Menu
Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Анекдоты

Re: Анекдоты 05.06.08 10:22 #18022

  • Dusk
  • Dusk аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 2014
  • Репутация: 0
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Анекдоты 09.06.08 20:25 #18269

  • Dusk
  • Dusk аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 2014
  • Репутация: 0
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Анекдоты 16.06.08 16:14 #18557

  • goxtyp83
  • goxtyp83 аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 2811
  • Репутация: 0
Молодая, симпотичная девушка снимет жильё.
Оплата вперёд.
Взад.
Возможны варианты.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Анекдоты 19.06.08 13:59 #18794

  • Mix
  • Mix аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Просто я фсякий
  • Сообщений: 4461
  • Репутация: 1
- Папа, если людей кусают вампиры, они превращаются в вампиров?

-Да, сыночек!

-Папа, тогда половину народу покусали БАРАНЫ!
Як диты! Ейбогуу
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Анекдоты 26.06.08 16:19 #19183

  • Dusk
  • Dusk аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 2014
  • Репутация: 0
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re: Анекдоты 26.06.08 18:37 #19199

  • anatoliy
  • anatoliy аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 1036
  • Репутация: 0
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Пешеход:
- Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!..

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Ещё нет.. Но попробовать можно!

- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала...

- Вась, а ты знаешь, что в водке очень много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Одесский дворик. Крик из окна:
- Изя, не бей Моню! Вспотеешь.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Ты что своему парню на день святого валентина подарила?
- Валентинку, такое маленькое сердечко...
- Дура! Лучше бы ты своему алкашу печень подарила!

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
-... Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.

Злобный препод валит студентку:
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Препод:
- Это что, самолет???
- Да... Издалека!

Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Он и она в постели. Она:
- Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка?
Он:
- А муж кого больше хочет?

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Беседуют двое Новых Русских. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини!.. А то этот жёлтый джип меня уже достал.

- Слышал?! Клавке дали орден "За мужество"!
- Что, уже шестой?!
- Как это?
- Ну она же уже шестой раз замужем!

Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Котлеты.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду, друг или враг? А может родственник?
- Нет. Просто мы будем квиты.

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец - Здесь полно крокодилов!
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.

- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик?

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, спешу, идти надо...

- Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

Администратор запретил публиковать записи гостям.

Вход / Регистрация