! В данном случае наиболее щадящим вариантом будет акцентирование ее внимания не на том, что вы замените одну деталь на другую, а на том, что вы хотите порадовать ее обновкой. Скажем, вы можете произнести ласковым тоном: "Милая, я сегодня проходил мимо компьютерного магазина и увидел в витрине совершенно потрясающую звуковую плату. Я уже давно подумывал о том, чтобы сделать тебе подарок, но только сегодня увидел нечто, достойное тебя. Я куплю эту плату на следующей неделе, и мы вместе отпразднуем это". Таким образом вы еще раз подтвердите свою репутацию нежного и заботливого хозяина, побудив свою подругу работать еще лучше и быстрее. И вам останется только гордиться тем, как безупречно она справляется со своими обязанностями, и справедливо пожинать плоды вашей предусмотрительности.
Удачи вам на этом нелегком поприще - завоевании женского сердца!
Источник: "Терабайт",
Ссылка скрыта от гостей
Зарегистрироваться или
Войти
