?> В гостях у Весёлого Молочника (Осторожно! Не нормативная лексика! +18) - стр. 2 - Юмор - Нефтекумск Форум

Автор Тема: В гостях у Весёлого Молочника (Осторожно! Не нормативная лексика! +18)  (Прочитано 16335 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Molochnik $em

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 804
  • Репутация: 54
  • Пол: Мужской
  • Панки Хой!!
Re: В гостях у Весёлого Молочника
« Ответ #10 : 27.06.2007 01:15 »
Медведь был безобразным, косолапым и грязным
животным. Однако добрее его не было никого во всем
лесу. Hо звери замечали только его внешность, начто
Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал
ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был
очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За
эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да,
трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был
очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему
ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем
детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем
Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он
был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не
делал. Потому, что боялся. Hо его все равносильно
били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей,
потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал
зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли
дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее
дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого
звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они
мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем
было ясно, что виноват Дятел. Hо его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего
дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он
просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево,
которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и
поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще
пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому
что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда
не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались.
И били Медведя. Потому что было очень обидно.
Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо крот
не испугался. Потому, что Медведь его убил.
Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И
звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то,
что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои
шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть
кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Hо
иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И
она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что
очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя
бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда
наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все
боялись. И поэтому его били Только всем лесом. Или
просто кидали в него камни. Кабан этого очень не
любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.
За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда
не прятал камни. Воистину говорят - время собирать
камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был
Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим
козловством всех достал. И тогда его избили до
смерти. Потому что иначе он умер бы от старости.
Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно
плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да,
любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был
злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его
били только в живот. Ежик этого не любили стал
бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да,
очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Hо только очень
вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в
полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким
сильным.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он
делился своим богатством, его бы не били так сильно.
HО он был очень жадным. За это его били, сильно. И
ему все равно приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не
положено. Это Закон. Hо звери давно забили на Закон.
Звери били и Льва. Hи за что. Потому, что так уж
здесь повелось...
Желаю всем кайфа по жизни, а друзьям жизни по кайфу!!!

Оффлайн MagIsTr

  • Мы, МагИсТры, вообще-то добрые...
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1983
  • Репутация: 237
  • Пол: Мужской
  • ...это я так злюсь...
    • Нефтекумск онлайн
Re: В гостях у Весёлого Молочника
« Ответ #11 : 27.06.2007 19:33 »
Цитировать
Медведь был безобразным, косолапым...

БВА-ХХА-ХА-А-А-ААА :haha: :rassmeshil:!!! Респект Сэму! Я эту вещь и раньше читал, но перечел с удовольствием. :applaud:
aka Master Corwin, aka Призрак
Все мухи - бляхи...
Фиг догонишь!!!Да пребудет с тобой Великое Пиво...

Оффлайн Molochnik $em

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 804
  • Репутация: 54
  • Пол: Мужской
  • Панки Хой!!
Re: В гостях у Весёлого Молочника
« Ответ #12 : 30.06.2007 10:19 »
 Во второй половине 80-х корреспонденты рижского журнала «Родник» («Avots») брали интервью у американского посла в СССР – но я сейчас не помню, кто именно это был, Мэтлок, Коллинз или даже еще Пикеринг. Они, в частности, попросили его рассказать свой любимый анекдот про русских. Он сказал:

Существуют три национальных школы секса: французский секс – оральный, турецкий секс – анальный и русский секс – брейнальный.
– Это еще что такое? – удивились авотсы.
– Мозги ебYт, – перевел посол на чистый русский язык.
(От brain – ‘мозг’).


Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
"Презервативов захватите, закончились!"
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

(Афтор не известен)
Желаю всем кайфа по жизни, а друзьям жизни по кайфу!!!

Оффлайн flint

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 248
  • Репутация: 26
  • Свистать Всех на верх!
Задыхаюсь от смеха!  :haha: :haha: :haha: :haha:
Прикол конкретный!)))))

Оффлайн Molochnik $em

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 804
  • Репутация: 54
  • Пол: Мужской
  • Панки Хой!!
                Самые достоверные факты о Владимире Владимировиче Путине

Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон - это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин - агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком-то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.

Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Известный фокусник Д.Копперфильд признался что продал Путину душу.

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Наверняка на визитке у Путина написано "Владыка"

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "х..", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах - это Путин.

Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого Терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого Терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

Китайская загадка: почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
- когда Путин чихает - идёт дождь
- когда идёт дождь - рис растёт лучше
- когда рис растёт лучше - китайцы плодятся
- когда китайцы плодятся - им становится негде жить
Будте здоровы Владимир Владимирович!

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу - основа обитаемой Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагиатора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.

Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин - гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

"Я - Путин, следовательно я существую".

У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых.

Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "Снова тишина" - в который раз подумал Путин.

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо носить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

Пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись.

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

Желания Путина всегда исполняются...

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней <Смотрено>.

Следующий национальный проект Путина - использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

Прислушивайтесь к Путину в вашей голове!
Желаю всем кайфа по жизни, а друзьям жизни по кайфу!!!

Оффлайн kilohare

  • Administrator
  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 3566
  • Репутация: 252
  • Пол: Мужской
    • Нефтекумск.Ру
Да, про Путина сильно придумано
С наилучшими пожеланиями

Оффлайн Bob

  • Завсегдатай
  • *****
  • Сообщений: 1181
  • Репутация: 181
  • Пол: Мужской
  • Кто здесь?
Цитировать
Путин - гарант Конституции. И консультант Конституции.
Я плАчу!
Денег мало, длинный шмель! Ты в кибитку не ходи.

Оффлайн Alex

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 936
  • Репутация: 12
  • Пол: Мужской
напишу сюда, т.к. без мата невозможно комментировать
nm

МИР СХОДИТ С УМА))))))))))) цЫтата с одно новостного сайта)))))))))))
"Последний известный представитель подвида гигантских галапагосских черепах и один из самых известных в мире холостяков, судя по всему, импотент. О таком печальном выводе ученых пишет The Guardian. Джордж (имя черепахи) не интересуется сексом. Ученые "вручную" добиваются у него эякуляции, но безуспешно. Даже если Джорджу найдется партнерша, вряд ли он воспользуется этой возможностью.
"У него проблемы, - говорит Свева Гриджиони, биолог из Швейцарии, которая работала с Джорджем 13 лет назад. - Он, вероятно, никогда не видел, чтобы самец и самка его вида занимались размножением".
Доктор Гриджиони говорит, что обычно она могла заставить самцов черепах эякулировать за несколько минут, но в случае Джорджа она могла стимулировать его мануально месяцами и так и не добиться семяизвержения.
Обнаруженный в 1971 году, когда его возраст предположительно составлял от 60 до 90 лет, Джордж сейчас в самом расцвете сил. Теоретически он мог бы дожить до 200 лет, сохраняя все это время способность к размножению."

Пиздец)))) сука))))))) пойду найду какого-нибудь черепаха)))) подрочу ему)))))))))
Don't try to teach a pig to sing. It wastes your time and annoys the pig.

Оффлайн Molochnik $em

  • Советник
  • ****
  • Сообщений: 804
  • Репутация: 54
  • Пол: Мужской
  • Панки Хой!!
Ну ты бля дал!! Жжёшь!! РжуНеМогу!! Кстате мой сосед черепаха!! Послал его за пивом и уже часа два нет! Так что приходи! Может у вас чё получится :) Бугыгаааааааа Бля от ржачки ажо со стула упал! Я подЦтулом :)
Желаю всем кайфа по жизни, а друзьям жизни по кайфу!!!