Menu
Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Анекдоты

Re:Анекдоты 27.10.11 10:49 #43234

  • Iana
  • Iana аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 1458
  • Репутация: 0
Несмешной советский анекдот: "Сталин доказал, что страной может править один человек. Хрущев доказал, что страной может править любой человек. Брежнев доказал, что страной можно вообще не править". Владимир Путин доказал, что, правя страной, можно в равной мере быть и Сталиным, и Хрущевым, и Брежневым, но путь от "это даже мило" до "как же он достал" до неприличия одинаков у всех, кто считает, что пришел к власти навсегда.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re:Анекдоты 27.10.11 11:00 #43235

  • saveli
  • saveli аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 498
  • Репутация: 0
А где анекдоты?
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re:Анекдоты 27.10.11 11:19 #43236

  • Iana
  • Iana аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 1458
  • Репутация: 0
Статья, не анекдотическая?
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re:Анекдоты 28.10.11 09:35 #43244

  • saveli
  • saveli аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 498
  • Репутация: 0
Коротыши:

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
----
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
----
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
----
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
----
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
----
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
----
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
----
Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай
----
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
----
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
----
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
----
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
----
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
----
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
----
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
----
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
----
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
----
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
----
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
----
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
----
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
----
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
----
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
----
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
----
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
----
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
----
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
----
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
----
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
----
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
----
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
----
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
----
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
----
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
----
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
----
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
----
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
----
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля. :-)
----
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
----
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
----
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
----
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
----
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
----
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.
----
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re:Анекдоты 28.10.11 10:39 #43245

  • saveli
  • saveli аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 498
  • Репутация: 0
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
----
Разговаривают двое милиционера о жизни!
- У тебя была жена, дети?
- Я был женат... гребаная работа... я все время был в делах... Гонялся за идиотами... мотался по дежурству... я не уделял ей времени, какие тут дети... и в один прекрасный момент... она не выдержала... собрала все свои вещи... и умерла...
----
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский: а что, немцы - давно в городе?
----
Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!
----
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"
----
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...
----
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Re:Анекдоты 31.10.11 10:53 #43281

  • Alex
  • Alex аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 951
  • Спасибо получено: 1
  • Репутация: 2
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х%й!
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Вход / Регистрация