Старо, но прикольно...

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША - Зачем?
МАША - Ну типа в доказательство любви.
ДАША - А какие пальцы?
МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША - А что они потом с ними сделали?
МАША - Абсолютно неважно.
ДАША - Нет, просто интересно
МАША - Там про это не было написано.
ДАША - А фотографии были?
МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША - Так они что все пальцы себе откусили?
МАША - Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША - Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША - Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.


ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША - А
МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает) - Лучше б он ей *** в рот засунул.
МАША - Чтобы она его отгрызла?
ДАША - Чтобы она его пососала.
МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША - В том, что она пососала бы его ***.
МАША - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ - Ваш счет.
ДАША - Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША - Что?
ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил.
ДАША - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ - Да.
ДАША - Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение
ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША - Она хотела сказать, что
ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.
ДАША - Да у вас тут все извращенцы
ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША - Ну я пробовала, но
АДМИНИСТРАТОР - Что?
ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
ДАША - Естественно
ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но ..
ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША - Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША - А вы кто такой?
ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
ДАША - Ну наконец-то.
ХОЗЯИН - Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН - А в чем?
ДАША - В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов
ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких
ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму
ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА - Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА - Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН - О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы
ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?
ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?
ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог.
ДАША А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН Что значит 2008.
МУЖЧИНА Год избрания следующего президента.
ДАША Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы.
ДАША Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот
показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Кто как ссыт! )))

1.НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку x... соседей.
5. ПО-Х-У-И-СТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря x... в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. Е -Б-А-Н-УТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает x... о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт x..., смотрит — а их два, засовывает один обратно…
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой x... обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает x... после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает x..., плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая x... в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает x... мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть x... на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки

Двенадцать месяцев:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Внимание !!!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатофф! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. :mir:

Привет дружище!

подборка прикольных картиинок! :haha: :haha:


ebn3.narod.ru/pricol/kartinki.htm