Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 595018 раз)

Emelya · « **Ответ #160 :** 02.12.2006 10:38 »

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
***

Один режиссер порнофильмов возвращается домой.
Заходит в лифт, двери закрываются и тут он к своему
ужасу видит в лифте здоровенного негра.
Детина говорит:
- Рост 2 метра 10 сантиметров, член 30 сантиметров,
яйца по полкило каждое, Заг Байсон!
Режиссер падает в обморок. Амбал начинает его трясти и
хлопать по щекам. Тот приходит в себя.
- Что с вами? - спрашивает негр.
- Повторите, что вы сказали?
- Я сказал "рост два десять, член 30 см, яйца по полкило, зовут Заг Байсон"
- Уфф, а мне послышалось "загибайся".
***

Разговаривают два подростка – девочка и мальчик.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентного вида мальчик, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня сейчас период гиперсексуальности, и у меня стоит даже на линолеум.
***

Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- %б твою мать! Ни х%я себе!
***

- Ну ты как, жениться-то пока не надумал?
- Да не.. не собираюсь пока...
- А чего так? Не созрел пока вообще жениться, или на Ней не хочешь?
- Да не, отчего ж.. На Ней-то как раз хочу!... А вот как слезу....
***

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!
***

Буратино прходит домой убитый горем, говорит Папе Карло:
- Все, дед... Жизнь - г@вно, кидай меня в камин, хоть ты погреешься...
- Э, э, Бурик, ты че влажности набрался? Это что ещё за базары?
- Да, блин, сегодня пошёл к Мальвинке - а она с этими Арлекино, Пьеро сидит, бухает. Меня увидала - начала кричать, мол пень я неотшлифованный, и в жизни она мне не даст... типа одни занозы в интимные места натыкаю...
- Хе, чурбан ты сынуля, в натуре. На, возьми наждачки, бегать за тобой будет!..
Через неделю видит Папа Бурика:
- Ну чё, пень, далась те Мальвинка?
- А чёрт с ней, кукла тряпошная... Батя, наждачка ещё есть?
***

"Была не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.
***

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
***

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..
***

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
***

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
***

Emelya · « **Ответ #161 :** 02.12.2006 10:41 »

Он: После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?
***

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
***

— Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете может быть использованно против вас.
— Голая баба
— Что голая баба.
— Используйте против меня голую бабу.
***
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
***

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!

Emelya · « **Ответ #162 :** 02.12.2006 10:42 »

Идёт мужик по пустыне, уже всё - сил нету, падает, и вдруг рука в песке находит старинную лампу. Ну мужику терять то нечего-решил потереть, и вдруг, как в сказке, из лампы с шумом и пылью появляется Джин, да не простой, а цивильный такой-в костюмчике и с кейсом-"Слушай, мужик, давай без всяких на*бов-одно желание и расходимся". Ну мужик задумался и решил:"Хочу, чтобы мне всегда везло".
Побрёл он дальше, а в песке бутылка ледяной воды. Напился вдоволь. Идёт дальше-куча баксов. Ещё дальше-прямая дорога на Лас-Вегас. Ну естественно в каждом казино ему везёт, на чтоб не поставил. Устал уже играть, решил сходить в публичный дом-развеяться, и говорит сутенёру:"Вот понимаете, всегда, почему то хотелось, заняться любовью с молодой индианочкой". Ну а сутенёр радостно:"Именно сегодня, всего час назад, завезли молоденьких свеженьких индианочек! Прошу в номер!".
Разделись мужик с индианочкой, а мужик поинтересовался:"Слушай, всегда было интересно-а что у вас за пятном на лбу?". Индианочка, улыбаясь:"Дак сотри и посмотри". Мужик послюнявил палец и начал оттирать. Неожиданно, он скатился на пол и начал корчиться от смеха. Индианочка в шоке:"Что случилось?!". Мужик через слёзы:"Не поверишь! Машину выйграл!"

Emelya · « **Ответ #163 :** 02.12.2006 10:46 »

Знаете, что такое двойственное чувство?
Это когда ваша тёща летит со скалы на вашем новом "мерсе" вниз.
***

Однажды, в 2 часа ночи, у Федора Михайловича Достоевского раздался тревожный звонок:
"Алё, Федя, Федя это я Чернышевский! У меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?"
В эту же ночь Достоевский написал знаменитый роман "ИДИОТ".

Emelya · « **Ответ #164 :** 02.12.2006 10:48 »

Как водка улучшает проницательность.

Плывет Чапай через реку, устал, одна рука прострелена, еле загребает, но жить-то хочется, вот и плывет...
И тут на плечо ему садится ворона с бутылкой водки "Хортиця" и стаканом. Откупоривает бутылку, наливает, закупоривает, выпивает...
- Бля, хорошо пошла!
Чапай молчит. Плывет. Ворона (сыто):
- Ну че, Чапай, плывешь?
- Плыву!!!
Ворона открывает бутылку "Хортиця", наливает, закрывает, выпивает. Довольно отрыгивает...
- Откуда?
- Отуда! - Чапай загребает уже из последних сил.
Ворона еще раз выпивает "Хортиця", затягивается самокруткой. Со смаком пыхает…
- О, бля.... А куда?
- Туда!
Ворона еще раз выпивает "Хортици"... Еще раз пыхает. Ласково:
- О, бля! А от кого?
- От белых!!!
Ворона задумчиво выпивает "Хортици"... Участливо:
- ОООО, бляяя... А к кому?
- К КРАСНЫМ!!!
- Ой, бляяяяяя.... А что одной рукой-то гребешь?
- Да ранила меня вражья пуля...
Ворона допивает "Хортицу", бутылку аккуратно складывает в авоську, смачно затягивается, бычкует самокрутку об Чапаев воротник. И с чувством глубокого удовлетворения заключает:
- П#здишь! Дрочишь, наверное...

Emelya · « **Ответ #165 :** 02.12.2006 10:49 »

Мужик заходит к другу и видит у него огомный тенисный корт. Спрашивает:
- Откуда у тебя?
- Да, понимаешь, вчера на рыбылку пошёл и золотую рыбку поймал.
- Слушай, а можно я загадаю одно желание?
- Конечно, только ори по-громче, она немного глуховата.
Мужик заходит и начинает орать:
- Хочу баксов, баксов!!!!!!!!!
Приходит домой, у него весь дом в факсах... обратно к другу:
- Я у неё денег просил, а она факсы какие-то?!
- я тебе говорил, что глухая, а ты чё думаешь я большой ТЕННИС просил?!

Emelya · « **Ответ #166 :** 02.12.2006 10:54 »

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!
***

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!
***

- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...
***

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!
***
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Emelya · « **Ответ #167 :** 02.12.2006 11:02 »

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
***

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот бл*дский кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.
***

- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- Х@# тебе!
***
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

Emelya · « **Ответ #168 :** 02.12.2006 11:05 »

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
***

Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
***
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!

Emelya · « **Ответ #169 :** 02.12.2006 11:08 »

- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов.
***

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
***

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...
***
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
***

Новости:

Автор Тема: Анекдоты (Прочитано 595018 раз)

Emelya

Re: Анекдоты

Emelya

Re: Анекдоты

Emelya

Re: Анекдоты

Emelya

Re: Анекдоты

Emelya

Re: Анекдоты

Emelya

Re: Анекдоты

Emelya

Re: Анекдоты

Emelya

Re: Анекдоты

Emelya

Re: Анекдоты

Emelya

Re: Анекдоты