Как началась революция... (правда  которую скрывали от нас...)

В кабинете удушающе пахло горелым молоком. Вторые сутки симбирский хакер Владимир Ильич Ульянов (Нео) взламывал письма от политзаключенных. Шифровки озадачивали: "Проснись, Нео!", "Ты увяз в Разливе!", "Следуй за белым кроликом, белым Врангелем и белым Колчаком!" Нужно было принимать меры...


Два часа спустя к принявшему в меру Владимиру Ильичу подошла затянутая в черную чекистскую кожанку курсистка. Это была Надежда Константиновна Тринити.
- Ух ты! - удивился Ильич. - Один из величайших хакеров современности! Я и подумать не мог, что ты женщина!
Нужно ли говорить, что после такой фразы у них ну никак не могло быть детей?!


Тринити везла Нео к своему другу, левому меньшевику Льву Морфиусу. По пути она извлекла из будущего Избранного подслушивающего жучка и трех подслушивавших блох: без бабского пригляду Ильич окончательно обовшивел.


На первой встрече Морфиус с лицом Троцкого не внушил особого доверия Ильичу-Нео. Он вообще не доверял неграм. А Морфиус вдобавок городил откровенную чушь:
- Мир натянут на твои глаза! Это только кажется, что фабрики принадлежат рабочим, а земля - крестьянам. На самом деле у народа даже квартир собственных нет! Ютятся в аквариумах с розовым физраствором...
Проглоти синюю пилюлю, и Россия воспрянет ото сна! Все люди станут равными и свободными. Проклюнется демократический строй, расцветет многопартийная система! А проглотишь красную...


Поставив на красное, Нео эмигрирует в настоящий мир. Только там он может увидеть Россию "со стороны":
- Ух ты, какие значки! Так кодируется Матрица?
- Да ты в школу-то ходил, чудило? Это кириллица! - ворчал под нос Морфиус, редактируя очередную листовку.
В Швейцарии Ильич проходит кун-фу и "Капитал" Маркса. В знании последнего он побивает самого Льва и переходит на следующий уровень: учится избегать агента царской охранки Смита и прочих вредителей.
- Ты еще не был в программе "Дело врачей"? Это я ее написал! - похвастался как-то за обедом молодой в те годы Ося Джугашвили...
После такого ликбеза Владимир Ильич стал просто неуязвим для Фанни Каплан. Он двигался так быстро, что в реальном мире десятками висли компьютеры, а на фонарях - ильичевы оппоненты. Так началась революция...

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она, видишь, как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало
махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

Прочитал про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях, и сразу свое вспомнил.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак:
Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

                      РЕКЛАМА

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
***
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже
***
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
***
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то должен быть "голубой даун"!,
***
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

***
Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с
нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрен было начинать с занавесок!
***

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
***
На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
***

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
***
Пап, а снежный человек существует?
-Да вон он сидит.Сыр жрет. СВОЛОЧЬ!!!
***

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
***
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
***
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!
***
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
***

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
***
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
***

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

***
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!
***
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
***
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

***

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
***
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
***
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

***
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
***

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
***

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
***

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
***

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
***

Я ужас, летящий на крыльях Always...

***

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
***

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
***
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
***
-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
***

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
***

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
***

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
***
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
***
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
***

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
***
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
***
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!
***
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
***
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

***
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
***

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку
***
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
***

Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
***
...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.
***
В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...
***

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
***
Вчера помыл волосы новой Шаума, придающей объем!
- Ну и как?
- Как, как - нормально! Только теперь ширинка не застегивается!
***
Немецкий пивовар Карл Шульц давно мечтал посетить Россию.
Некоторые вещи ему не понравились, некоторые показались странными.
А потом он сдох под Сталинградом
***

... ну а если и с учётом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков всё-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону - и опытные лингвисты пошлют вас на х#й
на шестнадцати языках совершенно бесплатно!
***

Выпустили новый одеколон "Гарри Поттер", убивает запах перегара и пота.
***
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый 'o.b.'. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
***

Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!
***

Реклама:
Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на х*й!!!
***

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
***

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка сухая и совсем не пахнет?!
- А ты носки понюхай!
***
вышел зайц на крыльцо
позвонить по мтс
***

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз:
каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
***
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
ААААА!!!!!!! Навес!! Удар!!! ГАН - ДО - НЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

***
"Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные,.. что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!"
***

"Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...
***

Из чата владельцев домашних животных:

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!
аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!